Чего хотят женщины⁠⁠

Приветствую, господа Пикабутяне!

Много букв, простите, исповедь о жизни и приключениях обычного и заурядного человека.

Не совсем отдаю себе отчёт, чего вдруг на исповедь потянуло. Наверно, потому что стою на пороге важного решения, или потому, что звёзды так сошлись. Про мои отношения с женщинами. Рос я парнем спортивным, подвижным. Отлично учился без особого надзора, учёба давалась легко, в общем, почти пай-мальчик, типа мальчика Бобби из "Острова сокровищ". Посещал секции плавания, лёгкой атлетики и занимался хореографией. Всё свободное время - во дворе, опять же футбол, хоккей, велосипед и так далее. Но - было одно НО: я запаздывал относительно сверстников в физичеком развитии. Именно "запаздывал". Не дефектно развивался, а запаздывал на пару-тройку лет. Это наследственное, ничего не поделаешь, и я об этом тогда знал. Просто факт:  после 9 класса мой рост составлял 135 см. При этом ровесники мужского пола со мной постоянно консультировались, на темы: как ты так "накачался", чем питаешься и другие подобные вопросы. А девочки постарше просили "потрогать бицепс", уважительно кивали, мол, крут парняга.  Потому как для своего "биологического" возраста я был красавчик - мышцы, рельеф, спортивные достижения и так далее - всё было на высоте, причём в спортивных делах я обгонял и сверстников. Но всё лишь этим и ограничивалось. К чему я это длиннопредисловие пишу - для того, чтобы стало понятно, какие комплексы я приобрёл в старших классах. Когда твои одноклассники уже говорят басом, бреются и гуляют с девочками, а ты им до плеча не достаешь и вообще на их фоне как малолетка среди взрослых, волей-неволей, но приобретаются комплексы. Девочки-то нравятся, а вот как "ухажёр" - я ноль без палочки.  В общем, так или иначе - настал выпускной. Проблемы никуда не делись, и в силу возраста стали конкретно напрягать. Но жизнь идёт - я поступил в институт в другой город, как и 95 процентов моих одноклассников и из параллели. Ибо учебное заведение было по тем временам элитное (с углублённым и расширенным преподаванием основных предметов, но не как сейчас, там деньги ничего не решали - всё зависело реально от способностей и усердия), и подавляющее большинство разъехалось по крупным городам по престижным ВУЗам. Прошёл первый курс, и на лето все съехались домой. Со мной же всего за год произошла метаморфоза из серии "Сказка про гадкого утёнка". Вырос, окреп, возмужал и так далее. Рост почти 180.  Началось всё с одноклассниц и их знакомых, и лето было просто супер. Клубы, секс, ощущение "жизнь удалась", я -мачо и так далее ))) Действительно волшебное было время, воспоминания самые тёплые. Всё было красиво и без грязи, не было заблёванных подъездов и пьяных шмар, были молодые и красивые свободные отношения молодых и красивых юношей и девушек. Это начало-середина 90-х, тогда это было нормально. Вернувшись в институт, я окунулся в учебу, а летом снова - музыка, танцы, любовь и секс, периодически мордобой с гопниками, коих тогда был расцвет. После третьего курса домой на лето уже не приехал, так как  устроился на работу. Серьёзную и ответственную. Так как и учился очно, и работал в обычный рабочий день, времени даже на сон не хватало. И личная жизнь сошла почти на нет, если не считать случайных одноразовых встреч с девушками из делового или учебного окружения. Так  или иначе, но институт, который стал университетом, был окончен, я по службе был отправлен в свой родной город для открытия представительства фирмы, в которой я работал, в качестве директора филиала. Благополучно всё устроил на месте, но вдруг фирма ликвидировалась по причине гибели основного из трёх пайщиков. Остальные двое всё быстро поделили - растащили - закрыли. Так я вернулся в родной город из столицы. На тот момент (я сам ужаснулся, когда посчитал, - да, парни иногда это делают) в моих объятиях перебывало 37 девушек. Никаких трагедий с изменами-расставаниями не было, за исключением двух случаев, видимо, с обеих сторон не было установки на постоянные отношения. И я решил, что пора заводить семью и детей, ибо такое бл№дство и пьянство до добра не доведут. На тот момент у меня была подружка, но после начала отношений я быстро понял, что мне нравится больше её подружка, причём нравится до глубины души и я влюблён по уши. О чём было обеим сказано. Как-то слишком быстро всё решилось в нашу пользу, и мы стали жить вместе. у нее от первого брака был сын 9 лет. Со временем родили дочку, и всё вроде как у всех и жизнь наладилась. Но родилась другая проблема. Я заметил, что жена со мной ведет себя, как с соседом по коммунальной квартире. Привет-привет, и всё. Секс - только тогда, когда у неё уже больше отмазок не остается, а так - "мешаешь", "подожди, некогда",  "потом, вечером", "устала, засыпаю" - и так до бесконечности. Я, как хищный и коварный змей-искуситель, караулил малейшие намёки на возможный секс. Я страдал, я любил, я постоянно пытался вернуть теплоту и ласку первых лет совместной жизни. У меня ничего к ней не поменялось с годами, я её любил также, а, возможно, даже больше, чем в начале отношений. Она по-прежнему была для меня "той самой, единственной любимой". Долго ли коротко, но меня ситуация довела до отчаяния, и я всё-таки сумел вывести ее на серьёзный разговор, где услышал, что "Ты мне не нужен. Не подумай на себя, мне ВООБЩЕ мужчина в доме не нужен. Меня интересуют только деньги, дом, цветы и мои дети. А для секса всегда можно кого-нибудь найти".  И я ушёл жить на свою квартиру, у нас продолжились отношения в том формате, в котором она хотела - муж на выходные. Как-то в очередной раз летом я отправил их на отдых, и вдруг понял - я в постоянном стрессе оттого, что она выдавила меня из своей жизни, только дети и только секс по выходным. Я также осознал, оставшись один, что без неё мне будет легче, если совсем с ней порвать супружеские отношения. А то я и не занят, и не свободен, и душа не на месте, и вообще всё неясно. В общем, по их возвращении, я ей позвонил, и сказал - "не люблю и не хочу". И два года, два сраных года я не находил себе места, моя любимая не шла у меня из головы, тем более, что виделись мы очень часто, потому как для маленькой на тот момент дочки мы были любящими мамой и папой. И таки да, я слово сдержал, и больше к бывшей не прикасался как мужчина. Хотя это было ЧЕРТОВСКИ трудно. Так или иначе, к 2015 году я вышел из личного кризиса, и стал всерьёз поглядывать на женщин. Причём, выяснился неожиданный эффект. Меня стали осаждать девушки, вчерашние  школьницы. 18-19 лет от роду, юные, красивые и наивные. Я, на тот момент около 40 лет возрастом, всерьёз их не воспринимал, хотя во внимании не отказывал, брал на прогулки, мероприятия или развлечения. Но был как кремень, всё было целомудренно. У меня к ним были, скорее , отеческие чувства. Искал же я себе женщину моего возраста и развития. Тут и клубы, и соцсети, и знакомые. Но клевали везде лишь малолетки, а с "целевой аудиторией" как-то не складывалось. Дальше секса не складывалось. Либо страшненькие совсем, либо, что чаще, на голову шарахнутые, с тараканами, с которыми я не смог бы мириться.  И вот почему: не ожидал, но большинство из них озлоблены на мужчин, и почему-то в моём лице. И почему-то собирательный образ всех мужчин, кто их предал, сделал плохо - это я. Несмотря на свои "бурные и многочисленные" романы, ни с одной не расставался подло, и при встрече можем мило побеседовать. То есть я несу чей-то крест, и на меня валят чужие вины и грехи. И эти бесконечные "настящий мужчина должен", "натоящий мужчина обязан". Всё время какое-то выставление "счетов" и условий, с самой первой минуты знакомства. И за три года активных, беплодных попыток заиметь постоянные отношения, начинаю озлобляться на женский пол, ибо негатива нахватался уже по самое не балуйся. Тем временем, одна из девушек-малолеток, встреченных мной в 2015 году, ещё тогда, очень наивно и убедительно штурмовала меня как мужчину, просила взять ее замуж, обещала стать идеальной женой, и так далее. Я в то время попытался её не травмировать прямым отказом, а объяснил, что она для меня ещё маленькая, что я ей в отцы гожусь, что, мол, повзрослеешь немного, там разберёмся, а пока будем просто созваниваться иногда. Так и происходило впоследствии. Но перед расставанием (прекращением регулярных прогулок и встреч на досуге) она сказала, что всё равно для неё это серьёзно, она не шутит, она обязательно повзрослеет и мы будем вместе. Я согласился, что, возможно, так и будет. Сам же подразумевал то, что она молодая, красивая, встретит своего мальчика, и всё у них будет нормально. Со временем и звонки стали всё реже и реже, и почти сошли на нет. И ВОТ: перед новым годом она позвонила, и сказала, что всё ещё ждёт меня, и что всё по-прежнему. Я сейчас надолго уехал из дома, но после НГ вернусь. ЧТО ЕЩЁ: и голос, и манера речи, и вообще на каком непонятном уровне, но меня пробрало до корней волос моей лысой головы: женщина, не наивный подросток, я разговариваю со взрослой, уверенной в себе, красивой и сексуальной женщиной. И вот скоро я приеду, и встреча практически неизбежна, потому что обещал. И самое главное, что теперь она меня уже интересует. Очень сильно. ВСЯ эта писанина, вся эта вода, что я тут налил, всё это для чего? Для того, чтобы подвести некоторые итоги в жизни, и понять - бросаться ли в омут с головой, или попытаться снова всё спустить на тормозах, хитрости и дипломатии? Хотя, боюсь, теперь уже на второе у меня не хватит морально-волевых. А жизнь ей портить не хочу, зачем ей, 22-летней красавице, более чем 40-летний мужик? Да, я в форме, да, я привлекательный для своих лет, выгляжу и ощущаю себя моложе своих лет. Но я не олигарх и не будет она у меня "гламурной леди". Как быть? У кого есть подобный опыт, желательно не "сын маминой подруги", а от первого лица. Прошу высказаться, приму любые точки зрения, ибо в замешательстве нахожусь необыкновенном, а дедлайн всё ближе. В новом году в новую жизнь, или как? Извините за, возможно, лишние и никому не нужные подробности, язык мой - враг мой, и Иван Сусанин одновременно, может водить меня кругами и буераками. Кто дочитал до конца - орден Льва Толстого с правом ношения на светских мероприятиях самого высшего ранга )))