Боязнь тратить деньги⁠⁠

Уважаемые психологи Пикабу, прошу о помощи. Рассказ распишу максимально подробно.
Сам из Луганска. Детство было не бедным, но и не особо богатым. Скажем так, денег считать лично мне не приходилось. В 2014 году когда началась война все тотально изменилось. Денег начало не хватать, от слова совсем. В 2015 году поступал я в Ростов. Родители тогда мне дали 4к рублей и сказали, что больше у них нет. А мне в сентябре только за общежитие надо было заплатить 6к. Работал грузчиком после пар, потом уже нашел способ подработки в вузе. Делал работы за деньги, получал повышенную стипендию, но денег все равно было впритвк и намного отложить. Так к концу 3 курса смог я так накопить 40 тысяч рублей запасов. Но к моему сожалению повышенную стипендию я больше не получал. И тут подвернулась мне работа официантом в маленькой кофейне. Когда я вышел первый день на стажировку и заработал свой первый чай (1200 рублей) и мне ещё говорят, что я зарплатой получу за этот день 1200 я просто был в шоке. Естественно я там остался и почти год отработал совмещая с 4 курсом. Денег хватало прям идеально. Откладывал, съехал на квартиру, кайфовал от жизни. Потом понял что перерос и тут меня позвали в заведение покруче, тоже официантом. Денег стало ещё больше. Так я в свое время отложил тысяч 200. В начале этого года пришло время когда я перерос и этот этап и решил работать по специальности. Уволился я за 2 недели коронакризиса. Вот это было наверное самое большое везение. Но работа оказалась отвратительной. Монотонная, скучная, тупая и главное малооплачиваемая. Сфера это машиностроение. Коллеги мои инженеры получают хорошие деньги и они сразу сказали, все будет у тебя со временем, главное не ленись. Так и делаю, но дохода вообще нет. Сумма на балансе не увеличивается. Живу в ноль. Урезал все расходы. Съехал на квартиру дешевле. Экономия на всем. Недавно открылось заведение где я работал до этого. Вернулся я по совмещению. Работаю днём на производстве инженером, ночью то официантом, то барменом. И сейчас я забрался так глубоко в ступор: у меня вечная мысль , что количество денег не увеличивается, а цена каждого заработанного рубля стала неимоверно дорогой. Сейчас я могу себе позволить выпить пива или поесть, но какие-то желания ( может даже не совсем нужные) я сам себе не разрешаю, хоть каждый день хожу и думаю о них. Например пипец как хочу айпад. Вроде вещь бесполезная, но это мое желание, но сам я себе не могу разрешить купить его. И вся эта ситуация начинает сьедать меня изнутри. Мысль всегда одна: денег нет, а те что есть добыты на 2 работах без сна, поэтому ты ничего себе не имеешь право позволить. И я уже перестал получать удовольствие от всего. Когда у меня выходной, то я в депрессии. Работа стала как необходимый наркотик, чтобы забыть, что я бедный и что работы мне не нравятся. Вообщем это какая-то психология, в которой я не разбираюсь. Прошу специалистов что-то подсказать, людей сопереживающих высказать свое мнение. Заранее всем огромное спасибо