4

Бизнес

Сегодня ездил на обед домой и слышал разговор двух опустившихся алкашей фасующих картон около помойки. Картон этот они сдают в ближайший пункт приема вторсырья часто берут не деньгами а фуриками (боярышник или спирт в 100 мл флакончиках).

Действующие лица Алкаш1(А1), Алкаш2(А2), Петрович - владелец пункта приема. Все живут в моем доме.

А1: Вчера видел как Петрович коньяк покупал. Дорогой! За 500 рублей почти!

А2: Да у него же фурики ящиками стоят! Совсем эти капиталисты зажрались. Когда же передохнут!?

Дубликаты не найдены

0
Мы как-то водку коньяком запивали... Или наоборот, но один фиг было плохо:(
раскрыть ветку 4
+1
водка с коньяком это первый шаг к фурикам. Одумайся!
раскрыть ветку 3
0
Это было в мою бурную молодость, сейчас я остепенился и пью только пиво, хорошее, крафтовое пиво:)
раскрыть ветку 2
Похожие посты
1197

"Умный" алкоголик

Двe небольшие деревушки находятся друг от друга на расстоянии двух километров. В одной живёт страстный любитель выпить, причем чего-нибудь покрепче водички, а в другой - находится деревенский супермаркет, где это «покрепче» можно купить. Так вот то, что он пьёт, жителей деревни не удивляет, там все любители. Но за то, как он это делает, местные дали ему прозвище алкоголик-романтик. Наш романтик отдавал предпочтение не как обычно домашнему самогону, а исключительно тройному одеколону. И ходил он за два километра в соcеднюю деревню, чтобы купить себе пузырёчек. Придя, домой он залпом выпивал пузырёк и снова снаряжался в поход, за вторым. Всё бы хорошо, но в день он как минимум выпивал по пять пузырьков, однако всегда за одну ходку брал только один пузырёк одеколона. А теперь не сложно подсчитать: пять ходок, умножим на четыре километра, получаем 20 километров в день. Напрашивается вопрос: «Почему он не берет себе сразу пять пузырьков?» Ответ поражает своей жизненной логикой: - Если взять сразу пять пузырьков, не выдержу соблазна и выпью сразу все, то буду, пьяный и просплю весь день. А так милое дело выпил пузырёчек одеколона, пока опять два километра протопал до магазина, протрезвел. Иду назад, воздухом дышу, людей встречаю, разговариваю. Дошел, снова выпил и в дорогу. Так я и не напиваюсь, и все новости знаю.

570

Хочется ли мне выпить сейчас после полутора лет трезвости???

Да конечно же хочется. Я в отпуске после вахты. Предновогодняя суета, зимняя промозглость. Семейные проблемы. И так и тянет зайти в бар и создать себе душевный внутренний уют и тепло. Либо нервы успокоить. Или же просто настроить себя на новогодний лад. И будь-что будет...

А что будет то!???

Да ничего хорошего. Бутылочкой пивка-все не обойдется. Будет минимум-пять. С утра в гости придёт знакомый бодунец и тахикардия, да и чувство вины перед самим собой и стыд перед родными.

Но, тем не менее, придумается теория, что, мол, до конца новогодних праздников пью, а потом опять в завязку. Организм на 3 недели включит режим: "Напиться вдоволь впрок на будущее".  Соответственно, завтра после обеда-будет взята бутылочка крепкого и пару-тройку пивка, конечно же. И завтрашний вечерок, с большой долей вероятности, будет закончен на полу, в состоянии "в сопли". Это, типа ж, временно. Типа, дайте Папе три недельки оттянуться...

После завтрашнее утро-будет волшебным, для отвыкшего за полтора года от алкоголя организма. Состояние это будет требовать лекарства, прям с утра...

31 декабря, думаю, что получится набухаться трижды. Какой там нахрен звон курантов.... Неееет. У нас затяжной прыжок... В бездну... Посленовогодние каникулы, гарантируют состояние овоща, накачанного смесью пиваводкишампанского и мандариновыми дольками. Смутно понимающего, что вокруг происходит...

Перспективы фантастические....

Всё знаю. Всё понимаю!

Но бухать от этого меньше не хочется!!!

223

Неожиданные разочарования без алкоголя!!

Ну свои основные ощущения после отказа от алкоголя, я описывал в одном из своих предыдущих постов. Сейчас навеяло ещё некоторые ремарки.

Итак!

Когда, человек принимает решение на отказ от алкоголя, он себя мотивирует. Зачастую, эта мотивация формирует уверенность, что как только завяжешь с алкоголем, жизнь чудесным образом изменится в лучшую сторону. Однако, чудес не бывает. Отказ от алкоголя, не делает тебя ни олигархом, ни кинозвездой. Ты по прошествии, определённого времени, понимаешь, что ты работаешь, на той же должности, в той же компании, за ту же зарплату.  И люди вокруг тебя, все те же и родственники, если ты их не успел растерять за годы пьянства. Через 6-7 месяцев, и твои близкие, которые, мечтали, и горячо поддерживали твоё решение бросить пить, начинают воспринимать твою трезвость, не как тяжёлое твоё достижение, а как само собой разумеющееся. А тебе хочется, чтобы тебя продолжали хвалить и трепетного отношения и сочувствия, к тяжести твоей борьбы.

Ты начинаешь искать замену пьянства. Дачником становишься, пытаешься, на горных лыжах кататься, пытаться на пикабу блоггера из себя изображать))), рыбачить даже начинать или охотиться. Да, это все приносит тебе удовольствие, но съедает кругленькую сумму, из семейного бюджета, гораздо большую в сравнении с той, которую тратил, когда ты пил пиво и счастливый и пьяный лежал на диване. Да и, честно говоря, эмоции от предвкушении катания на горных лыжах, например, выглядят достаточно блекло, в сравнении с эмоциями и радостью ожидания вечерней пьянки с друзьями.

Да, трезвый, не пьющий, ты чувствуешь себя себя уверенно, нет комплексов, вины в душе. Но твоё осязание мира реалистично мелкое. Приехав в какое-нибудь популярное туристическое место, ты бегло осматриваешь достопримечательности, торопливо пробегаешь по туристическим маршрутам, за пол часа кушаешь, чтобы утолить голод в ресторане и... все, тебе скучно, ты не способен, как в лёгком подпитии часами гулять, глубокомысслено пялиться на памятники и красивые здания и переживать эмоционально зрительный впечатления в душе.

Ты утрачиваешь способность часами общаться с друзьями под бутылочку на филослюовские приятные темы. Для тебя трезвого-это разговор ни о чем и не интересен он тебе.  Чтобы ис черпать все темы с друзьями и удовлетворить свой интерес, после нескольких месяцев, с момента прошлой встречи, тебе достаточно 20-30 минут...

Так что трезвая жизнь-это вызов. И нужно находить в ней приятные моменты для себя, это необходимо для самомотивации!!!

87

Медаль за пьянство (по версии ADN)

Медаль за пьянство (по версии ADN) Рассказ, Авторский рассказ, Опус, Юмор, Алкоголизм, Алкоголь, Пьянство, Алкоголики, Длиннопост

Меня умиляют разговоры пришибленных на всю голову монархистов и прочих скудоумных царефилов о том, что при царях народ пил только на причастии. И не пьянства ради, а ради лечения. Но мы то знаем, что «лыганить» в Царской России пипл полюблял всегда.


Со «стакановцами» пытались бороться в разные времена. Естественно, и Петр I воевал с колдырями. Особо забухавшуюся алкоту городовые «награждали» тяжеленной (весом около 7 кг) медалью «За пьянство», которую вешали забулдыге на шею. Носить эту медаль ханыга должен был целую неделю.


По замыслу Петра, каждый «литроболец» после перенесённых душевных и физических мучений должен был перестать бухать как в последний раз, а то и вообще должен был завязать с «тяпкорубством».


Но, как говорил один умный человек: «Ещё никому не удалось победить Зелёного Змия». Поэтому эту идею быстро закрыли. Ведь если прикинуть, сколько меди нужно, чтобы отоварить хотя бы треть «бормотологов», то вся металлургическая промышленность страны должна была бы в две смены фигачить, шо немая, только для того, чтобы медаль нашла своего героя-алкомена.


Да и сам Петр любил «нырять в ряску». Известен случай, когда он решил выдать свою племянницу Анну Иоанновну за курляндского герцога Фридриха. Устроили помпезную свадьбу. После каждого тоста давали залп из 41 пушки. Надо ли говорить, что «бухорест» был настолько жёстким, что канонада не прерывалась ни на минуту. Слива лилась рекой. Все нажрались в хламину-манаду. Сам Петр следил, чтобы в этом алкомарафоне его зятёк пил со всеми наравне. Естественно, что пьянючий, как кол, курляндишка даже не смог сорвать с головы невесты венок, как того требовала традиция. А после свадьбы проснулся с фразой:


- Я! Я же... Я жених... Я же нихрена не помню!


После двух месяцев «на коня» да «на посошок» молодые таки поехали домой. Но жених, не пережив жестоких отходняков, в дороге пошабашил. Врачи в его спирте крови не обнаружили.


Наверное, отсюда пошла фраза «Что русскому хорошо, то немцу смерть».


Изложено по версии  @AnticDailyNews,

особая благодарность @MaMari за уничтожение грамматических ашибак в тексте)

Показать полностью
1394

28 ноября венгры набухивают ежей....

28 ноября венгры набухивают ежей.... Проекткалендарь2, Рисунок, Иллюстрации, Ёжик, Алкоголики, Алкоголь

За 2 дня до окончания проектаКалендарь2 в прямом эфире самый упоротый праздник в проекте... В этот день у Венгерских колхозников принято напаивать ёжиков, ибо им кажется, что этот и без того свирепый хищник, по пьяни более усердно ведет свою борьбу с вредителями...


моя тележа

4874

Как незаметно для себя, становишься алкоголиком!!!

Да все просто. Ну попиваешь пивко себе. Вкусно оно, с рыбкой там с чипсиками в компании. Потом, без компании. Вернее, компания становится не обязательным атрибутом. Потом, пивко становится чем-то обязательным. Ну в смысле, в супермаркете, между хлебным и мясным отделам, ты заходишь на автомате в пивной.  В жаркий день попить хочется! Ну конечно же лучшее решение-бутылочка пивка, холодненького... Да, и оно ведь, практически натуральный продукт, в отличии от химических лимонадов, убеждаешь ты себя.  Конечно же, ты например, хорошо знаешь, что в европейских странах, люди после работы, заходят в паб, где выпивают 3-4 кружечки пива. И так смачно это звучит, для самого себя. И ты даже чувствуешь себя причастным, к высокой европейской культуре, обложившись бутылками пива по вечерам.

Конечно же очень аппетитно звучит, когда рассказывают, как в дворянских домах, к горячем супу выпивали ледяную рюмку водки, и вообще, культурно её пили, под вкуснейшую русскую закуску, как то селедочка, грибочки, огурчики... И тебе хочется также как дворянин, в дореволюционной России. И конечно же покупается пузырёк беленькой, охлаждается в морозильнике... А дальше рюмочка, две, три... А там уже как получится...

А на работе, не всегда гладко бывает... И выпиваешь ты бутылочку пивка. И вроде проблемы все уходят. И ты думаешь, что хорошо мол, что я выпиваю, по крайней мере стресс снял, а это полезно, и ты даже об этом где-то читал, правда не помнишь-где!))

Прогулочка становится уже не прогулочкой. Не важно, с женой, с коляской или с собакой. Если нет пивасика или малечка с собой. И становится, без этого, прогулочка беспросветной, бессмысленной, вообщем каким то убогим времяпрепровождением. То ли дело, когда ты взял с собой. И мысли текут в голове приятные, правильные. Какие планы на будущее, на прогулке под пузырёк приходят умные, смелые, амбициозные, приятные. И ты готов их прямо, придя с прогулки начать притворяться в жизнь... Нет ну не сразу, а с завтрашнего утра... Правда утром, они почему-то откладываются до следующей прогулки, дабы быть дошлифоваными в мыслях!)))

Потом ты становишься профессионалом, по выедению себя из пьяно-похмельного состояния!)) Парадокс заключается в том, что сперва ты себя опьяняешь, а через несколько часов, стараешься отрезвить. Как в какой то детской книге. Каторжане были наказаны бессмысленной работой. Одна группа поднимала мешки с углем из шахты, другая-спускала их обратно!)) Так и тут очень все похоже.

Весь арсенал приведения себя в порядок опробовал. Минералка, рассол, молоко. Контрастный душ, ванна, долгое обметание машины от снега, прогулка быстрым шагом несколько остановок. При этом постоянный самоанализ своего состояния, выхлопа, цвета глаз. Ведь на работе не должны заметить, что ты перебрал вчера... Ну ты конечно не перебрал, говоришь ты сам себе. Просто... Ну... Выхлоп.  Ничего, сегодня перерыв. Отосплюсь отлежусь...

А почему бы не взять пивка... чуть чуть, думаешь ты этим же вечером в магазине, куда зашёл за хлебом. Рука кладёт в корзинку две полторашки...

В 4 ночи, ты пробуждаешься попить-пописать, с опухшим лицом и зачатками бодуна в голове,  колотящимся сердцем в груди и думаешь:"Ну какого х. я, я опять сделал это???".

234

Бросить пить, чтобы начать жить своей жизнью!

Почему я не пью!? Вопрос сложный. Бухал я всегда с удовольствием. Примерно 24 года стаж. Больше года уже сухой.

Наверное, в первую очередь, причина в моральном удовлетворении. Просто сам чувствуешь себя человеком, нет комплекса вины, не ловишь укор во взгляде жены, родственников. Нету комплекса вины перед самим собой, когда, алкогольная эйфория, вызванная тремя бутылками пива, после часа душевного подъёма и полёта, переходит в тупое, сонливое, сушняковое, отечное состояние, которое будет твоим спутником, до конца дня, если, конечно, не будешь продолжать подпитывать себя алкоголем. И ты задаёшь себе в тысячный раз вопрос, "а стоило ли оно того?".

Бросив пить совсем, ты избавляешь себя от диллемы,  которую инициирует твои пьющие друзья и коллеги, мифом об умеренно употреблении. И ты терзаешь себя вопросами: "Сколько раз в неделю можно?", "Сколько выпить за раз можно?", чтобы это называлось-умеренным употреблением. Я лично не понимал как пить? У меня 2 месяца отпуска после двух месяцев вахты. И мне ничего не мешало выпивать каждый вечер, да и день. Ну не мог и не хотел я страдать маразмом, и устраивать себе график пития на неделе. Типа 4 дня пью, 3 не пью итп. И с количеством не хотел себе рамки устанавливать. Да и не интересны мне бутылка-две пива. Пить, так пить нормально, по человечески. А если перспектива только на бутылку пива или бокал вина, то я лучше квас или сок попью. Что, собственно, и делаю сейчас.

Что ещё мне нравится, так это то, что наслаждаюсь, я тем делом, которое делаю в данный конкретный момент, а не как раньше.

-Выезд на природу-у классно, пиво-водка под шашлык.

-Театр-коньяк в антракте.

-Кино-пивас в большой сумке жены в зал собой.

-Сходить в магазин за продуктами-пара пива за магазином, пара пива с собой домой.

-Новый год-у как классно, пойдём в баню и там будем как в любимом новогоднем фильме.

-Собираешь, например, мебель дома, обязательно в холодильнике официально закупленая батарея, ибо папа перетрудится на сборке мебели и будет нуждаться в реабилитации.

-Прогулка с дитем спящим в коляске-с удовольствием, ведь пара пива кидается на поддон по люлькой.

-Вечерняя прогулка с женой-обязательно пива нужно прихватить или вина!

И так по жизни и светит тебе вечный пузырь, как стимул к любому занятию в твоей жизни...

46

Как пьяный ирландский летчик США бомбил

Первую в истории воздушную бомбардировку США со стороны другого государства совершил обыкновенный алкоголик – да и то по ошибке.


Патрик Мерфи родился в Ирландии и, как и многие, отправился в Америку в поисках лучшей жизни. В новой стране Патрик косил под коренного американца, подчеркивая, что родился в Оклахоме. Но его происхождение неизменно выдавали две вещи: колхозный ирландский акцент и баллады про Ирландию, которые он распевал, накачавшись вискарем (то есть, всегда).


В жизни Мерфи любил ровно две вещи – уничтожать и бухать. С тем и другим он отлично справлялся. Патрик где-то научился управлять самолетом и какое-то время угощал букашек на американских полях, сбрасывая с воздуха химикаты. По синей лавочке Мерфи участвовал даже в авиашоу, но однажды полет завершился трагически – кукурузник Патрика рухнул в Алабаме. Тогда погиб бортмеханик, а Мерфи повредил ногу. Ирландскому искателю приключений светил срок за непредумышленное убийство – но пронесло.

Как пьяный ирландский летчик США бомбил США, Война, Аризона, Бомбардировщик, Алкоголь, Алкоголики, Летчики, Длиннопост

В 1929 году Патрик очутился в Аризоне. В то время на севере соседней Мексики было неспокойно, генерал Эскобар поднял восстание против местного правительства. Мерфи как раз бухал в салуне городка Бисби (20 км от границы с Мексикой). Расплескалась синева – и Патрик в процессе общения с другими забулдыгами проникся симпатией к мексиканским повстанцам. Опрокинув последний тамблер с виски, горячий ирландский парень отправился наниматься к мятежникам.


Соратники генерала Эскобара с радостью приняли колдыря в свои ряды. Когда договорились о гонораре, Мерфи побежал делать так называемые чемоданные бомбы. Чтобы изготовить такую, требовался металлический цилиндр, который фаршировался динамитом, металлоломом и разными гайками. Готовые бомбы складывали в чемодан и подвешивали на борту самолета. Для пуска пилот должен был высунуться из кабины и просто раскрыть чемодан.


Первые два вылета Мерфи оказались неудачными. Сильный ветер мешал и без того криворукому Патрику прицельно мочить подконтрольные мексиканским федералам объекты. Но третий заход вписал имя гения в историю.

Как пьяный ирландский летчик США бомбил США, Война, Аризона, Бомбардировщик, Алкоголь, Алкоголики, Летчики, Длиннопост

Дело было ранним утром 2 апреля. Проснувшись с горящими трубами, Мерфи похмелился и полез в самолет, чтобы уничтожить врага не бомбами, так перегаром. Патрик полетел в сторону городка Нако, поделенного границей пополам между Мексикой и США. Увы, с бодуна Мерфи перепутал стороны света и устроил Судный день в американской части города.


К восторгу Патрика, на этот раз бомбы летели точно в цель. Разбомбив аптеку, и пребывая в полной уверенности, что все делает правильно, Мерфи распаковал еще несколько чемоданов и расхерачил универмаг, почту и чей-то гараж к чертовой матери. Одна из бомб идеально приземлилась на новенький автомобиль Dodge (на фото). Это была тачка мексиканского офицера, который перегнал ее в американскую часть Нако, чтобы не разбомбили – США же никогда не бомбят!

Как пьяный ирландский летчик США бомбил США, Война, Аризона, Бомбардировщик, Алкоголь, Алкоголики, Летчики, Длиннопост

Великое чудо, что никто не погиб, была информация об одном раненом. Пьяный полет Мерфи прервал выстрел кого-то из федералов. Самолет рухнул в аризонской пустыне, а чудо-богатырь без единой царапины выскочил из кабины и побежал в Мексику.


Но восстание Эскобара вскоре подавили. Патрик, справедливо опасаясь, что мексиканские власти посадят его на самый большой кактус, рванул в США, где ремонтировали свою часть города Нако и проклинали неизвестного летчика.


Перейдя границу, Мерфи попал в руки американских властей. Для приличия его как нелегала кинули в тюрьму Тусона, но через неделю выпустили. Очевидно, Патрик наплел копам, что родился в Оклахоме, а про подвиги в Нако, скромно промолчал.


Выйдя на свободу без единого обвинения, Патрик Мерфи просто ушел в закат – больше о нем не слышали.


Другие свирепые истории в телеграм-канале «Пекло» и группе в ВК

Показать полностью 2
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: