Битва анекдотов.⁠⁠

Анекдот о физиках, математиках и лампочках

На какое-то научное собрание в городе Н-ске собрались выдающиеся физики и

математики со всей страны.

И получилось так, что в один гостиничный номер разместили трех докторов наук: двоих физиков и одного математика.

Вечер после конференции, сидят - коньяк, закуска, обсуждение насущно-научных проблем общества.

Вдруг, перегорает единственная в номере лампочка. Звонят, вызывают, чтобы, хоть кто-нибудь пришел, заменил лампочку.

Перегоревшую лампочку выкрутили, положили на стол.

Математик, под действием коньяка начинает философствовать:

- А Вы знаете, что, если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится, - не выйдет?

Оба физика в один голос:

- Быть не может, раз входит, то и выходить объект должен обязательно!

И сует лампочку себе в рот. Она, естественно, не выходит.

Пауза. Вызывают такси, едут в травмпункт.

Таксист заинтересованно кидает взгляды на пассажиров, живо обсуждающих проблему.

Приезжают, заходят.

Медсестре пытаются объяснить что к чему, та не понимает, - покажите пострадавшего …

Бац! - она на полу, содрогается в конвульсиях.

Приводят сестричку в чувство, она показывает на кабинет хирурга.

Заходят, тот, видимо, мужик опытный, с ухмылкой нажимает на какие-то там точки, под челюстью, - поколдовал, челюсти и разжались, - лампочку вынул.

Но рот у математика не закрывается.

Доктор объяснил, - так и должно быть, мышцы перегрузились, но минут 30-40 всё будет в порядке, мышцы расслабятся, рот закроется.

Выходят, садятся в такси. Второй физик, задумчиво:

- Не может… этого быть…

Засовывает лампочку в рот.

Разворачивают машину, едут обратно в травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о мудаках, сующих себе в рот лампочки, вынимает лампочку и отдаёт её, как "презент".

Забирают лампочку, едут обратно.

Таксист косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает математика, что с ними мол. Тот объясняет, показывая на лампочку. Таксист не верит, - Дайте лампочку! -проверяет...

Таже история, - разворачивают машину, едут обратно в травмпункт.

Сестру даже не пытаются откачать.

Заходят к хирургу, тот уже молча делает, что надо и разбивает лампочку об пол, со словами:

- Я что, из Вас всю ночь, лампочки доставать буду!

Едут обратно. Тормозит постовой милиционер, подходит к водителю, представляется сотрудником ГАЙ, просит пояснить ситуацию.

Тот ничего сказать не может - рот открыт, не закрывается. Показывает на математика.

Единственный говорящий, но пьяный математик, ведёт диалог с гаишником:

- И куда ты этих дебилов везешь?

- Какие имбицилы?!?! - Доктора наук всё-таки,… с научной конференции, … наука – дело тонкое, и все такое прочее… Объясняет в чем дело.

Гаишник задумчиво посмотрел на троих ротозеев, и ушел в свою будку.

В будке гаснет свет. Выходит гаишник, подходит к машине, открывает заднюю дверь, и знаками просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки!

Разворачивают машину едут в травмпункт.

Сестра из-за стойки - даже не поднимается. Сразу идут к хирургу.

Дверь закрыта, стучатся… Открывает хирург с широко открытым, и не закрывающимся ртом... – Э..О-э…э-О...О!