Бинго3
А что "токсичного" в выражениях: "слезами горю не поможешь, на обиженных воду возят, вырастешь- поймёшь" и " есть такое слово-надо"? Абсолютно верные выражения, разумеется, если употреблены в нужном контексте к ситуации.
раскрыть ветку (136)
Считается нормальным требовать, чтобы ребенок ел что дают, и доедал всю порцию, и это кажется логичным. Но представьте на секунду, что, если ваша жена сварит абсолютно дерьмовейший суп и будет криками, угрозами и оскорблениями требовать съесть всю тарелку до дна, даже не оставив альтернативы в виде самостоятельно приготовить что то съедобное или остаться без обеда?
раскрыть ветку (1)
Ну не знаю, у кого это считается нормальным. Неоднократно сталкивался с этим и в детстве и сейчас ( не как участник, а как сторонний наблюдатель). Моя мама всегда готовила то, что с удовольствием будут есть все, я с женой(бывшей) тоже готовили всегда с учётом вкусов семьи. Поэтому и тогда и сейчас кажется диким это заставляние есть невзирая ни на что.
"На обиженных воду возят" и его аналоги преимущественно используются не к месту, в принципе, даже сложно представить ситуацию, в которой они будут к месту. Такими фразами учат всепрощению и "подставлять другую щёку", что, как по мне, так себе идея: родитель творит любую хрень, а если ребёнок обижается, эту фразу используют вместо "Извини, был неправ" или, на крайняк, "Извини, но это было необходимо, и вот почему именно...". При этом если ребёнок обидит родителя, то в лучшем случае будет просто наказан, в худшем родитель начнёт дуться и всячески показывать, как сильно его обидели, и соответственно, если родителю вкрутить фразу, что на обиженных воду возят, то Oh shi....
"Вырастешь-поймёшь" применяется в уместной ситуации значительно реже, чем можно представить. С помощью этой фразы родитель транслирует на ребёнка собственный опыт, таким образом (неправильно) предполагая, что ребёнок, когда вырастет, полностью его повторит. Из этой же ситуации "Ты мне ещё потом спасибо скажешь".
"Есть такое слово - надо" в целом нормальное, но им злоупотребляют, когда можно было бы объяснить, почему именно надо и кому надо. Так же, как и "Потому что я так сказал". Оно нормальное, если после всех объяснений ребёнок всё равно упирается и капризничает, но часто родители не парятся и используют его сразу.
К "Слезами горю не поможешь" претензий не имею, в отличие от его менее уместных аналогов типа "Будешь реветь - получишь по жопе", например.
раскрыть ветку (20)
Я всегда считал (и старался привить это ребёнку), что обида очень неконструктивна, и угнетающе действует только на тебя самого. Как то раз он меня здорово поддел: ему было лет 8-9, он на меня обиделся( как то я не очень уместно высказался) и в ответ на эту " крылатую" фразу он ответил не менее "крылатой" :На дураков не обижаются)))
раскрыть ветку (7)
Ну смотря что считать обидой.
Просто обычно получается так:
Человек 1 накосячил и как-то навредил человеку 2.
Человек 2 обижается.
Человек 1 вместо того, чтобы как-то компенсировать причинённый вред (в зависимости от вреда, искренним извинением (а не "извинений хочешь? Пфф ну извентиляюсь, всё, извинился, замяли") либо материальной компенсацией), задвигает "на обиженных воду возят, если ты обиделся это твои личные проблемы", чем только усукабляет ситуацию.
ещё комментарии
Я же и говорю- неконструктивно обижаться. Если обида была нанесена случайно(ляпнул, не подумав или сделал, не оценив последствий) то извинений вполне достаточно, даже формальных. А вот если обида была нанесена намеренно, так сказать со злым умыслом- то логичнее всего пустить в дело физический закон: Всякое действие рождает противодействие)))
раскрыть ветку (5)
раскрыть ветку (3)
Если разобраться- посторонний человек и не обязан ценить ваши эмоции. Это дело добровольное.
раскрыть ветку (2)
Обида - это одна из базовых эмоций, тем более для ребенка. Человек не может не испытывать обиду вообще, поэтому запрет на обиду = запрет на испытывание базовой эмоции (запрет на гнев или на слезы для мужчин из этой же оперы). Ничего хорошего от подавления не будет. Задача родителя не подавить обиду в ребенке, а научить его ‘работать’ с этой эмоцией, проживать ее безопасно для психики и научиться действовать, несмотря на подавленность от обиды. Вот тогда это будет конструктивно/
ещё комментарии
Ну, тут обобщения уместны так же как и в вышеупомянутом бинго))
Я, например, была очень капризным ребенком - могла обидеться на любую глупость. Сейчас с улыбкой вспоминаю теплые папины слова "На обиженных воду возят", которую он всегда говорил с улыбкой, а я переставала дуться.
И плаксой я была, при этом если начинали успокаивать - ревела еще сильнее. Мама мне всегда говорила "Больше поплачет - меньше пописает", я улыбаться начинала, мне это казалось забавным. Даже сейчас во взрослом возрасте, когда меня что-то прям до слез расстроит, чтобы не успокаивали (а реагирую я так же как в детстве), я окружающим про себя сама так говорю))
Люблю своих родителей, хотя пара пунктов из "токсичного бинго" все же были... но зла не держу, и уж точно в каких-то своих текущих проблемах обвинять и не подумаю.
раскрыть ветку (10)
Для меня "Слезами горю не поможешь" - это что-то из текста сказки, когда "соберись тряпка, будем думать, как ситуацию решать надо"
Хотя и отплакать по делу тоже надо, чтобы потом не слечь с нервным напряжением
раскрыть ветку (7)
Ты, небось, учителем работаешь и ставишь 4 за идеально выполненную работу "чтоб был стимул"?)
раскрыть ветку (6)
Нет, не учителем. И вообще далёк от преподавательской деятельности. Было в школе пару раз подобное, с комментариями : Если бы кто-то другой так написал- ему было бы пять, а тебе tenka79 четвёрка. Ты можешь лучше))) Но это абсолютно не то.
раскрыть ветку (5)
Лан, я привёл тупую аналогию. Короч, важен контекст. Ты представляешь себе логичную ситуацию, где случилась какая-нибудь ерунда, или не ерунда, но всё можно исправить, надо только начать действовать, и родитель как ментор и наставник ведёт мысль ребёнка в этом направлении.
А вот хуй.
Ребятки, например, могли слышать эту фразу, когда мать приходила злая и заебанная с работы и искала до чего доебаться. Долго шёл со школы? Испачкал брюки? Не убрался дома? Не сделал уроки? А на завтра? А на послезавтра? Ах не задали? А давай математику посмотрим как ты знаешь? Не проходили ещё эту тему? Матери-то не ври! Какой тут ответ? Бестолочь! Я на тебя всю жизнь положила, а ты даже пример решить не можешь! Стараешься для него, а у него только гульки в голове. Это что? Властелин колец? Вася дал? Вот теперь я заберу эту книгу и не отдам, пока все примеры по теме не прорешаешь. Мне пофигу, что ты завтра обещал вернуть, надо было математику учить! Че ты ноешь? Слезам горю не поможешь.
Ну и всë это с тычками, подзатыльниками, иногда бить по башке так, чтоб ребёнок лбом об стол бился. Иногда сидеть с ремнём на голове и улыбаться как дитя ссытся.
А вот хуй.
Ребятки, например, могли слышать эту фразу, когда мать приходила злая и заебанная с работы и искала до чего доебаться. Долго шёл со школы? Испачкал брюки? Не убрался дома? Не сделал уроки? А на завтра? А на послезавтра? Ах не задали? А давай математику посмотрим как ты знаешь? Не проходили ещё эту тему? Матери-то не ври! Какой тут ответ? Бестолочь! Я на тебя всю жизнь положила, а ты даже пример решить не можешь! Стараешься для него, а у него только гульки в голове. Это что? Властелин колец? Вася дал? Вот теперь я заберу эту книгу и не отдам, пока все примеры по теме не прорешаешь. Мне пофигу, что ты завтра обещал вернуть, надо было математику учить! Че ты ноешь? Слезам горю не поможешь.
Ну и всë это с тычками, подзатыльниками, иногда бить по башке так, чтоб ребёнок лбом об стол бился. Иногда сидеть с ремнём на голове и улыбаться как дитя ссытся.
раскрыть ветку (4)
Я пишу только о собственных переживаниях впечатлениях и поступках, с такой лютой жестью я не сталкивался.
раскрыть ветку (3)
Поэтому я и привёл пример, почему твой "стимул к действию" может не соответствовать действительности
раскрыть ветку (2)
Почему то все приводят только негативные примеры. Такое ощущение, что все родители- деспоты и тираны. Или всё таки это отклонения от нормы и нечастые случаи?
раскрыть ветку (1)
Чаще всего так обесценивают эмоции и переживания ребёнка, тем самым приучая держать всё в себе.
Что говорят родители, и как это воздействует на ребёнка в будущем:
"слезами горю не поможешь" - Я тебе тоже не буду помогать. Я лучше сначала раскритикую твои неудачи и горести. Отчитаю за то, что ты проявляешь эмоции, потому что я не умею иначе успокаивать детей. Я попытаюсь выработать в тебе понимание того, что негативные эмоции - позор, чтобы тебе было стыдно итх проявлять. Просто я забыл, какого это - быть ребёнком, поэтому требую от тебя взрослого поведения и понимания. И мне похуй, что я в этом мире лет 30, а ты всего 7 лет. Я забыл, что у детей нет того эмоционального и ментального опыта, какой сейчас есть у меня.
"на обиженных воду возят" - Я хочу максимально ясно показать, что мне до лампочки твои переживания. Я не буду разделять с тобой твою обиду, пытаться тебя понять, понять причину этой обиды и слёз, или проявлять хоть какое-то участие. Не буду показывать, что я готов тебе помочь и выслушать. Лучше я покажу тебе, что обижаться - не нормально. Чтобы в будущем, если тебя кто-то обидит, этот обидчик мог тебя ещё больше обидеть тем, что тебе стало обидно. Чтобы ты испытывал стыд за то, что тебе обидно. Я хочу, чтобы ты в будущем скрывал от меня всё то плохое, что с тобой происходит, и реже меня беспокоил, чтобы я мог пристыдить тебя за то, что ты "Совсем позабыл про своих родителей".
"вырастешь- поймёшь" - тут я скажу от лица себя. Я вырос и понял, что мои родители не были готовы к появлению одного ребёнка, и тем более не были готовы к появлению второго. Они сами были, по сути, дети, которые родили своих детей, но не знали, как с ними обходиться. Я вырос и понял, что если ты не можешь уделять своим детям достаточно времени и средств, если ты не будешь интересоваться литературой по воспитанию, то вполне вероятно сможешь вырастить закомплексованных и эмоционально неустойчивых людей...
"есть такое слово-надо" - Я не буду тебе объяснять, причин или мотивов, почему что-либо нужно сделать. Я буду вдалбливать тебе в голову, что если тебе сказали "Надо", то этого должно быть достаточно, чтобы ты делал то, о чём тебя просят. Даже отказываясь от своих хобби, свободного времени и планов. НАДО! И потом благодаря этому волшебному слову, уже взрослое чадо будет соглашаться на сверхурочные без доплат, соглашаться выходить в свой выходной на работу, подавать алкашу на очередную бутылку, отказываться от времяпровождения со своими друзьями или девушкой, потому что НАДО выкопать картошку. Ты будешь отказываться от своего досуга, хобби или времени с твоей семьёй и детьми, будешь жертвовать своим временем и силами, потому что кому-то что-то от тебя надо... Но всем похую, что надо тебе.
ещё комментарии
Лично у меня ничего подобного не было, и такого негатива я в этих выражениях не вижу. Литературой по воспитанию мои родители вряд ли интересовались, руководствовались своим пониманием и здравым смыслом. Не нужно делать из ребёнка икону и по каждой ситуации обращаться к литературе по воспитанию. Ребёнок- это в первую очередь человек, которого ты обязан подготовить к жизни в этом нифига не радужном мире. Дать ему максимум того, что ты можешь и умеешь сам. Не целовать в попу и делать всё вместо него, а учить и объяснять.
раскрыть ветку (2)
Не нужно делать из ребёнка икону и по каждой ситуации обращаться к литературе по воспитанию. Ребёнок- это в первую очередь человек, которого ты обязан подготовить к жизни в этом нифига не радужном мире. Дать ему максимум того, что ты можешь и умеешь сам. Не целовать в попу и делать всё вместо него, а учить и объяснять.
Вот только зачастую люди забывают, что это ещё и ребёнок, помимо того, что это человек. Детство должно быть счастливым и радостным, и оставить приятные воспоминания, потому что оно очень быстро пройдёт... и настанет нихуя не радужный мир.
Не целовать в попу и делать всё вместо него, а учить и объяснять.
Это верно. Вот прям на 100% верно... Главное не перегибать, и не пытаться сделать из чада свою маленькую копию... или решать за него его будущее, потому что считаешь, что лучше знаешь, кем ему быть.
YouTube●5:22
раскрыть ветку (1)
Совершенно верно, ни в коем случае не делать копию себя и как бы пытаться исправить и по новому прожить свою жизнь. И, конечно же - не перегибать. Чувство меры- это очень и очень важно в воспитании.
ещё комментарии
раскрыть ветку (78)
Несомненно важное. Только если остальные выражения несут выраженную негативную окраску и явный оттенок издевательства, то перечисленные мной- нейтральные. Конечно можно и добрым словом обидеть и унизить, дело в интонации и манере.
раскрыть ветку (77)
раскрыть ветку (12)
ещё комментарии
ещё комментарий
Я вот не соглашусь, что "почему 4, а не 5" негативное выражение. Выяснение того, что, возможно, недопонял ребёнок с целью разъяснить материал полнее - положительное желание имхо
раскрыть ветку (9)
«Почему 4, а не 5» - это не выяснение, что не понял
Это претензия к тому факту, который ребенок уже не может изменить.
Он уже получил за эту работу 4. И получается, что вам важен факт оценки, а не то, что он знает или не
Есои хотите выяснить, можно же так и спросить: «а а чем конкретно у тебя ошибки были? Давай разберем, что тебе непонятно»
раскрыть ветку (1)
«а а чем конкретно у тебя ошибки были? Давай разберем, что тебе непонятно»Звучит слишком вежливо и правильно, нужно так: "Э сына хер ли ты пятерку не получил, ты че тупой что ли?! Че? Не понял тему? Ну ты дятел, так перечитал бы, у тебя ж учебник есть. Хочешь что бы я помог? А мне оно нафиг надо, я в этой вашей программе не понимаю чему вас там заумному учат, учи сам. Еще раз так лоханешься, познакомлю с ремнем!"
Я вот не соглашусь, что "почему 4, а не 5" негативное выражение.
Нет, это обесценивание, причем очень опасное.
4 - очень хорошая оценка. Значительно выше минимально-проходной.
Ребёнок старался, прикладывал усилия, выкладывался как умеет. Возможно у него просто физически нет способностей на 5, как бы он ни старался - не все дети гении-отличники.
Он ожидает положительную реакцию родителя за свои усилия, а его вместо этого лицом в говно макают - "почему 4, а не 5?" = "хули так плохо старался!?"
И при регулярном подобном обесценивании он с огромной вероятностью просто разочаруется, перестанет стараться и скатиться на тройки.
Потому что зачем стараться и рвать жопу, если мамке один хер всё время мало?
Лучше без усилий получить 3 и услышать "почему 3, а не 4?", чем потратить кучу сил и времени, но всё-равно услышать "почему 4, а не 5?"
раскрыть ветку (3)
Я была отличницей, младшая сестра троечницей. 4 для нас была очень разной оценкой. Её хвалили, мне подзатыльник.
раскрыть ветку (1)
Мне говорили, что 4 это никакая оценка. 5 - значит, что ты умная. 3, что ты бунтарка, хулиганка, которой не до учебы, яркая личность. А 4 - ты серость, как все. Поэтому я училась на одни пятерки почти по всем предметам кроме двух, которые плохо понимала, там были тройки. Дополнительно их разбирать не было смысла, потому что тогда будет 4 - оценка серости. Подтянула их только в 11 классе, потому что там появилась новая вводная ‘хороший аттестат’. У меня в целом была неплохая мама, но у нее всю жизнь были тараканы на тему ‘не быть серой массой, выделяться’.
А ещё когда 5 получаешь, вместо "молодец" слышишь что-то типа "а чего радоваться, это нормальная для тебя оценка"
дело не в оценках, а в отношениях. Если у ребенка будет только 5, то фраза поменяется на "подумаешь" либо вообще ничего. А когда ребенок "недостаточно" старается, то это уничтожение самооценки, во взрослой жизни он вряд ли добьется успеха, а если добьется то будет думать что недостаточно постарался и долгие годы потом потратит на избавление от токсичного критикующего родителя внутри
ещё комментарии
ещё комментарий
"На обиженных воду возят" - не нейтральное. Это обесценивающее. Заодно и самоисполняющееся пророчество. Если ребенок обижен на взрослого, и обида реальна - обещали и в который раз не купили, например, или еще лучше купили брату/сестре, а его обошли вниманием - то не просто придется проглотить обиду, но и смириться, что это нормально, когда его будут унижать за выражение чувств. "Воду возить".
раскрыть ветку (3)
Представляете, иногда не все в жизни сбывается из желаемого. И когда ребенок вырастает, ни разу не слыша от родителя вот этих фраз из квадратиков и выражений типа "Ты дурак, что ли, Петя?", то у вас нехуевые такие шансы вырастить розочку, которая столкнется с миром, где идут кислотные дожди. И к психиатру все равно придется походить, потому что розовые очки въебали стеклами внутрь.
раскрыть ветку (1)
Вот только никто не вырастает в некоем семейном вакууме. Даже если семья буквально идеальна, ребёнок всё равно активно взаимодействует с социумом, который шансов вырасти "розочкой" ему всё равно не оставит. И вот, получив моральных (или даже физических) пропиздонов от социума, ребёнок приходит домой, в типа "тёплый домашний очаг", который типа должен быть его "крепостью" и получает свою дозу говна сверху ещё и там. Охуенный воспитательный процесс, Уолтер. Надёжный как швейцарские часы.
Видети вы сами приводите контекст. Что и автор комментария говорит. Сама фраза может означать отпустить ситуацию на которую не можешь повлиять и отвлечься на что-то хорошее. Пример твой ребенок сделал какую-то ошибку перед другом, извинился, возможно и не раз. Но тот продолжает обижаться, тогда эта фраза тоже уместна
ой ли прямо такую выраженную и такую негативную? Точно так же в зависимости от контекста "если"
раскрыть ветку (1)
"Меня били - нормальным человеком вырос" тоже не про типичное "домашнее насилие", а скорее про ремень.
раскрыть ветку (57)
Ремень - типичное домашнее насилие. Ну ещё подзатыльники, крапива, розги, отшлепать. Кто во что горазд. Но это всё насилие.
ещё комментарии
раскрыть ветку (49)
Если взрослый человек поднимает на ребёнка руку/ремень это говорит о том что он не умеет не только в воспитание, но и в донесение своих мыслей словами.
раскрыть ветку (40)
Да, да, да. Ведь все дети - одинаковые. И кампаний плохих нет. Все дети понимают слова. Да, да.
Если бы было всё так радужно - у нас бы не было преступности.
Я также конечно добавлю, что бывают дети, которые и ремень не понимают.
раскрыть ветку (29)
Почитайте биографии знаменитых преступников
Почти все жили в холодной жестокой семье, где их пиздили и ни во что не ставили
Что-то я не помню историй, где «мама и папа любили друг друга и поддерживали ребенка, а он вырос и стал убивать людей»
ещё комментарии
Не путай "где отец систематически напивался и избивал" и "где отец давал ремня и заставлял на горохе/соли на коленях стоять за проступки".
раскрыть ветку (3)
Я не путаю
Насилие в семье недопустимо ни в каком виде
Почитайте тот же Пикабу
Сколько тут историй про то, как меня в детстве наказывали за все подряд ремнем, лупили линейкой и тд
Никто не говорит «вот збс было»
Даже многие не помнят, за что наказывали, помнят только факт
Хотите ли вы в следующий раз стоять на горохе или быть побитым ремнем, когда на работе косякнете сильно
ещё комментарии
На работе могут наказать смертью от голода. Это немного больнее ремня и гороха с солью.
А не помнят многие за что наказывали, потому что косяков много, видимо, было.
раскрыть ветку (1)
На работе вам не могут наказать смертью от голода. Вас могут уволить, но это смерть от голода - это только уже ваш исход, которым вы можете себя наказать, если не будете искать другую работу и ничего не будете делать
Применение насильственных наказаний к ребенку - это неизбежно для него и он ничего не решает в этот момент и выйти из ситуации не может
ещё комментарии
ещё комментарии
Это не дети такие бывают, а родители, которые потерпели полное фиаско в налаживании контакта с ребёнком, выстраивании доверительных и уважительных отношений. А пиздить надо ребёнка, да. Он же иначе не понимает. Все он понимает, он просто таких родителей ни в хуй не ставит, потому что они для него не авторитет, ни по опыту, ни по разуму, ни по размеру.
раскрыть ветку (23)
Есть дети с психическими отклонениями, с биполярным расстройством (есть больные наголову бабушки влияющие на внука) и большинство родителей не психологи что бы выявлять и понимать что сегодня дитятко бесит не потому что у него (биполярка в агрессии сегодня, вернулся от идиотки бабушки, просто диагноз истерия), а потому что он родителей в хуй не ставит. Ну и родители с неба звезд не хватающие, обычные честные работяги в конце рабочего дня, после пиздеца, кредитов, грязи, проблем, они готовы лечь и умереть, а их дома встречает злобная обезьянка, которая от чистого сердца и незамутненного разума устроила ебаныйпиздец из нихуя. Поэтому все сложно и утверждение, что детей наказывать нельзя, это в огромном большинстве случаев правильно, но из каждого правила есть исключения (для взрослых для этого придуманы тюрьмы, и маленький процент детей не зависимо от их взаимотношения с родителями должны быть в таких тюрьмах, а таких тюрем нет и все ложится на родителей. Это жизнь такая ничего не поделаешь)
раскрыть ветку (8)
Есть разные дети и разные родители. А описанная ситуация, когда родитель заебан настолько, что не понимает, что с ребёнком может быть что-то не так, не может сложить пазл, что ребёнок не слушается по каким-то причинам, а не просто из вредности, и предпочитает пиздить его, объясняя это своим стилем воспитания и невозможностью влиять другими способами - это норма? Серьёзно?
раскрыть ветку (4)
К сожалению это именно так. К огромному сожалению это считается нормой. Ну может быть последнее время чуть снизилось именно пиздить, но орать, унижать, одергивать и всячески показывать свое физическое превосходство никуда не делось. У меня подружка в юности была, на психолога училась и меня с собой таскала и я ее записи читал и вообще общались про детское насилие в семье. То, что я написал это не мои исследования. Это сильно упрощенная интерпритация (ну может чтото упущено из-за времени) результат работы психолога. Еще дополню. Сильно заебаный мозг выдает самые кратчайшие решения. Если мозг еще и не гениальный, то решение обычное и то самое "животное" которое можно описать так: если агрессор меньше по весу/размеру и не представляет опасности, то ответ на агрессию будет агрессия. Поэтому пиздить детей, и искренне считать свое поведение правильным, это то самое истинно животное в мозгу человека. Ты себе не представляешь какую чудовищную работу надо провести психологу что бы объяснить родителям и добиться изменения в отношения с ребенком (при условии, что ребенок психически здоров, а это тоже требует исследований профессионалов). Может быть когда-нибудь детей пиздить перестанут, но вот что бы совсем перестали это надо что бы все резко стали умными , обеспеченными и незаебанными.
раскрыть ветку (3)
Да, к сожалению, это так.
Вот поэтому я буду топить за то, что детей бить нельзя.
Тот факт, что ты заебан на работе, по жизни, не даёт тебе права вымещать свою агрессию на маленького человека. Тем более, что ты до определённого возраста для него буквально ВСЁ. От тебя в прямом смысле зависит его жизнь. И он не может тебе адекватно ответить и дать понять, что ты творишь дичь по отношению к нему. Он подстроится, научится манипулировать и не отсвечивать, а психика уже даст трещину, и это все вылезет много позже. И возможно по отношению уже к его детям
Вот поэтому я буду топить за то, что детей бить нельзя.
Тот факт, что ты заебан на работе, по жизни, не даёт тебе права вымещать свою агрессию на маленького человека. Тем более, что ты до определённого возраста для него буквально ВСЁ. От тебя в прямом смысле зависит его жизнь. И он не может тебе адекватно ответить и дать понять, что ты творишь дичь по отношению к нему. Он подстроится, научится манипулировать и не отсвечивать, а психика уже даст трещину, и это все вылезет много позже. И возможно по отношению уже к его детям
раскрыть ветку (2)
Я тоже топил за то, что детей бить нельзя. Потом понял, что среди заебанных работой и среди низкооплачиваемой публики это лучше не проповедовать, не поймут. Потом однажды было пара моментов (наблюдения над своими детьми и детьми высокообразованных высокооплачиваемых своих друзей) когда однажды справедливо выданные пиздюли деятям (резкие и физически бОльные) имели настолько потрясающе педагогический эффект, что я реально наблюдая это со стороны был в шоке от того,что за секунды было достигнуто то, чего ранее решалось часами путем объяснений, переговоров, манипуляций, торга и прочей труднозатратной коммуникации. Причем последствия тоже были чертовски благоприятные в виде улучшения отношений в связке родители-дети.
раскрыть ветку (1)
Упаси Господь что-то кому-то где-то проповедовать. Самое неблагодарное занятие. И тем более со своим уставом в чужой монастырь
ещё комментарий
раскрыть ветку (11)
Слушайте, на ребёнка мои слова и действия неизбежно накладывают отпечаток и в какой-то степени влияют на его будущую жизнь. И тут реально надо быть достаточно осторожным.
А вот если взрослый, никак не зависящий от меня человек, для которого я являюсь совершенно посторонним, не в состоянии переварить однократное негативное высказывание в его адрес - ну значит, как говорится, "не в бровь, а в глаз", на больное попал
А вот если взрослый, никак не зависящий от меня человек, для которого я являюсь совершенно посторонним, не в состоянии переварить однократное негативное высказывание в его адрес - ну значит, как говорится, "не в бровь, а в глаз", на больное попал
раскрыть ветку (10)
Переварить-то могу, это ерунда, действительно. Но на больное, это в точку! Вчера пришла домой с работы поздно, предупреждала, мой "тугосеря" устроил тусовку, хотя знал, что это не входит в правила дома. На мой вопрос: зачем??? Он ответил: я прощупывал грани дозволенного. Я реально не понимаю, как жить в семье, в которой меня постоянно продавливают. Стоит расслабиться - удар под дых.
раскрыть ветку (9)
Я не имел ввиду какую-то критику именно в ваш адрес. Это было про токсичность в отношении других взрослых.
А насчёт "продавливают", попробуйте поискать причину не в окружающих, а в себе. Чего вам такого не хватает, какая ваша базовая потребность не удовлетворена, за что вы готовы "платить" такую цену? Что вам такое в семье "продают" так дорого?
А насчёт "продавливают", попробуйте поискать причину не в окружающих, а в себе. Чего вам такого не хватает, какая ваша базовая потребность не удовлетворена, за что вы готовы "платить" такую цену? Что вам такое в семье "продают" так дорого?
раскрыть ветку (5)
Тут маленькая ремарка, не только мне, но и мужу-отцу ребенка. Он мой соратник в борьбе за то, чтобы ребенок получил хоть какое-то образование, не попал в компанию с торчками и тд. Вот это наш отпрыск и продает. Этим и манипулирует. Проскакивают выражения: и зачем я только в комнате убирался;.. ну я же получил тройку (не двойку, уже и тройка в радость) и так далее. Хочу просто спокойно жить. Без манипуляций, без давления, без откровенного козлячества. Готова принять любой его выбор, хоть грузчиком на вайлдберизз, но асоциальный принять не могу. А с его установками и направлением мысли - путь в тюрьму. Похоже, я -тот родитель, который не справляется, но что делать в таком случае никто не говорит, кроме "фууу, посмотрите на нее, она плохая мать, давайте ее пнем и еще раз плюнем".
раскрыть ветку (4)
Я прекрасно вас понимаю, что вы уже хотите даже не лучшего своему ребёнку, а хотя бы не худшего.
Видимо, да, вы где-то не справились. Но это не делает вас плохими родителями. Ребёнок сыт, одет, любим, имеет крышу над головой, и даже имеет право на свое мнение. Вы нормальная.
Отстаньте от себя, от ребёнка. Выкиньте идеальную картинку, как должно быть, не слушайте никого.
Постарайтесь услышать своего ребёнка, увидеть его картину мира, увидеть себя в его картине мира его глазами. Вы были детьми, а он взрослым ещё нет - вам идти к нему на встречу, а не тащить силком за собой. Пробуйте налаживать контакт, без нравоучений, без эмоционального насилия и спекуляций его возможным будущим, не рисуйте ему плохие перспективы, учитесь говорить про сейчас.
Это безумно сложно, научиться говорить с человеком, который, как вам кажется, не понимает вас. Но оно того стоит, поверьте. Я в вас верю
Видимо, да, вы где-то не справились. Но это не делает вас плохими родителями. Ребёнок сыт, одет, любим, имеет крышу над головой, и даже имеет право на свое мнение. Вы нормальная.
Отстаньте от себя, от ребёнка. Выкиньте идеальную картинку, как должно быть, не слушайте никого.
Постарайтесь услышать своего ребёнка, увидеть его картину мира, увидеть себя в его картине мира его глазами. Вы были детьми, а он взрослым ещё нет - вам идти к нему на встречу, а не тащить силком за собой. Пробуйте налаживать контакт, без нравоучений, без эмоционального насилия и спекуляций его возможным будущим, не рисуйте ему плохие перспективы, учитесь говорить про сейчас.
Это безумно сложно, научиться говорить с человеком, который, как вам кажется, не понимает вас. Но оно того стоит, поверьте. Я в вас верю
раскрыть ветку (3)
раскрыть ветку (2)
За заботой о ребенке, не забывайте про себя. У вас тоже есть личные границы, есть желания и потребности.
Вы удивитесь, насколько легче могут стать "сложные" отношения, когда вы будете ценить в них не только факт их существования, но и себя, как непосредственного участника))
Вы удивитесь, насколько легче могут стать "сложные" отношения, когда вы будете ценить в них не только факт их существования, но и себя, как непосредственного участника))
раскрыть ветку (1)
Да, вы правы, особенно про тащить силком за собой. Я этим и занимаюсь. Тащу за шиворот упирающегося подростка, не давая срулить в болото. Но тактика, похоже, провальная(. Сил тащить всё меньше, а сам он ходить так не научится. Надо вспомнить о себе, иначе свалюсь на четыре кости. Спасибо, что выслушали.
Он ответил: я прощупывал грани дозволенного. Я реально не понимаю, как жить в семье, в которой меня постоянно продавливают. Стоит расслабиться - удар под дых.Так детям, ежели что, буквально свойственно прощупывать грани дозволенного и продавливать родителей. Не делают этого либо совсем забитые, либо наоборот, крайне распущенные дети, которым и так почти всё дозволено. И совершенно ничего плохого в этом нет, они буквально учатся взаимодействовать с обществом и находить компромиссы на выгодных для себя условиях.
А вы будто Америку для себя открыли, причём тогда, когда ваш ребёнок уже в возрасте, когда способен самостоятельно устраивать тусовки.
раскрыть ветку (2)
Угу. Особенно когда он вслух это озвучивает ртом, зная, что нельзя, в надежде, что я подумаю именно так как Вы написали и впаду в рефлексию. Про возраст Вы хорошо подметили. Года, когда это происходит бессознательно уже прошли. Я тоже читала умные книжки и пыталась по ним воспитывать. Херня. Меня по этой табличке в заглавном посте взрастили. Вот она работает. Хотя мне было больно и обидно. Но втискиваться в рамки цивилизованного общества вообще неприятно. Зато потом жить легче.
раскрыть ветку (1)
Угу. Особенно когда он вслух это озвучивает ртом, зная, что нельзя
Именно! Что вас смущает то, я понять не могу?=) Что он мало того, что осознаёт, что он делает, так ещё и честно признаётся в этом вам? Так это же замечательно! Если все всё знают, и всё понимают - в эту игру спокойно можно играть вдвоём, без всяких скидок и поддавков. Итог такой игры - либо "гарантированное взаимное уничтожение", либо компромисс. В 99% случаев - это таки компромисс.
Меня по этой табличке в заглавном посте взрастили. Вот она работает.Я не спорю, что она работает. Проблема в том, как она работает.
Зато потом жить легче.Если вам, после такого воспитания, легче жить, то у вас либо пиздец какая гибкая и пластичная психика, либо вы просто не видите (или не хотите видеть) негативную сторону того, как это на вас повлияло. А она, уверяю, в большинстве случаев весьма широка и обширна.
Помимо родителей, на ребёнка влияет ещё и окружение - друзья, обстановка в школе, на улице, представь себе. А ещё есть разные характеры. Гормоны. Много факторов, которые влияют на ребёнка.
Хахаха. Ты ж сам себе противоречишь. Почему ребёнок в хуй не ставит родителей? Ну-ка объясни-ка. Не потому ли, что его где-то извне научили чему-то такому?..
раскрыть ветку (1)
Потому что дети рождаются нихрена не знающим и не понимающими. Это практически чистый лист, с поправкой на эмоциональную возбудимость и гормональную систему.
И ппо мере взросления на разных этапах ребёнок постепенно начинает не просто жить и что-то думать, а активно исследовать окружающее пространство. В том числе и просекать, как работают мыслительные процессы у родителей и других людей. Примерно в это время они начинают пытаться обманывать. Дети неизбежно в разном возрасте и разными способами пытаются опытным путем пощупать границы дозволенного. И если в картине мира ребёнка нет рядом образа родителя, как авторитетного, но при этом эмоционального доступного, то фактические родители становятся просто обычными, практически посторонними, людьми, которыми при желании можно манипулировать. А авторитет и жизненный ориентир появляется вне семьи - на улице, в компании, в художественных произведениях, фильмах, играх, ютубе и тд.
Ребенок и без влияния извне научится манипулировать родителями, если его не научить нормальными способами обращаться к родителям за помощью, поддержкой, хотелками, и научить справляться с отказами, без страха отвержения из разряда "мне не купили машинку, значит мама меня не любит".
И ппо мере взросления на разных этапах ребёнок постепенно начинает не просто жить и что-то думать, а активно исследовать окружающее пространство. В том числе и просекать, как работают мыслительные процессы у родителей и других людей. Примерно в это время они начинают пытаться обманывать. Дети неизбежно в разном возрасте и разными способами пытаются опытным путем пощупать границы дозволенного. И если в картине мира ребёнка нет рядом образа родителя, как авторитетного, но при этом эмоционального доступного, то фактические родители становятся просто обычными, практически посторонними, людьми, которыми при желании можно манипулировать. А авторитет и жизненный ориентир появляется вне семьи - на улице, в компании, в художественных произведениях, фильмах, играх, ютубе и тд.
Ребенок и без влияния извне научится манипулировать родителями, если его не научить нормальными способами обращаться к родителям за помощью, поддержкой, хотелками, и научить справляться с отказами, без страха отвержения из разряда "мне не купили машинку, значит мама меня не любит".
раскрыть ветку (9)
раскрыть ветку (8)
Своих может и не быть совсем, но просто иметь опыт общения с разными детьми. То что у тебя два послушных ангелочка, не значит, что не существует натурально демонов в коротких штанишках.
Конечно, есть люди, которые и с мелкими демонами могут справиться без ремня, но это уникумы типа Макаренко. То есть профессионалы.
раскрыть ветку (7)
Возможно вы вкладывает в слово "ангелочки" некую суперпослушность как черту характера. Нет, у моих детей есть и характер и амбиции и бунтарство. Но я с ними договариваюсь как со взрослыми.
У меня есть и так много аргументов чтоб показать что у ребёнка будет и чего не будет если он не прекратит выёживаться в моменте. И мы разбираем что он хотел добиться такой выходкой.
Со старшим я допускала что до 3х лет ладошкой по жопе можно.
Младшая воспитывалась и без этого.
Если взрослый срывается на крик или насилие - это проблемы исключительно некомпетентности взрослого.
раскрыть ветку (4)
Как Вы справляетесь с аргументами: это моя жизнь, я хочу совершить свои собственные ошибки. То есть понятно, что это манипуляция со стороны подростка, который не желает учится (это моя жизнь), желает развлекаться в сомнительных компаниях (... про ошибки). Хочу свободу, но не желаю за нее платить, если перевести на понятный взрослому язык. Платить придется родителям, так как на бюджет не пройдет однозначно. Вероятно, платить впустую, так как стремления "напрягаться" нет вообще. Может согласиться с аргументами в моменте, неудобные аргументы не желает слушать "ой, всё".
раскрыть ветку (3)
Это абсолютно правильные аргументы. Ребёнку надо привыкать совершать свои ошибки. А моя задача помочь если ребёнок об этом попросит. С "не теми компаниями" я ещё не сталкивалась. Моим детям 6 и 11. А насчёт финансовой ответственности - у моего сына есть и карманные деньги и накопления ими он и распоряжается. Если на что то не хватает приходит ко мне и договариваемся.
В прошлом месяце он захотел комп(ноутбук со слабой видеокартой у него для учёбы есть). Договорились на сборку по комплектующим. Он заканчивает курс по программированию - я ему за это покупаю материнку. Не закончит - не куплю.
раскрыть ветку (2)
А если он захочет не материнку, а наркоту? Ну вот любопытно ему.
Он же имеет право на свои ошибки.
раскрыть ветку (1)
Это отдельная тема. И её мы тоже разбирали. Я не могу ему это запретить, захочет - все равно найдёт способ, даже если я у него все деньги заберу. Но показать последствия и информировать как это работает вполне могу.
не существует натурально демонов в коротких штанишкахСуществуют, конечно. Но ими не рождаются, ими становятся. Латать ремнём собственноручно сделанные прорехи в воспитании - такое себе.
Если ребёнок умственно здоров, то в "демона в штанишках" он может превратиться только за счёт окружения. Родственники, одноклассники, учителя. И если обращать на ребёнка внимание, а не "сыт, одет, хули ещё надо, а я вджобывал, теперь имею право отдохнуть, пусть не пристаёт", то превращение в "демона в штанишках" можно предотвратить. Без ремня причём.
Если же ребёнок психически нездоров, то ремень тут не поможет, ибо это просто издевательство над больным.
Смотря что считать "за дело".
Вариант: Ребёнок перебил аппетит, наевшись варенья до обеда. Повод для ремня? Нет, потому что это реально мелочь.
Ребёнок не делал уроки и принёс двойку. Повод для ремня? Нет, ибо это всего лишь закорючка в дневнике, словесное воспитание тут более уместно.
Ребёнок подверг себя опасности, возможно - травмировался в процессе. Повод для ремня? Нет, ибо и так уже испугался/пострадал, а тут ещё родители добавить решили.
Ребёнок испортил имущество или технику (порезал провода ножницами, разбил экран компьютера, порезал деньги ) повод для ремня? Нет, ибо это уже провал родителей, которые не объяснили либо объяснили "на отцепись", лтбо изначально вели себя так, что без побоев не смогли привить ребёнку уважение.
ещё комментарии
Хорошие примеры, когда время не для ремня, и когда ущерб минимальный. Я вот деньги пиздил у родителей из-за непонимания, что у нас семья и без того бедная, за что и получал.
А как речь про уважение в конце зашла без примеров каких-то?
раскрыть ветку (6)
У меня в детстве был такой одноклассник: тоже пиздил деньги у родителей, тоже из бедной семьи, тоже получал за это. Считали ли остальные дети его дурачком? Ну, я, например, да. Мне то, хоть я и не из бедной семьи был, прекрасно объяснили что воровать - это плохо, значит ему тоже объяснить были должны, а он дурак такой, элементарных вещей не понимает.Я вот деньги пиздил у родителей из-за непонимания, что у нас семья и без того бедная, за что и получал.
Уже многим позже я понял некоторые замечательные нюансы этой семьи: на шоколадку денег нет, а на водку есть. И тут, имхо, как ребёнку не объясняй что "денег нет" и "воровать плохо" - не поймёт, ибо слова идут вразрез с поступками.
раскрыть ветку (3)
Не, у меня родители не пили. Наоборот с утра до вечера работали. Просто я дураком был мелким. Дети разные, кто-то умнее, кто-то тупее.
А потом, опять же, те родители, кто мог в попу целовать своё дитечко всю жизнь, когда те вырастают, сталкиваются с тем, что выросли паразиты, которые только и ждут, пока родители помрут из-за наследства.
раскрыть ветку (2)
А потом, опять же, те родители, кто мог в попу целовать своё дитечко всю жизнь
Мне интересно, почему в подобных дискуссиях частенько в противоположный пример приводят крайность?
Вот либо воспитывать "жёсткой рукой", под постоянным моральным давлением и не гнушаясь физическими пиздюлями, либо в жопу целовать и даровать полную вседозволенность? Это остатки нереализованного (ввиду подобного воспитания, кстати) юношеского максимализма или намеренная демагогия?
Крайности - это всегда хреново, чем ближе к "золотой середине" - тем лучше, чем дальше от неё в любую из сторон, тем, соответственно, хуже.
раскрыть ветку (1)
Я нигде не говорю, что надо держать детей в страхе и пиздить за любую провинность. Мне как в пример также кидают вон статью про убийцу, например. Не отличают "бухие пиздюли" от "ремня по жопе".
Ну, вот и выходит, что золотая середина - бить детей за серьёзные провинности. О чем я с самого начала и писал.
Из-за непонимания - вот тут как раз провал родителей в том, что не смогли так объяснить, чтобы понял. Я тоже в небогатой семье рос, но мне как-то объяснили. Причём без побоев.
раскрыть ветку (1)
Может потому что ты другой ребёнок? С другим характером и другими приоритетами? Или мне ещё раз повторить, что все дети разные?
ещё комментарии
ещё комментарии
Буквально соседний пост. Как раз для адептов "ремень это нормально"
раскрыть ветку (5)
раскрыть ветку (4)
Ты не бьёшь, а кто-то бьёт. А для кого-то 15 раз по животу и по голове это даже не "наказание", а "подготовка к наказанию" или "профилактика, чтоб жизнь мёдом не казалась".
раскрыть ветку (2)
Не надо тут в крайности лезть прикрываясь реальным домашним насилием и оправданиями виновных.
раскрыть ветку (1)
Сразу минус XD Смешно.
В качестве "пруфа" кидать оправдания убийцы, который если бы не нашёл ремень - бил бы кулаками или взял бы нож.
ещё комментарии
А зачем говорить - вырастешь поймёшь, если можно объяснить сейчас в той мере, которая доступна ребёнку?
раскрыть ветку (5)
Потому что зачастую такие фразы используют в ситуациях спорных, которые логики под собой на самом деле не имеют. У меня была сложная ситуация в семье, был отчим который меня чморил всячески. И вот на какую-то очередную жалобу маме, что зачем она продолжает жить с ним, если он ведет себя как мудак и сидит финансово на ее шее, я получила вот это - вырастешь, поймешь (поймешь меня, как женщину - звучало так). Я выросла и я поняла, конечно, но поняла только то, что мама говорила мне ‘я слишком неуверенна в себе, поэтому буду держаться за каждого гондона, кто обратит на меня внимание’. Это я поняла, но до сих пор не пойму, как можно позволять кому-то систематически унижать твоего ребенка. Так вот, если бы причина ‘поймешь’ была какая-то адекватная, то наверняка мама бы смогла объяснить ее ребенку, но тогда она сама в глубине души знала, что причина у нее сомнительная, вот и скинула с себя ответственность такой фразой.
раскрыть ветку (1)
В том то и дело , что далеко не всё можно объяснить ребёнку ( объяснить- значит донести мысль, чтобы он понял мотивы того или иного поступка) в силу отсутствия у него личного опыта, знаний и переживаний по этому поводу. И это никак не добавить со стороны, это достигается только самостоятельно.
раскрыть ветку (2)
Я считаю, что если у ребёнка появляется интерес, значит, он уже готов к информации. Да, если рассказать ему, почему выбегать на дорогу плохо, он может не поймёт сразу всей опасности, но и не обязательно, чтобы при нём кого-то сбило ) в общем, упорство родителей в таких ситуациях всё же проявить стоит. И терпение, ведь дети бывают очень настойчивые. Но если честно, чаще всего "вырастешь узнаешь" говорят тогда, когда сами не знают ответа, поэтому это совсем другая история.
раскрыть ветку (1)
Конечно, упорство и желание родителей- это основное. И да, чаще всего этим выражением прикрывают собственную лень и незнание.
вырастешь- поймёшьЭто просто банальная роспись в полной педагогической некомпетентности: неспособность или нежелание объяснять.
есть такое слово-надо
Аналогично предыдущему. Если надо просто потому что "надо" - значит, нахуй не надо.
Объясни почему надо, донеси до ребёнка необходимость определённых действий, чтобы он понял их суть и то, почему они, собственно "надо".
раскрыть ветку (1)
Абсолютно верное замечание, вот только лично я использовал такое выражение в ответ на " не хочу" своего сына. Причём это "не хочу" было из разряда повредничать, попытаться манипулировать. Если со стороны сына было объяснение, почему не хочет- то либо признавал его правоту, либо пытался объяснить и убедить в необходимости того или иного "надо".
Все люди являются хорошими родителями и знают как правильно воспитывать детей, пока у них нет детей.
раскрыть ветку (1)
Для взрослых, в принципе, нормально, но для ребенка, который только учится жить, нет.
"Слезами не поможешь" - а чем поможешь? Он еще не имеет опыта решения проблем и все, что он может, это сокрушаться, что что-то не получилось. И вместо того, чтобы поддержать словами, что "все будет хорошо и в следующий раз всё получится, а если что, я тебе помогу", ему говорят, что ничего не поделать, но нехер реветь.
"На обиженных воду возят" это вообще просто обесценивание чувств. Обидели и еще говорят, что твоя обида до пи*ды им.
"Вырастешь-поймешь" - а как он поймет, если ты, взрослый человек, ему не объяснишь? На своём опыте? Хорошие же пожелания собственному ребенку... Может, проще объяснить понятным ему языком?
"Есть слово "надо" - кому надо? Ребенку не "надо" переться с утра в садик, это тебе надо, чтобы он там побыл, пока ты на работе, и можно вместо этой едкой, но ёмкой фразочки, сказать "сынок/доченька, маме/папе нужно зарабатывать деньги и в это время ты побудешь в саду, потому, что взять тебя с собой я не могу".
Это, разумеется, просто примеры, но ситуации бывают разные и в каждой нужно уметь находить понимание с ребенком. Именно нужно. Иначе, зачем вы его вообще рожали? Чтобы "отвали, расти, как сорняк-сам по себе, но таскай пятерки и медальки и вообще-не мешай"?
"слезами горю не поможешь" - в чем смысл этого поучения? близкий человек уже плачет, уже что-то произошло, плачут люди от сильных эмоций. слёзы - это последствия. и фразой "слезами горю не поможешь" родитель прямо сообщает ребенку: "слушай, с тобой что-то не так". подчеркиваю, не намекает, а прямо сообщает. так ребенку дается недвусмысленный посыл на то, чтобы не проявлять какие-то свои эмоции.
"на обиженных воду возят" - это вообще топ. близкий человек обиделся на вас или кого-то. вы вместо того, чтобы выяснить причину и разобраться кидаете бессмысленное и беспощадное "на обиженных воду возят". и ребенок ведь не станет проводить анализ фразы, а вот то, что вряд ли кто-то захочет возить воду на себе - факт. снова тот же посыл - ты испытываешь какие-то чувства, но я даю тебе понять, что мне это не нравится, я не сопереживаю, а твои чувства не важны. а если попробовать вникнуть в суть фразы - так вообще бессмыслица.
"вырастишь - поймешь" - нет, не поймешь. поймешь или нет зависит от опыта и/или эмпатии, а не от того, вырасту я или нет. также это зависит от того, научили ли меня родители сопереживать и/или получу ли я в точности их опыт жизни (спойлер - нет, не получу). и да, получив опыт и инструменты переработки и осмысления этого опыта, я могу понять диаметрально противоположное от того, что мне предрекали понять, когда я вырасту.
"есть такое слово - надо" - обычно употребляется в ситуациях, когда ребенок что-то не хочет делать и направлено на заставление (читай - насилие) через право сильного. это не учит ребенка тому, что надо, это учит тому, что когда я взрослый - я могу заставить ребенка. абсолютно деструктивная фраза, понимаемая детьми абсолютно иначе, но так как дети еще не обладают инструментами объяснения того, что именно они поняли, то и сказать об этом не могут. поэтому вот, я говорю.
еще пара слов: взрослые очень быстро забывают, каково это быть детьми. что они были способны понимать, когда были детьми, в каком отношении они нуждались, когда были детьми. и забывают они это быстро по очень простой причине - они этого всего не получали или получали в малых количествах. и психика себя защищает.
так вот: то, какие смыслы извлекает из коммуникации взрослый (какие может извлечь) - в корне отличается от того, какие смыслы извлекает ребенок. и именно этот суперважный нюанс часто взрослыми напрочь игнорируется.
"если употреблены в нужном контексте к ситуации" Ни разу не слышал, чтобы они были употреблены в нужном контексте и нужное время. И еще родитель должен научить ребёнка справляться с проблемами как внутренними так и внешними, а если ребенок слышат эти слова, то какой от них толк? Они несут какую-то полезную нагрузку или просто обесценивают ребенка? Я думаю второе!
ещё комментарии
Если лично вы не слышали, что они употребляется в нужном контексте, то это ничего не значит. Я слышал подобное неоднократно. Но не просто употребляются, а с необходимыми пояснениями почему, как, зачем и так далее. Так что они несут очень полезную нагрузку.
ещё комментарий
А вы где жили последние лет 5? Культ травмы сейчас везде.
Модно представлять себя слабым, обиженным, психологически нездоровым, неспособным и пр. Прекрасное оправдание для лени и бездействия.
Никакие рациональные аргументы тут не пройдут. Травма, сэр, сочувствовать надоть.
раскрыть ветку (9)
Блять, культ травмы! Как все просто!
Значит то, что я отдала сотни тысяч психиатрам, психотерапевтам и другим врачам (из-за попутно развившихся от стресса болезней) это просто ебаный культ травмы!
Родители у меня были "нормальные", не пили, не били, но человека во мне не видели и мою субъектность отрицали начисто. Привело к тяжелому неврозу.
А жить хотелось счастливо, вот и пришлось тратится.
А уж сколько раз, пока не зарабатывала и жила с ними, пыталась вылечить невроз силой воли -- и не сосчитать. Брр. Тоже были любители заявить "просто возьми себя в руки", "ты просто ленишься", "хватит корчить из себя не пойми что".
раскрыть ветку (7)
В посте человек внезапно расстраивается из-за житейских фраз. Вы говорите про родителей-алкашей, которые дерутся с детьми.
Не чувствуете разницу?
Видимо, надо ещё стотыщ психологам отдать, чтобы не триггерило в интернетах.
И если у вас реально такая ситуация, вас самих не оскорбляет, когда каждый второй начинает заливать про травмы и про то, как родители неправильными фразами сломали личность?
Это не нивелирует реальную боль и реальную жизненную катастрофу?
Для меня это сравнимо с покупкой наклейки "инвалид", чтобы парковаться где угодно. Низко и оскорбительно в отношении тех, кто действительно хлебанул горя.
раскрыть ветку (5)
А с чего вы взяли, что этот "каждый второй" не испытывал травм , про которые говорит? Люди в большинстве нихуя не умеют в воспитание детей и не хотят учится, что самое печальное, поэтому травмированы очень и очень многие. К тому же далеко не все свои травмы признают и замечают, поэтому занимаются обесцениванием как вы
раскрыть ветку (4)
Тогда мы действительно на разных позициях, и дальше вы можете не читать. У нас нет точек соприкосновения, и дискуссии не получится.
Продолжу мысль скорее для себя. Важно формулировать свою позицию -- так виднее, где ты неправ, и где нужно начитать больше, чтобы видеть мир чуть яснее (совсем ясно никогда не получится).
1. Если у каждого второго травма, то что это за травма такая. Это норма.
2. Я видел достаточно людей, которые выбрались из ада и построили такую жизнь, к которой мне (человеку из благополучной и любящей семьи) – стремиться и стремиться.
3. Бесконечно жалеть себя –тупиковый путь, путь в смерть. Жизнь слишком жестокая, чтобы по нему гулять.
Да, и ещё. Я также видел достаточно людей с реальной пулей в голове, которые ходили к психологам, чтобы эту пулю вытащить. На личном опыте я не видел ни одного, кому бы это помогло.
В отличие от вас, я понимаю, что на частных случаях нельзя строить общее суждение. Тем не менее, на данном жизненном этапе не обладаю аргументами и примерами, которые позволили бы спокойно смотреть на бесконечную жалость людей к себе, возведение травмы в культ, отсутствие уважения к реальным человеческим достижениям.
раскрыть ветку (3)
"Если у каждого второго травма, то что это за травма такая. Это норма" - да, пока что это печальная норма, так как многие покалеченные эмоционально люди рожают детей и начинают новый виток травм, плюс внешние факторы "помогают" и когда это все кончится неизвестно .
про людей, которые выбрались - молодцы, что выбрались , значит им хватило внутренних ресурсов на то, чтобы пережить ад и выбраться, а многим не хватает и нужна помощь.
про жалость к себе - вот тут у вас ошибка. Когда человек пишет в подобных постах "ко мне в детстве хреново относились и я травмирован" - это не столько для жалости, сколько к тому, чтобы норма "травмированы все" Хоть когда-то перестала быть такой, чтобы текущие родители задумались , может что-то почитали и в целом научились на чужих ошибках. Потому что учится быть родителем у нас все ещё не принято, остаётся вот только такой путь донести до общества, что учится надо, быть родителем тоже работа, дети тоже люди и все такое прочее.
Про походы к психологам, которые как бы не помогают - ходили то не вы, поэтому не можете знать наверняка насколько помогло, может человек все ещё хоть как-то живёт благодаря этим походам. В этом и ужас детских травм, что потом на излечение требуется очень много времени и ресурсов человека, когда годы психотерапии - это реальный срок.
ну и очень милое передергивание вот тут "В отличие от вас, я понимаю, что на частных случаях нельзя строить общее суждение.", при том, что вы сами делаете ровно это же - по частным случаям пишете про бесконечный культ травм
про людей, которые выбрались - молодцы, что выбрались , значит им хватило внутренних ресурсов на то, чтобы пережить ад и выбраться, а многим не хватает и нужна помощь.
про жалость к себе - вот тут у вас ошибка. Когда человек пишет в подобных постах "ко мне в детстве хреново относились и я травмирован" - это не столько для жалости, сколько к тому, чтобы норма "травмированы все" Хоть когда-то перестала быть такой, чтобы текущие родители задумались , может что-то почитали и в целом научились на чужих ошибках. Потому что учится быть родителем у нас все ещё не принято, остаётся вот только такой путь донести до общества, что учится надо, быть родителем тоже работа, дети тоже люди и все такое прочее.
Про походы к психологам, которые как бы не помогают - ходили то не вы, поэтому не можете знать наверняка насколько помогло, может человек все ещё хоть как-то живёт благодаря этим походам. В этом и ужас детских травм, что потом на излечение требуется очень много времени и ресурсов человека, когда годы психотерапии - это реальный срок.
ну и очень милое передергивание вот тут "В отличие от вас, я понимаю, что на частных случаях нельзя строить общее суждение.", при том, что вы сами делаете ровно это же - по частным случаям пишете про бесконечный культ травм
раскрыть ветку (2)
Нормальное передёргивание. Ваше (в первом посте) было куда милее.
Я об этом и говорю. У нас точек пересечения нет. У вас даже какой-то самоанализ отсутствует.
Но спасибо за подробный ответ. Уважительное отношение к чужим словам сложно переоценить. Тем более, что у нас действительно полярные мнения.
Я вам желаю в эти сложные времена справиться со всем и дать жару этой жизни. Успехов вам.
раскрыть ветку (1)
где у меня передергивание, ткните носом, пожалста.
"Я вам желаю в эти сложные времена справиться со всем и дать жару этой жизни. Успехов вам." - спасибо, я со своими травмами уже давно справилась и все ок, в том числе благодаря самоанализу, который у меня есть)) То ,что я справилась, как раз и помогает мне обсуждать эту тему спокойно , не скатываясь в эмоции, даже когда человек "не в теме" как вы, а также помогает понять и поддержать других людей, которые сейчас в процессе излечения или даже осознания и поэтому пишут про свои травмы.
Видимо в моём кругу общения и знакомств разной степени близости подобное непопулярно. Последние 5 лет( как и последние 25) живу в двухстах километрах от "нерезиновой")))
ещё комментарии
Ну, первые два- чисто обесценивание чувств ребенка, если все "утешение" на этих фразах и заканчивается, третье- объяснить сам не могу, так что на тебе расплывчатый ответ, а четвертым я нынче бабушку троллю ибо постоянно от нее это в детстве слышала по любому поводу, то бишь, тебе не объясняют, почему надо, просто делай вот прямо сейчас, как я сказала. Заставляю ее есть, пить таблетки и пр. этой же фразой, знаю, что неправильно, но детская обидка сильнее ))
ещё комментарии
Дети и родители
14.6K постов15.7K подписчика
Правила сообщества
1.Соблюдать правила Пикабу
2.Не стоит выкладывать посты по типу «мы пописали» «мы поели» «это наш первый зуб»
3.Не устраивать споры и срачи по каждому не похожему на ваше мнение
4.Ставить нормальные тэги.
5.Нельзя выкладывать посты не по теме сообщества.
6. Поддерживать интересных авторов