Барахольщик⁠⁠

Всю жизнь я боялся стать никем. Из-за этого всегда старался быть хоть кем-то и заниматься хоть чем то. Лишь бы заглушить эту внутреннюю тишину, да забить уже наконец эту всепоглощающую и ненасытную на поиск своего дела, чёрную дыру.
Мимикрия - Как же я стал хорош в этом мастерстве. Раз, и вот я инженер. Хоп, а уже бизнесмен. Смотрите, смотрите, а кто это уже за рулём грузового автомобиля? Правильно, ваш покорный 3д иллюстратор, дизайнер одежды, столяр и даже немножечко писатель и художник.
В этом моменте, мне стоит выйти с поклоном на мою сегодняшнюу сцену самобичевания. И представиться...
Кстати! А вы знаете как поддержать жизнь человеку до приезда скорой, который после дтп лежит на обочине как обмякшая кукла и истекает кровью?
Ну чтож, жаль.. но пока об этом рано.
Самое полное описание меня и моего поведение, кроется всего в трёх словах: дилетант.. широкого.. профиля.! Плохо это или хорошо, трудно заключить наверняка. Но в конечном то итоге важны лишь сугубо твои, личные ощущения и переживания. Не так ли?
Я завидую белой завистью, людям которые нашли своё призвание. И искренне не понимаю тех кто сделал это с первого раза. Как говорится, счастье в неведении. Так?
Откуда ты можешь знать, что в тебе нет таланта к чему нибудь другому?
Не нужно брызжать на меня слюной концентрированного негодования. Я знаю что наше непонимание тотально взаимно. Сегодня, как и всегда, каждый останется при своём мнении. Но разница лишь в том, что я уважаю ваш выбор. Надеюсь что и вы уважите мой.
Психологи объясняют моё состояние так: на одном из витков своего развития, человек становится заложником своего собственного эго, которое жаждет доказать всему миру, что «я могу всё!». Скорее всего однажды в детскую открытую душу запал колкий комментарий со стороны авторитетного человека. И бла-бла-бла, бла-бла-бла.
Кому нужны эти психологи, ведь как вы могли догадаться, я своего рода и сам психолог.. Объясняю на пальцах: дела всей жизни, та самая работа, именно тот самый человек - это бред сумасшедшего. Бывают подобные мысли? Нет? Ну ладно.. Или всё же да?
А если честно, я патологический лжец и манипулятор, каких ещё поискать. Я могу сплести настолько тугие и плотные сети псевдоаргументов с общеизвестными фактами что не поверить в это, будет ух как сложно. Я настолько в этом хорош, что сам же вновь и вновь путаюсь в своих же сетях.
Без особого труда добиваюсь всего чего хочу. Но проблема в том, что я не знаю чего я хочу. Вот так парадокс. И поэтому достижения мои, настолько разбежались по спектру необъятной вариативности, что конца и края уже просто не видно. А вопрос зачем мне всё это, уже даже не возникает..
Ведь, как вы видите, я уже лежу на обочине.. жизни, ни больше, ни меньше. После того самого дтп, из начала истории. Помните? Обмякший как кукла, истекаю кровью. Ну помните? Помните ведь?
Лежу и думаю.. А о чём можно ещё думать в этот интимный для каждого момент? Момент близости смерти..
Пространство и время вокруг моего кровоточащего тела будто схлопнулось и застыло в вечном мгновении.
Так вот. Есть ли то, что я не договорил или не доделал? Сожалею ли я о чём нибудь? И я понимаю, что и да, и нет, одновременно.. Я сделал всё, всё что я хотел и не сделал абсолютно ничего. Я быстро достигал результатов и моментально бросал, превращая прошлый опыт лишь в приятное воспоминание. Я стал всеми, но оставался никем. Ну вы помните. Я ведь умею почти всё и уверен что могу научиться абсолютно всему!..
Эээх, возможно вы уже заметили.. или хотя бы заподозрили мой обман и поняли что смерть моя.. метафорическая. Но боль, поверьте, более чем реальна.
И именно в этот момент, по всем законам жанра, лёжа в луже собственной крови и придавленный всееем своим багажом незаконченных дел. Я вновь пытаюсь волочить свои ментально переломанные ноги, к новой цели, новому навыку.. всё для того, чтобы запихать его, как очередную парадную рубаху в скомканный строй других парадных вещей. А парады, как вы уже знаете, в этой истории бывают ой как не часто. Боже.. Как же я устал..