Амортизатор3
Едем с женой в машине. Она:
- Что там с машиной случилось? Дорого ремонт обойдётся?
- Дорого, - говорю, - амортизатор потёк, надо менять.
- А чего тут дорогого? Взял и выкинул.
- Вот так вот взял и выкинул. Надо сразу два менять в любом случае.
- Ничего не понимаю. И ничего он не потёк.
Едем, молчим минут 10.
Чувствую, что где то мы друг друга не допоняли. Жена, наконец:
- И какова цена вопроса?
- 200 баксов за амортизаторы плюс 30 баксов за работу
- Ни хрена себе!? Какую работу?
- Снять поставить.
Жена вдруг хватается за пахучую фиговину, что висит на шнурке на зеркале заднего вида, срывает и выкидывает в окно. И мне с победным видом:
- С тебя 15 баксов.
И тут до меня начинает доходить.
- Не АРОМАТИЗАТОР, говорю, а АМОРТИЗАТОР потёк.
Дальше снова ехали молча.
Вот вам хаха, у моего друга как-то, было дело АРОМАТИЗАТОР, в виде пакетика с жидкостью (сукабля ВАНИЛЬНЫЙ) потёк, он положил его на пассажирское сиденье и заехал за мной, вместе на работу ездили. Ну он естественно забыл мне сказать, а я не заметил, ну и сел на него. На работе, коллеги выдержали, ну минут 15 этого стойкого ванильного благоухания, после чего слёзно начали умолять уехать меня домой. Приехав домой, я не придумал ничего лучше, чем постирать в стиральной машинке ароматные джинсы вместе с рубашкой. В результате провоняла ещё и рубашка, и стиральная машинка! Этот проклятый запах преследовал меня наверное ещё месяца два. Ванилью в квартире воняло всё, нет, не так ВСЁ!!! А запах ванили до сих пор вызывает у меня рвотный рефлекс, хотя прошло уже 15 лет!