Алкоголизм⁠⁠

Вопрос: почему это случилось со мной? Почему и как я попал в эту ловушку? Сколько раз я зарекался и потом начинал с удвоенной силой?  Попробуем разобраться. Началось это еще в школе, в 5 классе мы с другом стали на выходных брать себе по бутылке пива, ну и курить конечно тоже . В 7 классе я первый раз попробовал водку, а в 8 классе на классном вечере я уже конкретно напился вместе с одноклассниками так, что из школы нас забирали родители. В 11 классе после последнего звонка меня просто домой принесли.

Я родился и жил в маленьком городке, городок у нас был  такой себе рабоче - бандитский, плюс начало 90-х, короче депрессивная такая атмосфера, если летом еще куда не шло, то с октября по апрель просто совсем тоска, серое небо и непролазная грязь. Хотя может я просто нуждаюсь в солнечном свете.

Я родился в интеллигентной семье , с детства любил читать и занимался музыкой. И может , как следствие, мне очень тяжело было общаться со сверстниками. Я не находил своей компании. Я остро нуждался в общении и в единомышленниках, но природная застенчивость и робость это все тормозили. Опять же общение с противоположным полом. Я нервничал, был не уверен в себе.

И как раз в классе 8 началось мое увлечение Нирваной , гитарой , ну и алкоголем. Алкоголь расширил круг моих друзей, перестала накатывать депрессия, в общем жизнь заиграла новыми красками. В алкогольном угаре я творил немыслимые поступки, дрался , крушил и ломал, всячески исполнял, ну и конечно косил под Кобейна, делал вид, что мне  плевать на этот говенный мир.

И тут я поступил в столичный политех. Вот здесь курса со второго наступил полный треш и угар. Секс, наркотики и рок н ролл. Йхууу. Если дома, меня сдерживали родители, то в общаге стопов не было совсем. Тут добавилась еще и трава и многое другое,  но алкоголь был всегда. Причем мне всегда было нужно упиться в гавно, сверху пыхнуть, в общем впасть в невменяемое состояние. Вовремя остановиться я никогда не мог, пока было бухло, вечеринка не заканчивалась. Я как та крыса из опыта, которая нажимала на педальку,  чтобы вырабатывался серотонин, и в итоге сдохла. Но я оказался на редкость живучим, просто удивительно на что способен молодой  организм.

На 5 курсе я познакомился с будущей женой, я тогда влюбился в нее как последний сукин сын. Я тогда к ней очень привязался. Может я искал подсознательно какую то опору или гавань, потому что понимал , что чертовски устал от всего этого. Она естественно была против всякой наркоты и водки. Мы договорились , что я пью только коньяк, потому что от водки я реально бельчу и ищу себе приключений. Еще в институте я стал много курить, пачка , две легко. А тут прочитал « легкий способ бросить курить» , и смог завязать.

Короче, закончил институт, через год мы поженились, и тут моя женушка ко мне охладела. Прав был Довлатов, когда сказал , что женщины любят негодяев. Положительных людей им любить скучно)). И тут начались мои мытарства: я не буду тут описывать, что творила моя женушка, это не эта история. Скажу просто, что ей было плевать на меня, она меня просто использовала и когда нашла вариант получше свинтила. Естественно, когда начались трудности, я снова начал курить, и вместо  пачки стал курить три в день!!!Естественно я снова стал бухать каждый день.

И так потихоньку мне исполнилось 30 лет. Я был одинок , хотя вокруг находились разные друзья- приятели. Я понимал, что живу не правильно, но что то изменить мне не хватало силы воли. Три дня не пью, потом в гавно два дня. Плюс здоровье стало уже совсем не то. Поправился килограмм на 15-20, давление 150 на 100, короче печаль. И тут, я опять перечитал книгу « легкий способ» и уже бросил насовсем. На вечеринке друзей познакомился с девушкой, через 2 года поженились, через год родился сын. В общем живи - радуйся, но это не наш стиль. Пить я стал не каждый день, но пятница - суббота в хлам. Причем на утро вспомнить, что я делал вчера, совсем не получалось. Я уже понимал, что все совсем печально, но кодироваться не хотел. Финальной чертой стал корпоратив, на котором я накидался так, что даже отказал мой любимый автопилот, который меня всегда спасал. Хорошо что сотрудники донесли до дома. Естественно дома понимания я не встретил. И тут где то я понял, что стою перед точкой невозврата. Судьба и Бог дали мне шанс, но я в полушаге от того , чтобы все разрушить.

И я сказал жене, что больше не пью. Начинаю новую жизнь. Первую неделю было более менее, но потом пришла депрессия. Перестало радовать абсолютно всё, хоть умом понимал, что нет причин. Развилась тахиокардия. Я стал очень раздражителен, вспыхивал как спичка.

Первый месяц старался поменьше видеться с друзьями, потому что боялся , что не удержусь и снова сорвусь. На второй месяц знакомые, кто бросал раньше, посоветовали мне таблеточки успокоительные и дело более менее пошло на лад. Я начал бегать и за год пришло давление в норму. Похудел на килограмм 10. Депрессия на 3 месяц начала отступать. И тут я начал осознавать потихоньку в какую жопу я себя загнал. Начали открываться глаза на себя и на людей, которых я считал друзьями. Я вдруг понял, что люди вокруг видят не того человека, кем я себя считаю, а просто какого то мудака. Я начал осознавать сколько всякой дичи я натворил, сколько бед и  неприятностей я принес другим людям. Начались трудности в общении с окружающими, стало тяжело находить общие темы, я самому себе стал казаться слишком занудным. Я боялся дней рождений и свадеб и всяких шашлыков, потому что боялся сорваться. Причем , некоторым людям очень нравится меня уговаривать выпить, меня сначала это бесило, но сейчас уже не так трогает. Сейчас прошел год, как я не пью .Пока полет нормальный . Понятно , что меня посещают мысли выпить, но я гоню от себя их прочь. Этот опус я написал для самого себя, чтобы напомнить себе почему я принял такое решение. Чтобы в минуты слабости перечитать и понять, что я делаю это не зря.

И знаю я , что лживо, а что свято,

Я понял это все таки давно,

Мой путь один, всего один, ребята.

Другого мне по счастью не дано.