42. Пусть это окажется ответом⁠⁠

День рождения наступил 3,5 часа назад. Уснуть не получается, в голове по кругу этот дурацкий прошедший год. Свои 41 я встречала если не в шоколаде, то вполне бодро - работала на двух работах, снимала квартиру с дочкой, была семья - родители, сестра, был близкий человек, надежды, планы. Сначала схолопнулась одна из работ. Почти сразу зашалило здоровье. В итоге - почти полгода по больницам, две операции, осложнения и практически нищета на этом фоне. Квартиру снимать больше не могла, естественно. Пока лечилась, родители сначала пообещали, что дочь на себя возьмут, трёшка у них, хорошие пенсии у обоих. Была благодарна, что хоть тут спина прикрыта. Ага, как же. Под новый год (я как раз после первой операции отходила) они обратились в опеку с заявлением, что я на связь не выхожу, а они не справляются. Ну и чуть не лишили меня родительских прав и не отправили дочь в детдом. Узнала я, когда мне дочь написала, что к ним опека пришла. Прилетела к ним и услышала этот прекрасный план - за моей спиной напиздеть опеке. Сестра родная, которой я как себе верила, оправдывает их тем, что они так припугнуть хотели, чтоб дочь слушалась лучше, а я не болела, а работала. Спасибо, хоть одумались и без детдома обошлось, но проблемы от их заявления тянутся до сих пор. В общем, не осталось у меня семьи тогда. Больно было пиздец. Но оставался близкий человек, давно вместе, сначала как пара, потом как друзья, я его не раз и не два вытаскивала из жизненной жопы и это как бы было ну - естественно, ну вот я его прям родным считала, и он как бы тоже говорил, что так оно и есть. После больницы мне жить негде было, а он ногу сломал как раз. Давай, говорит, вместе прорываться, живи у меня сколько надо. Уживались мы всегда хорошо, и раньше и тут. Я только поверила, что почва под ногами есть, время оклейматься и придумать что-то с работой, кроме чахлого фриланса на 15-20 тысяч... Оказалось, показалось. Второй раз в жизни всерьёз задумалась закончить это бессмысленное барахтанье, было бы как, чтоб не больно и разом. И вот она - очередная веха, блядь. С чем я к ней подошла? Крыша над головой есть, но опять же на птичьих правах. Доход по-прежнему мизерный, здоровье ни к черту, так что постоянная работа пока не светит, боль физическая с душевной усердно конкурируют за право меня глодать. Отмечать днюху буду водичкой из-под крана и макаронами - своих копеек раньше чем через неделю не увижу. Вот и лежу.

Перечитала, тошно стало от нытья, но править не буду. Пусть, высказать это все куда-то надо. Может, опять же, этот пиздец остался в моих 41? В принципе, есть же улучшения-то. Не на улице, все-таки. Совсем от голода не умру. Дочь в безопасности, готовится к экзаменам, строит планы на жизнь, любит меня, есть с ней нормальный контакт. Самый пиздец со здоровьем позади (надеюсь), сил побольше становится, работы удаленной стало прибавляться, обещают, что это только начало. Перспектива ещё в пару проектов вписаться наметилась. Да и вообще - если я что и умею по жизни, так это выкручиваться из жопы. Тем более, руки-ноги работают, творческий потанцевал в наличии, есть люди, которым я небезразлична, которые меня ценят. Ну и я у себя есть. Желаю себе за следующий год снова жизнь поменять радикально, но со знаком плюс. И уснуть сейчас.

Фото с больнички и как заживает (открывать осторожно). И я.