3 минуты до апокалипсиса⁠⁠

Время: 3 минуты до апокалипсиса
Место: Кабинет. В кабинете двое. За столом сидит Бог, в белой рубашке с закатанными рукавами. Напротив него Человек с очень заинтересованным взглядом, в свитере. На столе куча бумаг.
Б: Это что такое?
Ч: Это большое мусорные пятно. Мы его называем Большое Мусорное Пятно.
Б: Почему не убираете?
Ч: Так заняты. Да и денег нет.
Б: Чем заняты?
Ч: У нас тут старое здание сгорело, реставрируем.
Б: А кто в нем жил?
Ч: Никто
Б: А кто будет?
Ч: Никто
Б: А на кой хер вы его реставрируете?
Ч: Ну...смотреть на него будем...
Б: Это что? Тоже Мусорное Пятно?
Ч: Неее, эт Нью-Йорк, Америка!
Б: Так, а где я тут оставлял ребят таких, с перьями в голове, с разрисоваными лицами, танцевать любят и улюлюкать? Забавные такие. Где они?
Ч: Ну мы их законсервировали...
Б(шёпотом): блять...
Стук в дверь. Дверь открывается, входит мужчина с усами и лысиной:
М: Дарагой Бох, дабро пажалавать к нам на землю. Приязжайте к нам у Бялорусь, у нас карто...
Б: А ну выйди и закрой дверь!(к человеку) Это кто был?
Ч: А, Это Лукашенко!)
Б: Мне даже спрашивать страшно...так, давай дальше, это кто такие?
Ч: Африканцы
Б: Что с ними не так?
Ч: Умирают от голода, им есть нечего.
Б: Чё не накормите?
Ч: Так заняты же, здание реставрируем, та и денег на них нет
Б: Со своим зданием...как называется хоть?
Ч: Собор Парижской Богоматери.
Бог задумался. Развернулся в кресле, посмотрел в окно. Повернулся к человеку и сказал:
Б: Богоматери, говоришь? (Набирает номер по телефону). Алло, мам?
М: Да, сына, давай быстрей, я тут рагу делаю, надо следить.
Б: Мам, тебе тут на земле дом построили.
М: Та мне и здесь норм. А чё за дом? Я не просила.
Б: Старый дом, сгорел недавно, ремонтируют.
М: Они мне старый дом построили?
Б: Не, давно построили, поэтому старый.
М: Я не понимаю...
Б: Я тоже пока не понимаю, что тут происходит. Ладно, вечером не жди, у меня тут работы много.
М: А ты чего звонил то?
Б: Да узнать, как дела.
М: Ты покушай там, не сиди голодный.
Б: Хорошо, поем. Ладно, люблю, пока
М: Пока.
Б: Поесть действительно надо.(нажимает селектор): Машенька?
М: Да?;-)
Б: Закажи-ка нам покушать, два стэйка средней прожарки и...(человек машет рукой) что там?
Ч: Я вегетарианец.
Б: Это, чё, болеешь, что ли?
Ч: Нет, я мясо и рыбу не ем.
Б(тяжело вздыхая): один стэйк...и огурец.
М: Сейчас всё будет;-)
Б(к человеку): Что это за вегетарианец? Только по короче, времени нет.
Ч: Ну если коротко, то не ем мясо и рыбу, только растительную пищу.
Б: В пользу африканцев?
Ч: Нет, в основном в пользу себя. И немного в пользу животных.
Стук в дверь. Дверь открывается, входит Лукашенко:
Б: Опять ты?
Л: Я агурчик принёс, для вашега ветерана!
Ч: Вегетарианца!
Л: Ага, я так и сказал...квашаный...бачкавой...
Б: Поставь на стол.
Л: Приязжайте к нам у Бялорусь, у нас карто...
Б: Да иди уже!(нажимает кнопку селектора) Машенька, проводи пожалуйста.
М: Да, конечно;-)
...
Б: Это кто такие?
Ч: Это геи-христиане
Б: Так, геи - понятно, христиане - понятно. А как они это одновременно делают?
Ч: Ну они когда друг друга в задницы трахают, и их совесть мучает. Потом они каются, и опять друг друга трахают.
Б: Так это ж вроде...слушай, я вас оставил одних на 2000 лет, вы мне за это время планету засрали и крышей двинулись! Наоборот, сначала двинулись, потом засрали! Это что такое?!
Ч: Это порно.
Б: Зачем оно вам?!
Ч: Ну мы смотрим как другие люди сексом занимаются.
Б: ЗАЧЕМ?!?!
Ч: Я даже не...
Б: Значит, я правильно понимаю? Допустим, ты голодный, включаешь кулинарную передачу, смотришь, а сам качан капусты грызёшь?! Вкусно тебе?! ВКУСНО?!
Ч: Н-нет...
Б: А чего ты его грызёшь, если тебе не вкусно?! Чё ты нормально не ешь?!
Ч: Н-не знаю...
В это же время в приёмной:
Лукашенко: Я сваих чиновников в яжовых рукавицах держу, у меня шаг влево, шаг вправо - расстрел! Не буквальна, канешна, а фигуральна.
Машенька: *смотрит в монитор, участливо кивает*.
Л: Маша, приязжай к нам у Бялорусь, у нас картографический музей открылся.
М: Александр Григорьевич, шли бы вы уже домой, Он сегодня до поздна будет, вряд ли успеет вас принять.
Приглушенный крик из-за двери:
*Вкусно тебе?! Вкусно?!... А чего ты грызешь если тебе не вкусно?! Чё ты нормально не ешь?!*
Л: Агурец не понравился...Я этих вегерьянцев не панимаю. Чего им не ймётся? О! У меня ж марковка еще есть!
М: Александр Григорьевич, куда?!