20 лет - коту под хвост⁠⁠6

Поддерживаю. У меня с бывшим мужем так было. Уходил, сказал, что делить нечего. А через 1,5 месяца пришел иск в суд на развод с разделом имущества... И возмещением ему услуг адвоката на какую-то заоблачную сумму. При том, что это он изменщик и инициатор расставания.

Шикарный возраст чтобы жить для себя. Бестолковый безответственный мужчина съехал, сын почти вырос. Самое время заняться своей жизнью. Вы ещё полны энергии и здоровье есть ещё одну жизнь прожить. А за что вы, интересно себя считаете виноватой? Не надо с него ответственность снимать, это его решения - изменять вам, не уважать, нарушать договоренности, предавать доверие, обманывать. Он наплевал на все что было между вами, не пытался предложить семейную терапию, например. Не пошел сам в терапию, а пошел в кровать к другой женщине. Ещё и тянул кота за хвост в надежде что вы сами так как-то сложные решения примете, а он сможет в сторонке за компьютером отсидеться.

Мама прошла через подобное в том же возрасте, правда, я постарше нашего сына была.


Вам сейчас стоит понять, что настало время понять, а чего хотите вы. Что надо сыну вы знаете. А вот вы чего хотите? Вот этим и займитесь. Таким людям, которые были функцией при другом человеке, обычно сложно начать отделять себя, а надо. Каждый день понемногу, но понимать, что хочется вам и делать. Даже если сыну не хочется. Он же должен понимать, что мир не вокруг него вертится.

Удачи вам, у вас впереди - целый мир и даже без урода рядом.

Щас вправлю.

У вас все хорошо.

У вас есть здоровый сын, работа, с кв вы решите. Только не верьте на слово, пусть все оформляется документально. Родителей не вовлекайте, они старенькие, им эти переживания за вас ни к чему.

У вашего ребёнка есть отец, не влезайте в эти отношения.

Вы просто очень долго с ним жили, что успели забыть как это жить для себя самой🙂 одной, ну с ребёнком.

И да, мне не нравится фраза 20 лет коту под хвост. Вы не жили чтоли, а к чему то готовились ?

Вас же мама родила, вы первые 19 лет жили не с ним 🙂вспоминайте как было .

У твоего мужа были проблемы в отношениях с тобой, кризис среднего возраста, он это не вывозил, от этого завел любовницу "на удалёнке". В целом ваши отношения устарели, появился презерватив в джинсах. Обрати внимание: это не то как ты видела ваш брак, это то как он его видел. У вас разная картинка. Он понимал что ты его с этими проблемами не примешь, что ты будешь рассматривать весь конфликт исключительно в контексте "муж говно" потому что рухнет твоя зона комфорта, и будет все это "лучшие годы моей жизни", "предатель". Поэтому он не сопротивлялся, для него исход с расставанием был предрешён задолго до того как узнала обо всём. Поэтому у тебя есть чувство вины: ты не поняла и не приняла человека который был с тобой 20 лет. Знаешь как делают умные жёны, когда им звонят любовницы? Берут трубку и говорят: "Ты кто? Иди нахуй. То что тебя иногда ебли мне пару вечеров для пилатеса освободило, а то что тебя перестали ебать - не моя проблема." И всё. Вы взрослые люди. У вас ребенок, материальные отношения, вы вместе сука 2 десятка лет. Не натрахались друг с другом ещё? Хотеть чего-то новенького это так ужасно, что всю жизнь под откос надо пустить? Или будем честными: пустить ваш брак под откос в конечном счёте твой каприз. Думала что топнула ножкой и мужик твой, никого не трахнет, будет дома супчики кушать и вешать полки. Это смешно. Сексуальность партнёра и состоит в том что он может трахнуть кого захочет. Щелкнуть пальцами и девка его. И ты точно такая же можешь быть - захотела, и трахнула понравившегося мужчину, положив на то что он в браке. Это мир хищных людей, в нём эмоции, удовольствие, а не супчики и полочки. Как дальше жить - решать тебе самой. Можешь попробовать с кем-то другим в эту игру поиграть, ещё раз вся эта моногамия, правильные отношения, оуууу доверие. Либо срочно возвращать мужа, сказать ему что в принципе нихуя плохого в том что-бы ловить эмоции в сексе - нет, тем более спустя 20 лет жизни, огня, воды и медных труб. И вообще, обычно люди которые в состоянии поиска обычно берегут свою физическую форму и более придирчивы к выбору партнёров.

Так и правильно что передумает. Почему он обязан квартиру оставлять? А ему где жить?

Низкая самооценка, может, у вас, мама ваша папу прощала, много из-за чего вам будет страшно. Более того, если он приползет на коленях в соплях и будет уверять, что там всё и больше ни-ни, вы простите! Потому что из зоны комфорта выходить вам не хочется. Сама такая. Думаю, он вас не стоит, если вернется, будете скакать перед ним, вы для него просто удобны, не нагружаете с ребенком, не заставляете возиться с домашними делами, в игрушки играй, пожалуйста. Я всё сама, всё сама. Ну и зачем он вам? Пихать свой огрызок в новую пассию, а он найдет ее обязательно. Да и самой вам не брезгливо? Вы белье покупали, а он с другой спал… Закрываете, как прочтенную книгу, и живете дальше. При чем тут ваши родители? Его мама? Расскажите всё честно. Есть позывы общаться с ними — общайтесь! Они с внуком помогут. Живите дальше, вы молодая, найдите хобби, танцы, лепить из глины, заведите котенка, хомяка, собаку, отвлекайтесь, рисуйте, планируйте путешествие в соседний город с экскурсией с ребенком, сдайте на права, если у вас нет. Сходите в кафе, театр … живите, время идет быстро, всё забудется.

Она ещё обратно прибежит. Отпуск с эмиграцией путает.

Пусть возьмет вторую жену, сохранит семью.

не еби себе мозги. какая бы ты пиздатая ни была, всё равно в чём-то не будешь соответствовать. даже джоли с питтом развелись.

Здесь ничего не надо вправлять. Как случилось,так случилось. Делала как считала нужным. Все ошибаются. Главное сейчас не опускать руки,держаться. У тебя же сынок,кошки! Надо сыну показать какая у него мама молодая,красивая, самостоятельная. На своём примере показать,что и после развода есть жизнь! Есть масса занятий,где можно приходить с ребёнком и веселиться вдвоём. Главное дети,а мужики приходящие и уходящие. Крепко обнимаю,милая! Держись,не раскисай!

Лучше оцените на сколько вам легче стало жить без скандалов и постоянного прессинга.

Рекомендую при разводе официально закрепить жильё за вами с сыном. Вас предпли уже несколько раз. Думаю на его слово не стоит полагаться.

Да и вообще не зацикливайтесь на бывшем. Лучше всего найти себе занятие по душе. То, в чем вы себе отказывали, но давно хотели. Лично я после развода начала рисовать, хотя до этого даже не предполагала, что умею. В итоге даже новое образование получила, и хобби стало профессией. Отличный способ выплеснуть эмоции и разобраться в себе. А вам может что-то другое захочется.

Автор, обнимаю вас. Я сама сейчас прохожу через конец 20+ летнего брака, мне 44 и сыну 7 лет, поэтому я очень понимаю вашу боль и переживания. У меня нет ответов пока, но хочу вам пожелать пройти через это, сохранив себя. Спасибо вам за тему, тут много очень крутых советов и поддержки

Попробуйте мой любимый способ. Лучше конечно когда сына не будет. Ляжьте и вот прям максимально накрутите себя, придумывайте самое страшное что может быть с вами, максимально жалейте себя, войте, ревите орите, чем дольше тем лучше, обычно мне хватает часа, потом просто уже начинаешь уставать от своих мыслей, вот максимально опустошенным становишься и просто в одну точку смотришь, уже даже слез нет. Я не знаю как это работает, но мне помогает. Я могу опустошенной поваляться пару часов, а потом иду и делаю дела. И как то мозг даже радостно намекает, а давай посуду помоем, а давай поедим.

Обнимаю. Держитесь.

А как вы скажете, когда женщины также делают после "договоренностей"?

У вас все будет хорошо. У вас нормальное финансовое положение, есть работа, чем себя занять будет, где жить. Наверняка вы еще и очень симпатичная. А для внешности обычно развод идет на пользу. Все у вас будет только лучше, чем было сейчас.

Может это глупо, но мне пережить развод помогла книжка Курпатова про то, как пережить развод.

Не слушайте этого шизоида, человек, употребляющий в речи "ебете 10 лет одного человека" плохой советчик

А в чем ваша вина, ТС?

В том что ваш муж ебливое ссыкло - виноват он сам и его родители (они же его воспитали, а не вы).

Нет тут вашей вины.

А страшно вам из-за изменений - все мы невольно боимся перемен.

Но у вас есть жильё, прекрасный сын, работа.

Да, привычного вам, мира больше нет.

Теперь есть новый, где больше пространства для маневра, больше времени для вас с сыном, и меньше на быт.

И нет примитивного идиота, что игнорит вас и вашего ребёнка (это не муж, это блядский пидор, какой-то!).

Вдох, выдох - посмотрите на себя своим взглядом, вспомните, что вам нравится кушать, носить, что вас вдохновляет.

Смотрите фильмы, что так не нравились бм, сделайте причёску, что так давно хотели. Может, вам нравились танцы или написание картин? Или верховная езда? Или вы хотели зажарить молочного поросёнка, а бм не любил мясо?

Напишите список того, что у вас есть.

В моменты печали, есть у людей тенденция фокусировать внимание на том, чего у нас нет. При этом, мы можем обладать тем, что для прочих является ценностью.

Вот это все и пишем: квартира, сын, свободное время, диван офигенный, бусы из янтаря, чувство юмора и т.д

Можно делить список на материальное/нематериальное, если пожелаете.

Удачи вам, ТС)

"У меня восьмилетний ребенок"

А у мужа его нет?

Ничего шикарного и нормального в этой ситуации конечно нет, это полное дерьмо.

Это как смерть близкого, самого близкого человека.

Когда ты 20 лет думала что он человек и невозможно, а он оказался обычной шкурой.

Умер.

Надо пережить. Выстрадать, отвыть своё. Не по нему, по себе.

Тебе полегчает, когда тебе станет всё равно, чем и как он занимается.

У меня заняло больше 2-х лет с учётом терапии за миллион денег и транзитных отношений длиной в год.

Но у меня двое из 3-х детей остались жить с бж - постоянные поводы для пересечений.

Если бы этого не было, я думаю, что смог бы вычеркнуть её из своей повестки гораздо быстрее.

Всё будет хорошо, это не конец)

А ты - молодец.
https://www.instagram.com/ritadakota_life/reel/DA6QeAWh2V0/

Да нет, не за ТС скажу, а за себя: страшно от того что не на кого опереться. Например, заболеешь, а ребёнку надо внимание, куда-то отвести-привести и никто тебе не поможет. Нужна будет поддержка, защита близкого, а её не будет. И так далее по списку. Неуверенность, что справишься со всем сам.

Если вы брали (на себя)ипотеку,находясь в браке,то доля мужа там есть по закону

Вечером например. Ребенок лег спать - вы свободны. Я тоже иногда практикую выше описанный способ. Прям накручиваю эмоции, ещё и с грустными песнями. Только у меня выход получается другим. Я настолько накручиваю свои переживания, что они превращаются в гипертрофировано-нелепые. И отпускает. Я свой развод пережила уже. Мое положение ещё было осложнено беременностью. И так штормит от переживаний, так ещё и гормоны накрывали. Все пройдет, и это тоже.

оттяпала квартиру всю - еще наверное и он платит ипоотеку? ))) - и ей плохо :) А ему думаешь хорошо? Всем плохо - но тебе не хуже всех. Хуже всех сыну.

Мне помогло несколько вещей:

1. Поддержка близких. Проводила с ними много времени, они меня подбадривали ( если вас гложет мысль, что вы не справились, вы плохая, развод это ваша вина - это не так. Если бы все было плохо, то муж просто мог бы предложить развод, а не бегать по тёткам. Вы сожалеете о потере, но что вы потеряли? Мужчину, который боится сказать правду, без жилья, с бременем алиментов почти до пенсии. С точки зрения женщины это не самый удачный вариант. Меня оттолкнула бы его трусость )

2. Обойти несколько юристов/адвокатов доя понимания как лучше все оформить юридически ( жильё, алименты). Договорённость на словах это ерунда - муж уже врал вам прям в лицо. Подведёт опять. Особенно если за него уцепится другая женщина и начнёт давить

3. Дайте себе время погоревать - это нормально. Глупо делать вид, что вам не жаль этих долгих лет и разрушенных меч/планов.

4. Обговорите с мужем график общения с ребёнком и соблюдайте его обоюдно по максимуму. Таким образом ребёнку будет легче перенести разлуку и уход отца, а вам меньше общения. Можете общаться в мессенджерах если тяжело разговаривать

5. Когда появятся силы - идите в зал, больше гуляйте, общайтесь хоть с кем- соседи, знакомые и тп. Может помощь в род комитете нужна небольшая и тп и тд - делайте хоть что-то, что переключит ваше внимание

6. Не ждите, что отпустит за неделю-две. Почти всю вашу жизнь вы были вместе. Процесс будет долгим, но раны заживут )

Любовница замужем, ее мужу писали?

Игра случаем не пазлы ? 😂 тут таких тьма тьмущая , в чате альянса все к друг другу пристают )

Два года назад лежала в роддоме. В палате со мной женщина. Ну, как женщина. Мне на тот момент было 37, а ей 42. Для меня она девчонка. )))

Рассказывала свою историю. Практически то же, что и у вас. В 20 лет вышла замуж. Пару лет "пожили для себя", пока заканчивала учёбу и нашла работу. Потом родила сына. "Всю жизнь для мужа прожила": терпела его характер, выготавливала ему блюда, терпела придирки и контроль свекрови, встречала его гостей (в основном, непрошеных), шуршала по дому "в одно лицо" (он же мужик!), работала в две смены (на работе, и смена у плиты), сделала несколько абортов, хоть очень хотела детей, но муж был против...

В общем, стандартная ситуация.

И, конечно же, за 15 лет жизни вместе ему надоела скучная и послушная жена, щи-борщи, порядок и уют в доме. Встретил себе женщину-вамп. Почувствовал себя с ней самцом. Пару месяцев повстречался с ней и решил уйти.

Ушёл некрасиво. Верную жену из совместно нажитой квартиры выпер с ребёнком. Судились ещё около года. Он был категорически не согласен отдавать половину, ибо "она вообще никто! Копейки приносила! А я пахал! Я на эту квартиру заработал!". Подавал апелляции. Потом мешал квартиру продать... Короче весь фарш. Нервов вымотал километры. Алименты ещё отказывался платить, требовал установления отцовства...

Женщина в это время жила то у родителей, то у знакомых, то на съёмном жилье.

Через 2 года она встретила мужчину. Долго к себе не подпускала. Боялась, что окажется таким же, как бывший муж. Но потом расслабилась, позволила съехаться с ним. А через некоторое время они расписались.

И для неё был шок, когда в 41 год она узнала, что беременна. Не хотела беременность сохранять, но муж настоял. Ей было стыдно, что она "старая", что сыну 18 уже, внуки вот-вот пойдут, и что "ну, как на меня люди будут смотреть?"

В итоге выносила и родила здоровую девочку. Вот там в одной палате мы и встретились.

Про личное не говорили сначала. А потом ей позвонил бывший муж! ))

Сказал, что с любовницей расстался. Она с него кучу денег вытрясла, но создавать уют, кормить его и ухаживать за ним не собиралась. Она же не посудомойка какая, а женщина! А как только он начал что-то требовать и пытаться прогнуть её под себя, так она быстренько его выперла и нашла себе другого...

И вот он звонит, говорит, что всё понял, что любит и хочет всё вернуть, как было. Да, он знает, что она снова замужем и что родила, но он готов её простить и принять с новым ребёнком...))

Она так смеялась, что у неё телефон из рук выскользнул, упал и трещина по экрану пошла.

И потом мне, со смехом, рассказала свою историю.

Не знаю, как там в дальнейшем сложилась её жизнь. Но она так радовалась, что с бывшим рассталась. Эта ситуация показала, каким был на самом деле бывший, что она была не женщиной, а прислугой бесплатной, что не жила, а существовала все эти годы. Сама удивлялась, что плакала в первые месяцы после расставания. А там не плакать надо было, а радоваться и в ладоши хлопать...

Так что всё впереди! Радуйтесь, что сбросили балласт со своей шеи. ))

Пикабу - не лучше место, чтобы искать поддержку и психологическую помощь. Сообщество достаточно токсично. Попробуй обратиться к хорошему психологу. Он поможет расставить все по местам.

Господи, да на кой собачий хер он Вам сдался??? Рога подпиливать?Вы ему не нужны. Ни ВЫ ни СЫН. Он наглый врун (спасибо, хоть ЗПП не наградил). Ради какой-то пизды вот так запросто все похерил еще и обвинить преданного им человека. Вы калека? Немощная? Работа есть? Сама себя обеспечить можешь? Сына любишь? Чего еще надо, вот объясните? Зачем тратить время на пережевывание того, что должен был расхлебать этот урод-пусть катится куда ему надо. Жить надо , а не душу себе рвать. Так что взяла себя в руки и гоу-душевное равновесие в порядок приводить. И мой совет-свози сына куда-нибудь на зимние каникулы. Покатайтесь с горки, попейте чаю. Мне сорок лет. Есть сын 6 лет. Отношения с его отцом-скорее дружеский гостевой брак. Я всю свою сознательную жизнь рассчитываю только на себя. Ну вот не случилось большой и светлой любви, ну что ж теперь? Убиваться осознанием что мне уже 40, я толстая, ноги в венах, целюлит ползет на шею и ваще только работа-дом-работа? Эти переживания лучше не сделают. От слова совсем.

Вот, всегда есть вариант ^_- . Я тоже за выплеск эмоций, но я больше за выплеск злости) разбить тарелки, поорать в лесу, попрыгать со всей силы. Вы общаетесь тут, отвечаете, пытаетесь выйти этого состояния-отлично, хороший признак, пишите, тысячи людей были в такой же ситуации, поддержат и поймут

От меня муж тоже ушёл, когда я была в положении. Но не дал закиснуть старший ребёнок, которой было всего 1.5 года) когда грустить, если у тебя под боком совсем маленький человек?) тоже самое как в посте "сама виновата, низко летишь, тихо свистишь". Спустя уже 6 лет с развода думаю "чего я за него цеплялась? Человек в принципе не умеет радоваться жизни и тому, что у него есть. Как не спросишь - все плохо". Советуют не лезть в новые отношения, но мне именно новый человек вылезти помог из ямы. Но он диаметрально противоположный по характеру и взглядам на жизнь

Я за восстановление брака... Погуляет, вернётся. Не нужно бросаться отношениями.. цените мужчин, берегите их, их мало остаётся... В развале семьи виноваты всегда двое... Она и тёща...

Звучит интересно,но мы вновь услышали только одну сторону конфликта, я думаю супруг мог бы рассказать эту историю совсем по другому, возможно там был бы рассказ о том как его не ценили, как испортился секс, как его слова не были услышаны, как им помыкали и т.д. Мужчины обычно не начинают играть в онлайн игры внезапно, они либо играют с опреленой периодичностью в игры, либо нет. Вопрос по какой причине в вашем быту, мужчина внезапно решил спрятаться в этой онлайн игре?

Молодец, развалила семью, заводи 40 котиков теперь. Мужчине счастья и свободу. Бабе вечный позор за развал семьи

Год прошел, как она написала и спокойно живёт дальше

Я - нормально. По-прежнему иногда накрывает непониманием как можно было крепкую и поддерживающую семью променять на другую женщину (тоже, кстати, с сыном 7 лет), уйти и жить как будто и не было этих прожитых вместе лет. Особенно может накрыть при виде счастливых семей, конечно) Но, в целом, мое моральное состояние сейчас сильно лучше, чем когда всё это случилось. Строю планы на жизнь, внешне стала выглядеть лучше) Сын - хорошо, у него-то папа никуда не делся и с этой мыслью он и живет. Они созваниваются, пару раз в месяц встречаются.

Автор, если хотите, можем поддержать друг друга общением. Нам обеим больше не с кем об этом поговорить

такое ощущение, что я читаю эту историю изо дня в день. То ли у многих так, то ли кто-то нейросетью балуется

А что там за онлайн игра была?)

Надеюсь, про то, что Вы виноваты - это сарказм?

Есть малеха опыта. Но так же не люблю лезть в душу и давать шибко откровенные советы. Но: после разрыва мне очень помогло то, что я придерживалась определенных правил и привычек, которые и раньше были. То бишь, начиная с утра-встала, пошла умываться, поставила чайник, сварила кофе, потом села наводить макияж, попутно смотрю (точнее, кошу одним глазом) всякие видосики в ТТ или Инстаграм, оделась, причесалась и потопала на любимую работу. То есть ничего не надо менять в своем распорядке-если уборка была по четвергам-продолжайте ее делать по четвергам. Если тренировки по средам и субботам-продолжайте ходить. Да, даже через силу. Нужно просто заставлять себя не отходить от привычного распорядка. Это дает какое-то подобие заземленности, почвы под ногами. И не дает соскользнуть в депрессуху, из которой потом очень тяжело выкарабкаться.
Ну и конечно, не бросаться в таком состоянии в крайности. Не принимать скоропалительных и необдуманных решений-уехать, уволится, завести роман и прочее. Не падать в стакан, или еще во что похуже.
Банальные слова-но держитесь. Сил, удачи и веры в лучшее вам!

Я Вас обнимаю. Прохожу через это же. На днях муж попросил развод. Мне 39, детей нет, съезжаю к маме. Так себе изменения. Очень страшно от внезапной потери привычного, стабильного, от неизвестности и неясных перспектив.

С мужем расстаёмся по-доброму, потому что стали соседями. Больно писец, за здоровье переживаю, реву который день. Обидно за семейное гнездышко, которое я создавала, и которое должна покинуть. Это был мой дом, но больше нет.

Это как? Сын прирос к вам кожей и вы сиамские близнецы? пацану 8 лет, он в школу-то ходит или к друзьям? Сейчас он помогает отвлечься, вот это да. Но пока вы сами не захотите быть целым человеком, а не половинкой, так и будет то без мужа жизнь коту под хвост, то потом сын в туалет ушел, а вам плохо. А в первую очередь мать должна быть полностью цельной, чтобы ребенку не дать не оч. хороший пример. Все в ваших руках и все получится

Вправляльщик из меня никакой. Поэтому просто выражу сочувствие. Да и год уже прошел, вероятно, все уже сгладилось. Во всяком случае желаю Вам этого.

Добрый день.

У меня ситуация практически один в один как ваша. 18 лет вместе. Только не партнер по игре, а коллега с работы. И мне тоже 41 и тоже сын 9 лет, и тоже договор, что квартира остается мне, а машина ему. Оформили брачный договор.

Я узнала, что у него есть другая женщина в ноябре прошлого года, выгнала, вернулся, много разговаривали, очень много. Ходили к психологу и вместе и по отдельности. Пытались склеить отношения ведь половина жизни вместе и всякого в ней было и хорошего и плохого. Муж с этой женщиной не общался в этот период, но чем дальше мы жили, тем больше я видела, что тех отношений, что у нас были, уже не вернуть, тех чувств нет, предательство стоит как стена между нами. Да и он не проявлял уже такого искреннего участия в моей жизни, как раньше. В итоге это привело к тому, что он принял решение о разводе. Плакал, называл меня идеальной женой/матерью/другом. Но говорил, что хочет "жить один" и что в голове и сердце у него другая женщина и он ее любит. Отпустила. Ушел.

И вот с мая мы с сыном живем вдвоем. Сначала было очень сложно, но, поверьте мне, время лечит. И еще очень помогают друзья и поездки куда-нибудь. Я всё лето куда-нибудь ездила) Даже в отпуск мы с сыном поехали во Владивосток (через весь континент лететь)).

На развод он не подал. Подаю я, причем сегодня)

В тот момент, когда один из супругов разрешает себе пойти на измену, рушит всё. Больше на этих руинах ничего путного не построить.

У нас с вами начался новый этап в жизни. Хороший он или плохой - покажет время. Но "держать" эти изжившие себя отношения не нужно ни физически, ни в мыслях. Всё. Было и закончилось. Идём дальше. Это звучит банально, но это реально так и есть.

Мне еще помогало представить себя старой-старой, прям вот с больными коленями, усталостью и тд и посмотреть на мою эту текущую ситуацию. Сразу понимаешь для себя много нового)

Обнимаю вас крепко-крепко. Всё у нас будет хорошо, просто нужно дать душе время на восстановление.

>>> В начале 2023 продали однушку и взяли в ипотеку хорошую квартиру.

ВзялИ, а не взялА. Значит совместная ответственность на выплату.

ИМХО называть мужа мудаком не правильно. Надеть белое пальто не выход, ситуации разные бывают. Со стороны жены был по ощущениям счастливый брак, а муж был несчастлив. Нельзя винить в этом человека. Конечно, узнав первый раз про измену, можно было проявить самоуважение и красиво вывести ситуацию, но теперь поздняк метаться. Есть шанс сейчас достойным поведением себя подготовить к дальнейшей жизни. И никогда не рассказывайте ребенку что то плохое про отца, это ваши терки. Проявите уважение к выбору мужа. И вы будете счастливы.

А после развода бывший муж всё ещё должен выплачивать ипотеку за квартиру которая ему не принадлежит?

А вот представьте - ну сохраните вы брак, и что дальше? Он будет изменять, скандалить - а виновата вы? Это его выбор, и он его сделал. Можно было прийти и поговорить - а не совать свою пипиську в других людей. Зачем вы берете на себя чужую ответственность? То что он едет на вашем чувстве вины - это, к сожалению, говорит о вас. И вам нужно понять, что вы не можете влиять на поведение других людей. Это их выбор - у них своя голова.

Лучше быть счастливым в разводе, чем несчастным в браке. Вспомните притчу про царя Соломона - всё пройдёт... и это тоже

Только под каре не стригитесь.

Пожалеть себя и всех вокруг можно, но недолго. Слушайте, вам всего 40 лет. У вас есть любимый маленький человек рядом, недвижка, опыт. И вы. Вы у себя есть, и это самое главное.

Моя мама вышла замуж повторно в 57 лет, переехала в другую страну за три девять земель и ей збс. Если вам важно иметь человека рядом, вот вам пример когда не стоит унывать.

Так что просто переживите этот противный период. Немного пожалейте себя, полелейте, съешьте очередное мороженое на ночь и живите дальше. Свобода, не самые плохие условия, любимые рядом. Все хорошо. Теперь все хорошо.

Ой, моя хорошая (простите мне мою фамильярность)! Ну вы конечно хватили: мне 41 год. И что?)) Прекрасный, чудесный возраст. Вы уже сформированы, знаете себя лучше, чем в 30 и тем более 20, у вас есть относительно взрослый адекватный ребенок, жилье, живность! И вы только что избавились от причины ваших комплексов. Ну вы чего, ей богу!)))

Комментаторы выше правы: срочно оформляем всë юридически и немедленно праздновать!)))

А хорошие семейные и верные женщины надолго одни не останутся, придëт ещë человек, который офигеет, что с таким сокровищем так поступили)

И жалеть некого, мамы перестроятся, ваши отношения с бывшим будут чисто деловые (по ребенку), все изменения в вашей жизни идут к лучшему, ура)

Самый главный совет: собирайте каждый чек оплаты ипотеки, коммуналки. Все четко фиксируйте. Пока не оформили официально раздел имущества ваш бывший может передумать о договоренностях тем более если найдет ушлую бабу. Будьте готовы к любому подвоху. Вы классная, умная, 20 лет вы жили интересной для себя жизнью. Жизнь состоит из этапов. Сейчас такой этап саморазвития, дзена, время посвятить себе и сыну, отдохнуть и не рыться в себе. В вас нет проблемы, проблема не в вас. Родители живы, почти здоровы, есть сын- да вы счастливый человек со смыслом жизни! Проводите больше времени с близкими, сходите в театр, в кино, на каток, сделайте то о чем давно мечтали и не могли решиться. Просто встряхнитесь. С новыми отношениями не тропитесь пока не отпустите старые. Вы очень крутая! Обняла!

Они в таком возрасте в чем-то самостоятельные, но внимание близких нужно. Тем более, папа самоустранился. Так что если бабушки готовы, пусть общаются побольше.

Сводить да, сложнее, тут только нанимать кого-нибудь. Можно для этого старшеклассницу поискать

У моей знакомой свекровь из другой страны за внуком присматривала.

Знакомая эта работала недалеко от дома, приводила сына в обед домой из школы, подключала видеозвонком бабушку и убегала обратно на работу. Бабушка следила, чтобы поел нормально, с уроками помогала, просто болтала-развлекала-в игры играла. А знакомая спокойно работала, не дергаясь как там ребенок.

У вас ведь не младенец, за которым надо физически ухаживать. Онлайн можно хоть математикой заниматься, хоть в морской бой резаться.