Серия «Экспонаты блз»

Жила была в одном королевстве интересная правительница. Звали её Ежевика. Была она красивая, статная, но очень капризная. Искала долгие годы себе мужа и никак не могла найти, каждый день в её покои приходили разные мужчины со всего королевства и не только, но всем она ставила один и тот же статус - Анфакбл! Что сие значило? Ну, вы сами, наверное, догадались.

Тысячи мужчин получили этот статус и, в конце концов, королевство это стали называть Анфакбл. Вот, хочешь ты приехать в это королевство, попытать счастье, вдруг понравишься Ежевике и берешь билет до Анфакбл. Конечно, народ в целом посмеивался и делился впечатлениями в местных тавернах, рассказывая о получении злостного статуса.

Приходишь ты такой к королеве, смотришь на неё, боишься чихнуть, не дай бох, капелька пота упадет на воротник. Говоришь: З-з-з-драстьте, - и как хлыстом, это обидное - анфакбл! И на негнущихся ногах уходишь восвояси.

Но однажды в этот город приехал один иностранец, был он наслышан о капризной королеве, поэтому решил посетить её покои да посмотреть что из этого выйдет. Одет он был необычно, обтягивающий кожаный комбинезон, усы и борода до пояса, ботинки тяжелые с железными подошвами и длинный кожаный плащ. Сопровождали этого человека трое помощников, которые всюду следовали за ним, куда бы он ни пошел.

И в общем то, явились они все вместе в покои Ежевики. Встал иностранец этот напротив Ежевики, расставил ноги на ширине плеч и сложил руки на груди. Ежевика посмотрела на него с некоторым презрением, как, впрочем, смотрела на всех мужчин в этом королевстве и привычно выкрикнула: Анфакбл!

Но тут случилось непредвиденное!! Иностранец этот усмехнулся, погладил усы да как гаркнет: Внести флюгегехаймен!!!! И откуда ни возьмись один из помощников, вошел в покои, держа странное и пугающее устройство.

- Ч-ч-что, что это такое?!! - в ужасе воскликнула Ежевика. Но было поздно, покои неумолимо закрылись. В королевстве наступила тишина на несколько дней и даже солнце выглянуло из-за туч.

Через какое-то время мужчина этот, поговаривают уехал. Но больше королева никому не давала такого обидного статуса. Вот такая история произошла в этом королевстве.

Однажды, предположительно в конце апреля, решил Рулон себе обои прикупить, ну, в самом деле, штукатурка уже сыпится. И отправился он в ближайший магазинчик со странным названием "Побои", что сие значило, никто не знал, но нашего героя такое не смутило, название да и название, главное-то, чтобы обои по вкусу пришлись!

Зашёл он значит в магазин этот, а его встречает менеджер, строгая и кааак грозно шикнет на него сходу: - А, ну-ка, идите, давайте, не задерживайте посетителей у входа.

Смотрит Рулон, а в магазине этом полно народу, и все стоят, прицениваются, переминаются с ноги на ногу.

Подходит Рулон к первому образцу, вертит кусок обоев и так и сяк, подходит к нему снова менеджер:

- Берите, гражданин, не привередничайте!

- Да чего-то, не нравятся обои мне эти, что-то они слишком милые 🤔 тут только пластические операции помогут! Показывайте следующие!

- Эти тоже нет, они мохноногие! А мне гладкие нравятся!

- А эти, даже не знаю, вроде нравятся, но какие-то ни шатко ни валко. Убогие, одним словом!

- Ах ты такой этакий! - возмутилась менеджер, - шоб тебя Бог винилового клея покарал!

И как только менеджер это сказала, так грянул гром и все эти обои разом повалились на Рулона нашего всей кучей, только пыль столбом поднялась до потолка, натуральная отбивная чуть не случилась.
Однако ж строгая менеджер не позволила Рулону вдоволь поваляться под завалами и вытащила его, предварительно встряхнув несколько раз в воздухе!

Вообщем, не выбрав обои, но получив побои, почапал Рулон домой... Вот такая весенняя история приключилась в Блз!
Всем пис! :D

Жил да был один замечательный человечек, звали его Премато, вообщем человечек этот был в целом то не плохой, просто странное впечатление он производил, так как любил задавать вопросы неудобные окружающим.

И вот однажды, в один прекрасный день, ну, который особенный в фазе Меркурия, ему опять очередной вопрос ударил в голову. Начал он приставать, как обычно ко всем, и допекать их всячески.
Но нашелся один умный человек, который ответил: дескать надо как по старинке спросить у ясеня, тополя и прочее, вот тебе список.

Премато радостный схватил список и побежал опросы учинять.
Подбежал он к ясеню:

- Зачем, ну, зачем люди женятся??

Ясень посмотрел на него и аж листьями обсыпался, но не ответил.

Махнул рукой Премато и побежал к тополю, начал трести несчастное дерево:

- Зачеем, отвечай мне, люди женятся?!

Но тут неподалеку шел старый дед, который увидев всё это безобразие, побежал к Премато с криками:

- А ну, перестань природу портить, а то щас я тебе жопу прострелю солью! - и побежал за ружьем.
Испугался Премато и быстренько свалил с того места.

После чего спросил он у осени: Почему люди женятся?!
Но осень зарядила в Премато мощным холодным ливнем, который промочил всю его одежду и тоже не ответил.

А месяц с облаком так вообще сделали вид, что Премато не существует, как ни пытался до них докричаться, ответа так он и не услышал.

В итоге, уставший и озябший Премато присел на землю и вздохнул, как вдруг он увидел маленького муравья, который деловито бежал куда-то.

- Муравьишечка, золотой ты мой, может ты знаешь, почему люди женятся? - уже в отчаянии спросил Премато буквально из последних сил.

- Почему-почему, потому что ты долбаёб, Премато! - сказал муравей и пошуршал дальше по своим муравьиным делам.

А Премато так и остался сидеть в ахуе от такого ответа.
Конец.

Было такое место на земле и называлось оно Проститутколяндия. В ней жили женщины, которые работали, как вы уже поняли проститутками. Собсна, жили да и не тужили, так исторически сложилось в месте этом, мужчины и женщины прекрасно знали что от них хотят и не жаловались.

И однажды в место это приехала иностранная особа с довольно необычным именем, звали её Масла, а фамилия - Чайная. Вот такая интересная девушка. А приехала она для чего, а вот с особой миссией: освободить Проститутколяндию от всех мужчин и внести в место это мирдружбужвачку.

Вообщем, прям на вокзале она решила воодушевить всех женщин, бросить это дело, то бишь проституцию, и собралось на вокзале том народу не много ни мало, а целая толпа женщин, вот все женщины пришли послушать! Чайная Масла встала в грозную позу и стала вещать... Но что вы думали, вообщем, мимо проехал поезд товарный и кроме слова "эксплуатируют", никто ничего не услышал, а только все немного оглохли.

Тем не менее, даже это слово возымело успех и решили женщины всех мужчин из места этого турнуть. Ну, а мужики почесав яйца репу, сказали: а хрен с вами, уедем мы из Проститутколяндии в какую-нибудь другую Бляндию. Да и уехали.

И в месте этом наступил кризис: женщины собрались опять таки толпой и пришли к Чайной Масле:

- Что нам делать? - взмолились они.
- Занимайтесь наукой, летите в космос, в конце концов, - пространно ответила Чайная Масла.
- Но как?! Мы не умеем, у нас только сиськи лапки!

Ну, вообщем, так ничего и не решили, кроме того, чтобы посадить Чайную Маслу в ближайший по расписанию поезд и отправить куда-нибудь. На том приключения закончились. А что стало с женщинами в Проститутколяндии - загадка, может они уже на марсе станции построили🤔
Конец.

Жил да был на свете император Птеродаклиус, жил он хорошо, сытно, в тепле и золоте купался. Хоромы имел внушительные и целый гарем девиц! Только вот скучно жилось императору, неспокойно было у него на душе. И как-то мимо дворца его проходила известная по всему миру гадалка. Недолго думая, император позвал её на званый ужин.

Пришла гадалка к нему, а он ей говорит:
- Подскажи, любезная, вроде всё у меня есть, о чем только ни пожелаю, но всё равно нет мне покоя, душа не на месте, что делать то?!

Гадалка, достала из-за пазухи стеклянный шар, посмотрела туда, поплевала 3 раза через плечо и говорит:
- Вижу я проблема у тебя, император! Поселилась в тебе тоска страшная и неизлечимая, но есть одно средство!

- Какое?! - заволновался Птеродаклиус!
- А вот, скажу, но это будет стоить целый мешок золота.
- Отсыпьте золото! - приказал император.

Когда довольная гадалка получила золото, она с важным видом посмотрела на имератора и изрекла:
- Чтобы избавиться от тоски этой окаянной, надо всё время повторять - старая шарманка! Старая шарманка! И вскоре излечишься от этого недуга!

Сказав это, гадалка взвалила мешок золота на плечо, и быстренько свалила из дворца.

Проникнувшись словами гадалки, Птеродаклиус заперся в своих покоях и только и было слышно за дверьми: старая шарманка, старая шарманка, старая шарманка...! Уже все слуги вместе с гаремом покинули императора, а он всё не унимался и продолжал повторять, так до сих пор и повторяет. Конец.