Цыплячий кайф
Цып часа три от роду. :) в скотче сидят ребята которые полчаса как из инкубатора, чтобы их не затоптали более ранние сидят так - как обсохнут будут выпущены
Показать полностью
1
Серия «Про птиц»
Опять индюки-шутники
вы когда-нибудь сомневались в своей адекватности? ну прям вот конкретно "кажется я сошла с ума. этого просто не может быть" сегодня утром благодаря моим чудесным индюкам я решила что я свихнулась ну или попала в другую реальность ну или просто у меня замена воспоминаний.
рассказываю. у меня 6 индюков. 6 белых больших и не очень смышленых индюков. т.к. они уже откровенно толстые, то они больше не летают и спокойно бродят по моему огороду, поедая сорняки (правда предварительно они сожрали все огурцы и 8 кочанов капусты, но тут сама виновата, надо было лучше прятать). Ну и соответственно моя забота смотреть не загрустил ли кто-то и есть ли у них вода и зерно если вдруг им захочется перекусить. Время от времени они пакостят. Ну например однажды они решили что в этом сезоне гадить на землю не модно, и делать свои большие дела необходимо исключительно на резиновую дорожку, а так как смеркается нынче рано, то я, не ожидая такой пакости и спокойно направляясь в сторону выгула неожиданно для себя совершила несколько пируэтов достойных Плющенко. Ну или вот например когда я любовно огородила кустик тархуна старой шиной, чтобы не затоптали, то индюки решили что это офигенное место чтобы устраиваться там на ночлег. Ну и вокруг же толпы хищников, так что три индюка спали головами наружу, а жопами соответственно внутрь колеса. Ну в общем нет у меня больше тархуна...
Но это я отвлеклась. Расскажу про сегодняшнее утро.
итак у меня 6, как я уже говорила индюков, запомните шееесть - это важно. Сегодня утром я собиралась на работу и увидела что приоткрыта калитка на улицу, ну и подумав что мало ли, вдруг бродячие собаки прокрались, или открылась от ветра пошла считать индюков. Раз, два, три, четыре лысые розовые башки в огороде и раз два три в сарае.... итого.... стоп... пересчитываю... раз, два, три, четыре и раз два три.... раздватричетыре... раздватри.... что происходит? у меня 6 индюков. откуда седьмой? прилетел с другого двора? но ближайшие индюки через пять улиц от меня! воскрес невинно убиенный? может я ПОДУМАЛА что зарубила индюка месяц назад, а на самом деле этого не было? может быть мне приснилось что у меня шесть индюков, а у меня их семь? тут же вспомнился сериал "грань" и то, что ковид дает последствие на мозг. в общем стою и думаю что наверное меня скоро с работы уволят потому что чокнутым не место среди нормальных, а может я и не работаю вовсе там и мне это тоже кажется. Короче реально в голове пронесся вихрь всяких мыслей, что все. приехали - конечная. ну и уже без всякой надежды на нужный мне шестиголовый результат я пересчитываю птиц (не ну даже их окажется шесть было-то семь - так что особо значения это уже и не имеет) и приглядываюсь, а один индюк какой-то низкий по сравнению с остальными. Это не тот блин индюк, оказывается из теплицы через форточку сбежал индюшонок сиротка, который случайно был выведен с цыплятами и я про него вообще забыла. Испытав прилив счастья и облегчения и индюшонка изловила, отправила обратно в теплицу и на всякий случай форточки то прикрыла. УРА! я не чокнутая! но блин, эти 10 минут моей жизни были конечно не самыми но весьма неприятными в моей жизни. :)
Показать полностью
1
Птица перфекциониста
У меня есть знакомая, ну почти подруга, которую я заразила "куриной лихорадкой". Не болезнью конечно, а острой необходимостью разводить птиц. Но дело все в том, что знакомая эта параллельно-перпендикулярная. У нее все строго по порядку разложено, КАЖДАЯ вещь в доме имеет строго определенное место, каждое действие должно воспроизводится в строгом порядке относительно других действий. Но надо отдать ей должное, она не лезет к остальным со своими тараканами, иногда поражается правда что у других все не так, но никогда не учит как надо! Ну чтобы вы постигли всю глубину этой особенности, она очень удивилась, что когда на рецепте написано что надо принимать лекарство 4 раза в день никто не ставит себе будильник на 4 часа ночи чтобы выпить все 4 таблетки через равный промежуток времени, ну или они была удивлена что я не мою кружку с пемоксолью после каждого чаепития (если честно я ее и споласкиваю-то не всегда - все равно через полчаса опять чай налью) Возвращаемся к нашим птичкам. Вот несколько правил по воспитанию домашней птицы от перфекциониста:
Для питья птице необходима только чистая вода, которая привозится из города в бутылках.
Для уток устанавливается детская ванночка, вкапывается в землю так чтобы бортик был немного выше уровня земли. Каждый день ванночка моется с губкой и в нее наливается свежая вода. (ребят я реально видела эту ванную, она белоснежная!!! у меня дома не такая чистая была! Причем у нее утки тролли - если вода грязная то они реально не купаются - стоят смотрят на воду с грустным видом, а когда им чистую наливают то сразу кидаются в нее окунуться потом вылезают и ТАЩАТ ТУДА ГРЯЗЬ, просто набирают в клюв земли и полоскают его в этой самой ванне, отчего вода тут же становится грязной)
Ноги у птицы должны быть чистыми ВСЕГДА! не важно выгул это или помещение. Все должно быть устлано толстым слоем опилок (не менее 20 см), если птица все же замаралась, то ноги ей необходимо помыть и просушить тряпочкой. (лапа индюка опускается в тазик с водой и моется губкой, потом вытирается насухо)
Если на улице прохладно, то птицы мерзнут. Они загоняются в помещение, включается лампа для обогрева и не просто закрывается дверь, но еще и вешается специальный пледик на проем для того чтобы не продуло сквозняком. (пледик и тряпочка для вытирания регуларно стираются) Знакомая приходит в отчаянье, потому что взрослые индюки отказываются сидеть дома (они вообще не любят помещения) орут и требуют выпустить их на улицу.
Если на улице дождь, то птице ни в коем случае нельзя находится на улице. Птица загоняется в помещение и повторяется операция с лампой и пледиком. и тут уж орите индюки не орите - бесполезно!
Птица может подавиться! без вариантов, и даже если это огромные индюки которые четверть среднего яблока заглатывают без каких-то проблем моя знакомая огурчики им натирает на тёрочке, а травку нарезает.
Сегодня знакомая пришла в священный ужас, когда узнала, что я даю индюкам несортированные сорняки с грядки (прислушайтесь - сортированные сорняки) да еще и не мытые! Она своим набирает только чистую вкусную и сочную траву, для этого иногда приходится просить соседей разрешить ей пособирать у них осот и крапиву, а когда и у соседей не находится вкусной чистой травы идет в лес. Для понимания объемов - прикиньте охапку травы которая уместится у вас на коленях - вот примерно половину ее в день сжирает один индюк - у знакомой индюков 5!
миски, чашки и вообще вся посуда для еды и воды должна мыться два раза в день - утром и вечером.
в таких лакшери условиях птица растет хорошо, правда много капризничает, но вес набирает отличный (броль 4-4,5 кг минимум за 50 дней, индюк у нее первый год так что пока не знаю какой будет вес, но уже сейчас у нее изнеженные монстры бродят (она как настоящая мать, преступно избаловавшая детей ходит в синяках и поклевах потому что слишком нерасторопно сыпала корм или неаккуратно накладывала траву ))
при всем при этом, как человек эта знакомая совершенно замечательная, наверное это вообще единственный на моей нынешней работе человек к которому у меня теплое дружеское отношение.
Показать полностью
Байки из курятника-2
несостоявшаяся многодетная мать.
Помните курицу Обсидиан? Для тех кто не читал про нее историю - Обсидиан - это черная курица которая почему-то решила что сесть на яйца зимой - это просто отличная идея, поэтому мне пришлось забирать ее вместе с яйцами домой, потому что планы курицы были замерзнуть насмерть но высидеть! Итог ее самоотверженности был один единственный цыпленок, ну да ладно.
Эта чудная представительница пернатых опять вспомнила что она прирожденная мать и август самое время для выведения цыплят. Не ну логика в этом конечно своя есть - их нельзя будет оставить на улице - придется забирать домой в тепло и где вкусно кормят. Только в мои-то планы опять держать в шкафу курицу не входило совершенно.
Обнаружилась молодая мать случайно. У моих кур есть любимое гнездо, куда им нравится нестись, есть еще подобные но видимо там свет не тот, доски не в том направлении в общем там он не несутся практически. и как-то днем я захожу в курятник и обнаруживаю очередь из кур около того самого гнезда. Реально три курицы одновременно и раздраженно и жалобно пищали, переминаясь с лапы на лапу, стояли рядком. Ну прям один в один как люди в кинотеатре возле закрытой туалетной кабинки. "Не поняла" сказала про себя я и полезло в гнездо. Блин, я реально сама бы снесла яйцо от ужаса, если бы мой организм имел такую функцию, потому что из темноты гнезда на меня кто-то зашипел и чем-то зашуршал. Поразмышляв что вряд ли это гремучая змея, немного замирая от страха я сунула туда руку. И нащупала лохматую злую Обсидиан, которая обнаружив в гнезде (чужие между прочем) яйца твердо решила их высидеть (на благо всего курятника). А то что очередь страждущих снести яйцо несушек образовалась, так она тут не виновата ибо "ЗААНЯТО!". Несостоявшаяся мать была выдворена из курятника за шкирку, несушки с облегчением (в прямом и переносном смысле) заняли гнездо, а на следующий день.... правильно, ситуация повторилась. Добропорядочные несушки стоят страдают, ибо их прям подпирает уже, а эта куриная яжемать заняла гнездо и никого не пускает (ходите мимо! местОв нет!)
Что обычно делается в такой ситуации у птицеводов? Ну вообще народных рецептов много, но все какие-то немного садистские. Общий смысл состоит в том, что курицу надо перезагрузить. Для этого ее сажают под ведро на пару дней (одиночная камера), погружают в холодную воду несколько раз (пытки водой) либо сажают в одиночную клетку с сексуально активным петухом (тут как это назвать я даже не знаю, придумайте сами) после этих методов курица забывает про материнство и возвращается к спокойным будням несушки. Я думала думала и решила что в человеческом мире если женщине по каким-то причинам матерью стать не суждено то что делается? Либо ребенок берется из детдома, либо используются услуги суррогатной матери. Суррогатной курицы у меня не нашлось, а вот цыплят целый выводок, а конкретно 17 штук, да еще и черных - ну один в один Обсидиан. Когда кура-мать была снята в очередной раз с гнезда, то была отнесена в загон под названием "романтичное место" (небольшой вольер для птиц с гнездовым ящиком - использовался для отсаживания пар уток которые планировали птенцов). Обсидиашка была в шоке, минуту назад сидела на яйцах и уже многодетная мать (— О, Джонни, я хочу, как в синематографе. Прошу тебя — сделай монтаж... «Человек с бульвара Капуцинов») но приняла свою роль стоически и начала кудахтать, уча цыплят клевать корм. Цыплята посмотрели на нее как на дуру ибо им уже почти месяц и что что, а жрать они умеют как никто другой, но тоже вполне доброжелательно приняли названную мать. Чем закончится материнство? Да так же как у людей, когда курята подрастут, мать посчитает свою роль выполненной и перестанет о них так заботится и опекать, а курята станут самостоятельными куроединицами.
Про котенка - в пять утра распищался (он сидит в инкубаторе покормили. Нашли ему кормящую кошку -теперь будет проще, но кошка его не приняла ибо ее котята уже выросли поэтому совершаем акт насилия небольшой - кошка укладывается кормится вкусяшками, гладится и под шумок ей подкладывается котенок. Надо хотя бы неделю так понасиловать чтобы мелкий подрос а там уже попроще будет.
Показать полностью
Байки из курятника
хотите верьте хотите нет, но все эти случаи имели место быть...
Поиграем с индюком. Индюки считаются самыми умными птицами, но то ли мне попались не очень умные, то ли слухи об их разумности преувеличены, но мои птицы не очень смышленые. Значится сама игра. Берется вкусняшка, к примеру половинка огуреца показывается индюкам. Индюки видят еду начинают радостно гомонить и пытаться через забор ухватить желаемое. руку с огурцом приближаем к индюкам (не рекомендую если вы не уверены в доброжелательности птицы, посмотрите на мизинец своей руки. Вот примерно такой величины клюв у индюка) Индюки начинают клевать овощ, при этом издавая радостный писк. Теперь медленно и аккуратно положите поклеванный огурец на пол. Все! Чудо-горе-фокус - нет больше огурца! он пропал! его украли! Индюки начинают горестно орать из-за потери. Поднимааааем огурец. Чудо-счастье-восторг! Огурец вернулся! Он здесь!! индюки опять начинают с радостными воплями клевать вновь обретенную вкусняшку. опускааааем огурец! и все повторяется заново. Я вообще не понимаю как это работает. я пыталась медленно опускать чтобы они поняли что огурец не перемещается в другое пространство, что он просто лежит на земле, я пыталась наклонять голову индюков и показывать им что "ну вот он! никуда не делся!" бесполезно! индюки вот прям про них выражение "в упор не видят". то же происходит если к примеру дать им нарезанные на половинку яблоки. если яблоко лежит срезом наверх, то индюки его видят и с удовольствием едят, если же вдруг яблоко перевернулось шкуркой вперед, то оно будет лежать гнить, превращаться в сухофрукт и ни один индюк его не увидит, а если увидит, то не поймет что это еда, а не камень к примеру.
Как бегает индюк. у него есть два типа бега. если индюк за кем-то гонится (например за котом), то он очень похож на своих предков динозавров - шея выпрямляется вперед и пригибается он четко смотрит на свою цель и прекрасно маневрирует, на поворотах слово мотоциклист на мотогонках всем корпусом наклоняется для большей четкости поворота. не догнав кота, индюки раздосадовано курычат, вероятно это маты на индюшином и мрачно идут обратно.
А вот если индюк от кого-то убегает или бежит на кормежку, то это совершенно другой бег. Представьте себе полную женщину средних лет в руках у нее две забитые под завязку хозяйственные сумки, она пытается на ходу подхватить свою юбку и со всех сил бежит к автобусу который вот-вот уедет. Именно выглядит бег второго типа. добежав индюк очень тяжело дышит и если бы у него были руки и платочек, то думаю он обязательно вытирал бы пот с своего лысого лба.
продолжение следует
Показать полностью
О птице домашней часть третья грустная
Утки с человечьими глазами. Что я знала про уток? Что она говорит кря-кря, что утята желтенькие, что утки хорошо плавают, едят рыбу и если полынья замерзнет то серую шейку съест лиса. Я городской житель - поэтому мои познания ограниченны книгами и фильмами. А о существовании индоуток я вообще понятия не имела.
Начало истории.
Года четыре назад, мы пару недель жили на Алтае. И вот как-то шла я по деревне с ознакомительной так сказать прогулкой и навстречу мне не менее бодро проковыляла жуткая утка-мутант с обожженой головой. Ну так мне показалось, вторая версия была что утка болеет каким-то кожным заболеванием отчего голова поросла страшными красными наростами. Ну я ж не могла пройти мимо такой тайны и пошла искать хозяев образца столь чудной красоты и изящества. Хозяева моему визиту удивились но вполне доброжелательно объяснили, что утка совершенно здорова, просто это гибрид индюка и утки - поэтому так странно и выглядит. Вспоминая знания биологии, что утка и индюк птицы все же разнородные и вряд ли у них был секс, я для себя решила, что когда я вырасту , буду жить в своем доме то обязательно раздобуду такую красоту и узнаю что ты такое (с) Шварценеггер. Ну вот кто ж знал что я реально через год куплю дом и перееду. Я намерения не оставила - нашла продавца индоуток купила селезня и двух уток про них особо нечего рассказать покупка была неудачная, утки оказались с придурью - одна я гиперопекой вторая проститутка. Ну то есть одна бесконечно несла яйцо и бестолково сидела на них (то есть не проветривала не переворачивала - просто тупо сидела пока яйцо не начинало взрываться прям под ней (да такое бывает, но обычно только с утиными), а второй просто нравилось проводить время с селезнем - садится на яйцо она отказывалась. Кончилось тем, что гипермамаша весной улетела искать счастья видимо с другим мужеуткой, а пару бесполезных влюбленных я подарила знакомой. Так что первую попытку будем считать неуспешной.
В прошлом году я подошла серьезнее и решила довести начатое до конца. Я купила десяток грифельно-серых утят тяжелой линии. (тяжелая линия - это когда отбираются только крупные особи для разведения.) И это была моя ошибка. Я же знала, что нельзя вступать в отношения привыкать к птице, которая предназначена для забоя, но не смогла держаться от утят на расстоянии. Ну как как скажите на милость, относится к птице как к будущему мясу если оно ловит твой взгляд, искренне радуется когда ты придешь, переминается с ноги на ногу как ребенок если не терпится получить вкусное, а когда наклоняешься в загоне нежно своими клювами-лопатками перебирали складки на платье и о чем-то там воркуют (в отличии, кстати, от кур которые так и норовят залететь на спину, клюнуть палец торчащий из дырки в тапке или вообще ненароком оставить теплую печать на память на любом доступном месте тебя) И эта их вечная дурацкая "улыбка" - у уток клюв таким образом устроен что кажется что птицы всегда немного улыбается. А глаза? у курицы глаза из разряда "сейчас что-нибудь стырю", у цесарок взгляд как у Жанны Агузаровой какой-то "немного не тут", у индюков - "ничего непонятно, но очень интересно", а утки мои смотрели с вселенской мудростью и добротой. Блин ты срешь в воду которую потом пьешь, какая на фиг мудрость, но вот смотрели они именно так. Я оттягивала момент забоя как могла - я перевела их к знакомой в загон и ходила кормить их туда, чтобы находится с ними как можно меньше. Не помогло, забивать я сама их не смогла, пару забил муж знакомой по моей просьбе, ощипывала я. А вот есть не смогла, все глаза их виделись и то как они шею обнимали когда их на руки берешь. Оставшихся уток я продала только парами и только на развод, а тех что продать не получилось поменяла на поросят. Больше никогда я индоуток не заведу, у меня "столько нервов нет", а вы говорите "корову заведи - теленочка"...
для иллюстрации головы упомянутых птиц
Показать полностью
4
О птице домашней часть вторая
Перепелки. Если меня когда-нибудь кто-нибудь (что вряд ли) спросит какую домашнюю птицу я не люблю больше всех, то я отвечу сразу не сомневаясь ни секунды - Перепелки. Я не знаю реально ли зависит разумность птицы от размера мозга, в таком случае, судя по глупости перепелок у них мозгов в их крошечных головках вообще нет. (Какие ваши доказательства? (с)Красная жара с Шварцнегером, читать с акцентом) Доказываю. Я не хвалюсь, но меня очень радует что птенцами у меня птица не погибает вообще, я их выпаиваю выкармливаю со шприца, в общем занимаюсь тем самым геморроем, которым обычные птицеводы не занимаются ибо это глупо и не продуктивно. Поправочка - не погибаЛА, до тех пор пока я не решила завести бройлерных перепелов. Вообще подозрения о их крайней придурковатости закрались с самого начала, когда я начала советоваться с птицеводами по поводу особенностей этой птицы. Ни один, вообще ни один не сказал ничего ласкового и доброго. Основные особенности могут уместится в два слова Жрут и Срут. Это мне показалось странным, потому что спроси про любую другую птицу у птицеводов и все... можно налить чашку чая и сесть слушать клевые истории о том как индюки потерялись, а потом нашлись на коньке крыши, где они устроились на ночевку и пришлось ночью снимать их как переспелые груши с высоты, потому что сами они спускаться отказывались, о том как у кого-то была ручная курочка, которая залезала на подоконник и звала гулять, как гусь прожил долгую жизнь до старости потому что умел обниматься, и ни единой такого рода истории про перепелок. Только лишь советы - полностью законопатить инкубатор - они прыгают и топятся в ванночке для воды, сетка должна быть самая мелкая потому что у них проваливаются ноги и они не могут их вытащить, а если есть крысы, то с утра вас ждет просто жуткая картина, не открывай широко клетку - перепелки выпадают и разбиваются насмерть, не делай высоту клетку слишком большой - перепелки прыгают и ломают ноги, не сади петушков больше нормы - они затрахивают самочек до смерти, а когда кончаются самочки (нет не то что вы подумали) начинают драться насмерть, сделай кормушку чтобы они не раскидывали корм, потому что они все затопчут и будут голодать. В общем с такими чудными напутствиями я ждала вылупления птенцов. Вылуп прошел отлично, из птенцов под вопросом был только один слепой альбинос без анального отверстия как позже оказалось и он естественно погиб через несколько дней. Оборудовала брудер, постелила пеленки бумагу поставила пчелиные поилки (не ставь им обычные - они тонут) Пчелиная поилка это поилка и крошечными дырочками в которую пролезет только клюв. Все норм. сказала я и успокоилась. А вот фиг тебе сказали перепелки. Сначала оказалось что им холодно - вот всем тепло, индюшатам, цыплятам, цесарятам, а перепелкам в 32 градуса холодно, им надо 35. Ну ок, закрыла и переднюю часть брудера покрывалом. "Ну теперь-то нормально?" "Нет, сказали перепелки, мы голодные!" "Но я же только что вам наложила корм! "А мы все раскидали и обосрали, и теперь нам нечего кушать!" "Хорошо, вот вам корм в кормушке из которой трудно высыпать!" "Спасибо большое! Теперь нам очень удобно спать!" "в смысле? это кормушка! "Очень даже может быть, мы поели и теперь поспим в ней!" "А остальные?" "Ну это не наши проблемы!" поставила еще кормушку. Тут подошла пора обрывать листья у помидор и я ушла в теплицу. Придя я услышала отчаянные писки из брудера с перепелятами. Ну как ну как эти придурошные птицы умудрились вымочится в поилке??? в ней же крошечные дырочки. Но нет, они все вымокли потом решили что если собраться кучей то будет теплее. Чтобы вам было понятнее, то выглядело это как будто куча крошечных птиц пыталась собраться в одну большую (ТУПУЮ) птицу. Раскидала уже практически с матами по сторонам - увы - были павшие. часть просто была раздавлена теми кто сверху. поменяла поилку поставила в другое место. разделила птиц на два брудера. Думаете все? теперь я все предусмотрела? Ни фи га. Мне по-моему квартиру было проще обезопасить от двух малышей чем обустроить быт перепелок. А я говорила что как только я открываю клетку, на меня бежит такая толпа крошечных птичьих миньонов, причем они реально бегут как к родной, а тяму что пол клетки кончается у них нет, они как шли там на пол и падают. Ок, я поставила им загородку, теперь они когда я открываю клетку примериваются и выпрыгивают из брудера словно блохи с кота, а я их ловлю! Я уже продумала вроде все, но нет. вчера новый сюрприз - у них замарались ноги! как-то в общении с птицеводами прошла тема-вопрос - а как часто вы моете индюкам лапы. Часть (в которой была и я) ржала в голос и сказали что они с грязными ходят, но часть смущенно призналась что раз в день моет - потому что "они же гряяяязные". Вернемся к перепелкам. У них ноги были не просто грязные, каким-то чудесным образом у некоторых из них ноги оказались в оковах смеси говна и корма, то есть такие какашечные башмачки! почему у других птиц этого нет? да потому что они чистят ноги, а если товарищ-птиц не хочет, то ему остальные птенцы помогут (потаскают за ноги по всей клетке) так что он потом сам будет следить за гигиеной. Так поступали все мои птенцы, но не перепелки. они ходили и гордо стучали словно бодрые маленькие голландцы в деревянных (какашечных) башмаках по полу клетки. Так что пол-часа времени вчера я провела сидя на полу у клетки отлавливая крошечных птенцов и очищая им лапки, причем "башмаки" так затвердели и хорошо сидели что мне постоянно казалось что потяни я сильнее то оторву корку вместе с пальчиками и будет как в той песне "у нашей перепелки заболели ножки". В общем что могу сказать, на озоне у меня в отложенных уже лежит коптилка холодного копчения. Ждет так сказать. Только это меня ободряет во всей этой истории. Буду ли я заводить их еще? вот прям сейчас не могу ответить на этот вопрос, если получится их хорошо закоптить, то скорее да чем нет, если они таки достигнут своей цели выпилится, или окажутся не такими вкусными как я помню, то БОЛЬШЕ НИКОГДА ибо это аттракцион какой-то просто невероятной тупости. я думаю мало кто из вас представляет поилку для пчел, я вообще не знала что такое существует. поэтому вставляю картинку, уровень воды вровень с дырочками, так что вы теперь понимаете мое недоумение как они умудрились все вымокнуть
то
Показать полностью
1
В Питере шаверма и мосты, в Казани эчпочмаки и казан. А что в других городах?
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509
О птице домашней замолвлю я слово
как всегда спешу сообщить, что текст относится к моему личному опыту только, в моих условиях и у вас может быть все совершенно по-другому, поэтому большая просьба, если вам не сложно - не надо в комментариях кричать что я не права и что все совсем не так. У меня так, у вас по-другому - это нормально. )
Кура-несушка. Самый любимый мой тип домашней птицы. Во-первых ее не надо убивать - несушки в большинстве случаем умирают своей смертью, потому что не теряют продуктивности очень долго (при условии что птица хорошо содержится и от хороших родителей), мои умирают в возрасте в основном от кишечных заболеваний либо от того что не могут разродится яйцом. я их лечу конечно, но из-за возраста это не особо помогает.
Во-вторых - они приносят пользу. Каждый день да через день у меня несутся мои девочки, яйцо по размеру разное - более взрослые курочки могут нести мелкое яйцо, а молодка внезапно выдать огромное, иногда бывает яйцо размером с фалангу пальца их называют в шутку "петушиное". Корм они свой оплачивают сами и даже немного приносят доход.
В-третьих - у них правда есть характер. Есть склочные курицы, вот прям не могут они спокойно реагировать когда мимо них идет другая птица, обязательно клюнут в жопу или за гребень оттаскают. Есть кипишные, вот принесла я допустим корм, наглючие взлетают сразу на лавку и заглядывают что именно я принесла, а то и спереть кусок норовят, спокойные стоят ждут (а сейчас мы медленно спустимся и *** все стадо) они знают что я сейчас всем раздам еду, но есть три курицы которые каждый раз наводят в толпе панику - они бегают по кругу, орут (еды мало!!! на всех не хватит!!), скачут по другим курицам, подходят к петуху и орут на него (сделай что-нибудь! еда кончается!!!) в общем наводят панику, и некоторые остальные куры с более слабой нервухе поддаются тоже панике и начинают орать (что правда? еда кончается? что делать!?). Это на самом деле очень раздражает, потому что начинается суета и корм разложить сложнее. Еще есть трусливые курицы, которые каждый раз когда меня видят впадают в панику и ужас, потом хватают кусок вкусняшки бегают с ним и жалобно пищат (хотя за ними никто гоняться-то не собирался). И эти пискуны сами провоцируют на погоню - остальная птица считает раз убегает - значит у нее что-то невероятно вкусное и все, кипиш крик - драки. И только посреди выгула стоит кормушка полная еды и самые мудрые спокойные птица усмехаясь выбирают из нее самое вкусное. Птица у меня ручная практически вся. И если я беру на руки, то могут заорать чисто от неожиданности, слыша крик их общий муж бежит спасать, видит что это всего лишь я, тут же переобувается - делает вид, что он просто совершал ежедневную пробежку, а не яростно бежал кому-то вваливать люлей.
Бройлер - вот отношение у меня к нему неоднозначное. Я не могу сказать что она мне нравится или не нравится. Поскольку я с самого начала знала что их надо будет убивать, я старалась к ним вообще не привыкать, не выделать характер. Но надо сказать что они изначально туповаты (да тупые они - тупейшие просто). Бройлер выводится из нескольких пород кур чтобы в результате получить птицу которая знает две основных задачи - хорошо кушать и много спать. И она с этим справляется отлично. растет бройлер быстро в 40 дней можно уже подрубливать, а в 60 надо убирать - дальше мясо становится жестким и волокнистым (у меня броль растет в клетках без нагрузок и с постоянным доступом корма, если его растить на травке под солнышком, то он будет расти медленнее но на вкус будет лучше) так что броль - это просто источник протеина, быстрый и довольно экологичный. Какие-то эмоции у него конечно есть - у меня так организованно, что они слышат как я лишаю их собратьев жизни и чувствуют видимо запах крови. Когда это было первый раз, то они все отвернулись от меня, стали смотреть в окно и отказывались есть целый день. Потом забыли, но первоначальная реакция была, то есть какие-то мысли есть даже у бройлера.
Индюк - у вас есть лишние нервы и хорошее зрение, а так же вы отлично различаете цвета? Заведите индюка, желательно какого-то из больших "бройлерных". Это невероятно болезненная птица, склонная к суициду, так что может расшатать любую нервную систему. Индюшатники все к концу сезона с дергающимся глазом и прядью седых волос выходят. Главное правило человека выращивающего индюка "Если вам кажется что индюк заболел - ВАМ НЕ КАЖЕТСЯ". Приходишь с утра весь такой радостный поулюлюкать с ними, покормить вкусненьким, а к тебе 6 индюков подбегают, а 7 стоит в сторонке в скорбной позе и грустно тебе кивает, мол "здравствуй, друг мой" и ты такой мысленно "да еее...... опять что ли, нет, ну наверное мне показалось" сыпешь корм и опять 6 жрут прям давятся а скорбящий подходит и тоже вроде клюет но если присмотреться то у него их клюва все сыпется и он не проглатывает еду "хозяйка, я ем-ем, просто что-то аппетита нет сегодня, но все хорошо ты не переживай" и ты точно понимаешь, что эта зараза опять подхватила какую-то заразу и начинается увлекательный аттракцион "вылечи индюка". А сколько раз они пытались самовыпилится это вообще песня, они выламывали сетку сверху и уходили знакомится к овчарке, они несколько раз пытались повесится, у них застревали головы, они насаживались клювом на штырь, топились в аквариуме когда были малышами. В общем лишние ваши нервы они в случае с индюками вообще не лишние. Зрение вам понадобится для того чтобы издалека видеть сколько там у вас индюков бродит по загону - все или один опять разодрал сетку и свалил (навстречу приключениям), а может кто-то подозрительно скорбно стоит в стороне? про умение различать цвета я тоже не просто так сказала. К концу сезона выращивания индюка вы виртуозно научитесь различать их какашки по цвету и даже оттенку (ах, желтый горчичный - гистоманоз - срочно лечить! О! Темно-зеленый - либо колибактериоз либо травы нажрались) и так сто тыщ мильонов нюансов цвета индюшиного говна. Утрирую конечно, но реально, как подростки обмениваются псевдоэротическими фотками так птицеводы обмениваются фотками птичьего помета и не менее взволнованно ждут ответа - "ну что - как тебе?". почему же не смотря на это индюки продолжают быть популярны? Просто через 4-5 месяцев если вам удалось выжить и вырастить индюка, вы получаете от 8 до 25 кг (зависит от породы и самец-самка) офигенного мяса, которое очень нежное вкусное и ну мне лично напоминает тушенку, магазинная индейка рядом не стояла.
продолжение следует... будут еще утки, цесарки и перепелки
Показать полностью