Серия «Правдивые истории.»

Свернув во дворы, она продолжила путь. Девушка не уткнулась в телефон, даже не болтала с подругой. Она шла быстро и целеустремлённо, да и время не располагало к беспечности. Пусть Москва и безопасный город, но и в самом безопасном месте может появиться некто, опровергающий саму идею о возможности беспечно гулять красоткам посреди ночи.

Ну вот, накаркала! Стоило ей только подумать об этом, как сзади послышались тяжёлые шаги. Незаметно оглянувшись, она увидела большого, очень большого мужчину, следовавшего за ней в некоем отдалении. Вокруг никого не было. Решив не паниковать раньше времени, она продолжила путь, стараясь выбирать места поосвещеннее. (кстати, есть вообще такое слово?)

Ночную тишину разорвал звонок мобильного телефона. По улице весело разнеслась мелодия из «Деревни дураков».

- Алло! Да, здорОво! - послышался низкий мужской голос. – Что?.. Где?.. Кого?.. Что я сделал? Кого я убил? Ты совсем того?

Услышав последнюю фразу, девушка поежилась и ускорила шаг.

- Да никого я не трогал, ты ничего не попутал? А, ты про этого! Так Дикий сам во всём виноват, он же получается предал всех…

Дальше она не слушала, мысли метались, пытаясь найти выход из сложившейся ситуации. Как же! Сзади идёт человек, не стесняющийся говорить при ней об убийстве. А вдруг он и её того? Что же делать? Бежать? Так это только в кино девушки на каблуках ухитряются убежать от страшного маньяка, который, обычно, медленно так идет, не спеша - наслаждается значит. Позвать на помощь? А кого? А некого! Ночь-полночь на дворе! Блин! Что же делать?

- Раз ты такой умный, то лови спойлер. Одноглазый, ну тот, который корешок его, он ведь тоже скоро эмигрирует в страну вечной охоты. Ещё не знаю как, но это будет феерично. А вот нечего умничать!

Услышав прозвище будущей жертвы, девушка словно на стену наткнулась, она все поняла. У неё есть лишь один шанс!

Остановившись под фонарем, она судорожно начала рыться в сумочке. Как известно, женская сумочка - очень странный предмет, легко и непринуждённо нарушающий законы физики. Какого бы размера она не была, в ней есть всё, только найти это обычно не получается. Но в этот раз повезло. Найдя искомое, девушка сжала это в руке, глубоко вдохнула и, резко выдохнув, уверенно направилась навстречу преследователю. Тот увидел резкое движение и на мгновение замер, удивлённо глядя на неё. Нимфа стремительно приблизилась к вздрогнувшему мужчине и резко протянула прямоугольный предмет:

- Здравствуйте, вы ведь писатель Ололоев? Я ваша фанатка! Подпишите книгу, пожалуйста.

- Д-да, конечно, - пролепетал чуть не поседевший мужчина.

Так российская литература чуть было не лишилась своей яркой звезды, которая, будь чуть менее крепка здоровьем, вполне могла и окочуриться от инфаркта.

P.S. Спасибо Ване и Наташе за помощь! Без них я обязательно бы всё запорол.

P.P.S. Остальные истории можно прочитать перейдя по кнопочке «Серия постов».

P.P.P.S. Подписывайтесь на мой телеграмм-мангал…

Ой, а у меня и нет его. Так что читайте сдесь)))

Кстати, добавление фаллосов в панамку за орфографию, пунктуацию и стилистические ошибки приветствуются. Давайте вместе сделаем меня более грамотным!

Вау! Ты дочитал до самого конца! Ты молодец и вообще буська! Чмаффки тебе!

И тут, откуда не возьмись появилась в рот… Дама. Лет сорока, вся такая ухоженная, стильно прикинутая, на каблучка, ну прям киса/зая. Уверенно цокая этими самыми каблучками и надменно пробурчав, что-то из серии «Я сейчас зайду, а ты соси. И вообще я дама», скрылась в недрах кабинета захлопнув дверь перед моих охреневшим носом. Я растерянно обернулся к остальным ждунам, особого сочувствия в них не наблюдалось, лишь ББ понуро сопели, мол не доглядели, но вот выйдет мы ей ужжо. Трупы сектантов начали пованивать.

Смотрю я, значит, на дверь и думаю. Я потерял кучу денех из-за выходных за свой счет, я задолбался мотаться по кабинетам, меня кололи, стучали, щипали, засовывали пальцы и не только (эндозонд, если что) в самые разные отверстия организма, я не переделал кучу своих личных дел и тут какая-то пи звезда… Короче, как говорил один прыгун с шестом на интервью «У меня упала планка».

Зарычав аки зверь (хомяк), я рывком распахнул дверь, подлетел к этой, схватил за причёску и под её охреневший писк выволок из кабинета, и напоследок наградив смачным пендалем, захлопнул дверь. Справедливости ради, место получения пендаля просило скорее дружеского рукопожатия, вот только воспитательный эффект был бы не тот. Тяжело дыша я обернулся к невозмутимой врачихе, шлёпнул на стол кипу бумажек и сказал: «Вот».

От врача я вышел через долгие пять минут сорок секунд всё ещё кипя. Желание учинять разборки всё ни как не унималось. Как ни странно, жертвы моего пендаля на локации не наблюдалось. Даже жаль немного. Очередь наблюдавшая экзекуцию опасливо посматривала на меня и лишь ББ уважительно поклонились как равному. Я гордо расправив плечи и помахивая справкой «Здоров, но это не точно», уверенной походкой направился на выход. Жалел ли я в тот момент о своём поступке? Да ни разу, скажу даже больше, я и потом не жалел. Не зря же на одном из колец Соломона было высечено «Ибо нех».

Выходя с территории больницы я увидел эту дамочку стоявшую возле «Гелека»,  рядом с ней наблюдался молодой человек о которых в народе говорят «Шкаф. Трёхстворчатый». Дамочка разъярено рявкнула и ткнула в моём направлении пальцем. «Ну всё, писец» - подумал бы любой на моём месте, но я то не любой, я то, на секундочку, чемпион области по Сётокану, стиль Ансацукен, по-этому я спокойно продолжил путь. Парниша оценив моё совсем не геройское телосложение радостно рванул вперед, ну что ж. Видимо он был свято уверен, что сила в бицуле и трицуле, хотя я то знаю, что сила в Ньютонах и правде, а правда на моей стороне. Встретил я его Мае-гири, то бишь пнул в пузяку. Масса у него была дай боже, меня даже слегка отбросило назад, но и он словно в стену воткнулся. Не теряя времени, я выписал ему Маваши-гери-гедан или по простому лоу-кик и да простят мастера, классическую боксерскую двоечку в репу. Парниша походу дела посещал секции не соответствовавшие столь хамскому поведению, так как со всем прилежанием отигрывал Германа (кто помнит?) и противопоставить мне ни чего не мог. Короче, потерялся он после двоечки, но не упал, гад такой. Ну что ж, Уширо-гери прямо в солнышко, его согнуло и я скользнув к нему закончил избиение взвившись в небо с криком «СЁРЮКЕН» смачно влепив ему апперкот. Он за мной не взлетел, но и так неплохо. Всегда хотел попробовать. Получилось не идеально, но как по мне вполне эффектно, вобщем ему хватило. Враг опал. Как озимые. Я презрительно посмотрел на Дамочку и не удержавшись показал ей «фак», за что мне до сих пор стыдно. После чего подтянув шорты направил свои стопы в поисках новых приключений (домой).

Приключения не заставили себя ждать. Не прошло и пары минут, как мимо меня промчался тот же «Гелек» (спасибо что не в меня) и с визгом шин затормозил. На этот раз шкафов было четверо и не с пустыми руками, а конкретно с битами. На тот момент я уже узбагоилзя и желания продолжать не имел. Ни кто моим мнением, судя по всему, озабочен не был. Ну что ж - сами напросились. Я встал в Дзенкуцу-Дачи, свёл руки справа возле пояса, концентрированное Ци потекло по рукам образовав между ладоней шар голубоватого пламени. ХАДОКЕН! Я выбросил руки вперед и шар жутко потрескивая полетел к офигевшим экспонатам мебельного магазина.

Разорванные тела, кипящая от запредельных температур кровь, мгновенно захлебнувшиеся крики ужаса и боли. Лишь долгий, пронзительный визг горящей в Гелеке Дамочки преследовал спокойно уходившего меня. Взрыв дорогостоящей иномарки прервал и его. Но я не обернулся. Герои ни когда не оборачиваются.

Выдохнув, я вернулся из мира сладостных грёз и стал ждать, спокойно глядя на дверь кабинета. Не прошло и минуты, как оттуда выскочила крайне возмущенная Дамочка и наткнувшись на мою ехидную ухмылку, фыркнув уцокала прочь. А нечего лезть без очереди, врач там сидела суровая и хамство сильно не уважавшая, я то знаю.  Обозначив стук в дверь я просунул голову во внутрь и спросил: «Можно, мам?»