Серия «Переводы Реддита»

Мы все посчитали, и если это правда, ребенок был зачат меньше чем за неделю до его смерти.

Мы действительно были в разлуке несколько месяцев, но пытались наладить отношения. Мы все еще любили друг друга и хотели сохранить семью, поэтому сошлись снова чуть раньше дня рождения нашего среднего ребенка. Через два дня после его шестого дня рождения мой муж умер.

Он был единственным ребенком в семье, и теперь мы с его бывшей женой совершенно не знаем, как рассказать об этом его родителям, не говоря уже о наших детях.

Стоит ли нам подождать, пока мы не узнаем всю правду? Пока не получим ответы? Почему это всплыло только спустя 7 лет?

Любой совет будет очень полезен. Заранее большое спасибо.

Дополнение:

Социальные выплаты по инвалидности или потере кормильца (SSI)

Пока я ехала, я продолжала пытаться дозвониться до сестры. Она наконец-то перезвонила мне примерно через 90 минут после того, как школа пыталась с ней связаться, сказав, что они с мужем просто дремали. Я была в ярости. Это выглядит невероятно безответственным — оставить ребенка в школе и выключить телефон, особенно если они — родители маленького ребенка и тоддлера(ребенка 1-3 лет - п\п).

Ее оправдание заключалось в том, что муж попросил дедушку и бабушку забрать моего племянника, но произошло «недопонимание». Я сказала ей, что даже если такой был план, она не должна была ставить телефон в режим «Не беспокоить», потому что в любой момент может произойти экстренная ситуация. Её ответ меня поразил — она сказала, что ей нравится ставить телефон на «Не беспокоить» во время сна, и что, если я буду так реагировать, она уберет меня из списка экстренных контактов своего ребенка. Она также добавила, что я и так была последним контактом в этом списке, потому что родители мужа были в приоритете.

Она затем обвинила меня в чрезмерной реакции, сказав, что «нормальные люди» не будут злиться по таким поводам. Она даже упомянула, что в этом году завела много новых друзей и теперь понимает, как ведут себя «нормальные» люди. Это показалось мне оскорбительным, потому что я была единственной, кто ответил на звонок из школы и убедился, что ее ребенок в безопасности.

Она продолжала оправдываться, говоря, что нормально не отвечать на телефон, если человек занят, на работе или на встрече. Она настаивала, что ей нужно ставить телефон на «Не беспокоить», потому что она дремлет вместе с малышом и ей нужна полная тишина. К концу разговора она попыталась заставить меня чувствовать, что я была не права, расстроившись. Она сказала, что у меня было право беспокоиться, но не было права злиться или кричать на нее.

Потом она добавила, что ей не нравится проводить время с семьей, потому что «всегда возникают ссоры», когда она с нами общается. Это меня совершенно озадачило. Вместо того чтобы выразить хоть какую-то благодарность за мою помощь, она бросила в мой адрес оскорбления, хотя именно я обеспечила безопасность ее ребенка. Ее реакция заставила меня сомневаться, права ли я была в своем гневе, но я все еще считаю, что ее поведение было безответственным и неблагодарным.

Причина, по которой я вообще решила написать этот пост, в том, что в последний раз, когда он был там, он не взял трубку, когда я ему звонила (что нарушает нашу договоренность), и в итоге перезвонил через 40 минут из машины, сказав, что был занят.

Я больше не хочу, чтобы он виделся с ребенком у нее дома, но она не хочет, чтобы ребенок был у нас дома, так как ребенок слишком мал. Мой муж также не хочет встречаться в общественных местах, чтобы увидеть ребенка. Таким образом, мы пока не можем прийти к соглашению о том, что делать дальше. Он считает, что я должна позволить ему видеться с ребенком в ее доме, но мои границы были нарушены, и я хочу, чтобы он нашел другое решение, прежде чем снова отправится туда.

Есть ли другой способ для него видеться с ребенком, не заходя в дом его бывшей любовницы?

**мой пост удалили в другом сообществе, так что, если вы узнаете эту историю, то поэтому.

P.S. Есть еще следующий удаленный пост от ТС, который называется: "Как пережить развод?"

Я была его главной жертвой. Я не помню, сколько мне было лет, когда это началось, но самое раннее, что он признал, — это когда мне было 8. Я не знаю, знала ли моя мама об этом до того, как в дело вмешались органы опеки (DCFS), или узнала об этом позже, но теперь мне кажется, что для неё это не имело бы значения, если бы она и знала.

После того как меня временно взяли под опеку государства, пока решались юридические вопросы, меня в итоге передали родственнице и её мужу (которые позже удочерили меня, когда стало ясно, что моя мать больше не сможет меня вернуть). Мои приёмные родители отправили меня на терапию, дали мне необходимую помощь и сделали всё возможное, чтобы я снова почувствовала себя в безопасности.

Они никогда не запрещали мне общаться с матерью. Я всегда могла позвонить или написать ей, и ей всегда разрешалось приезжать ко мне в гости, но я никогда не могла поехать к ней. В детстве я особо не задумывалась об этом — я предполагала, что это какое-то требование суда.

Когда я росла, я думала, что причиной, по которой моя мама так и не смогла вернуть меня, была, наверное, её халатность. Я предполагала, что суд посчитал её частично виновной в том, что меня так часто оставляли одну с тем человеком, или в том, что только после того, как кто-то заметил мои физические травмы, что-то было сделано.

Мои приёмные родители никогда не оспаривали эти предположения, которые у меня были. Они всегда говорили, что никогда не станут препятствовать моим отношениям с мамой, если это то, чего я хочу.

Когда мне исполнилось 18 лет, мы с мамой стали общаться чаще, но лично виделись не так уж часто. Сначала я особо об этом не задумывалась, но с годами начала задаваться вопросами о том, при каких обстоятельствах меня забрали и в последствии удочерили.

Мне стало странно, почему у женщины, у которой ранее не было проблем с законом, так быстро и однозначно могли забрать ребёнка.

Я решила спросить об этом у своих приёмных родителей, и они очень мягко сообщили мне, что моей матери было сказано: чтобы вернуть опеку надо мной, её муж (мой обидчик) должен был покинуть дом и ни при каких обстоятельствах не приближаться ко мне. Это требование было связано не только с тем, что он был преступником, но и с тем, что я была его жертвой.

Очевидно, моя мать не смогла выполнить эти условия, и поэтому меня удочерили мои родственники.

Когда я набралась смелости спросить у своей мамы, правда ли это, она не стала отрицать. Она сказала мне, что любит его. Что он — хороший человек, который совершил ошибку. Ей сказали, что она может либо вернуть свою дочь, либо остаться с мужем, и она выбрала его. Она выбрала его вместо меня.

Я даже не знаю, что делать с тем, что я сейчас чувствую. Меня тошнит, когда я просто думаю об этом. Она моя мать, и она знала, что он сделал. Его признали виновным в сексуальном насилии над её 11-летним ребёнком, и она отказалась уйти от него. Последние 12 лет она добровольно ложилась спать рядом с человеком, который надругался над её дочерью. Она осталась замужем за мужчиной, который причинил мне боль.

Мои приёмные родители сказали, что им посоветовал терапевт дать мне самой понять это, когда я буду готова, потому что моя мать, несмотря на то что выбрала того мужчину вместо меня, никогда не пыталась приблизить меня к нему снова. Она просто не была готова заставить его уйти, чтобы я могла быть с ней. Очевидно, терапевт считал, что в долгосрочной перспективе будет хуже, если полностью запретить мне общаться с матерью.

Ничто из этого не помогает мне чувствовать себя лучше. Последние два дня кажутся кошмаром. Я не понимаю, как она могла остаться с ним. Я не понимаю, почему она выбрала монстра вместо своего ребёнка. Я пытаюсь понять, почему мои приёмные родители не рассказали мне, но, честно говоря, я не совсем понимаю их логику тоже.

Моя мама пишет мне сообщения, но я не отвечаю. Я не могу даже думать о ней, не чувствуя тошноту или такую злость, что хочется плакать, а иногда и то, и другое одновременно. Мои приёмные родители постоянно проверяют, как я, но я отвечаю на их звонки только потому, что не хочу, чтобы они приехали сюда из-за беспокойства. Честно говоря, я больше не знаю, что мне делать.

Редактирование:

Я уже упомянула это в комментарии, но подумала, что стоит уточнить здесь тоже.

Я не обязательно злюсь на своих приёмных родителей, я просто ошеломлена реальностью этой ситуации. Я не знаю, что именно я чувствую, но знаю, что мне нужно время, чтобы разобраться в своих чувствах. Я всё ещё хожу на терапию, связанную с пережитым насилием, так что у меня есть профессионал, на которого я могу положиться, если мне понадобится помощь.

И я не думаю, что когда-нибудь смогу снова говорить с матерью. Я не могу пережить это, чтобы простить её или понять её логику, и я не уверена, что когда-либо захочу попытаться.

Комментарии:

MaryAnne0601

Ваши приёмные родители консультировались с медицинскими специалистами, чтобы понять, как справиться с этим. Они последовали этим рекомендациям, потому что не хотели причинить вам ещё больше вреда и потому что любят вас. Они ставили вас на первое место, потому что вы были для них важнее их собственных чувств. Откуда я это знаю? У меня есть родственник, который был в подобной ситуации. Каждый раз, когда их ребёнок общался с родителем, который отказался защитить его, зная, что ребёнка неоднократно обижали, это разрывало их на части. Всё, что делали ваши приёмные родители, они делали из любви к вам, несмотря на то, как тяжело это было для них.

Я буду честной. Я не понимаю людей, как ваша мать. Дети должны быть защищены любой ценой. В лучшем случае вам нужны время и дистанция от неё. Возможно, вы сможете её простить, но не доверяйте ей. Если бы это было моё дело, я бы прекратила эти отношения. Если вы ещё не посещаете терапию, пожалуйста, найдите её. С этим ужасным событием слишком тяжело справляться в одиночку. Отправляю вам добрые мысли и пожелания для вашего исцеления.

Rich-Ad-4654

Я согласен с этим.

Ваши приёмные родители рисковали потерять вас, если бы они помешали вам общаться с вашей мамой. Вы бы тогда этого не поняли, а если бы они рассказали причину, то рисковали бы повторно травмировать вас.

Родители в «мирное время» не всегда принимают правильные решения, что уж говорить о приёмных родителях травмированного ребёнка.

У вас есть полное право испытывать и обрабатывать эти мысли и чувства по отношению к вашим приёмным родителям. Просто дайте им понять, что вы сейчас работаете над этим. Это огромное открытие, с которым нужно смириться.

Что касается вашей матери. Она сделала выбор — выбрала свой комфорт и своё благополучие. Она платила за этот комфорт, жертвуя вашей физической и эмоциональной безопасностью. Я не смог бы вернуться после такого и прекратил бы любое общение с ней.

Как мать, я бы не смогла находиться в одной комнате с человеком, который причинил вред моему ребёнку. Вы бы увидели уровень ярости, который граничил бы с сверхчеловеческим, и я бы с благодарностью понесла любые юридические последствия за то, что уничтожила монстра.

Я ненавижу вашу мать, хотя даже не знаю её.

Я желаю вам исцеления, автор. Будьте бережны к своему сердцу.

Forward-Two3846

Заставляет задуматься, знала ли мать об этом насилии до того, как оно было сообщено, и просто ничего не сказала, потому что «оНá ЛЮбИт ЕГо».

goosepills

Она знала. Не может быть, чтобы это продолжалось годами, а она не знала. Я просто надеюсь, что у неё не было больше детей.

Cold-Helicopter7395 (Автор поста)

Я не могу перестать думать об этом моменте. О том, как она назвала это «ошибкой», сказала, что он «хороший человек». Она отрицала это так, будто он не делал сознательный выбор заходить в мою комнату каждую ночь на протяжении более трёх лет, будто это было случайностью или как-то непреднамеренно. Этот «хороший человек», на котором она замужем, — это хищник, который будет в реестре преступников до конца своей жизни за то, что он сделал со мной.

Я думала, что моя мать любила меня настолько, чтобы хотя бы признать всю серьёзность того, что сделал мой отчим. Очевидно, я ошибалась.

Обновление — спустя 5 дней

Привет, я подумала, что хочу немного обновить информацию. Честно говоря, я не ожидала, что так много людей увидят мой пост. Мне просто нужно было выговориться, и я не хотела вываливать всё это на своих друзей или семью.

У меня была сессия с терапевтом в начале недели, так что я смогла обсудить это "открытие" с ним, и мы будем работать над способами помочь мне справиться с этим. Очевидно, что это займёт время, но я думаю, что в конце концов найду способ жить с этим, наверное. Прямо сейчас я всё ещё не знаю, как разобраться во всех тех чувствах, которые у меня есть по этому поводу.

Я понимаю, почему мои приёмные родители поступили так, как поступили. В тот момент, когда мне сообщили эту информацию, это было слишком сложно осознать и пережить, и я почувствовала себя преданной. Не обязательно ими, но думаю, что часть этих чувств я всё же перенесла на них. Это было не совсем справедливо, и я попыталась извиниться, но они не злятся на меня за это и считают, что мне не за что извиняться. Они знают из первых рук, насколько это сложно для меня, и сказали, что уже ожидали такую реакцию с моей стороны. Моя приёмная мама сказала, что если бы она была на моём месте, то тоже была бы расстроена, даже если эти чувства были бы направлены не совсем на тех людей.

Я поговорила с ними о своих чувствах и попросила рассказать немного больше о том, почему они решили поступить именно так. Они сказали, что, когда получили право опеки надо мной и увидели, как травмы из моего раннего детства проявлялись в моей жизни, они хотели сделать всё возможное, чтобы я могла вырасти в заботе и стать максимально адаптированным человеком. Когда терапевт посоветовал им не говорить мне правду и не оспаривать моё убеждение, что меня забрали от мамы из-за её халатности, они последовали этому совету. Врачи и мои родители считали, что для меня будет лучше самостоятельно осознать и понять выбор моей матери. Они сказали, что меня уже подвело столько взрослых в своей жизни, которые должны были меня защищать, и они не хотели добавляться к этому списку.

Мой приёмный отец также упомянул, что хотел, чтобы я смогла насладиться хотя бы частью своего детства без такого откровения, висевшего надо мной. Оглядываясь назад, я действительно ценю это.

Я не помню многое из своего детства до того, как меня передали на попечение приёмным родителям, и то, что я помню, не особо радостное. Но то детство, которое они мне дали, с лихвой компенсировало всё это.

Я знаю, что все решения, которые мои приёмные родители приняли для меня, были сделаны с учётом моих интересов. Я люблю их и знаю, что всё, что они делали, они делали из любви ко мне. Мне кажется, люди неправильно поняли то, что я говорила в прошлом посте о своих чувствах к ним, поэтому я хотела уточнить этот момент.

Что касается моей матери: я, по сути, сказала ей, что больше не заинтересована в общении, учитывая всё, что я теперь знаю. Я не знаю, как она это восприняла, потому что с тех пор я заблокировала её номер. Мои родители согласились передать ей это сообщение, если она свяжется с ними, но я не думаю, что она это сделает.

Я больше никогда не буду выходить с ней на связь. Я не могу. Думаю, часть меня всегда будет задаваться вопросом, почему она поступила так, как поступила, но, судя по всем её ответам на мои вопросы до сих пор, я не уверена, что её честность была бы для меня полезной в долгосрочной перспективе.

Спасибо вам за ваши слова поддержки и доброты. Они были мне действительно нужны в тот момент, и я искренне благодарна вам за это.

Комментарии:

foreverlullaby

«Я не уверена, что её честность была бы для меня полезной в долгосрочной перспективе» — это применимо ко стольким ситуациям, а человеческая природа заставляет нас искать ответы. Я рада, что вы понимаете, что ответы вашей мамы не сделают это лучше для вас. Я так горжусь вами.

Old-Ninja-113

Вау, вы сильный человек, а ваши приёмные родители — замечательные люди. Они сделали это из любви и следовали тому, что другие эксперты считали правильным решением. Ваша биологическая мать, похоже, не очень хороший человек.

Вчера вечером мой муж вернулся домой с ребёнком от измены. Он разозлился из-за того, что все вещи пропали, и для девочки ничего не осталось. Она из гораздо более тёплого региона и не имеет одежды для холодного климата здесь (мы живём на севере США).

Сегодня утром он поймал меня на кухне, чтобы снова пожаловаться, и сказал, что я жестока, потому что не заставляю мою дочь делиться с ней.

МЛЯ?

Реддит включил "Какашечный мод" на пост - Это теперь "Только для проктологов"
Когда пост находится в режиме POO™ ("Proctologists Only Orifice"), только пользователи с достаточным количеством кармы комментариев в сабреддите могут оставлять комментарии.

Посту 16 часов

Комментарии:

u/SunnyBunnyHopHop

Я имею в виду, вы определённо не виноваты за то, что отказались заставить вашу дочь делиться своими вещами с ребёнком от измены вашего мужа. Но также, каков ваш конечный план в этой ситуации? Из поста кажется, что вы полностью переселили свою дочь к её бабушке и дедушке. Даже если она заберёт все свои вещи с собой, это несправедливо — выгонять её из дома только ради сохранения её собственности.
Честно говоря, вам, вероятно, стоит выгнать мужа и позволить ему самому разобраться, как заботиться о ребёнке от измены. Если вы по какой-то причине собираетесь оставаться с мужем, тогда вам придётся серьёзно проработать эти вопросы: как вернуть дочь домой и как ваш муж и его ребёнок от измены будут вписываться в эту ситуацию.

u/BeneficialCricket417 (автор поста)
Я собираюсь подать на развод. Мой план сейчас — чтобы моя дочь осталась с моими родителями, пока он не съедет или я не съеду.

u/store-Funiture-179

Кому принадлежит дом? Выгоните его, чтобы не усложнять жизнь вашим детям.

u/BeneficialCricket417 (автор поста)

Дом принадлежит нам обоим, так что я не могу выгнать его прямо сейчас. Я постараюсь получить его в разводе, но, возможно, нам придётся продать.

Когда моя свекровь умерла, отношения моего мужа с его отцом (свекром) и Шэрон значительно ухудшились. Он запретил им приходить на похороны и сказал, что если они попытаются прийти, он убежит, пока его не поместят к другим родственникам. Муж сам рассказал мне об этом. Свёкор и Шэрон сказали, что они боялись, что муж начнёт вести себя агрессивно с ними, а Шэрон была тогда беременна, поэтому они уступили. Они утверждают, что муж ненавидит их за то, что они не пришли. Он сказал, что их решение не приходить — одно из лучших, которые они приняли, и ему ненавистно, что ему пришлось кричать и угрожать побегом, чтобы они прекратили настаивать.

К моменту нашего знакомства в колледже мой муж практически не общался с ними. За последние пару лет контакт немного увеличился, но совсем незначительно. Я узнала от него всю историю и поняла, насколько всё там было сложно, и что он никогда не планировал быть с ними очень близким.

Шэрон называет моего мужа своим сыном, она даже представилась мне как его мать и была шокирована тем, что я знала, что она не его мать. Я видела её и свёкра всего пару раз. Зато я гораздо лучше знаю дальних родственников мужа. Он гораздо ближе к ним, чем к свёкру, Шэрон или своим сводным братьям и сёстрам.

Недавно я родила нашу дочь, и мы назвали её в честь свекрови. Мой муж не приглашал свёкра и Шэрон познакомиться с нашей дочерью, но они узнали через социальные сети, какое имя мы выбрали, и обратились к нему с вопросом, почему. Несколько дней назад они подошли ко мне в торговом центре и попросили поговорить. Они сказали, что узнали имя нашей дочери и хотят понять, почему мы так поступили с Шэрон, и как я могу быть согласна с тем, чтобы использовать свою дочь для того, чтобы ранить её чувства. Они заявили, что я должна настаивать на другом имени — может быть, в честь Шэрон, ведь она была рядом всё это время. Но точно не на имени, которое так сильно её задевает.

Я сказала им, что не собираюсь менять имя моего ребёнка из-за её чувств, и это даже не входит в список того, что мы могли бы рассмотреть. Я не захотела продолжать разговор и ушла. Теперь нас заваливают сообщениями, в которых они называют меня грубой и отвратительной за то, что я проигнорировала чувства Шэрон.

МЛЯ?