Серия «Палка с одним концом I»

Опять же есть такой очевидный факт – если в одной комнате поселить интеллигентного человека и быдло, страдать будет только интеллигентный человек. А если все люди интеллигентные – будут страдать все. Одни от того, что стараются максимально тихо трахаться, чтобы не разбудить гостя. А гость максимально лежать не дыша, делая вид что спит, чтобы не мешать хозяевам. Результат как понимаете не самый удовлетворительный, что в плане высыпания, что в качестве секса.

И естественно я был рад переночевать где-нибудь в другом месте иногда подменяя кого-то из студентов в качестве продавца в ночном ларьке в городе. Но такое счастье молодожёнам выпадало не часто, и они решили познакомить меня с какой-то прикольной Олей. И увели меня к этой подруге в гости. Как выяснилось потом – аки агнца на заклание.

Подруга оказалась пухленькой преподавательницей математики в микрорайоне под названием «Ща». Оказалось, что Оля любит стихи, песни под гитару и умных, талантливых мужчин. Мы выпили вина, попели песен и завели душевных бесед. Под эти беседы семейная пара тихонько и ретировалась, оставив меня у Оли.

Я что-то рассказывал о себе, Оля о себе. Правда запомнил я только то, что Оля играла в «Что? Где? Когда?» и её показывали по телевизору. А ещё она знает Друзя. Я тогда не придал этому особого значения и, попутно выяснив что истинная поэзия серебряного века – это не Ахматова и Мандельштам, а Георгий Ива́нов и Ходасевич, мы решили потрахаться. Точнее, как мы… Оля решила потрахаться, а отказывать было неудобно и немного опасно, вдруг на улицу выгонит, а я Академгородок знаю плохо. Координаты, где нахожусь представляю смутно, но кто-то мне говорил, что ночью по «Ща» лучше не шляться.

И случай этот возможно давно бы стёрся в моей памяти, если бы не два «но». Проснувшись утром, я предпочел побыстрей ретироваться, не дожидаясь завтрака, но Оля таки проснулась. И сразу засуетилась со словами «подожди не уходи», выудила откуда-то толстую общую тетрадь и попросила сказать ФИО и попросила поставить автограф.

Оказалась что Оля не только любит умных и талантливых мужчин, но ещё и коллекционирует их с помощью своей э-э-э… пещеры сладострастия. И на моих глазах в тетради появляется новая запись: «Алексей Петров. Кемеровский поэт. За номером 538… Да, говорит, Оля, коллекционирую… Вот смотри, у меня и Друзь тут есть…

По возвращению в Кемерово меня ждал второй «сюрприз». Читателю будет несложно угадать «Что?» «Где?» и «Когда?» автор намотал на конец…

Нет. Страшной венерологии меня боженька миловал. Банальный хламидиоз. Впрочем, сюрприз ждал не только меня. Уже через месяц среди многочисленных друзей выяснилось кто с кем шпагами пересекается и каких тёлок по-тихому пежит. «Всем шампанского!» – воскликнул поручик Ржевский... Лечились, все, короче. Ну почти все…

Жизнь часто сталкивала меня с разными знаменитостями. Даже вот такими нетривиальными способами. Вот и с Друзём мы теперь навеки одной крови. Точнее – одной Оли. И одних хламидий…

© AZ (Петроff)

Особенно отвратительны корпоративы, когда начальство – «с огоньком». Ну то есть – ебанутое. Просто так же посидеть и выпить нельзя, надо придумать какие-то дебильные конкурсы и креативы, от которых блеванул бы даже Евгений Петросян. От этого доморощенного КэВэНэ хер отмажешься. И то, что ты этот коллектив в душе конечно же любишь, но положа руку на сердце, в своих снах неоднократно видел в гробу и просыпался с улыбкой на лице, никого не волнует… Вот и приходится смотреть, как пьяные коллеги, окончательно потеряв человеческий облик, лопают жопами шарики и «срут» карандашами на верёвочках в бутылки.

Мало того что люди ведут себя неадекватно, они ещё и тебя схватить пытаются, как блядские вурдалаки из старого фильма «Вий» и приобщить к своим сатанинским игрищам. А самого безропотного мудака обязательно снегурочкой нарядят, потому что накрашенный мужик в женском парике и колготках, это же пиздец как смешно... Иначе какое может быть веселье? Я поэтому может на «официальный фриланс» и ушел окончательно. Чтобы на корпоративы не ходить.

Ну это всё была присказка, а сказка такая. Звонит мне как-то лепший друг Геннадий. В три часа ночи звонит. И еле ворочая языком сообщает что ему срочно нужна помощь. И что он едет ко мне. Я не успеваю даже согласиться, как раздается звонок в дверь. Открываю и на меня падает Гена…

К слову, Геннадия в таком неряшливом виде я не видел никогда. Он из тех людей, у которых воротничок стоит как елдырь с утра, а в ботинках отражается солнце даже в ночное время суток. По безупречности гардероба и ухоженности его можно принять за гея, но слава Артемиде, он не такой. Всегда завидовал таким людям. Не геям, а кто умеет одежду носить. На мне любая новая вещь через сутки превращается в помоечный кутюр, даже если это смокинг.

А выглядел Гена так, что я чуть не струхнул в штаны. Я друга подхватил как мог, но удержать его долго в стоячем положении не хватило сил. Человек дошел до дома – автопилот выключился. И лежит у меня в коридоре Гена, в своем безупречном костюме нараспашку. А его белая шёлковая рубашка – в крови. Нет. В кровищщще… Все пузо от портков по грудину.

«Ебать мои старые костыли. Подстрелили или пырнули…» – подумал гостеприимный хозяин и потянулся за телефоном чтобы вызывать скорую. Не переставая при этом восклицать: «Гена! Кто? Где? Как! Ёбанарот! Абырвалг!» – и прочие междометия…. Но тут Гена подал признаки жизни и сказал: «Всё заебись, Лёха! Я в порядке, мне бы рубашку постирать, а то супруга убьёт. Приюти…»

Оказалось, что Гена был на новогоднем корпоративе, где воспылал обоюдной страстью к одной из коллег. Да с такой силой, что на пике веселья они взяли и слиняли с праздника жизни на такси… В котором и неистово совокуплялись на заднем сиденье, полтора часа, катаясь по городу. Так и не доехали до гостиницы. Таксисты ко всему привычные, их чем-то поразить сложно – клиент платит, хочется романтики, не хай ебутся. Потом, наверное, все равно удивился. Вряд ли у него был кожаный салон, который легко очистить…

Как вы уже догадались, у дамы были месячные. Причём очень-очень обильные. Сколько там максимум на прокладках рисуют? Шесть капель? Так у неё, наверное, были все двенадцать, и не капель, а баллов по шкале Бофорта. А в такси в салоне темно, бухие оба, да и кого вообще это когда останавливало?.. Обнаружился конфуз, когда страсть уже была утолена, ну а дальше куда? Конечно, к Лёхе. Это же у него на двери табличка – «СКЛАД ДОХЛЫХ НЕГРОВ» … Жаль Тарантино меня не читает. Так бы обязательно вторую часть «Криминального чтива» снял…

© AZ (Петроff)

Гости постепенно разошлись, а некоторые весьма неожиданно. Как оказалась влюблённой паре негде было перепихнуться, а тут освободилась какая-то вписка. Им позвонили, и они сдристнули по-английски, оставив цыгана Антона на моё попечение. Провожаемый друг тоже домой ускакал, завтра на самолёт, а второй корешок спать завалился и перестал себя вести как собеседник. И остались мы с Антоном фактически тет-а-тет.

Чего делать с незнакомыми людьми я не имею ни малейшего понятия. Мне с ними говорить не о чем. Да и не горел я желаньем обрести нового друга в лице Антона. Ну, думаю, предложу кино посмотреть, я всё равно полуночничаю. Выгонять в темноту вроде как поздно и не по-христиански. На дворе час ночи и конец октября.

Включил «Cold Feet» с Томом Уэйтсом, что недавно нарыл в просторах интернета, всё одно в компании веселее смотреть. Организовал импровизированный кинотеатр, сдвинул кресла к монитору. Я всегда так делаю, когда с кем-то кино смотрю из гостей. Даже мысли не возникло, что поймут неправильно…

Расселись, врубил кино, коньячок попиваем. А мальчику видать алкоголь уже в голову ударил, и начал он мне недвусмысленные намеки делать. Ну я думаю, грёбаный пастоз, пидараса в дом притащили. Я хоть и всяко разно толерантен к любым наклонностям. Делайте на своей территории чего хотите, хоть мышей трахайте, но у меня дома, будьте добры, ведите себя прилично. О чем я Антону спокойным тоном и постарался объяснить. Что мол не из ваших я, а гетеросексуал в сотом колене, о чём некоторые женщины нашей необъятной страны могут с удовольствием подтвердить. А это чучело глупо хихикнув со словами: «Да ну брось, не такой...» – резко наклоняется и кусает меня за сосок сквозь тельняшку...

Как он ушел живым я не знаю. То ли сыграл фактор неожиданности, то ли, то, что хороший коньяк – очень добродушный алкоголь, но мальчик чудом избежал реанимации. Кто меня знает лично, прекрасно представляет опасность такой вот выходки по отношению к моей девственности. Я вообще не представляю, как может прийти мысль мужику, пусть и голубому, укусить за сосок стокилограммового, бритого налысо человека в тельняшке.

Однако соображалка у вьюноши включилась быстро. Очевидно, на моём лице отчётливо читалось: «Сейчас будут убивать». Мальчик ретировался настолько стремительно, что даже не стал обуваться. Так и упилил в холодную осеннюю ночь в одних носках...

За туфлями вечером следующего дня заехали приведшие гомоцыгана товарищи. Поржали, конечно, но и опиздюлились морально. Обещал их имена не разглашать, им и так стыдно.

А незнакомых людей я теперь домой после этого случая пускаю только после страшных клятв и жертвоприношений. Ибо нехуй. Я потом полгода к себе прислушивался, не меняется ли чего в организме. А то мало ли. Вдруг пидарасы как зомби или вампиры через укусы размножаются. Даже взял с друзей слово если что меня пристрелить. Но, слава лысине, обошлось…

© AZ (Петроff)

Одноклассник пригласил нас на чай-кофе. Мы оказались почти соседями, так что я согласился, предусмотрительно прихватил по дороге пивка. Вообще-то я не люблю ходить к малознакомым людям в гости – мне с ними не о чем разговаривать. Но тут так получилось, что разговор склеился сразу, вспомнили Катю, а потом оказалось, что пацану тоже посчастливилось побывать на Сахалине буквально на следующий год после меня.

Завязался ностальгический разговор с байками и прибаутками. Сахалин – очень притягательное место, которое, если ты побывал там хоть раз, не отпустит. Обычно так говорят про Питер. Отрицаю. Сахалин круче.

Здесь следует сделать маленькое отступление. Люди, которые знают меня близко, в курсе, что я не особый балагур. В беседе раскрываюсь редко и только со своими, но если уж понесло, то я на сцене по полной... Начинаю исполнять неизгладимое впечатление.

Слово за слово, и я уже рассказываю, как мы на Сахалине трепангов ели. (Это такое иглокожее класса голотурий, если кому интересно, его ещё именуют «морским огурцом»).

Ничего особенного, кстати. Их ещё неправильно приготовили. Трепангов надо варить ровно три минуты и двадцать целых четыре тысячных секунды. Такие правила… Если этого не соблюсти, они превращаются в резиновое говно, хрустящее на зубах песком. Эффекта волшебного от трепангов тоже никто не почувствовал, но бытует мнение, что они в двести раз мощнее виагры. В Японии их жрут в самых фешенебельных ресторанах задорого и причмокивают, но я вкусам японцев с тех пор не доверяю. Хрен с ним с аниме и уличными автоматами по продаже ношеных трусов школьниц, но трепанги…

Чтобы добавить остроты и оживить интерес, я на ходу сочиняю страшную историю о том, что трепанги подействовали на нас моментально. Съели их уже под вечер, и всем захотелось трахаться так, что глаза засветились в темноте. Ну и далее рождается история про полтора десятка мужиков, оказавшихся в абсолютно безвыходном положении. Про наличие девушек в экспедиционном составе, соответственно, умолчал, чтобы не портить интригу.

До ближайшего жилья сотка километров по каменистому берегу (что правда). Страдаем, говорю, мочи нет, глаза на лоб лезут. Даже самому не справиться, только бабу надо, хоть волком вой. И дошло бы уже до греха, но выручил бригадир. Заходит, спрашивает, мол типа чего такие грустные, посочувствовал горю и говорит: «Да есть выход. Мы, рыбаки, когда на пути́не долго без баб, нерп ебём...»

Ну, дальше меня уже несёт по полной программе, с подробностями, как мы нерпу ловили и уговаривали. В некотором смысле, говорю, нерпа даже лучше женщины. А что? Млекопитающее. Глазки красивые, мордочка симпатичная. Вместо рук умилительные ласты – накладными ногтями спину не поцарапает. Теплая, рыбой пахнет, чем не баба. А ещё не пизди́т и не выделывается. Одни плюсы.

Пацан с интересом послушал историю, поцокал языком, подыграл рассказу, мол, знает, плавал. А потом девочка Таня мне заявила: «Ну ты, Петров! Ну, я все понимаю, поэт, творческая натура, – и что знает о многочисленной череде пассий и к прошлому, типа, не ревнует, – но, чтобы нерпу!»

Я потом долго доказывал, что это была шутка. Но она мне так и не поверила…

© AZ (Петроff)

Только не думайте, что Вася относился к своим увлечениям несерьёзно. После неудачного опыта с морскими свинками он решил восполнить пробелы в зоологии и взял для изучения в библиотеке соответствующую литературу. Где и вычитал что приобретённые рыбки крайне капризны к температуре воды. Буквально 3-4 градуса ниже нормы и рыбки будут плавать кверху брюхом.

И жили бы рыбки и здравствовали, но случилась какая-то аварийная беда, и в доме вырубили отопление. А на улице зима. В квартире, соответственно, похолодало, и Василий обеспокоился рыбьими судьбами. Как бы не замёрзли...

Родители задерживались на работе, и Василий решил взять спасение молчаливых тропических друзей в свои руки. Увидев, что температура в аквариуме упала на пару градусов, он решил подогреть её с помощью кипятильника. И тут друзья Васю позвали во двор в хоккей играть…

Каких потом звездюлей отхватил Вася от родителей за уху можете представить сами.

Что интересно, с возрастом Василий не утратил своих деструктивных способностей, хоть и наотрез отказался от каких-либо домашних питомцев. Но от судьбы не уйдёшь и у Васи завелась жена. Не подумайте плохого, с супругой всё в порядке, просто она завелась не одна, а вместе с фикусом. Который даже не подозревал о своей скорой кончине…

Как-то раз Васина супруга уехала в командировку, оставив фикус мужу на попечение. Василий пришел с работы, была пятница и ему стало скучно. Любовницы у Васи не было и друзья, как назло, оказались заняты семейными делами. Никто не смог составить брошенному мужчине компанию, а в одиночестве Василий не пил принципиально, считая это первым признаком алкоголизма…

Я уж не помню точно, но объясняется потребность поливки фикуса спиртовым раствором присутствием в местной почве каких-то микроорганизмов, которые именно для фикусов крайне вредны. И, вспомнив что супруга велела полить фикус слабым раствором спирта, Василий обрадовался. Вроде как есть собутыльник, пусть и молчаливый. Вот только разбавлять водку Вася не стал, решив, что так паразиты погибнут гораздо надежнее. И сел пить с фикусом. Стопку фикусу, стопку себе. Сходили вместе за второй…

На утро растительного друга настиг жёсткий сушняк, он пожелтел и откинул корни. Фикусу закуска не нужна, это же не росянка, но запивона Вася зелёному собутыльнику предложить не догадался…

© AZ (Петроff)