Простреленное пузо⁠⁠

Не то, чтобы я не компанейский человек, но мне не чужда здоровая форма мизантропии. Это когда у тебя ещё есть силы сдерживаться, чтобы не выйти на улицу с самурайским мечом, чтобы покрошить с десяток особенно одарённых умом людей в капусту, но ты уже стараешься отгородиться от лишнего общения с высшими приматами... А ещё я люто ненавижу новогодние корпоративы…

Ну это же самая глупейшая хрень на свете, согласитесь. Толпа народу, которые пахали друг с другом бок о бок весь год и чьи рожи уже обрыдли хуже телевизора, вместо того чтобы разбежаться как можно быстрее по норам вдруг собирается лишний раз, чтобы порадоваться и сплотиться… Ну ладно там, кто-то кого-то выебет неожиданно, хорошее, в принципе, занятие. Но это и без корпоратива сделать можно, без всей этой, с болезненным азартом организованной насильственной вакханалии.

Особенно отвратительны корпоративы, когда начальство – «с огоньком». Ну то есть – ебанутое. Просто так же посидеть и выпить нельзя, надо придумать какие-то дебильные конкурсы и креативы, от которых блеванул бы даже Евгений Петросян. От этого доморощенного КэВэНэ хер отмажешься. И то, что ты этот коллектив в душе конечно же любишь, но положа руку на сердце, в своих снах неоднократно видел в гробу и просыпался с улыбкой на лице, никого не волнует… Вот и приходится смотреть, как пьяные коллеги, окончательно потеряв человеческий облик, лопают жопами шарики и «срут» карандашами на верёвочках в бутылки.

Мало того что люди ведут себя неадекватно, они ещё и тебя схватить пытаются, как блядские вурдалаки из старого фильма «Вий» и приобщить к своим сатанинским игрищам. А самого безропотного мудака обязательно снегурочкой нарядят, потому что накрашенный мужик в женском парике и колготках, это же пиздец как смешно... Иначе какое может быть веселье? Я поэтому может на «официальный фриланс» и ушел окончательно. Чтобы на корпоративы не ходить.

Ну это всё была присказка, а сказка такая. Звонит мне как-то лепший друг Геннадий. В три часа ночи звонит. И еле ворочая языком сообщает что ему срочно нужна помощь. И что он едет ко мне. Я не успеваю даже согласиться, как раздается звонок в дверь. Открываю и на меня падает Гена…

К слову, Геннадия в таком неряшливом виде я не видел никогда. Он из тех людей, у которых воротничок стоит как елдырь с утра, а в ботинках отражается солнце даже в ночное время суток. По безупречности гардероба и ухоженности его можно принять за гея, но слава Артемиде, он не такой. Всегда завидовал таким людям. Не геям, а кто умеет одежду носить. На мне любая новая вещь через сутки превращается в помоечный кутюр, даже если это смокинг.

А выглядел Гена так, что я чуть не струхнул в штаны. Я друга подхватил как мог, но удержать его долго в стоячем положении не хватило сил. Человек дошел до дома – автопилот выключился. И лежит у меня в коридоре Гена, в своем безупречном костюме нараспашку. А его белая шёлковая рубашка – в крови. Нет. В кровищщще… Все пузо от портков по грудину.

«Ебать мои старые костыли. Подстрелили или пырнули…» – подумал гостеприимный хозяин и потянулся за телефоном чтобы вызывать скорую. Не переставая при этом восклицать: «Гена! Кто? Где? Как! Ёбанарот! Абырвалг!» – и прочие междометия…. Но тут Гена подал признаки жизни и сказал: «Всё заебись, Лёха! Я в порядке, мне бы рубашку постирать, а то супруга убьёт. Приюти…»

Оказалось, что Гена был на новогоднем корпоративе, где воспылал обоюдной страстью к одной из коллег. Да с такой силой, что на пике веселья они взяли и слиняли с праздника жизни на такси… В котором и неистово совокуплялись на заднем сиденье, полтора часа, катаясь по городу. Так и не доехали до гостиницы. Таксисты ко всему привычные, их чем-то поразить сложно – клиент платит, хочется романтики, не хай ебутся. Потом, наверное, все равно удивился. Вряд ли у него был кожаный салон, который легко очистить…

Как вы уже догадались, у дамы были месячные. Причём очень-очень обильные. Сколько там максимум на прокладках рисуют? Шесть капель? Так у неё, наверное, были все двенадцать, и не капель, а баллов по шкале Бофорта. А в такси в салоне темно, бухие оба, да и кого вообще это когда останавливало?.. Обнаружился конфуз, когда страсть уже была утолена, ну а дальше куда? Конечно, к Лёхе. Это же у него на двери табличка – «СКЛАД ДОХЛЫХ НЕГРОВ» … Жаль Тарантино меня не читает. Так бы обязательно вторую часть «Криминального чтива» снял…

© AZ (Петроff)