Серия «Дневник увольнения »

Знаете, я тут уволилась. Первый день свободы. И впервые за 13 лет я... просто сижу. И это пугает меня до чертиков.

Когда я училась в университете, у меня была понятная логика жизни: планы, мечты, привычная модель «учись — работай — достигай». Казалось, архитектура будущего выстроена на десятилетия вперед. А потом всё рухнуло.

Когда физика реальности ломает архитектуру планов

Война на Донбассе. Это тот момент, когда привычная физика мира перестает работать. Всё, что строила, превращается в пыль за секунды. И включается режим «беги».

• Бежать, чтобы выжить.

• Бежать, чтобы найти жилье.

• Бежать, чтобы освоить десяток профессий на ходу, просто потому что «надо выживать».

Последние 13 лет моя жизнь напоминала бесконечный марафон, где вместо воды на пунктах отдыха тебе дают новую порцию задач и проблем. Мой «синтаксис» превратился в набор команд: «выживай», «адаптируйся», «не останавливайся».

Ошибка 404: Отдых не найден

И вот сейчас, впервые за всё это время, мне не нужно бежать. И я в полном афиге. Хотя казалось бы пришла. Оказывается, переписать свой синтаксис с вечной тревоги на чувство безопасности — это самый сложный проект, который я когда-либо вела.

Я поняла, что у меня в голове просто отсутствует «код» отдыха. Я не знаю, как это — не планировать следующий рывок, не искать новую работу в три часа ночи, не выживать. Это как если бы ИИ, который учили только воевать, вдруг выпустили в мирный сад. Он будет искать врагов в кустах роз, потому что другой архитектуры поведения у него нет.

К чему я это?

Многие из нас — такие же «бегуны». Мы так долго выстраивали архитектуру выживания, что забыли, ради какой логики мы вообще это начинали.

• Мы знаем, как преодолевать.

• Мы знаем, как терять и начинать с нуля.

• Но мы катастрофически не умеем останавливаться.

Для меня это не жалоба, а захватывающий вызов — переписать свой внутренний синтаксис с вечной тревоги на личную гармонию. Да, сейчас я немного ною, имею на это право и мне непривычно, но я смотрю на это с любопытством исследователя. Я верю в хорошее и точно знаю: это мой правильный путь здесь и сейчас…

Итак друзья приветствую вас, сегодня о моем о наболевшем.

Увольнение… в никуда

Мое тело сказало мне раньше чем я осмелилась сказать это в слух себе. «Пора валить…..» — я все куда то бежала и договаривалась со своей совестью, что вот надо переждать. А вот пресловутая стабильность и, что дальше….

Я впервые не понимаю куда идти и нет плана. Но тело продолжало кричать и конечно язва желудка, нет не понимаешь. Хорошо тогда пожалуй добавим адские панические атаки и тревожное расстройство. Вот неужели только это смогло меня остановить от окончательного разрушения себя.

И вот время заявления, страх сковал настолько как будто весь мир рухнул. Как будто я наблюдаю со стороны свой крах. Но мой внутри голос говорит хорошо тогда умирай здесь. И тут вопрос прозвучал: А зачем?

Зачем я продолжаю спасать систему, которая не спасает меня?
Зачем я держу на себе процессы, если сама уже разваливаюсь?
Зачем я называю стабильностью место, где моё тело живёт в режиме опасности?

И теперь я хочу спросить всех, кто выгорает на работе:

А зачем?

И второй вопрос: Ну что, наигрались в спасателей системы?