Доктор Ватсон уезжает в командировку и просит Холмса поработать пару дней за него на приёме пациентов.
- Но, Ватсон, я же не врач, что делать, если у пациента будет жалоба?
- Холмс, вы же умный, выкрутитесь. Ну назначьте какой-нибудь анализ, чтобы время потянуть, а там уже и я вернусь.
Сидит Холмс на приёме приходит мужик. Жалуется, что у него болит локоть. Холмс его выслушал и говорит:
- А принесите-ка завтра, голубчик, мне анализ мочи.
Мужик ушёл и думает, странный доктор - где локоть, а где анализ мочи, ну и решил схитрить. Собрал свой анализ, жены и собаки. На следующий день приносит, Холмс ему говорит: "Подождите 10 минут".
Ну всё думает мужик, уже за 10 минут анализы проверять научились - точно шарлатан.
А тут Холмс его зовёт и говорит:
- С вашей собачкой всё в порядке, а вот у жены у вашей уже климакс и, соответственно, снижено либидо. А вы человек активный, поэтому вы тайком от жены дрочите в туалете. А туалете у вас узкие стены, вот вы локтем в стену постоянно бьетесь, а из-за этого он у вас и болит!

Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и хуесос.
Белоснежка говорит
- Вот я самая красивая
Дюймовочка говорит
- А я самая маленькая
Хуесос говорит
- А я сосал больше всех хуёв!
Идут дальше смотрят дом, а на доме написано - дом правды. Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает.
- Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица!
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает.
- Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-спальчик!
Заходит Хуесос - выходит и орёт:
- Кто, блядь, такие БМВшники?

Анекдот. Змеегорыночевский.

Скачет Илья Муромец на коне, скачет и все как в сказке, упирается в развилку, на развилке камень стоит большой, на камне том письмена древние:
- направо поедешь - коня потеряешь
- налево поедешь - убитым будешь
- прямо поедешь - пидарасом станешь
Взгневался не на шутку добрый молодец, да чтоб я да пидарасом????!!!! Налились кровью очи богатырские, Пришпорил он коня и помчался стрелой. Вскоре видит, невдалеке змей лежит трехлавый и зубастый, ну Илюша меч достал и сходу две головы-то змею и срубает. Третья поворачивается к нему и плаксиво так говорит: «Ну вот и кто ты после этого…?»

При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт, а именно: при внезапном столкновении с силами японцев, американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность, ученые пришли к выводу, что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, и, следовательно, на отдачу приказов уходит на 56% меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль... Ради интереса они проанализировали русскую речь, и оказалось, что длина слова в русском языке составляет в среднем 7,2 символа на слово. Однако, при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику и длина слова сокращается до... 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания, и даже фразы, заменяются ОДНИМ словом. Для примера, "32-ой! Приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям", приводится фраза - "32-ой! Ёбни по этому хую!"

Идет ёжик в тумане. Туман густой, как молоко, ни зги не видно, мелькают какие-то ветки, корни, вдруг — бац! — лес расступается, и из тумана вырастает высокий холм. Ёжик забирается на холм и видит лошадку. — Лошадка, а лошадка! У тебя изолента есть? — спрашивает ёжик. — Нет, — отвечает лошадка. Ёжик разворачивается и исчезает в тумане. Проходит час, за ним другой. Наконец, ёжик снова выныривает из тумана, снова подбегает к лошадке. — Лошадка, а лошадка! У тебя изолента есть? — спрашивает ёжик. — Нет. — Держи, лошадка, изоленту.

В тайге встречаются прапорщик и осел
Прапорщик говорит:-Ты кто?
Осел посмотрел по сторонам и отвечает:
-Я-конь! А ты кто?
Прапорщик смотрит по сторонам:-А я офицер!

Моего друга сбила машина.
Теперь он не друг.
Ведь друзья на дороге не валяются

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
– Что это было?
– Едем, смотрю мужик на рельсах ср*т.
– Так давить надо было!
– Так вот только в кукурузе и догнали!