Не могу пройти мимо такой волны постов. И расскажу про другую сторону баррикад.

Стандартная семья, где уважают друг друга и редко ссорятся.

Первое. Соревнование кому хуже. Меня мучали одно время мигрени, такие,что и рвало и цвета тусклые, и ходила по стеночке. В такой день хочется лежать где то в углу и тихо умирать. И тут муж, с пальчиком. Стукнулся. "Жена,лечи давай, мне плохо,я умираю,чего ты лежишь." И нет, он не прибедняется, просто своя  боль всегда ближе,чем боль родного человека. Пока не скажешь прямо,что тебе реально плохо,и справиться со всей болью он должен постараться сам. Но как маленький ребёнок, второй супруг может обидеться. Что я, что он. Это работает в две стороны, и это бывает!

Второе. Мнительность. "Ой,сердце болит. А,нет,это ребро. " "Ой руку сломал. А нет,просто растяжение". " Ой давление поднялось. А, это пересидел за монитором".  Со временем,уже начинаешь как то спокойнее реагировать на такие выкрики, и смотреть на состояние "больного" как то спокойнее, трезво оценивая. Иногда можно и ошибиться. Мы все таки не врачи.

Третье. Дотянул до последнего. Вот это, ска, самое бесячее и касается большинства мужчин. Вам говорят, иди к врачу,это надо проверить. Это надо лечить. А в ответ "само пройдет". И ты превращаешься в курицу-наседку или жену-пилу. "Иди, иди, иди к врачу". " Нет,мне некогда,не хочу, не записаться". Из последнего,полгода долбала мужа идти к терапевту. Пока не устроила реально скандал. Поссорились капитально. В течении часа!!!записался на эту же неделю к врачу. И вот,после операции, он мне плачется как ему плохо. А мне плакать и ругаться хочется. Жалко же, люблю его. Но ведь сам же виноват!

И знаете, лежать со страдальческим лицом и с улыбкой говорить "аааа,наверное сердце прихватило" не вызовет панику или сострадание. А иногда даже наоборот,вызовет просто раздражение.

А если с серьезным лицом, через рот, сказать: "мне сегодня стало плохо,мне нужна помощь", любой обратит внимание на состояние родного человека.

Заботьтесь друг о друге, и старайтесь разговаривать так, чтобы вас слышали.

А я летом чуть не сдох. В прямом смысле - попил чаю, покурил, пошел дальше заливать по жаре отмостку вокруг дома и стрельнул мотор. Больно, дышать тяжело. Доковылял от солнца под навес, сидел час, ни встать, ни руку поднять не мог. Дома никого. За этот час морально приготовился помереть. Не было сожалений, нихера ничего не было, принял сам свои дела и поступки, смирился, только детей своих двоих жаль было, но я сам безотцовщиной рос, вырос как-то. Потом кое-как встал, доковылял в дом до дивана, лег и отрубился. Скорую не вызывал, хз даже почему...
Встал вечером, поехал домой. Мотор не болит, в голове восхитительная пустота и в душе олимпийское спокойствие. Все движения, проблемы, вся херня вокруг оказались обычной суетой, которая после заглядывания в вечность перестали быть первостепенными.
Жена дома, сидит смотрит инсту, жрать приготовлено, дети орут и игрушки разбросали, я хожу улыбаюсь. Сел, сидел молча минут 20. Жена подходит, тоже молча смотрит, потом че говорит улыбаешься? А я говорю, а я сегодня чуть не помер... Начал рассказывать, она перебила, в духе да это херня, я мизинцем на ноге ударилась)) Сует мне ногу с абсолютно нормальным, не синим и не опухшим мизинцем. Я улыбаюсь, ага, говорю, мизинчик. Обиделась, что я почти не отреагировал. Посидел, сказал что походу нам надо разводиться, в ответ еще больше непонимания, что за хрень. Начала мне тыкать что я черствый, еще какуюто хуету по образцу Дом2. На данный момент все вроде как забылось, я эту тему больше не поднимаю. Внешне для нее живу как и раньше. Но выводы я сделал, все понял и принял. Стал жить для себя намного больше, совместной жизнью стал дорожить заметно меньше. Пересмотрел свое отношение ко многим вещам в жизни в целом.
Те удивительные, восхитительные Пустота и Ясность в мыслях мне до сих пор помнятся.
Живем дальше))