Ну и дабы придать завершенный вид моему корявому сюжету - опишу финальный отрезок с последних дней реабилитации до текущего времени.
Спустя пару дней после наступления срока 5 месяцев, на объявлении служений меня назначили старшим дома. За неделю до этого ребята из среднего звена подкалывали меня что светит мне сие "счастье", не отмазаться. Я упорно не хотел верить и отшучивался, а в душЕ была паника, ибо нафига мне нужен весь этот геморрой. Все меня дружно с этим делом поздравили, я про себя выматерился и пошел спать - утро вечера дряннее.
Но с утра меня ждало радостное событие - меня вызвали в консультантскую, на разговор с руководителем ресоциализации (в дальнейшем - ресо). Пятиминутный разговор на тему хочу ли дальше проходить программу, готов ли к ресо итд и я помчал в комнату собирать манатки, радуясь что соскочил со служения.
Меня и еще одного дядьку, который в ребу попадает уже хрен знает какой раз, повезли на ресо. Оказалось это довольно уютным большим двухэтажным домом, никаких тебе решеток, свободный выход во двор, ворота не закрыты, хошь оставайся, хошь вали - всё равно уплочено.
Легкий распорядок дня там, конечно, тоже был, но совсем не ребушный. Подъем - отбой по расписанию, ну и по мелочи мероприятий. Новоприбывшие в основном тюленили в комнатах в свободное время, смотрели кино, играли в пинг-понг, либо первое время в комп, когда я дорвался до него и скачал туда Binding if Isaac, к компу целый день было не подлезть, кто-то постоянно сидел играл, хотя до этого он был нафиг никому не нужен. Я к компу был холоден, ибо когда ехал на ребу взял с собой псп, которой на ресо мне хватало с головой - ее даже на ночь не забирали в отличии от мобильников. С мобильниками был следующий порядок. Первый месяц тебе доступны только гаджеты без выхода во внешний мир - в основном это плееры и читалки. Со второго месяца разрешали пользоваться кнопочной звонилкой, с третьего уже выдавали смартфон, но с ограничениями на соцсети. Первое время при желании можно было ходить на центр на дежурства, помогать консультантам по графику 2-2. На 2 дня уезжаешь на центр, трешься там, потом 2 дня тюленишь на ресо. Я так отходил почти 2 месяца, потом как отрубило, отказался - перестал морально вывозить. Выходы в свет были в сопровождении более опытных, яко бы чтобы соблазну не было, но первый месяц как минимум после выхода из изолированной от мира ребы я о соблазнах не думал, ощущение было что я одичал - всё было как будто в новинку. И походы в магаз коллективные и самостоятельные мелкие закупы ништяков - всё как впервые и доставляло первое время много позитива.
За третий месяц нахождения на ресо смог переделать свои мелкие дела, походить по врачам, посдавать анализы, ну а потом уже в конце апреля 2021 меня отпустили восвояси.
Приехав домой, я вдоволь насиделся в интернете, полежал 2 недели в больнице по псориазу и устроился на работу, где и работаю по сей день. Ближе к концу лета мне в голову начали прилетать мыслишки на тему "ну от одного-то пивка ничего не будет", держался я так до конца сентября. Потом купил безалкогольного баночку и Остапа понесло.
Сперва было пару банок в день с перерывами в 3-4 дня. Потом переросло в полтораху на вечер, ближе к концу осени это была бутылка водки в выходные и пиво на ночь глядя по рабочим. Т.к. работал на удаленке, проблем это не составляло.
В один рабочий день я проснулся и понял - всё, приехали, работать я сегодня не в состоянии.
Позвонил маме, попросил ее вызвать частную наркологичку, ибо сам я слабо соображал и не вывез бы найти клинику. Меня отвезли в частную клинику, прокапали, привели в чувство за несколько дней. Спросили про кодировку - не желаю ли я, я сказал что желаю ибо хватит. Что-то подписал, что-то вкололи и на следующий день я поехал домой, отмазавшись на работе что забирали меня по скорой в больничку.
Выписался я 4 декабря, получается не пью по сей день. В марте посетил психотерапевта, выписали эсциталопрам с атараксом, кроме улучшения сна никаких улучшений не увидел. Всё так же сложно находиться в людних местах, плохо налаживаю контакты в жизни. Не скажу что прям не тянет на выпивку и мыслей нет, тянет иногда, вплоть до оформившегося в голове плана по покупке пива, но довольно сильны до сих пор воспоминания об утренних состояниях, которые и отталкивают меня от срыва.
Извиняюсь за корявость повествования.
