Читаю истории про безответственных мужей, и отчим перед глазами стоит как эталон, хоть сейчас в палату мер и весов... Ему тоже все должны, а он весь белом.

Отчим, как и многие мужчины предпенсионного возврата, делит все на мужское/женское. Он умрет от голода возле битком набитого холодильника. Будет бесконечно пить чай, но самостоятельно разогреть себе поесть - "А жена мне на что?". Мама как то в больницу легла, наготовила ему на неделю вперёд и почти все выкинула, когда вернулась. Я молчу про приготовить, этого он не умеет совсем. Убрать за собой со стола тоже выше его сил, как и помыть посуду. Мама ещё со смехом об этом рассказывала когда-то, а мне это с юности дичью казалось... Больше она над этим не смеётся правда, но дошло до неё поздновато.

Или вот сижу я у себя, отчим на диване, мама решила поменять баллон воды (19л который) на новый. Что делает отчим? Встаёт и помогает? Нет, он зовёт меня из другой комнаты и требует помочь матери. И это не единичный случай, донести пакеты, помочь в любой работе по дому, даже объективно тяжёлой, - это моя задача. Он не при делах, женские обязанности он выполнять не будет ни при каких обстоятельствах. Доходило до абсурда: насверлит дырок или настрогает деревяшек, а подметать за собой, когда закончил, уже не будет. Грязища ждёт, когда я или мама ее уберем, даже если мы не дома сейчас.

И ладно он бы только не участвовал в быту, но ведь он намеренно гадит. Знает о проблеме с лёгкими у матери и курит в помещении. "Не пахнет, не придумывай!". Я пока в одной с ними квартире жила, со скандалами отучила его это делать, но мать все на тормозах спускает, и он снова начал...

Или мама помоет полы на даче, а он зайдет через полчаса с огорода в ботинках в земле и не посчитает нужным разуться. Ещё и собак запустит, которым в дом нельзя. И так буквально постоянно, никакие просьбы и скандалы не в силах заставить его снять гребаные ботинки.

Или вот стало холодно, он соорудил себе жопогрейку в кровать. Себе. Маме ведь не холодно, ей не надо.

Он не может ее даже банально с остановки встретить, я уж не говорю про забрать с работы. Ей идти 2 километра до дома по частному сектору, тащить продукты, готовить ещё потом, убирать за ним срач, который он развел за день, а ему банально лень сесть в машину и забрать ее, лучше телевизор посмотреть.

Мама нашла новую работу с более высокой зп (он сам получает копейки), так он ее отговаривал, унижал, говорил, что она не справится. А все потому, что она попросила его довозить ее до города, так как до нового места ехать с пересадками. И таких примеров пренебрежения с его стороны просто масса, у меня сил не хватит их описать.

Все мое детство и юношество были омрачены постоянными скандалами с ним. Мы срались каждый божий день, я из дома уходила хрен знает сколько раз. Я была и свиньёй, и рабой желудка, и недоразвитой. Мне нельзя было оставлять свои вещи в общих комнатах (он их выкидывал как создающие бардак), нельзя было сидеть за компьютером, ведь "столько дел не переделано", нельзя было читать. К 16 я дала матери совет разводиться, так как когда я уйду жить своей жизнью, он начнет сосать соки из неё, и ей мало не покажется. Она тогда очень оскорбилась и сказала, что я заслужила все эти ежедневные выносы мозга. Мама не встревала в эти скандалы, и я перестала реагировать на его провокации, скандалы кончились, да и после 16 тупо не было времени сидеть дома, я там только ночевала.

И поймите меня правильно, мать моя тоже не подарок. И в какой-то степени такое отношение мужа к ней - это следствие ее действий/бездействий. Но дело то в том, что он изначально такой человек. Он никогда не был чутким, заботливым и эмпатичным, и странно ожидать, что он вдруг станет таким под сраку лет. Мне было понятно, что он из себя представляет, ещё в школе, мама же разглядела его минусы только несколько лет назад и теперь безостановочно ноет мне по телефону, что муж плохой... На мое "Я же тебе говорила" ответила как-то, что не воспринимала мои советы всерьез очень долго, ибо "яйца курицу не учат". На настоятельные советы уходить уже и перестать сношать мозг себе, ему и мне, идёт в ход тысяча и одна отмазка. Не представляю, как можно жить в таком стрессе постоянно, но заставить я ее не могу, а потому перестала лезть. Но поток негатива не прекращается, просто угукаю, хотя уже несколько надоело быть ушами, в которые можно бесконечно сливать свой негатив и ничего не делать, чтобы перестать мучаться.

Выговорилась. Простите за многабукф

Пост из двух частей.

Часть первая. Моя.

Познакомились с супругой 6 лет назад, нам было по 24 года, время молодости и безудержного веселья. Клубы, друзья, вечеринки - и на одной из них ОНА. Темный ангел словно пархал на танцполе, мозг отключился и я на рефлексах или автопилоте чувств оказываюсь с ней рядом, мы много танцевали вместе в ту ночь, и все медляки были наши, какая же прекрасная ОНА была... С этого момента мы были неразлучны, как небо и луна, как два магнита мы все время тянулись друг к другу, раскрываясь без остатка, даря океаны ласки и любви, мы банально не могли наговориться. Это длилось прекрасных 4 года, из которых 2 мы уже жили вместе, потом наступила свадьба. Некоторые говорят что свадьба меняет людей, кто то говорит что это все бред. Не буду нагнетать) после свадьбы у нас не изменилось ровным счетом ничего - все было прекрасно. Только вот появились подруги, с которыми она проводила большой кусок времени. Вроде все честно - я с друзьями, она с подругами. Только с каждым разом "после этих подруг" она становилась все стервознее, начинала устраивать скандалы, обвинять меня в каких то несуразных мелочах, обижаться на ровном месте. И последний год скандалы стали нормой, пару раз в неделю вынести мозг после тяжелого дня - пожалуйста, загрузить какой то не срочной ерундой под вечер - всегда ловите, чуть сделаешь что не так - да ты не мужик, и снова подруги-подруги. Я человек спокойный и очень ее люблю, поэтому все скандалы пытался спускать на тормозах, никогда в ответ не кричал, пытался аргументировать фактами. И все никак не мог понять откуда ноги растут - и тут осенило: все же очевидно! Подруги. Четыре этих зломогучих монстра без мужей, которые отравляют нам жизнь, как серые кардиналы управляя атмосферой и настроениями в чужих семьях. Неделю назад, после очередного нашего скандала, я поставил своей условие: либо мы как семья - либо подруги, на что в ответ мне прилетело - да пошел я, что своих "роднулек" она никогда не бросит, потому что "они настоящие", а я видимо недалекого ума, раз решил выдвигать такие ультиматумы ... И знаете, как накрыло. Я обдумывал пару дней и в итоге хорошо все взвесив заявил ей что нам нужно развестись. Она видимо натравленная своими " роднульками" не сильно и хотела остаться. Вот так, через 6 лет я потерял часть своей жизни, внутри пустота, никаких желаний и стремлений...

» Представьте себе в этой части какой примерно комментарий написали бы вы сейчас или среднестатистический пользователь ресурса будь это отдельный пост.

Часть вторая. Её.

Познакомилась с ним в приятном заведении, куда мы с сестрой пошли в канун моего дня рождения. Он был очень настойчив и по своему галантен, да и сразу мне понравился, брутальный мачо) Он блистал харизмой, с ним было приятно находиться рядом. Обворожил меня в тот вечер полностью, что для меня является чем то выходящим за рамки, обычно меня сложно к себе расположить. Какой же прекрасный у нас был цветочно-конфетный период, я купалась во внимании и любви, и отвечала ему тем же! Потом все как у всех, мы съехались, потом свадьба, началась бытовуха. Он очень спокойный и невероятно ленивый! Своей пассивностью со временем начал выводить из себя. Ни мусор вынести, ни по дому что то сделать, с работы на диван, с дивана за комп, в руке всегда пиво. Через день - друзья, где друзья там крепкий алкоголь и ночь пьянства неизвестно где. Начало становиться дома скучно, завела котейку, хоть в чем то радость) В моменты его загулов стала общаться с девчонками с работы. Они мне помогли сделать ремонт в квартире, переклеили обои, сделали перестановку, докупили мебели по мелочам. Муж сказал сразу - ремонт его устраивает, хочешь что то менять - меняй сама раз хочешь. А я хотела! Я люблю когда дома уютно, это же мое семейное гнездышко, жаль только супруг вить его не хочет вместе. Поэтому спасибо моим "роднулечкам" что помогли. И это только один пример из многих, мои девчонки всегда меня выручали (всегда можно положиться на работе, и помогли с судом, нашли хорошего ветеринара в нашем небольшом городе когда у кота начались проблемы с почками и т.д.) и потихоньку стали мне открывать глаза на наши семейные отношения. Сколько раз я пыталась поговорить с мужем, что мне скучно, что мне не нравится что он шарится со своими дружками непонятно где (всегда мне парировал, что у тебя есть подруги, типа и я могу с ними потусить [зачем мне подруги, мне нужен муж!] ), что он ничего не вкладывает в наш дом, в наши отношения, да он с компьютером проводит больше времени, чем со мной! Я и уберись, и приготовь, и погладь, и развлеки, и ублажи, дорогой а от тебя мне что? Начались проблемы на нервной почве, проблемы по женской части ( мужу ничего не интересно, болит? - иди к врачу, а что болит, как из-за чего - пофиг), я уже просто не могла молчать, пыталась до него докричаться - ничего не помогает, ни слезы, ни истерики, ни попытки что то обьяснить. Твердолобый баран, который пытается отшутиться какими то глупыми, не имеющими отношения к тому, о чем я к нему пытаюсь достучаться, "фактами". Это лишь часть. А теперь представьте, неделю назад он мне на полном серьезе, глядя в глаза предлагает развестись!!! Как вам, а? Я аж дар речи потеряла! И знаете, ответ созрел почти мгновенно - я согласилась. Я поняла, это то, что должна была сделать я, но каким то чудом услышала от него. Да, я его до сих пор люблю, но не хочу быть рядом и просто умирать, мне кажется лучше так, для нас обоих.

» Представьте себе в этой части какой примерно комментарий написали бы вы сейчас или среднестатистический пользователь ресурса будь это отдельный пост.

Если вы дочитали до этого места, то если честно я в шоке. Извините что потратил столько вашего времени на не очень интересное чтиво, ибо реально накипело. В чем суть. Очень часто появляются посты про отношения, в которых всегда излагается !!всего лишь одна из позиций!! одной из сторон, то, как видел эти отношения один человек в этих отношениях, причем МАКСИМАЛЬНО ПРЕДВЗЯТО. Никто же не напишет про себя какие нибудь негативные вещи, так ведь?) Прочитав комментарии к родительскому посту у меня возникла мысль осветить одну семью но с разных углов, понимаете? И читая очередной такой пост всегда возникает вопрос: " а какова полная картина? А так ли ты хорош(а), как пытаешься тут рассказать? А где позиция второго человека? " Только вот комментаторы в массе своей не особо задаются этими вопросами, а зря. Ребята, старайтесь всегда критически мыслить, ставьте всегда все под сомнение, перепроверяйте, уточняйте, и тогда будет нам все счастье. Всем спасибо, до встречи)

Это мой первый пост, поэтому прошу извинить. Чукча, как говорится, так себе писатель.

Долго читаю пикабу, и даже плюсики ставлю, чего уж там.

Но тема про "внезапный уход" жен как-то сильно задела.

Да, я та жена, которая вдруг решила уйти от прекрасного мужа, отца и прочее. Настолько вдруг, что обдумывала это решение и готовила плацдармы для отступления около двух лет.

Три недели назад озвучила свое решение и получила удивленные глаза, возмущение от всех, в том числе и от родителей, и тонну непонимания. Ведь все было так хорошо!

Что же было хорошо?

Ну классическое - не пьет, не бьет, что тебе еще надо. И так хорошо о тебе отзывается в кругу знакомых/родственников/сослуживцев.

Возможно, только я лично этого не слышала никогда. Мне лично мой муж ни разу не говорил, как гордится мной, какая я замечательная, красивая и единственная.

Что оставалось мне?

Гадать, в каком он придет настроении. выслушивать, какая я тупая, страшная, толстая, ленивая и криворукая. Упреки, что я не зарабатываю 100 тыс и больше, выдаваемые за шутки. Полный игнор и многонедельное молчание, если его что-то не устраивало. Агрессия, если я пыталась поставить его на место. Это все называлось - воспитывать  и держать в кулаке.

Дело осложнилось тем, что у нас дочь. А я, как и всякая любящая и наивная женщина, была уверена, что человек изменится после рождения ребенка, что он будет помогать, поддерживать, ценить и любить. Не трудно догадаться, что всего этого не случилось.

Гуляла с дочкой я. Возила в больницы тоже. В сад из сада - я. Бассейны, занятия, гости, парки, зоопарки - я. Муж - устал. Поэтому он произрастал дома, на диване, с пивом в руках. Которое тоже должна была приносит ему я. Ведь даже в магазин спуститься ему было влом.

Один раз он замахнулся на меня. Дело было в первый рабочий день после новогодних праздников. Дочке было что-то около 1,3 . Она приболела и не спала ночь. И я с ней. Позвонила мужу и попросила его отпроситься с работы, чтобы помочь мне. В ответ услышала тонну говна, что я хреновая мать, что это из-за меня заболел ребенок и тд. Да, домой приехал, ходил, нудел, выводил. Естественно, спокойствия это все мне не добавило. И дочь, почувствовав, что мама на взводе, решила слегка порыдать. В это момент муж вырвал у меня из рук ребенка и понес в другую комнату со словами, что я не в себе. Толкнул и замахнулся. На этом моменте планочка моя упала, и я прошипела ему в лицо, что как только он меня ударит, я вышвырну его из квартиры и разрушу его жизнь и карьеру. И да, я готова была это сделать.

У меня много историй, как вел себя мой муж. Если их рассказать все, то можно составить небольшую монографию.

Например, как он выбросил меня из машины в два часа ночи и уехал. Или как после праздника, когда я развезла всех друзей, он развернулся и пошёл домой спать, не заботясь как же я, и как я доберусь. Как вел многомесячные переписки с разными женщинами на сайтах. Как смеялся над моими слезами. Как игнорировал все мои попытки поговорить, отвечая, что у него все нормально. Как не замечал мои просьбы встретить с дочкой и сумками у подъезда, помочь их поднять. И в то же время обижался, если я не хотела его забирать из гостей/с корпоративов. Как ушел жить в другую комнату сразу после рождения дочери и бросил меня один на один с родительством. Как орал матом, как сказал, что с моим лицом не хер вые***ся и показывать характер. и как назвал мою дочь е**той за то, что та плакала от боли (прищемила палец на прогулке) и хотела ко мне на руки, а муж в этот момент снимал с нее комбинезон, и ему мешал ее плач.

В борьбе с плачем дочери, он изобрел гениальное решение. Уходил и закрывал дверь в свою комнату. А когда дочка успокаивалась, приходил вновь.

Я не знаю, как отвечать на вопросы, куда ты смотрела, и неужели не было звоночков. Были. Конечно, были. И я виновата, что отмахнулась от них. И сейчас я стараюсь исправить ошибку, и уйти от человека, который пока не сломал, но имеет все шансы сломать меня.

И меня очень удивляет его недоумение по поводу моего ухода. Ведь все было так хорошо!

А что было плохое - так это просто неудачные шутки. И вообще, не стоит циклиться на негативе, а стоит уметь прощать.

А также удивляет то, что многие родственники стараются меня убедить, что все так живут. Что редкий мужчина помогает жене с ребенком. Что надо терпеть/прощать/любить и вернуться.

И возмущаются, что я все еще не вернулась.

Извините за сумбур. Очень уж надо было выговориться.