Люди, не унывайте! ✊

Мой отец умер от рака в мои 10ть. Мама пришла рано утром, разбудив меня тихонько, чтобы не потревожить спавшего рядом 7ми-летнего брата, прижимая платок к мокрым глазам, спросила: "Папа умер. Как думаешь, будить Олега?" "- Не надо, мам, пусть в школу спокойно уйдет, иначе учиться не сможет"...

Кстати, Олег, по факту, потом до 3го класса часто во сне какался, уж не знаю, почему. Ну и спал он, класса до 6го, с большой плюшевой игрушкой.

В день смерти отца, 25 января, я не знал, как реагировать на всё. Слишком долго и мучительно умирал человек, которому изначально врачи "определили" всего полгода, но которого моя мать смогла вытянуть на разных травах, а в реальности на своей любви, аж целых 2 года. С тех пор я знаю тысячелистник, зверобой, аптечную ромашку, чабрец, - все это мать и я и мл. брат заготавливали в промышленных масштабах. 

Отец сгорел за несколько последних месяцев и только в 30ть лет я узнал, почему. Как-то раз я посетил его могилу и поговорив с ним мысленно, попросил его помочь мне с моими постоянными флиртами с девушками, в которых мне было главное увидеть согласие на продолжение, а само "продолжение" было неважно.

В тот же день, - с чего бы, но факт, - мать рассказала, что рак у отца обнаружили после того, как его избил ревнивый муж некой дамочки, которая на чьей-то свадьбе пригласила отца на "белый танец". И еще рассказала, что как-то раз, спустя полтора года лечения, в аптеке не оказалось морфия, а его в то еще советское время часто выписывали больным, и мать поехала в другую аптеку, га другой конец города, а отец будучи в последнее время ревнивым, начал копаться в маминых вещах и нашел старый рецепт и в нем было сказано про онко... Мать приехала, а в дверях стоял отец и страшно-болезненно смотрел на ма и шептал: "Таня, как я хочу жить!"...

После этого отец и слег и уже не встал. Помню, как дежурил у кровати отца, когда он уже часто был в беспамятстве, а он пытается ничего не видящим взглядом ухватиться за спинку дивана, чтобы непонятно куда встать, а я ему: "папа, давай я тебе почитаю?" и отец не понимает ничего, но успокаивается и засыпает... 

Сегодня у меня есть сын, 5 лет. И я сам в этрм году начал ездить на "лучи" и "химию". И сын сказал: "мама, папа точно выздоровеет, потому что он меня на плечах носит! " :) Правда, через неделю я уже не смог его носить на плечах долго...

Хах, а Вы думали, что это всё трагично? Пф, я вас умоляю, - пару дней назад я сломал ногу. :D  Да-да, когда, казалось бы, хуже не бывает, ХЫДЫЩ и прилетает еще" приключеньице"... :D

Я, кажется, ненормальный, - ржу, пускаю слезу над жалением людей в их постах про онко, тут же бодрю лучшую в мире женщину в лице мамы сына, юзаю каждую минуту жизни в счастии, ищу и нахожу новые цели, грани, смыслы :) 

... Хотел сказать, что толком смерть отца я сперва и не понял. А вот спустя полгода плакал. Шел по месталюм, где ходил с отцом и плакал. И на очень долгое время морально дистанцировался от мира.

Если бы не моя окология, не мать сына, с которой почти расстались, но которая узнав о диагнозе, мгновенно сказала "переезжай к нам!", если бы не сын... - Я бы, точно говорю, и не знал бы высшего счастья. И я знаю, что когда я много лет спустя помру, - у моего сына будет куча хороших воспоминаний!

Люди, не унывайте! :) ;)

Не писатель, как и большинство. Тем не менее..

Есть шутка про хомячка и про знакомство со смертью. Так вот. Это не работает в реалиях. Знакомство происходит внезапно.

Прочитал утром, хотел откомментировать, но посчитал, что останусь не услышанным. Весь день чувствую недосказанность, перевариваю мысли. Решился ответить постом и надеюсь, что это поможет кому то. Как минимум, пища для размышлений. Постараюсь быть максимально краток и содержателен.

Далее будет обращение к @polisi25 (читай к Вам, пикабушники). В литературе не силен, но похоже это монолог.

История, что хочется рассказать, началась почти 2 года назад. Мы встретились с очень хорошей подругой юношества. Именно подругой. Она была не на много старше автора из поста выше. Нас обоих сасосал круговорот бытия, когда то, компания развалилась и жизнь пошла у каждого своим чередом. поэтому мы не виделись и не общались лет 5 наверное... Вот мы сидели у неё дома, пили чай, с вкусностями. Много разговаривали, просто в захлеб. Обо всем. И она мне поведала в какой то момент, что несколько месяцев назад у неё погиб отец. И начала рассказывать про него. Показывала фотографии. Рассказывала истории с ним. Глупые, смешные, весёлые. Каким он был, чем увлекался, чем занимался, что делал. Просто все. Рассказывала все свои переживания, которые были у неё в первые дни, когда его не стало. Кто и как ей помогал, как она пыталась справиться с бурей внутри. Как принимала этот факт...

Она грустно улыбалась.. Она тоже очень его любила. И я не знал тогда, что слова которые она скажет дальше, понадобятся так скоро мне и моим родным.

Она сказала примерно следующее.

Нужно говорить о нем. Много! Рассказывать всем. Нельзя закрываться. Сначала через силу. Через боль. Со слезами. С истериками, если угодно. Но говори! Говори с родными, говори с близкими тебе людьми, с друзьями и родными. Рассказывай истории с ним тут, если считаешь нужным! Смотри фотографии, видео, вспоминай и помни его. И чуть позже ты ощутишь, что слезы уже высыхают, на душе становится тепло, что у тебя был лучший отец в мире. Твоим родным, будет легче от того, что ты вспоминаешь. Вспоминаешь хорошее, рассказываешь и не боишься этого.. Своим детям, дочке или сыночке будешь рассказывать какой был твой папа не пряча глаза в слезах, а с улыбкой и теплом... Ты сильная. Это было видно в твоём тексте. Главное не закрывайся, а показывай это, показывай эмоции и чувства. А что с ними делать, ты научишься сразу.

Он не должен вызывать у тебя слез в жизни без него. Он бы не хотел этого. Он должен вызывать у тебя это тепло и эту улыбку о которых я рассказываю. Пусть грустную, но все же..

Чуть меньше года назад не стало моего младшего брата. Я вспомнил ее слова и они помогли вернуться в реальность.. Конечно не только эти слова, были слова и поддержка близких. Очень много помогли переосмыслить его друзья, коих приахало на похороны за 500км от мск около 25-30 человек. Совсем молодых пацанов и девченок. Которых я даже не знал... И мне тепло от того, каким он был. И его помнят, и любят все кто помнит.

Много что не рассказал, что хотелось бы, но пожалею ваши уши..

Чуть больше, чем через 2 недели будет год как его нет.

А сегодня, 2 марта, Пашке было бы 22 года..

Спасибо, что прочитали.

Длиннопост. Просто нужно выговориться.

2017 год. Я заканчиваю школу. Вот только вчера был мой выпускной. Радостно прощаюсь с длинными волосами и остригаю каре с посланием «пусть моя жизнь изменится». И никому я таких изменений не пожелаю.

Воскресенье, день. Проводили бабушку, которая приезжала на мой выпускной. Мама замечает, что уж больно плохо папа выглядит. В итоге пожаловался, что живот болит. Прощупав живот (мама имеет медицинское образование, хоть и не врач по специальности), решает, что это аппендицит и вызывает скорую. Дальше последовал сбор вещей в больницу. Папа отшучивался - не очень ему нравилось ходить по врачам, а тут и не слиться. Действительно, после всех формальностей, повезли оперировать.

Мама приехала поздно ночью, по факту в понедельник. И никогда я ее такой не видела. Я спросила, что случилось, ведь мне она писала, что все нормально (меня оставили дома). Она сказала «у папы рак» и стала плакать.

Наверное, в этот момент жизнь и поделилась на до и после. Как раньше уже никогда не будет. Конечно, я надеялась на лучшее, но понимала, что это конец.

Утром я везла папе еду в больницу. Тяжело было делать вид, что я не знаю, что у него рак. Мама позже в тот же день сказала ему сама. И они много плакали. Все мы много плакали.

Рак желудка нашли на 4 стадии. Неоперабельный. Метастазы по всему организму. А во время самой операции откачали асцит. Но врач ясно дал понять - 2 месяца, не больше.

Однако нам повезло. Химия помогла замедлить процесс. Мое лето прошло в электричках. Ездила к папе в больницу на химию, забирала больничные листы. Три часа в одну сторону своим ходом.

Постепенно папе становилось лучше. Конечно, о большинстве радостей жизни пришлось забыть, но кажется ему это все было не так важно, как жить дальше. Он даже позже вышел на работу и весь первый курс мы ездили вместе до его работы. Потом расписание занятий поменялось и такие поездки стали все реже.

Со временем химию он делал уже дома. Приезжал в больницу (на машине!), ставили эту колбу и ехал домой. А потом приезжал снимать через двое суток. Мучений на него выпало немало, но он стойко их выносил. До сих пор не знаю, как он умел оставаться позитивным в такой ситуации.

За время болезни было много и хорошего, и плохого. Нас не оставили его друзья. И сначала к нам приезжали, а потом уже мы к ним. Но папин родной брат можно сказать отвернулся, отмахнулся от болезни. Несколько раз конечно была помощь, но надо было очень просить. Что особенно бросалось в глаза, когда все друзья вызывались помочь сами, даже когда ничего правда не было нужно.

В марте 2019 пошли первые ухудшения. К лету он уже с трудом съедал детские порции. Последние два месяца жизни почти все, что попадало в желудок, выходило обратно. В последние дни питание было только внутривенно.

И надо сказать, что папа никогда не был толстым (даже после того как поправился на химии), но после пяти месяцев вынужденного голодания он исхудал буквально до костей. Тяжело смотреть, как дорогой и близкий тебе человек умирает у тебя на глазах и ты ничего не можешь с этим сделать.

Папа умер 27 августа. Сначала я не плакала. Я думала, что была готова. И только когда сталкиваешься с этим, понимаешь, что к такому никогда невозможно подготовиться. Единственное, что меня утешало, я успела сказать, как сильно люблю его в тот день. И я знала, что он меня слышит.

Дальше все почти как в тумане. И не знаю, где я брала силы жить дальше. В мае того же года я пошла в автошколу. И свои занятия в городе 28 и 29 августа я отъездила (тут уже настояла мама). Только в эти 1,5 часа я могла отвлечься от мыслей о папе.

Тяжело было в день похорон. Было много защитной реакции - нервного смеха. Хуже всего было на отпевании. С тех пор ненавижу церкви. В тот день я плакала так много, что думала, что уже никогда не смогу плакать. И тяжело было на поминках. Буквально не могла есть, потому что вспоминала, как мучился папа.

Я даже представить не могла, как много у папы друзей. Мне кажется, я насчитала больше 60 людей - и это только те, кто смогли приехать. Более близкий круг общения заметно меньше, но я не знаю, как бы мы с мамой без них справлялись первое время.

Похороны выпали на пятницу, а в понедельник уже начинался учебный год. И я наверное никогда так сильно не радовалась учебе, потому что только она давала возможность пытаться жить дальше.

Полгода как нет папы. В октябре я получила права и теперь езжу на его машине. Первое время я очень тяжело переживала необходимость ездить на ней (действительно, машина в нашем случае это необходимость, а не просто хотелка), потому что для меня это всегда его машина, а не моя.

Самое сложное это наверное свыкнуться с мыслью, что я больше его никогда не увижу и не смогу с ним поговорить. Я росла папиной дочкой. У нас были особенно тёплые отношения. Не знаю, кому я могла доверять больше, чем ему. Папа меня всегда звал бубльгумчик. И мы всегда были друг за друга горой. Мне его очень не хватает сейчас.

Этот пост здесь по двум причинам. Во-первых, я просто не знаю, как говорить о папе с близкими. Я вижу, что им так же плохо и больно. Я так же отгородилась и от друзей и молодого человека. Просто не могу говорить с ними об этом. Не хочу никого обременять своими переживаниями, наверное. Когда это читает человек, который тебя совсем не знает, внутренне это легче. А, во-вторых, хочу напомнить всем, пожалуйста, ходите к врачам обследоваться, даже если ничего не болит, и будьте рядом с дорогими вам людьми. Спасибо, что прочитали.