Как заканчивается детство2
Длиннопост. Просто нужно выговориться.
2017 год. Я заканчиваю школу. Вот только вчера был мой выпускной. Радостно прощаюсь с длинными волосами и остригаю каре с посланием «пусть моя жизнь изменится». И никому я таких изменений не пожелаю.
Воскресенье, день. Проводили бабушку, которая приезжала на мой выпускной. Мама замечает, что уж больно плохо папа выглядит. В итоге пожаловался, что живот болит. Прощупав живот (мама имеет медицинское образование, хоть и не врач по специальности), решает, что это аппендицит и вызывает скорую. Дальше последовал сбор вещей в больницу. Папа отшучивался - не очень ему нравилось ходить по врачам, а тут и не слиться. Действительно, после всех формальностей, повезли оперировать.
Мама приехала поздно ночью, по факту в понедельник. И никогда я ее такой не видела. Я спросила, что случилось, ведь мне она писала, что все нормально (меня оставили дома). Она сказала «у папы рак» и стала плакать.
Наверное, в этот момент жизнь и поделилась на до и после. Как раньше уже никогда не будет. Конечно, я надеялась на лучшее, но понимала, что это конец.
Утром я везла папе еду в больницу. Тяжело было делать вид, что я не знаю, что у него рак. Мама позже в тот же день сказала ему сама. И они много плакали. Все мы много плакали.
Рак желудка нашли на 4 стадии. Неоперабельный. Метастазы по всему организму. А во время самой операции откачали асцит. Но врач ясно дал понять - 2 месяца, не больше.
Однако нам повезло. Химия помогла замедлить процесс. Мое лето прошло в электричках. Ездила к папе в больницу на химию, забирала больничные листы. Три часа в одну сторону своим ходом.
Постепенно папе становилось лучше. Конечно, о большинстве радостей жизни пришлось забыть, но кажется ему это все было не так важно, как жить дальше. Он даже позже вышел на работу и весь первый курс мы ездили вместе до его работы. Потом расписание занятий поменялось и такие поездки стали все реже.
Со временем химию он делал уже дома. Приезжал в больницу (на машине!), ставили эту колбу и ехал домой. А потом приезжал снимать через двое суток. Мучений на него выпало немало, но он стойко их выносил. До сих пор не знаю, как он умел оставаться позитивным в такой ситуации.
За время болезни было много и хорошего, и плохого. Нас не оставили его друзья. И сначала к нам приезжали, а потом уже мы к ним. Но папин родной брат можно сказать отвернулся, отмахнулся от болезни. Несколько раз конечно была помощь, но надо было очень просить. Что особенно бросалось в глаза, когда все друзья вызывались помочь сами, даже когда ничего правда не было нужно.
В марте 2019 пошли первые ухудшения. К лету он уже с трудом съедал детские порции. Последние два месяца жизни почти все, что попадало в желудок, выходило обратно. В последние дни питание было только внутривенно.
И надо сказать, что папа никогда не был толстым (даже после того как поправился на химии), но после пяти месяцев вынужденного голодания он исхудал буквально до костей. Тяжело смотреть, как дорогой и близкий тебе человек умирает у тебя на глазах и ты ничего не можешь с этим сделать.
Папа умер 27 августа. Сначала я не плакала. Я думала, что была готова. И только когда сталкиваешься с этим, понимаешь, что к такому никогда невозможно подготовиться. Единственное, что меня утешало, я успела сказать, как сильно люблю его в тот день. И я знала, что он меня слышит.
Дальше все почти как в тумане. И не знаю, где я брала силы жить дальше. В мае того же года я пошла в автошколу. И свои занятия в городе 28 и 29 августа я отъездила (тут уже настояла мама). Только в эти 1,5 часа я могла отвлечься от мыслей о папе.
Тяжело было в день похорон. Было много защитной реакции - нервного смеха. Хуже всего было на отпевании. С тех пор ненавижу церкви. В тот день я плакала так много, что думала, что уже никогда не смогу плакать. И тяжело было на поминках. Буквально не могла есть, потому что вспоминала, как мучился папа.
Я даже представить не могла, как много у папы друзей. Мне кажется, я насчитала больше 60 людей - и это только те, кто смогли приехать. Более близкий круг общения заметно меньше, но я не знаю, как бы мы с мамой без них справлялись первое время.
Похороны выпали на пятницу, а в понедельник уже начинался учебный год. И я наверное никогда так сильно не радовалась учебе, потому что только она давала возможность пытаться жить дальше.
Полгода как нет папы. В октябре я получила права и теперь езжу на его машине. Первое время я очень тяжело переживала необходимость ездить на ней (действительно, машина в нашем случае это необходимость, а не просто хотелка), потому что для меня это всегда его машина, а не моя.
Самое сложное это наверное свыкнуться с мыслью, что я больше его никогда не увижу и не смогу с ним поговорить. Я росла папиной дочкой. У нас были особенно тёплые отношения. Не знаю, кому я могла доверять больше, чем ему. Папа меня всегда звал бубльгумчик. И мы всегда были друг за друга горой. Мне его очень не хватает сейчас.
Этот пост здесь по двум причинам. Во-первых, я просто не знаю, как говорить о папе с близкими. Я вижу, что им так же плохо и больно. Я так же отгородилась и от друзей и молодого человека. Просто не могу говорить с ними об этом. Не хочу никого обременять своими переживаниями, наверное. Когда это читает человек, который тебя совсем не знает, внутренне это легче. А, во-вторых, хочу напомнить всем, пожалуйста, ходите к врачам обследоваться, даже если ничего не болит, и будьте рядом с дорогими вам людьми. Спасибо, что прочитали.
