Современная психология учит, что счастье оно внутри и потому бесконечно копает внутрь. А люди почему-то счастливее не становятся по сотому разу пережёвывая травмы и "ища себя настоящего".

Как много из тех, кто "выбрал себя" по настоящему счастливых людей? Как много реально из них не плачет по ночам в подушку, не является постоянным клиентом психологов и не сидит вечно на антидепрессантах?

На мой взгляд - единицы, которые скорее исключения, обладающие весьма специфическим складом.

Ведь человеку нужен человек и без людей вокруг ценность индивида нулевая.

Так что счастье оно в том, чтобы гармонично существовать с тем, что вокруг и копать надо наружу.

Но я много об этом думала и поняла, что лично мне проще, когда я не отдаюсь эмоциям постоянно. В условиях нынешней жизни мне тяжело проживать ещё и огромную кучу чувств. И когда в очередной сложной ситуации я начинаю рефлексировать, это зачастую ни черта мне не помогает, а только вводит в ещё больший стресс.

В какой-то момент я поняла, что уже достаточно времени пропрострадала, хотя могла бы собраться, делегировать внутреннему взрослому бразды правления и позволять ребёнку испытывать эмоции в подходящий момент — когда есть возможность спокойно их прожить и осмыслить.

Для меня это примерно как не расплакаться на работе только потому, что на тебя наорал начальник. А если ситуация действительно сильно задела, прийти домой, обсудить с подругами шефа-агрессора и поплакать, если всё ещё хочется.

Не запрещать себе эмоции, а выбирать время и место, в котором я могу их безопасно прожить.

В итоге я поняла, что мне сложно жить с постоянно проявленным ребёнком. Мне гораздо гармоничнее, когда большую часть процесса ведёт внутренний взрослый, при необходимости подключая родителя, а ребёнок получает возможность проявляться тогда, когда я могу себе это позволить.

Я не считаю, что это универсальный подход. Просто я поняла, что именно мне такой подход помогает жить, а не бесконечно анализировать, почему я живу именно так.

Пример, вот позвонил друг, и говорит пойдем в полночь, в полнолуние купаться на реке. Начинается внутренний диалог.

Родитель: какое купание, завтра на работу, ты не выспишься и будешь завтра себя плохо чувствовать, нет.

Взрослый: трезво говоря, на улице немного свежо, возможно вода прохладная, можно простыть.

Ребёнок: хочу купаться под луной, с другом.

И вот допустим ты отправляешься на реку с другом, вопреки здравому смыслу, но чувствуешь кайф и прилив жизненной силы, витальности.

Прикол в том что можно жить правильно и продуманно, взвешивать каждый шаг, но какое в этом удовольствие ? Человек не калькулятор. Готов поспорить такой правильный человек сам будет чувствовать, что его что-то гложет.

Но что мне с этим делать? У меня есть обязательство перед ребенком настоящим - жить и давать хорошую жизнь ему. Перед мужем - быть ему поддержкой и опорой, давать ему мотивацию и радость.

Тут у меня логично возникает следующий вопрос. Есть обязательства перед ребёнком... Перед мужем. Хорошо, - но это роли, которые вы играете для других. Функции, которые выполняете. А что останется от вас, если вы начнете убирать эти роли, вот в чём вопрос.

Человек - это не просто сумма ролей, а нечто большее.

Дети вырастают и улетают из гнезда, брак может закончится разводом. Если строить свою идентичность через других, то когда их не окажется рядом, может рухнуть вся идентичность. Люди приходят и уходят, но кто мы без них ?

Если я признала, что мне грустно, одиноко и хочется сбежать от повседневности, что происходит дальше? Кто будет принимать решения и нести ответственность?

Прозвучит банально, но проблемы не решатся сами по себе, и никто за вас не будет нести ответственность. Но разве нельзя позволить себе минуту слабости ? Сесть и сказать самому себе, точнее ребенку внутри себя (можно представить себя маленького):

- малыш, тебе грустно, одиноко и страшно. Я рядом. Давай обниму. Я не позволю никому нас обидеть. Всё будет хорошо.

Жизнь не ставится на паузу, вы правы. Но даже в гонках бывают пит-стопы, когда надо перевести дух.

Мой внутренний ребенок мал и не может, как и обычный ребенок, обеспечивать жизнедеятельность семьи. Но, на минуточку, мне 30 лет! А значит взрослый человек. И значит ребенка надо воспитать, успокоить и собраться. Собраться жить взрослую жизнь.

Это и не его функция. Но он есть. И если его не слышать и не обращать на него внимание, - то это не значит что он исчезнет. Просто иногда вы будете ощущать грусть, и не понимать причину. Чего грустить то, всё хорошо, все счастливы. Причин нет, - а грустно. Возможно в этот момент ребенок внутри вас грустит, и вы чувствуете его грусть, хоть и не признаете его право голоса. И возникает такой раскол восприятия, - мне грустно, хотя нет поводов грустить. Мне одиноко, - хотя меня окружает куча людей, друзей, близких.

А соц сети твердят обратное: позволь себе радоваться, раскиснуть и быть нюней иногда.

Почему нет ? Можно же позволить себе иногда быть несовершенным ?

Ребёнок смотрит на взрослых и впитывает их поведение и реакции. Чего бы Вы хотели для Вашего ребёнка ? Чтобы он был жизнерадостным и счастливым, или тихим и правильным ?

Как он научится быть жизнерадостным и слушать себя, у кого научится, если мама ходит как бука и не позволяет себе расслабиться и подурачиться. Веселье - удел дурачков, жизнь серьёзная штука, надо сделать лицо посерьёзнее и превозмогать).

Проблемы - это фон жизни, они не заканчиваются, они просто видоизменяются. Не наступит момента, когда все проблемы решатся и можно будет выдохнуть. Жизнь это не спринт, где можно отдышаться после финиша. Она скорее марафон, где надо всё делать на бегу.

Муж дает мне время на себя, немного, по вечерам и выходным, я играю в театре и выбираюсь на спорт, маникюр и прочее. Ребенок активный и маленький, ему нужно мое внимание и время. И судя по соц сетям, я должна прежде всего думать о себе, когда дома хаос и муж пришел с работы уставшим, не мое дело всех накормить, успокоить и уложить спать, а я должна как мужик встать и уйти по своим делам, пусть там сами как-нибудь.

Но реальность же другая… так можно, конечно, делать, месяц другой, но потом логично, что муж начнет угасать от усталости, ребенок будет видеть грусть и злость со стороны родителей друг на друга и, вероятно, кончится все это разводом.

Но современные психологи и прошаренные женщины  говорят, что выбирать надо себя, иначе о тебя ноги будут вытирать. Не знаю, спорное утверждение. А как же взаимопомощь? А как же быт и дом, который женщина ведет и создает в семье? Какова статистика разводов после этих фраз и действий?

Второе утверждение: «Пробуди своего внутреннего ребенка и спрашивай себя, а что я чувствую». Вот я страдаю от самой себя, мне одиноко иногда и тяжко в быту, хотя все вроде есть: и помощь, и поддержка, и любовь. Но мой внутренний ребенок хочет от всего этого бремени бытия сбежать, спрятаться и играть в игрушки. А когда я спрашиваю, что я чувствую, я отвечаю, что чувствую грусть и апатию. Но что мне с этим делать? У меня есть обязательство перед ребенком настоящим - жить и давать хорошую жизнь ему. Перед мужем - быть ему поддержкой и опорой, давать ему мотивацию и радость.

Если я признала, что мне грустно, одиноко и хочется сбежать от повседневности, что происходит дальше? Кто будет принимать решения и нести ответственность?

Мой внутренний ребенок мал и не может, как и обычный ребенок, обеспечивать жизнедеятельность семьи. Но, на минуточку, мне 30 лет! А значит взрослый человек. И значит ребенка надо воспитать, успокоить и собраться. Собраться жить взрослую жизнь.

А соц сети твердят обратное: позволь себе радоваться, раскиснуть и быть нюней иногда.

Отчасти да, может это терпевтично, но опять же - жизнеспособное ли это утверждение? Может ли так существовать взрослый половозрелый человек? Мне кажется, нет.

И третье утверждение: «Ты красива и хороша, все остальные должны тебе все дать». Кто должен? Почему? Почему ты красива и хороша, если ты жрешь все, что не надо, не занимаешься спортом и не уделяешь своему здоровью время? И кто тебе что должен?

Страшно, что сейчас все пытаются следовать правилам, которые пропагандирую люди, у которых зачастую нет семьи, нет обязательств перед собой и детьми, им многим за 30 и они не готовы брать ни за что ответственность, но мир и вселенная им точно что-то должна. Но что? И в связи с чем?

Тугие ухваты - это про социальные прототипы, к которым каждый должен якобы стремиться. Но ведь они губят, губят души, семьи и жизни. Нельзя так существовать, нужно искать компромисс внутри себя, своей семьи и близких.

А вы что думаете?