Ну здравствуйте. Не поняла, как здесь оформить заголовок, это не продолжение.
Мне недавно исполнилось 30 и я бо́льшая неудачница.
У меня нет детей или квартиры, мужа или карьеры, зубов и нормальной самоценки. Зато есть много долгов, проблем, лишний вес, ебанутая часть семьи, полная голова загонов и боли.
Я как бы и не планировала детей, мне хватило всё детство возиться с кучей младших братьев и сестёр. Но недавно в гости приходила мамина подруга с дочерью, и вот этой дочери 24 года, она недавно вышла замуж и уже ждёт ребёнка. И как-то так царапнуло это меня, то ли завидно, то ли тоскливо. Не понимаю.
Квартира мне скорее всего вообще никогда не светит, ну хотя бы комнату в общаге может добуду к старости. Если доживу. Живу с семьёй на съёме. Всю жизнь мечтаю о каком-то своём собственном пространстве, и всю жизнь по съёмным углам бродяжничаю.
Ну и мы нищие и в больших долгах. Большей частью это вина родителей, но и у меня есть пара кредитов. А денег нет. Сегодня например, ещё и есть будет почти нечего, терпим до завтра, завтра будут деньги.
Нет у меня карьеры никакой. Работала то там то сям. Я не умею общаться с людьми, плохо получается. Не понимаю, как себя вести, что говорить, что вообще делать. Этому конечно есть причины из детства, так что может научусь ещё. Но друзей у меня нет вообще.
Работать продавцом, или каким-нибудь менеджером, или консультантом, или где-то ещё, где нужно общаться с людьми - я не могу.
У меня нет частично передних зубов, и это очень, очень, ОЧЕНЬ СИЛЬНО бьёт по самооценке. Я вешу чуть больше 100 кг и ненавижу себя за это. Я постоянно голодна. Меня многое раздражает. Я потею моментально, любые брюки протираются между ног в клочья пугающе быстро, а ещё есть проблема очень повышенной волосатости. Подбородок и над верхней губой приходится брить каждое утро. И на теле всё выглядит ужасно, волосы повсюду, даже на спине замечала. Ставили гирсутизм.
Последние лет 6 всё вышеописанное по внешности.
Я отвратительна сама себе. Я иногда не понимаю, зачем живу, зачем просыпаюсь.
По отношениям негусто и печально. Первая любовь вогнала меня на десяток лет в жёсткую эмоциональную зависимость от человека, а ему надо было просто переспать несколько раз. Слава богам, это сейчас закончилось. Пошёл ты нахуй, Т.
Другие мои отношения длились больше пяти лет, но к свадьбе не привели. Конец был печальным, связанным с деньгами, и я надеюсь, что когда-нибудь смогу вернуть этот долг. Думать об этом стыдно до тошноты, даже спустя несколько лет. Подумаю, и слёзы текут сами. Я была очень глупой.
А, ещё кстати, я на антидепресантах уже почти 2 года. Сейчас медленно схожу с них.
Родители в разводе. Отец лютый мудак, и по сути, нет у меня отца. Ненавижу. Впрочем, это взаимно. Не могу его слышать или видеть без отвращения, а он мне наговорил такого говна, что гадко до сих пор, хотя несколько лет прошло с этого разговора.
Вроде бы всё расписала. Поверхностно, конечно, это не целиком. Но и так уже дохрена.
Последние месяцы у меня лютая апатия. Не могу себя заставить начать что-то делать, ну хоть что-то. Едва выхожу из дома, чтобы сделать хотя бы пару тысяч шагов. Не могу найти работу. Не могу пойти по врачам.
Ненавижу себя. Не-на-ви-жу. Знаю, что так нельзя, умом всё понимаю, но эмоции не остановить. Я пытаюсь.
Несмотря на всё это, всё ещё существует какая-то искорка надежды. Все, кого я люблю, живы и относительно здоровы. Котёнок у нас есть, обожаем его. Мне ещё только 30, хотя это и вызывает панику иной раз. Может быть я смогу изменить свою жизнь - найду работу, прикрою долги, смогу похудеть, избавиться от волос, уменьшить отвратильно обвисшую грудь, поставить зубы.
Может, это просто период такой сейчас.
