В целом это выглядит, как муж тянет троих, вкалывает на работе, а вечером, когда ему нужно отдохнуть, ты ему еще мозг клюешь. Отличная стратегия. Что могло пойти не так?

По пунктам:
1. Трехлетка - это вполне себе сформировавшийся человечек, вполне способе поиграть сам и не висеть на юбке. Да и современный быт (учитывая, что там муж тоже вносит ненулевой вклад) - это тоже не смертельно, только если ты себе сама не навесила всякой ненужной фигни. типа ежедневного мытья полов. У тебя море свободного времени.

2. Муж тебе буквально ртом говорит: "организуй совместный отдых, у меня на работе мозг занят". Мб это ты не хочешь его слышать? Почему ты не можешь организовать у вас дома мероприятие? Позвать семейные пары с детьми. Всем будет с кем пообщаться. Где твои подруги? У тебя есть подруги?

3. Собой занимаешься? В норму после беременности пришла? Единственное,на что тут можно мужу попенять в твоем рассказе - это что он должен давать тебе время на свои занятия. Тот же спорт зал пару раз в неделю. И это даже его доте не помешает. Трехлетка вполне может сам играть. И няня. В чем вообще проблема ее нанять? Даже пусть на выгул ребенка на 3 часа в день.

4. Развод. А что изменится? Ребенок будет меньше болеть? Муж будет больше внимания уделять? НЕ слушай тупорылых куриц в комментариях, что кудахчат "бегите". Ничего ужасного у вас нет.

5. Ну и да. Заняться собой, своими интересами. Поменьше клевать мозг супругу. Муж не обязан на твоих эмоциональных качелях кататься.

Не могла пройти мимо такого поста. Я тоже женщина, у которой напрочь пропало либидо.

Из того, что имеем: сын 3 года, с садом не задалось - 2 дня ходит и две недели болеет. Адаптацию никак пройти из-за этого не может. Муж целыми днями, в свободное от работы время, в телефоне: то книга очень интересная, то игру новую скачал, то новости в тг канале почитать надо. За столом тоже всегда в телефоне. Общения нет. Бывает что-то начну ему рассказывать, а он мне в лоб говорит, что ему это не интересно - мамская тема (конечно, я по сути уже 3 года кроме быта и ребенка ничего не вижу) или перебивает со словами: «ты тревожная и новостей начиталась» и я замолкаю.

Ребенка оставить с кем-то - это всегда моя проблема, в ответ слышу только «тебе надо - ты и договаривайся», или «сама организуй куда сходим, я об этом думать не хочу, мне на работе хватает», поэтому совместного времяпровождения у нас нет, я вижу отсутствие у него желания провести со мной время наедине. Вечером, когда ребенок уснул и я иду к мужу, всегда вижу, как он играет в доту, и да, он, конечно, ради секса ее отложит (когда закончится матч естественно), но только ради него, что никаким образом не может повысить мое к нему желание.

Да, отдыхать он ездил к другу без нас. Отговорки «дорого», «друг очень ждет». При этом изначально говорит о том, как поедем все вместе, а потом бац, оказывается, что нас с сыном и нет больше в планах.

Времени с его мамой я провожу больше, чем с ним (золотая женщина на самом деле и люблю ее искренне, с ребенком предлагает остаться, но каждый раз когда я у нее это прошу - всегда находится причина почему нет).

Иногда у мужа случаются «просветы» типа какого-то проявления заботы, еще он моет посуду часто, да, помогает с уборкой (при этом выставляя себя единственным хозяйственным человеком в доме, типа «я протер полку, а когда ты в последний раз ее протирала??).

Есть желание уйти, честно говоря, но чувства еще не прошли полностью. Но секса с человеком, который потихоньку становится чужим, тоже уже не хочется.

Разговоры ни к чему не приводят, каждый раз я выставляюсь истеричкой, которая «опять что-то надумала», и после таких вот бесед, я и сама начинаю думать, что остро реагирую на все. Ведь он работает, зарабатывает, старается нас обеспечить финансово (хотя я полностью на шее не сижу тоже, весь декрет сдаю квартиру в своем родном городе и мне хватает на мои потребности этих денег).

Вот такая история.

Автор, вы, конечно, молодец, что написали такую пелену текста. Беда в том, что, увы, в половине ваших рассуждений попросту нет смысла.

"когда появляются какие-то непреодолимые расхождения во взглядах на жизнь", если человек по какой-то причине перестал хотеть заниматься сексом и, что самое главное, эту проблему он решать не хочет, это «непреодолимое расхождение» и есть.

"а вот когда гормончики подуспокоились - проблема вылезла", это всё равно, что разрекламировать явно низкокачественный продукт, а потом сказать: "Ой, прости, вот тут проблема".

"их нужно искать", если вас разлюбила жена, вы станете искать причины? Какой в этом толк? Нет, если вы, скажем, пристрастились к какому-то пороку (выпивка, вещества и пр.) - да, это может послужить толчком к, тыкскыть, исцелению.

"Если же нет... Походите к психологу сами, попробуйте вместе с ним разобраться, почему вас изначально занесло в отношения с этой женщиной", жена не хочет решать проблему - виноват ты сам. Офигенная логика, что.

"А теперь внимание, вопрос: а как вас, таких разных в вопросе секса людей жизнь-то свела?", а теперь, внимание, ответ: упомянутые вами гормончики! Я не автор поста, но вполне допускаю такой вариант, что до свадьбы секс вполне себе был, пока девушка была влюблена, а потом, когда конфетно-букетный период закончился, как раз и выявилось низкое либидо.

"Что теперь делать? Разгребать все сделанное за 6 лет, пытаться заново друг друга узнавать и договариваться", человек прямым текстом заявляет: "Мне секс в жизни не нужен\уже не нужен", как вы собираетесь "договориться"? Продавить его или себя?