Не пались так открыто ИИ-шным текстом. Слова палевные и обороты. Че идею ему кинул, чтоб он развернул?))
И с хуяли столько плюсов? Тонны прочитаны этого ИИ субпродукта… глаз наметан. Если хочешь расскажу, что выдает
Сижу на приеме. Открывается дверь и в кабинет буквально «заползает» пациент. Назовем его Игорь.
Игорю 45 лет. Он успешный, крепкий мужчина, на нем пиджак, который стоит как моя зарплата, но выражение лица такое, будто у него отобрали любимую игрушку и заставили есть манную кашу с комочками, как в детскому саду, а еще помните был кисель… эхх…
Он: Док, я умираю или схожу с ума…
Я: с чего вы взяли?
Он: я загуглил у меня наверно онкология.
СТОП!
И тут начинается самое интересное. Игорь не жалуется на острую боль в груди или на что-то либо еще.
Я чутка приукрасил его жалобы.
1.«Я стал какой-то ватный». Раньше мог горы свернуть, а теперь к обеду хочется лечь лицом в клавиатуру и плакать.
2.«Бесит всё». Ничего не радует.
3.«Живот растет от воздуха». Вроде ем траву, а пузо растет, как у беременной.
4.«Ну и это... в спальне». Тут Игорь краснеет, смотрит в пол и машет рукой. Я думаю мы все взрослые люди с вами, поняли проблему.
Игорь думает, что у него страшная болезнь или проклятие. Он уже гуглил симптомы и нашел у себя всё. Тут и придумал свою онкологию.
Я смотрю на него и понимаю, передо мной классический портрет Андропаузы, чутка научности добавлю, возрастного андрогенного дефицита (ADAM-синдром).
Я: У меня для вас две новости. Хорошая, вы не умираете. Плохая, добро пожаловать в мужской климакс.
Вы бы видели его глаза.
Он: Климакс?! Док, вы в своем уме? Я мужик! Вы точно врач? Че за бред?
Пришлось объяснять очень просто. После 30 лет уровень тестостерона у мужчин начинает медленно, но верно снижаться, примерно на 1–2% в год.
Это не резкий обрыв, как у женщин, а скорее медленное сползание с горки на санках.
К 45-50 годам тестостерон (наш главный бензин, драйв и желание жить) падает настолько, что организм начинает барахлить.
1. Мышцы тают, жир (особенно на животе) растет.
2. Кости становятся хрупкими.
3. Характер портится (да-да, ворчливый дед внутри нас просыпается именно из-за гормонов). Это я оправдываюсь перед своей женой 🤣
4. Либидо машет нам ручкой.
Игорь смотрел на меня с надеждой. Он ждал волшебную таблетку.
Я: Первым делом сдаем анализ на общий тестостерон (ниже 8, ну привет диагноз, не забываем исключать другой дефицит теста, если интересно будет распишу, сами себе не назначаем лечение, если увидели цифру!).
А что же может сделать, пока ждем анализов? меняем свою жизнь.
1. Спорт, но с умом. Не надо бежать марафон. Идите в качалку. Силовые нагрузки стимулируют выработку тестостерона лучше всего. Доказанная инфа. Без фанатизма.
2.Сон = святое. Тестостерон вырабатывается во сне.
Я: Спите 5 часов?
Он: да, работа…
Ваш «мужской гормон» спит вместе с вами и не работает.
3. Еда. Убираем пивасик (фитоэстрогены, привет женская грудь). Мясо, орехи, овощи = друзья мужика!
4. Стресс. Кортизол киллер тестостерона. Учитесь расслабляться, иначе организм сам вас «выключит».
У меня 90% женской аудитории на канале, если вы заметили, что жизнь вашего супруга потеряла краски и диван стал его лучшим другом и он постоянно ворчит.
Перешлите ему эту статью, может стоит поменять что-то в жизни? Андропауза — это не конец любимого сериала, это просто начало следующего сезона, где нужно чуть больше следить за сценарием.
P.S. Игорь ушел с направлением на анализы и списком упражнений.
Обещал вернуться через месяц. Надеюсь, уже не таким грустным.
P.S.S. еще проще, мужики, не ржавейте! Проверяйте уровень «масла» в двигателе вовремя. Обнял.
Больше интересных и полезных статей в моем канале MAX
