*душнила mod on*
Это не книжный магазин, скорее, магазин настолок. У нее в руках хендбук Cy_borg. Рядом - хендбук ДнД 5.
Так что тут, скорее, «Люблю девушек, которые любят играть в НРИ»
*душнила mod off*
И на что я трачу свою жизнь….
Женщины делают много намёков - потому что их с детства убеждают, что мужчинам "только одно и надо". И они думают, что им только намекни - всё сразу поймут. ИМХО.
А мужчины их не понимают, потому что они хотят: поиграть в игры; желательно с друзьями; посмотреть сериал; пожрать чего-нибудь вкусненького; пивка бахнуть кружечку; ну и поспать, конечно же.
Туманные намёки строятся на ложной теории, что мужчина только и может, что думать о сну-сну. Поэтому любой намёк, якобы, истолкует в пользу сну-сну, и всё поймёт...
Но нет. Это не так. Поэтому мы все и хотим, чтобы вместо намёков говорилось прямо. А то знаете, понимать намёки - опасно. Поймёшь что-то не так - а тебя мало того что продинамят и обвинят в домогательствах - так ещё и в душу наплюют, что ты дурачок такой, думал, что тебя сну-сну зовут делать - а ты нафиг мне такой не нужОн.
Оно нам надо, такое вот?
Я так с мужем познакомилась. У него был был день рождения и он решил отпраздновать его на берегу озера с палатками, а я туда попала через знакомых за компанию. И вот присмотрелась я к нему через пару часов после начала мероприятия: высокий, красивый, хороший организатор, все продумал, всем всего хватило, все добрались. Думаю: надо брать! Подошла к нему и прям в лоб спросила: у тебя есть девушка? Он ответил что нет. Я возьми и скажи: давай тогда встречаться! Он немного обалдел, конечно, но ответил неуверенно: давай! На следующий день мы поехали ко мне в гости, да так и не разъехались, 13 лет живём. Уже в другом месте, женаты, детки ну и вот это все. Не жалею, что проявила инициативу
Заскакивал летом ко мне проездом один старый знакомый. Узнав о моей жопе жизненной, сам вызвался помочь. По жизни он настоящий падонок (не то что ваш павлуша), тролль, бородат, лжец, девственник, рукастый мужик. Только что то общение наше в горизонтальную плоскость с наскоку не смогла перевести. Решила написать старой подруге, которая максимально в курсе его личной жизни, что за фигня и как с этим быть? На него даже дефиле в практически отсутствующих трусах не действует. Ответ: Катенька, маринует он тебя. Тебе нужно подсесть к нему поближе, провести по шее ноготками снизу вверх и, глядя ему в глаза, сказать: давай ебаца.
Вообще, человек неординарный и по событиям двух недель, что мы провели вместе, могу короткий роман написать. Если хотите несколько постов в стиле старого доброго удава, отписывайтесь, позову. Расчехлю пишущую машинку, заведу новый аккаунт и забабахаю креативу. Основной аккаунт просто коллеги знают, не нужна мне потом такая репутация 😁
Вспомнилось.
Был как-то с дочкой на выставке книжной "Нонфикшн". На стенде издательства "Городец" замечаю книжку, сборник рассказов современных с дурашливым названием "Как завязать с сатанизмом" и говорю дочке, которую наша мама попрекает в интересе к этой теме из-за её невинной любви к футболкам с символикой разных громких групп: "Сейчас куплю книжку эту и тайно тебе в сумку подброшу, а потом мама находит - и вуаля! Немая сцена!" Посмеялись.
Конец выставки подходит, народ собираться потихоньку начинает, и тут дочке резко захотелось книгу эту получше рассмотреть - требует, чтобы я вёл ее к стенду. А я смутно помню - где, что... Вижу похожий вроде, но книги с него уже сняли и пакуют в короба. Дочка мне: "Спроси у них про книгу! Спроси! Я стесняюсь!" Я: "Сама давай! Мне она ни к чему!"
Дочь - и хочется, и колется - подходит к стенду, шарит по нему глазами, и на этот вопрошающий взгляд к ней девушка подходит: "Я вам могу чем-то помочь?" И дочка такая: "А у вас есть книга 'Как завязать с сатанизмом'?". Улыбка у девушки становится несколько напряжённой, взгляд на дочку, на её футболку ("Айрон Мейден") становится неуверенным: "А... Мы... Это не наша, наверное... " - и тут я замечаю вывеску "Хлебосоль" и что в ящики они сгружают кулинарную литературу.
Немая сцена. Дальше я громоподобно хохочу над новым семейным мемом, а дочка бежит рядом и кричит, что теперь из-за меня в жизни ни к кому подойти не решится - но тоже хохочет.
Книжку-таки нашли и купили.
Мой друг узнал, что вышла книжка "300 способов как соблазнить медсестру", и загорелся ее купить. Приходим мы с ним в книжный магазин и он спрашивает у молоденькой симпатичной продавщицы:
"Девушка, а у вас есть книжка "300 способов, как соблазнить медсестру"?
Она отвечает, потупив глазки: "А почему именно медсестру, а не, например, учительницу химии или продавщицу книжного магазина"?
Telegram (ссылка)
