Норовят с тоски напиться,
девкам очень тяжело:
упустили девки принца,
а мерзавке — повезло.

Девкам снится шелк и бархат,
тонкие черты лица.
Девки в местных олигархах
тонко чуют дух купца.

С принцами у нас засада,
нету принцев на виду —
мы их грохнули когда-то
в восемнадцатом году.

Девкам благородство снится,
счастье до последних дней.
Трудно девкам жить без принца —
так уж воспитал Дисней.

Мы с друзьями взяли пива.
Водка, сало, колбаса.
И смотрели, как красиво
принц женился два часа.

Как бы вежливей сказать бы?
В общем, вывод наш простой:
это, пацаны, не свадьба.
Это, пацаны, отстой!

Все у принца было плохо.
Это просто полный ржак.
Он ходил в костюме лоха —
взял малиновый пиджак!

Мы под стол упали просто!
Принц, проснись уже, алло!
Ты, чувак, не в девяностых!
Это все давно прошло!

Это тыщу лет не в моде!
Это запредельный срам!
Так у нас уже не ходят
даже чурки по горам!

Петросян уже не шутит
про малиновый пиджак!
На тебя же смотрят люди!
Это ж свадьба! Важный шаг!

Не мое конечно дело,
но у принцев есть бабло.
Ладно, ты не хочешь белый —
в белом кушать тяжело.

Но тебе нормальный, гладкий,
черный праздничный пиджак
продадут в любой палатке —
двести баксов, просто так!

Дальше — больше. Море срама!
Принц решил беречь бензин!
Пожалел бабла на самый —
самый длинный лимузин!

Но ведь это знает каждый:
свадьба, что ни говори,
повод посидеть однажды
прямо у него внутри!

Да хоть просто чтобы знать бы!
Так у всех заведено:
прокатиться в нем на свадьбе
и понять, что он говно.

И сказать друзьям, ликуя,
но с усмешкой на губе:
«Тачка-зверь, но я б такую
точно брать не стал себе!»

Наконец, о процедуре.
Принц не изучил вопрос!
И до ужаса, до дури
всё пошло наперекос!

Я могу понять, однако,
что в квартире нет житья:
прибыл дядька из Монако,
теща с сумками, друзья...

Месяц волновались типа:
жрачка, хлопоты, бардак...
Но совсем забыть про выкуп?!
Вы больные или как?

Неужели сложно это?
Как бы, скажем, сделал я.
Нарядил Елизавету:
вот невеста! Не твоя?

Ха, глядите: скорчил рожу!
Слишком, говорит, стара!
Щас поищем помоложе:
вон кузина, вот сестра!

Вот подружка. Толстовата?
А вот та? На лбу прыщи?
Да зазнался он, ребята!
Сам пройди и поищи!

Под столом на кухне? Нету!
На балконе? Тоже нет!
Бабушка Елизавета
тихо шепчет: «туалет!»

Туалет открыл? Смекалка!
Ха-ха-ха, нашел, нашел!!!
Вам двоим подарок — скалка,
чтобы жили хорошо!

Горько?! Стоп!!! Еще успеет!
Выкуп! Выкуп дать пора!
В смысле, тот мешок копеек,
что сложил еще вчера.

А теперь — порви резинку
и кидай горстями рис
в баскетбольную корзинку
на башке у Беатрис!

Дальше — в ЗАГС, сидеть на лавках.
Страх и робость на лице.
Как в больнице: шепот, давка,
восемь свадеб, принц — в конце.

После в церковь — чтобы было.
Дальше путь довольно прост:
прицепить замок к перилам
(ну, на Тауэрский Мост).

И теперь конечно надо
посвятить остаток дня
фоткам Вечного солдата
или Вечного огня.

Всё! За стол друзей и близких!
Наливай, пляши и пой!
Сколько песен есть английских,
где в начале слово «ой!»

Вспомни их — протяжных, длинных!
«Ой, мороз» — ну просто кайф —
«Ой, не вечер», «Ой, калина»
и «Ой, йо!» от группы Чайф.

А теперь конечно драка!
Небольшая, без ментов.
Двинут дядьке из Монако,
чтобы не кидал понтов.

Из руки в татуировках
нож столовый отобрав,
дядьку спать отправят ловко,
объяснив, что он не прав.

Вот как следует жениться!
Чтоб красиво! Помнить чтоб!
Вы забудьте, девки, принца —
неудачник он и жлоб.

Худо-бедно добрались до банкета. Все расселись. Выпили, закусили, расслабились, дошли до поздравлений с подарками. Родственники, друзья, коллеги.

Столы стояли буквой "П", правая нога которой упиралась в угол, на максимальном удалении от молодых. И из этого угла, по мере закрепления речей опрокидыванием рюмок, стали звучать громкие, едкие, откровенно неуместные женские реплики и приступы смеха в виде похрюкивания. Народ оборачивался, шипел в дальний угол, просил соседей угомонить комментаторшу. Несколько раз туда бегала подруга невесты и применяла дипломатию. Реплики утихали на минуту и звучали снова. Из разговоров между гостями, я понял, что жжот родная сестра жениха, старшая.

Народ негодовал,

- На кой её пригласили вообще? Наливать ей надо меньше!

Дошла очередь до двоюродной иногородней сестры жениха, которая совсем недавно вышла замуж. В связи с чем её муж не очень хорошо знаком с роднёй и остальными, но восполняет пробелы.

В своей части поздравительной речи муж сестры начал с вводной,

- Я с женихом знаком не долго, он парень хороший ...

Он открыл было рот для продолжения, но был прерван "искромётной" репликой,

- Эээ чо алё ты там папутал штоли эээ яхуею?

Муж сестры осёкся стоя с бокалом и открытым ртом и посмотрел в тот самый угол. Видно было что ему дико неудобно со всех сторон: его сбили с мысли, хотя он и сам успешно сбивался, форма претензии огорчала. При этом ни сам прерванный и никто не понимал содержания претензии. В том самом углу возникло какое-то оживление.

Посаженные для пригляда тётка с дядей жениха пытались успокоить бузотёршу, усаживая её на место и требуя успокоиться,

- Прекрати, Света! Тебя же попросили, ну ты чего?

Света не унималась,

- Але есличо у жениха вапщемта имя есть, Леша его зовут, Лёшенька, братишка мой любимый. Лёшка за тебя!

На глазах Светы выступили пьяные слёзы, претензия переросла в тост,

- Братишка за тебя! Давайте чо сидите, кто еще там не знаит как Лёшу зовут, давайте за братишку моего ...

Все сидят ни хрена не понимают, кто-то пытается напомнить тостующей что сейчас происходило и что предыдущий выступающий ещё не закончил. Жених с невестой и родители сидят, упиваясь кринжем. Дружка сорвалась с места и побежала применять дипломатию.

Примерно так продолжалось на протяжении всего банкета с разной степенью накала. И вот он самый главный момент вечера - проводы невесты и жениха. Мамы с глиняным домиком со свечкой внутри, душевная музыка, коридор из гостей, слёзы умиления, жаркие пожелания. Молодожены отправлены. Гости довольные возвращаются за стол, смыкают ряды в районе главного стола, наливают, тост и снова реплика из того самого угла,

- Ну ёпта взяли уехали човаще нуихуйсними давайте йопнем Лёха ей там задаст жару ...

Как позже выяснилось, это был серьёзный просчет. Краем глаза замечаю, как что-то молниеносно отделяется от группы девушек, слышу частый стук каблуков. Когда я полностью повернулся на звук и движение, то уже увидел только то как дипломатичная дружка летит через стол с занесённым кулаком. Образовался эдакий филиал реслинг-арены в одном отдельно взятом кабаке. Со всей яростью, на которую она была способна, подружка невесты обрушилась на старшую сестру жениха.

После пробития в прыжке, она оседлав свою цель, методично стала ставить хэдшоты один за другим, при этом высказывая всё негодование, накопившееся за вечер,

- Сука! Это же брат твой, такое событие, а ты блядина устроила тут! Все были против приглашать тебя, я дура настояла, сестра ведь старшая, думала, не хорошо. А ты вон что устроила, мразь ебаная.

Каждое слово сопровождалось затрещиной.

Народ стоял молча, раскрыв рты. По нерасторопности разнимающих было понятно, что нет ни одного несогласного с носительницей крупнокалиберной дипломатии. Когда дружку оттащили, она рыдала и всхлипывая повторяла, - Вот же сука ... какое испортила ... один раз в жизни, а тут эта ...

Как там дальше было не знаю. Я собрался и уехал домой ужасно довольный тем что всё это наконец-то закончилось.