Вот насчёт эмпатии захотелось немного порассуждать, я хз, нужна ли она вообще. Ну или я просто не понимаю, как это работает и что это такое.

Для меня никогда не существовало переживаний по поводу других людей, сочувствия к ним, я просто не знаю, что это такое. Придрочилась запоминать выражения эмоций на лицах близких людей в разных ситуациях, чтобы не обидеть и не было конфликтов, ибо конфликты не люблю, потом вообще не знаю, как после этого общаться с людьми (по факту, все партнёрские отношения заканчивались после первой крупной ссоры). Знаю, какие темы можно обсуждать, а какие - нет, опять же, чтобы не вызвать дискомфорта в общении. Но я не знаю, что такое сопереживать, единственная эмоция, которая возникает у меня, когда кому-то плохо, даже самым близким, это раздражение, так как я не понимаю, как вести себя в такой ситуации, а съебаться в закат и не слушать их жалобы вроде как у человеков считается некрасиво. Могу поплакать над фильмом, если представлю, что такое происходит со мной. Себя то мне жалко. Вот что это за хуйня такая, я не знаю.

Не жалуюсь, интересно просто, у кого ещё такая херня, не связанная с депрессией, а так, по жизни, всегда. Доктору не рассказывала, и так уже пара диагнозов есть. Но, видимо, стоит рассказать:/

Если есть недоверие или вопросы, я к вашим услугам.

Мне 40 лет. Семья, трое детей, последний родился вчера. Я сам довольно состоявшийся бизнесмен (оборот более миллиарда), но очень сильно вовлечен в операционную деятельность. Последние полторы недели на работе был полный «ахтунг» (работа в принципе стрессовая, но на прошлой неделе было прям из ряда вон), что сильно отразилось на моем внутреннем состоянии. Если коротко, я сегодня проснулся и понял, что ничего не хочу, ничего не чувствую ни к кому (ни к детям ни к жене) - единственное желание забиться в нору и не видеть весь этот мир. Это эмоции. У меня словно вырезали сердце, а я продолжаю исполнять свои функции как биоробот. Решаю проблемы, покупаю еду, готовлю детям пока жена в роддоме. А внутри какая-то глобальная пустота. Я нахожусь в некоторой прострации и не знаю что делать. Семью я не брошу, бизнес закрыть или продать невозможно (это бизнес одного руководителя), и тормозить все бизнес-дела нужно минимум полтора года. Я не хочу бросать семью и детей, т.к. умом рационально я понимаю, что это что-то нездоровое, но и проявлять эмпатию не могу. Причем, такое ощущение, что это чувство (эмпатии) пропало полностью, ко всему что я чувствовал ранее. Если кто то чувствовал подобное, расскажите как решали эти проблемы и дайте совет куда податься и что делать. Психолог/психиатр, может что-то еще. Проговорить это ни с кем близким не могу. Стыдно, да и не поймут. Поэтому надел маску примерного семьянина. Прошу прощения за сумбур в тексте.