Палата №6

Когда я слышу слово "идиот", мне приходит на ум мой брат. Он так-то хороший человек, добрый, отзывчивый, честный, но "ходок" ещë тот. Благодаря выдающейся внешности и харизме он со своих 14 имел отношения, и девушек менял как перчатки. Они в основном бросали его сами из-за того, что рогатыми быть не хотелось, каждые его отношения длились не больше года. Так было до его 35, пока последняя женщина не ушла из его жизни, хлопнув дверью и залепив ему пощёчину за роман с коллегой. Пять лет он был один — после 30 ему уже сложнее стало находить отношения, свою природную красоту он подрастерял из-за своей любви к коньяку и не очень здоровому образу жизни, фигура "поплыла", а характер задорного мальчишки-обольстителя не очень уже подходил к его изменившейся внешности. И тут он нашел ЕË. Очень красивая, чем-то похожая на Орнеллу Мути, невероятная, добродетельная, кроме того, весьма богатая: она работала бухгалтером, ведя несколько фирм, доход от этого, по еë же словам, составлял около полумиллиона в месяц минимум. Жизнь брата она сделала сказкой. У него появились две машины премиум-класса, дорогая одежда, украшения, новые зубы-виниры, отдых от постоянной пахоты учителем английского. Он подтянул свое здоровье у платных врачей, стал выглядеть моложе. Она даже платила ему "зарплату", которую он откладывал. Прошла свадьба, потом появился ребëнок, всë было хорошо, пока они не поехали на очередной отдых за границу. Не знаю, что брату клюкнуло в голову, но он ей там изменил, причëм самым тупым образом: с общими друзьями пошел в ресторан без неë (у нее болела голова в тот вечер), а потом танцевал при свидетелях с девушкой модельной внешности, чтобы после удалиться на 15 минут в уборную и "справить нужду", с этой девчонкой под руку. Отдых у него закончился на следующий день, когда он обратно улетел в Россию без копейки денег в кармане. Машины у него забрали, как и одежду с украшениями, все его сбережения, которые он откладывал в еë квартире, пропали, из квартиры его выгнали. С ребëнком никакого общения — она предупредила, чтобы даже не пытался, у неë есть "связи", будет только хуже, если он куда-то обратится. Всë это он мне рассказывал на моей кухне, растирая слëзы по лицу. Я его пожалела, конечно, но в глубине души так и не могу понять — вот что ему не хватало?.. Сейчас он живет пока у меня, опять устроился в школу, депрессует, и, если честно, меня немного уже достал. Но брат ведь. Не бросать же его.

Я была отвратительной матерью и долгое время трусила поговорить об этом с сыном. Наконец-то решилась, попросила прощения. Он ответил, что у него было "детство как детство". А лучше бы не сдерживался и высказал мне в лицо накопившиеся обиды, потому как детство у него было ужасное. Я родила в 15 лет. Мать сказала, что поможет поднять внука. Отец ребёнка слился. Я не ощущала никакой привязанности к сыну, только злилась всё время. Порой, когда он плакал, я специально не подходила к нему, игнорировала, запиралась в ванной. Порой кричала, чтобы он заткнулся. Физической или моральной помощи не было. Только в те дни, когда я ходила в вечернюю школу, мать сидела с внуком. Вскоре в семье появились финансовые проблемы, так как мы втроём жили на крохотную зарплату матери. В 1,6 я отдала сына в сад и начала браться за подработки. В 18 лет решила уехать подальше. Хотела скинуть с себя ответственность, начать с чистого листа. Но мой побег остановила рыдающая мать, умолявшая не делать этого, так как она одна не справится. Когда сыну исполнилось 5, мать внезапно умерла (тромб), оставив нам квартиру. Позже я смогла поступить на заочное. Сыном я никогда нормально не занималась, воспринимала его как обузу. Кормила, одевала и всё. Не играла, не развивала, не обнимала, не хвалила, не жалела, не скучала. Даже когда он болел, мне это казалось очередной подставой с его стороны. Постоянно орала, обзывала, наказывала за ерунду. Разве что не била, но ситуацию это лучше не делало. Хотя сын был беспроблемным ребёнком: не хулиганил, хорошо учился, быстро стал самостоятельным, чтобы меня не напрягать. А ещё рос очень ласковым, тянулся ко мне, старался сделать мне приятное. Я ничего не ценила, его попытки привлечь внимание меня ещё больше раздражали. Получив диплом, нашла стабильную работу, материальное положение выровнялось. Я перестала срываться на сыне за тяжёлую жизнь, но теплоты в наших отношениях не прибавилось. Я по-прежнему не интересовалась им. Очнулась, когда сыну было 17, и он уехал в Москву учиться. Вроде как об этом я мечтала: отправить его из дома. Однако впервые за много лет я почувствовала, что волнуюсь за него. Впервые я сделала шаг навстречу своему ребёнку, захотела найти общий язык, хотя боялась, что уже слишком поздно. Постепенно благодаря его отношению ко мне мы наладили контакт. Сейчас сыну уже 20, учится в Бауманке, работает. Я помогаю ему деньгами, поддерживаю, жду в гости, стараюсь частично восполнить пробелы. Я понимаю, что сын такой умницей вырос не благодаря, а вопреки моему воспитанию. И меня душит вина за упущенные годы, за боль ребёнка, который рос без маминой заботы, который искренне меня любил и не понимал, почему мама ведёт себя так жестоко. Я себя ненавижу за то, что отыгрывалась на сыне за ошибки взрослых и свою глупость. Я ничего ему не дала и не заслужила его прощения, понимания. А он всё равно почему-то меня принял даже такую.