Новорожденный котенок смотрит на мир и ему страшно
В одном из комментариев, который я оставил к посту о новогоднем одиночестве, мне посоветовали вылить свои эмоции на Пикабу вместе со своей историей жизни, которая у меня складывалась на протяжении последних лет.
У моей жены (34 года как и мне, на сегодняшний день 12 лет женаты, 15 лет знакомы), 7 лет назад (в 2014 году) была диагностирована опухоль мозга гигантских размеров (8х7х6 см) на стыке лобной, височной и теменной долях. Ее удалили хирургически на 90%, провели лучевую терапию. Гистология показала относительную злокачественность опухоли (оказалась Олигодендроглиомой 2й степени злокачественности). Через некоторое время я начал изучать вопрос с медицинской точки зрения, перерыл весь пабмед, всю статистику выживаемости, пообщался в зарубежных группах на фейсбуке с людьми, имеющими такую же опухоль. После этого я понял - она уйдет через 5-10 лет с гарантией 90%. Да, надежда умирает последней, но против статистики не попрешь. С тех пор мы жили по факту сегодняшним днем, ибо далекие планирования были невозможны. Да, мы очень хотели завести детей, но врачи сразу сказали - гормональный всплеск от беременности повлечет немедленный рецидив опухоли. Суррогатное материнство тоже не вариант - ему предшествует стимуляция гормонами.
Также у нее возникала простая эпилепсия примерно раз в 2 недели (отнималась речь, рука, нога на 2 минуты примерно). При помощи противоэпилептических препаратов удалось стабилизировать частоту. Затем у нее случился рецидив опухоли в 2018 году, после чего я понял - чуда ждать не нужно. Рецидив случился в не операбельном месте (таламус), начали проводить химиотерапию. Год химиотерапии дал стабилизацию опухоли, фактически на время химиотерапии как потом выяснилось.
Спустя еще 4 месяца после химиотерапии (апрель 2020 года) - снова рецидив и судя по картинке на МРТ было предположение, что опухоль стала более злокачественной (предположительно олигодердроглиома grade 3) и все так же не операбельной. Возобновили химиотерапию (темозоломид) - результата не дало. Переключились на вторую линию химиотерапии (авастин + иринотекан) - результата не дало.
Основные неврологические проблемы у нее начались 2 месяца назад - постепенно нарастающие проблемы с правой стороной тела (рука, нога), после чего проблемы начали прогрессировать как снежный ком - сначала гемипарез (полностью отказала рука/нога), затем через месяц - речь, правое поле зрения (это когда оба глаза ничего не видят справа). 2 недели назад она начала спать 90% времени (прогрессирующая потеря сознания).
3 дня назад у нее поднялся пульс до 200, температура до 42 (я подозреваю, что это были критические поражения ствола мозга), после чего судя по всему мозг умер. Через сутки такой температуры и пульса ее не стало - 29.12.2020 года. Похороны 31.12.2020 года.
К сожалению (она мне искренне говорила, что хотела бы быть без сознания в эти моменты) она была адекватная практически до конца своих дней. Она была сильная и прекрасно обладала информацией. За год до ее смерти мы обсудили как бы она хотела организовать ее похороны, во что она хотела быть одета, кого приглашать на поминки, а кого нет, и прочее. Сказала как бы она хотела, чтобы я жил дальше, выразила свои пожелания по поводу моей будущей жены и сказала, чтобы я обязательно женился и не горевал. Честно, нужно иметь яйца, чтобы это обсуждать
Я был с ней до конца и был рядом все время. За все 7 лет она сделала около 30 МРТ исследований и собственно мы жили от МРТ к МРТ, ибо никогда не знаешь, каков будет результат. жили каждый раз на пороховой бочке. это сложно. это тревожно. как будто ты стоишь перед зданием, не можешь пошевелиться, а рядом разбрасывают кирпичи - и ты не знаешь, когда он упадет на твою голову - сейчас или через 5 минут.
Что я хочу этим постом сказать - берегите себя и своих близких. После утраты бликих возникает множество иррациональных чувств, которые понимаешь головой, но чувства есть - это небольшое чувство вины за прошлое (можно было лучше любить, больше говорить, меньше психовать), чувство вины за кончину (может быть можно было что-то сделать иначе и продлить ей жизнь еще на время), чувство, когда ты понимаешь, что завтра уже не будет как вчера. Но я скажу вещь, которая может показаться некоторым странной или ужасной, а некоторые меня поймут. После ее смерти мне стало грустно, печально, одиноко, но легко. Прямо легко, да. Я просто больше за нее не переживаю. Я находился в тревоге 7 лет, собственно как и она сама.
Я убиваюсь? Нет. Я адекватно понимаю, что ее не вернешь, а жизнь продолжается и нужно жить дальше. Я готовился к этому долго, вернее понимал, что это произойдет. Чего я боюсь? Сейчас я чувствую себя слепым котенком, который видит большой мир и не понимает, что с ним делать. Он хочет спрятаться в угол. Боюсь, что буду хотеть завести новые знакомства, которые будут "заменой" ее - это достаточно распространенная проблема после смерти супруга, которая обычно ни к чему хорошему не приводит. Чего еще боюсь - не правильно (а есть ли вообще такое понятие в этом вопросе, как правильно?) пережить это и прогоревать. Ибо горевать что-то меня не тянет. Слезы ручьем не льются. Просто ощущение того, что ты пришел к финишу проигравшим 7ми летний марафон, но таки пришел и вот можно уже пойти в душ и покушать. Опустошение. Также я подозреваю, что у меня есть чувство вины за то, что я не убиваюсь.
P.S: У меня есть отличный психотерапевт и я начал прием антидепрессантов (СИОЗСы). Без этого я боюсь, что я бы давно сдох от нервов. У меня есть родственники, я чувствую их поддержку.
P.P.S: С онкологией нужно бороться. Ее лечение дало ей 7 лет, из которых 5 точно были очень просто замечательными. Я спросил недавно у нее - стоило ли лечение этого? Она ответила, что стоило.