zapyata

Работа, съемная квартира, каждый вечер дома только я и кошка (у меня к ним особая любовь, это не питомцы, а друзья, но об этом позже). А засыпать все равно не то, чтобы страшно, а совершенно неуютно. Начала замечать, что после жижи легче засыпается. Литр, два... Быстро сигарету - и спать, пока крыша максимально кружится. Потом второй "кухонный боец" (у меня скилл на нахождение таких был нехило прокачан, видимо) - парень из прекрасной семьи, долго уговаривал съехаться. Боялась. Клялся. Как-то после весело начинавшегося вечера проснулась в синяках. И он на коленях, прощенья просит. Простила. Я просто думала, что сама вывела. ГОворил, что гадостей наговорила про его семью. Но ничего не помнила, правда. Затем упала со второго этажа и потерялась кошка, моя девочка. И я начала пить, нет БУХАТЬ каждый день после работы, как скотина, еп. Ночами рыдала, просила (непонятно кого, правда) вернуть мою девочку. Оба не выдержали, разъехались. Месяц не выходила на работу. Тупо бухать-блевать-бухать... Вощим, ушла в глубокую рекурсию. (Хочешь похудеть? Спроси меня - как, блеать...)

Нет, жизнь не была тупо серой полосой - были приключения, интересная работа, всякая забавная херня с друзьями, мы по-доброму чудили), народ вокруг считает меня позитивным огоньком. Да я и искренняя, в принципе, в такие моменты.

На том этапе жизни я считала вполне нормальным коллективно иногда гденить наколдыриться, а потом со смехом вспоминать. Или не вспоминать (да, амнезийная штука - это уже вовсю признак алкоголизма). Но было весело, по крайней мере.

Со временем я начала анализировать увиденные бухие тела, их поступки... И для меня сейчас диковато взять и напиться в окружении людей. Попросту стыдно будет. Не хочу.

И вот сейчас мне 30. И мне страшно. В последние годы я пью не потому что хочу туманную крышу, а потому что просто хочу спать, вернее, уснуть. Каждый вечер. Литра по 2. В темпе.

Мне теперь не нравится пьяное состояние, я не понимаю опохмеляющихся и вообще не понимаю - как можно пить днем? Пробовала седативные травы, всякие новопасситы, друзья снабжали даже Донормилами/Прозаками - без толку. Чего я только за эти годы ни перепробовала...

В последний год были проблемы с то ли поджелудочной, то ли еще с чем-то - никто из врачей диагноз поставить не мог - ФГДС в порядке, на УЗИ печень только лишь уплотнена, но боли такие, что не можешь дышать. Все прошло, но вот на днях снова боль (спустя полгода). Подозрения на пиво, потому как последние дни стрессанула и хлестала, как не в себя.

Посадила себя на строгую диету несколько дней назад. Без бухла. И с тех пор не сплю. Вот вообще. Крыша едет, начались головокружения и слуховые галлюцинации. Но хоть боли внутри организма прошли.

Вижу, как муж мучается - переживает, но не знает, как помочь. А я и сама не знаю. Врачам не доверяю после вырезанного по ошибке аппендикса (теперь каждый месяц боли дикие вот уже не первый десяток лет после того, как они во мне поковырялись), к ним не пойду.

В целом, я счастлива - все прекрасно, выгляжу на 17, со мной самый прекрасный человек рядом, моя усатая-полосатая, все дороги открыты - со мной лучшая поддержка. Все хорошо и позитивно днем.

Только бы засыпать научиться... Понимаю, что меня вырубит через несколько дней тупо физически, лишь бы к этому времени кукушка не поехала. Ну, либо я прибухну. Будем посмотреть.

Я к чему все это, ребят - не надо, как я. Либо старайтесь уйти подальше от всего этого дерьма, либо есть вариант того, что скоро вы разучитесь засыпать. А это ой как неприкольно, поверьте мне. И если хоть кто-то после прочтения задумается о движении от алкоты в сторону ЗОЖ - значит, вся эта простыня, что далась мне с таким трудом, была не зря.

Всем добра, всех обняла.