whataboutme

Всем привет!
У меня возник вопрос всем без исключения обитателям данной платформы, в частности, с подобными проблемами сталкивающихся.

В общем, последние полтора - два года меня накрыла депрессия, из которой не получается выбраться: апатия, отсутствие энергии, энтузиазма, уверенности и в целом доверия с миром. От этого неуверенность в себе, а также неспособность реализоваться, согласно своему потенциалу.

Все бы ничего! Я так жил полтора-два года назад и не верил, что бывает иначе, как вдруг, случайным образом, меня накрыла примерно длящаяся месяц «легкость», которой было свойственно обратно противоположное: уверенность, энергия, энтузиазм. По сути, это все появилось, когда я почувствовал, что в коммуникациях с людьми пропало привычное напряжение. Наедине с собой, разумеется, оно пропало тоже. Но это был новый, непривычный, скажем так, паттерн поведения, и что самое главное, в трезвости. Он так сильно отложился в памяти, что после него, а вернее после потери этой легкости, последовала депрессия, в которой сложнее существовать, чем в прошлом, когда я об этом всем и не знал. Говорят, это «осознанность», «здесь и сейчас» и все такое. Вероятно, да, ведь пропал внутренний конфликт, и не оставалось поводов гулять в мыслях в контексте постоянного решения своих внутренних проблем.

Хотелось бы узнать, сталкивался ли кто-либо с подобными проблемами или нет. Диагноз поставили ОПР (острое полиморфное расстройство, F23.1, с позитивными симптомами шизофрении). Действительно, наблюдаю за собой, что крыша ехать начинает, а вернее она течет всю жизнь, я не знал, что бывает по-другому, а когда узнал, укатился в депрессию за неспособностью жить счастливо. Сейчас я в растерянности, мне не хватает просто-напросто жить в гармонии с самим собой, с ясным умом. Сменил кучу психиатров, психотерапевтов и психологов, остановившись, на данный момент, на клинике, в которой пролежал 3 дня чтобы поставили диагноз выше. До этого ставили другой и лекарства были другие.

Ну а вопрос у меня к знатокам следующий. Правильно ли я понимаю, что ПЕРВИЧНО состояние тела, а за ним следует и легкость, счастье и прочее? Дело в том, что находиться постоянно с тяжестью напряжения трудно, да и вкус к жизни совсем другой, отсутствующий, скажем так. В таком состоянии качество во всех сферах жизни скудное, желание тоже пропадает. Кто нибудь бывал в подобном положении? Иногда посещают мысли достаточно негативного характера…

В общем, ситуация следующая, где ситуация - моя жизнь:

Мою жизнь можно разделить на до и после определенной, скажем так, трансформации из неоткуда в лучшую сторону психики и обратного отката с на сегодняшний день все еще невозвратным состоянием психики.

Начну с до.

На протяжении 22 лет своей жизни я жил в состоянии так называемой неуверенности в себе, страхом, социальной тревоги, по всякому можно это называть, я постоянно анализировал ситуации как можно было поступить лучше и, конечно, воображая как себя вести в будущем в тех или иных взаимодействиях с людьми.

В этот период жизни я был зависим от наркотиков какой-то промежуток времени, на сегодняшний день я понимаю, что был зависим не от наркотиков, а от отсутствия этого анализа в своей голове, который ничего не приносил, кроме страданий.

Вдруг, из неоткуда, я лишился напряжения с людьми, приобрел такую легкость, что если вдруг и размышлял по поводу и без о различных ситуациях, то это было исключительно в положительном контексте, а-ля «офигеть, как на самом деле все легко и просто», рассеялись напрочь проблемы со знакомством с девушками, любое мое желание, инициатива могла проявиться. Я был настолько раскрепощен, искренен, по доброму уверен в себе, что за отсутствием противоречий каких-либо почувствовал себя главным актером кино «Искусство жизни», где каждая ситуация была спектаклем.

Находясь в таком состоянии, не нужно изучать психологию, все становится максимально легко и просто, вовлеченность в жизнь также увеличила не только когнитивные способности, но и весь спектр чувств: запахи, вкусы, слух и прочее.

Быть в таком состоянии есть настоящий наркотик, тот самый, который никакой вредный не заменит, принято его называть «осознанность».

Но, обратной стороной медали оказался откат обратно, спустя всего месяц. Откат назад уже не укладывался в голове, быть неуверенным в себе всю жизнь - это одно, но узнав, что такое «сладкое» и вдруг лишиться без возможности ощущать его снова - другое. За этим последовало самобичевание до таких масштабов, что я уже не мог выйти из дома, так как страхи этим только и усиливал. После достаточно продолжительного периода самобичевания, пора было возвращаться в жизнь.

На сегодняшний день я нахожусь в состоянии отсутствия интереса к жизни и объясню почему, заодно интересно узнать как обстоят дела у тех, кто прочитал мою историю.

В общем, в отличие от прошлого опыта, когда я анализировал все возможное и находился где-то в прошлом или будущем, сейчас я наедине с собой этим не страдаю, однако…

Однако ежедневные планы содержат в себе взаимодействие с людьми в жизни, как со знакомыми, так и без. И вот что происходит:
Когда я вхожу в диалог с людьми, то я не могу быть вовлеченным на 100% в диалог, мне приходится кое-как улавливать суть, внимание теряется, колеблется то внутрь себя, то в диалог, тем самым теряется качество последнего, а за ним и неудовлетворенность с чувством неполноценности.

Не знаю, как у других людей, понаблюдав, заметил, что полет в облаках не по своей воле мало у кого имеется. Это я уже молчу о том, что рассказать какую нибудь историю из жизни вживую для меня представляется чем-то абсурдным, так как я постоянно отвлекаюсь, и во время рассказа возникают микропаузы С отвлечения в ненужный мысленный хлам НА возвращение в историю, причем без гарантий, что получится соблюсти последовательность, тем самым, теряется всякий интерес к рассказам.

В общем, как-то так

Как-то раз я ездил по срочным делам, и по пути в магазин решил припарковать авто. Парковочных мест мною не было замечено свободных, поэтому пришла в голову удивительная идея припарковать авто внутри жилого комплекса, так как шлагбаум был открыт.

Припарковавшись, пошел в магаз, сделал свои дела и пошел к авто. Конечно же, по иронии судьбы шлагбаум был закрыт, и я, как и еще один удачливый автовладелец рядом, оказались в ловушке.

Мы долго стояли, ждали открытия, опрашивали прохожих жильцов о наличии пульта управления и все отнекивались. Я встал возле шлагбаума, чтобы наверняка выехать при въезде внутрь встречного автомобиля.

Глядя в зеркало заднего вида заметил, что мой приятель, оказавшийся в такой же ситуации начал совершать удивительные вещи: несколько различных махинаций, и он выехал. Не скрывая своего довольного вида, он сказал мне, что выехал через бордюр.

Окей, я подумал, что раз и у меня внедорожник, то проблемы при выезде не будет. Пренебрегая здравым смыслом, я решил попробовать выехать также.

Конечно же, вышло все как и должно было выйти: при наезде на бордюр услышал неприятный для ушей стук, который может вызвать только слезы автовладельца, купившего 2 месяца назад авто с салона.

Пришлось выехать обратно внутрь «ловушки», чтобы с холодным потом разглядеть последствия тупой идеи выезда.

Снизу бампера теперь «украшает» мое авто новый рисунок на пластике, который включает в себя невозможность своей маскировки.