whataboutme

В общем, ситуация следующая, где ситуация - моя жизнь:

Мою жизнь можно разделить на до и после определенной, скажем так, трансформации из неоткуда в лучшую сторону психики и обратного отката с на сегодняшний день все еще невозвратным состоянием психики.

Начну с до.

На протяжении 22 лет своей жизни я жил в состоянии так называемой неуверенности в себе, страхом, социальной тревоги, по всякому можно это называть, я постоянно анализировал ситуации как можно было поступить лучше и, конечно, воображая как себя вести в будущем в тех или иных взаимодействиях с людьми.

В этот период жизни я был зависим от наркотиков какой-то промежуток времени, на сегодняшний день я понимаю, что был зависим не от наркотиков, а от отсутствия этого анализа в своей голове, который ничего не приносил, кроме страданий.

Вдруг, из неоткуда, я лишился напряжения с людьми, приобрел такую легкость, что если вдруг и размышлял по поводу и без о различных ситуациях, то это было исключительно в положительном контексте, а-ля «офигеть, как на самом деле все легко и просто», рассеялись напрочь проблемы со знакомством с девушками, любое мое желание, инициатива могла проявиться. Я был настолько раскрепощен, искренен, по доброму уверен в себе, что за отсутствием противоречий каких-либо почувствовал себя главным актером кино «Искусство жизни», где каждая ситуация была спектаклем.

Находясь в таком состоянии, не нужно изучать психологию, все становится максимально легко и просто, вовлеченность в жизнь также увеличила не только когнитивные способности, но и весь спектр чувств: запахи, вкусы, слух и прочее.

Быть в таком состоянии есть настоящий наркотик, тот самый, который никакой вредный не заменит, принято его называть «осознанность».

Но, обратной стороной медали оказался откат обратно, спустя всего месяц. Откат назад уже не укладывался в голове, быть неуверенным в себе всю жизнь - это одно, но узнав, что такое «сладкое» и вдруг лишиться без возможности ощущать его снова - другое. За этим последовало самобичевание до таких масштабов, что я уже не мог выйти из дома, так как страхи этим только и усиливал. После достаточно продолжительного периода самобичевания, пора было возвращаться в жизнь.

На сегодняшний день я нахожусь в состоянии отсутствия интереса к жизни и объясню почему, заодно интересно узнать как обстоят дела у тех, кто прочитал мою историю.

В общем, в отличие от прошлого опыта, когда я анализировал все возможное и находился где-то в прошлом или будущем, сейчас я наедине с собой этим не страдаю, однако…

Однако ежедневные планы содержат в себе взаимодействие с людьми в жизни, как со знакомыми, так и без. И вот что происходит:
Когда я вхожу в диалог с людьми, то я не могу быть вовлеченным на 100% в диалог, мне приходится кое-как улавливать суть, внимание теряется, колеблется то внутрь себя, то в диалог, тем самым теряется качество последнего, а за ним и неудовлетворенность с чувством неполноценности.

Не знаю, как у других людей, понаблюдав, заметил, что полет в облаках не по своей воле мало у кого имеется. Это я уже молчу о том, что рассказать какую нибудь историю из жизни вживую для меня представляется чем-то абсурдным, так как я постоянно отвлекаюсь, и во время рассказа возникают микропаузы С отвлечения в ненужный мысленный хлам НА возвращение в историю, причем без гарантий, что получится соблюсти последовательность, тем самым, теряется всякий интерес к рассказам.

В общем, как-то так

Как обычно, мы готовились с другом к пятнице: взять травы, потусить. Так мы проводили время уже последние пол года.
Последний месяц сильно поменял мою жизнь, так как мы начали экспериментировать накур с различными веществами: грибы, мдма, алкоголь, и ЛСД. Я уже до этого входил в мир психоделиков - пробовал грибы. Да, это необыкновенный мир психологического разговора с собой, рефлексия на тему потустороннего мира. Но весь шрумсовый трип сводился к одному - прослушивание музыки и последующее за этим визуальное путешествие. Ничего больше.
Теперь о главном. Пишу я на следующий день после полноценного употребления ЛСД: мною было выпито 250 мкг на пустой желудок. Цель была, как я уже сказал выше, потусить. Но не тут то было. После того, как был выпит ЛСД, спустя 30-60 минут я почувствовал неприятный дискомфорт, который я не мог определить для себя: приятный он, или нет. Я долго находился в состоянии молчания и легкой тревожности. Меня начинало все происходящее бесить. Но, я даже не понимал, что все только начинается.
Если говорить про ощущения, то все тело становится ватным, как будто ты становишься игрушкой, так как что либо делать руками становится крайне сложно. Мы еле закрутили косяки, и я с легкой тревожностью и надеждой на дальнейшее успокоение пошел в бар с другом.
Уже в баре ЛСД начал проявлять во мне все мои страхи, все мои тревожности. Начиная с того, что я попросту не хотел выходить на площадку бара из курилки, в которой никого не было. Друг сказал «какой же ты ленивый», не осознавая, что повышенная чувствительность ко всему определила мой один из страхов - боязнь людей. В трезвом уме я нахожусь в постоянной борьбе с самим собой, когда взаимодействую с людьми. На неосознанном уровне, конечно, я не обращаю на это внимание, так как тревожность находится в рутинном состоянии, позволяющая мне пребывать в обществе.
Появились галлюцинации внутри курилки: начал видеть шикарные визуалы, по типу изумрудной паутины на столе, но я не мог сконцентрироваться на этом, к сожалению. Мозг не обойти, постоянные тревожные мысли не давали мне покоя, и я совершил необдуманный, крайне опасный поступок - сказал другу «туси дальше сам, я пошел домой, мне здесь херово», на что он согласился, и мы разошлись на какое-то время. Домой было идти тяжело, порой я забыл куда идти. Даже переход дороги по светофору давался с трудом: внутренние страхи усиливались, чувство опасности гиперболизировалось.
Еле как открыв домофонную дверь, я зашел домой и сел на диван. Поставил перед собой чипсы. Расслабился в тишине и подумал «вот оно. Вот то, что мне надо - тишина и покой»
Все было необычно, я не знал, чем мне лучше заняться: кушать чипсы, разговаривать с самим собой, пойти покурить или что нибудь еще. Все казалось крайне увлекательным и интересным. Сел я на диван, и разговаривая с самим собой, мой мозг начал меня окунать в историю моей жизни, в ее образ и я полностью увидел со стороны происходящее в ней: я живу один, работаю с мамой (продаю ее продукцию, а она рекламирует, такое у нас разделение труда), а по пятницам гуляю с одним и тем же другом. Все это начинает крутиться в моей голове, и тут начинается самое интересное. У каждого человека, так или иначе, в голове заложен свой смысл жизни. И, как я уже сказал ранее, последний месяц я экспериментирую с химией: мдма и мефедрон. В обычные, трезвые дни я сам себе внушал, что мне это неинтересно, побалуюсь и хватит. Но ЛСД действует таким образом, что ты все неосознанные, обманчивые твою трезвую голову мысли проявляешь наружу, тем и опасно нахождение в таком трипе одному без ситтера. Мне в голову начали «влетать» ужасные вопросы: что такое меф? Почему это так приятно? Где это можно достать? Хотя я и знал прекрасно, где это можно достать, я не понимал, почему такие мысли у меня возникали. Но я четко чувствовал, что какие то внутренние демоны пытались срочно его найти, а здравый смысл и желание жить дальше боролись с ними. И произошло внутреннее противоречие: я начал все больше и больше беспокоиться внутри, что моя учесть - это быть наркоманом. Мне начали лезть ужасные мысли о смерти, и что сегодня тот самый последний день моей жизни, я начал понимать, что мне срочно нужно удалить все способы найти этот самый меф, я это сделал и позвонил другу с просьбой о помощи. Не буду углубляться в детали о том, как трудоемко нам пришлось друг с другом встретиться (опять же, ввиду внутренних страхов, я был максимально уязвим в этот момент и мне не хотелось выходить из дома). Но мы это сделали. Встретившись, мне полегчало, так как друг донес до моей головы, что сегодня не последний день, завтра я проснусь и все будет ок.
Поделившись с ним о моем состоянии, я осознал одну вещь, что в данный момент, последний месяц тусовок мой мозг изменился, появился новый смысл жизни - ждать пятницу, обдалбливаться и снова по кругу. Мне стало очень страшно, так как одну наркозависимость 4 года назад я уже преодолел, и для меня хуже всего в жизни войти в нее снова.
И у меня возникла настоящая дилемма по этому поводу: на все аргументы против употребления химии мой мозг выдавал с легкостью причины ЗА. Я начал видеть свое будущее: продолжение тусовок по пятницам, и окончание жизни будучи наркоманом. Я понял одно - мозг не обмануть, соблазн наркомана настолько велик, что ты никуда не денешься в погоне за своим иллюзорном «счастьем». Последующие 3-4 часа мучений были только об одном - у каждого человека свой смысл жизни и мой - быть наркоманом. Осознав это на 100%, начал проявляться мой психоз, истерика и желание закончить все суицидом. Это желание не было исполнено по причине того, что со мной был ситтер. Спасибо ему. Мой внутренний ребенок был бессилен в борьбе со своим мозгом, и я начал рассуждать. Всегда ли был смысл жизни в наркотиках? Какой был у меня смысл жизни после преодоления наркозависимости? Я сам себе отвечал исключительно откровенно - он был другим, в получении знаний, в спорте, в работе, во многом другом, но не в наркотиках. И тут я понял, что смысл жизни может меняться, ведь жизнь - это постоянное принятие решений. Решения принимаются мозгом по направлению всех твоих желаний. И в данный момент мое желание - отказаться от смысла жизни в наркотиках. Я знаю как это сделать, нужно это бросить и на любые мелкие мысли о них подавлять строгим отказом. Тупо мучать себя несколько недель, а то и месяцев постоянным контролем себя. Я знаю уже что такое зависимость и что такое сказать «да» соблазну - не отвертишься, нужно обязательно захотеть закончить с этим, а иначе никто другой тебя не спасет. Мой мозг донес до меня это очень легко и доступно: что бы не произошло, я всегда смогу достичь своего иллюзорного счастья.

Поэтому, мой ЛСД бэд-трип по правде говоря изменил мою жизнь. По крайней мере дал мне ВЫБИРАТЬ как жить дальше. Я выбираю жизнь без наркотиков. И через год я постараюсь сделать отчет о своей жизни, справился ли мозг в изменении моего смысла жизни и возможно ли это, или все таки у каждого человека по природе заложен генетически смысл жизни, который никогда уже не изменить.

Кто прочитал, спасибо вам большое, для меня это очень важно, я поделился всем, что меня беспокоит, моим внутренним ребенком. Вчерашняя ночь была лучшим психологическим уроком в моей жизни, несмотря на то, что я прошел через АД. Желаю вам никогда не связываться с наркотиками, а если уж и связались, то ЛСД может помочь вам найти себя. Будьте здоровы.

Как-то раз я ездил по срочным делам, и по пути в магазин решил припарковать авто. Парковочных мест мною не было замечено свободных, поэтому пришла в голову удивительная идея припарковать авто внутри жилого комплекса, так как шлагбаум был открыт.

Припарковавшись, пошел в магаз, сделал свои дела и пошел к авто. Конечно же, по иронии судьбы шлагбаум был закрыт, и я, как и еще один удачливый автовладелец рядом, оказались в ловушке.

Мы долго стояли, ждали открытия, опрашивали прохожих жильцов о наличии пульта управления и все отнекивались. Я встал возле шлагбаума, чтобы наверняка выехать при въезде внутрь встречного автомобиля.

Глядя в зеркало заднего вида заметил, что мой приятель, оказавшийся в такой же ситуации начал совершать удивительные вещи: несколько различных махинаций, и он выехал. Не скрывая своего довольного вида, он сказал мне, что выехал через бордюр.

Окей, я подумал, что раз и у меня внедорожник, то проблемы при выезде не будет. Пренебрегая здравым смыслом, я решил попробовать выехать также.

Конечно же, вышло все как и должно было выйти: при наезде на бордюр услышал неприятный для ушей стук, который может вызвать только слезы автовладельца, купившего 2 месяца назад авто с салона.

Пришлось выехать обратно внутрь «ловушки», чтобы с холодным потом разглядеть последствия тупой идеи выезда.

Снизу бампера теперь «украшает» мое авто новый рисунок на пластике, который включает в себя невозможность своей маскировки.