verbal.neuromod

2. Эмоции — важная часть коммуникации.

Когда словами мы выражаем одно послание, а эмоциями демонстрируем противоположное, это создаёт диссонанс, который считывается бессознательно (и иногда сознательно). Так мы передаем собеседнику «двойное послание». Например, если Вася говорит Пете, что его раздражает, что тот постоянно опаздывает, но эмоционально показывает, что всё в порядке, Петя получает выбор — на какое послание реагировать, и скорее всего выберет то, которое ему выгоднее (будет продолжать опаздывать).

С другой стороны, открытое и честное выражение эмоций способствует созданию доверительных и крепких отношений.

Эмоции как механизм адаптации.

Эмоции играют ключевую роль в нашем выживании. Они помогают регулировать внутреннее состояние и запускать важные процессы. Например, страх подготавливает тело к опасности, а радость мотивирует к достижению целей. Также эмоции помогают в коммуникации: как социальные существа, мы строим отношения, считывая и демонстрируя наш эмоциональный фон.

• Вина возникает, когда человек считает, что его действия (или бездействие) нарушили моральные или социальные нормы, или причинили ущерб другому человеку. Это чувство часто связано с самоанализом и критикой. Здесь важно различать когда мы действительно нарушаем какие либо нормы и несем за это ответственность и когда мы боимся разрушения значимых для нас отношений и из-за этого берем на себя ответственность в ситуации конфликта.

• Обида, напротив, базируется на несоответствии поведения других людей нашим ожиданиям. При этом мы возлагаем ответственность за это несоответствие на другого человека. Простой пример - мы не обижаемся на котенка, который нас поцарапал, потому что не ждем от него другого поведения, но обижаемся на человека, который сказал нам что-то, что нам не хотелось бы слышать, потому что в нашем представлении он должен был вести себя по другому. Здесь важная часть состоит в том, чтобы осознать ту часть ответственности, которую мы перекладываем на другого человека и вернуть ее себе Так мы вернем себе контроль над своими эмоциями. Кроме того, нужно понимать, что не получится полностью избавиться от ожиданий в отношений значимых для нас людей, но понимание природы обиды помогает выбрать конструктивный вариант взаимодействия.

Представьте себе ситуацию: друг опоздал на важную встречу, а вы долго его ждали. Сначала вы чувствуете обиду, считая, что он не уважает ваше время. Вы перекладываете ответственность за свои переживания на друга "он не ценит мое время", "постоянно опаздывает, а я его должен ждать" и т.д.. Если вы готовы эскалировать чувство обиды и эти отношения для вас не очень значимы вы можете трансформировать свою обиду в агрессию и злость и высказать своему друг все что вы думаете об этой ситуации.

Если же эти отношения для вас сверхзначимы и вы боитесь их разрушить обида может трансформироваться в чувство вины - вы начинаете думать, что сами не уточнили заранее, сможет ли он точно прийти вовремя, или не напомнили о встрече заранее и т.д.

Один из запросов на консультациях - "помогите мне избавиться от обиды", что подразумевает просьбу помочь избавиться от конфликтов и напряжения в отношениях. Но реальная работа состоит в том, чтобы научиться видеть возникающие конфликты как точки соприкосновения и возможность для лучшего понимания себя и своих взаимоотношений.

• Чтобы справиться с виной, важно понять, какова реальная доля вашей ответственности в возникшей ситуации, признать эту часть ответственности и сделать шаги к исправлению ситуации. Такая оценка помогает направить энергию в конструктивное русло.

• С обидой важно научиться открыто выражать свои чувства и ожидания, не обвиняя другого человека. Лучше понять что именно происходит можно спросить себя: «Почему я чувствую обиду? Какие мои ожидания были нарушены? Насколько они были реалистичны?» Принятие ответственности за свои эмоции помогает понять свой вклад в отношения и найти конструктивный выход из возникшей ситуации.

Различие между виной и обидой помогает понять значимость этих отношений для вас и выбрать желаемую стратегию поведения, которая будет не только основываться на эмоциональной реакции, но и учитывать вашу сознательную стратегию в развитии отношений.

Эти эмоции неизбежны в любых отношениях, но именно работа с ними делает отношения крепче и глубже. Понимание механизмов их возникновения и влияния помогает строить более осознанные и гармоничные связи с окружающими. Чтобы лучше разобраться в своих отношениях и понять причины ваших решений вы можете записаться ко мне на консультацию.

Что здесь важно: эмоции - это физиологическая реакция, т.е. реакция, которая как-то отражается в теле (потеют ладони, сжимаются челюсти, холодок в животе и т.д.). А чувства - это субъективное отношение, т.е. с чувствами связаны все наши идеи, мысли, фантазии, жизненный опыт, т.е. наши когнитивные и аналитические проявления.

Мы получаем из окружающего мира намного больше информации, чем осознаем. Например, при разговоре с человеком мы понимаем значения слов и некоторые, самые очевидные сигналы, например мимику, но фактически мы считываем самые мелкие невербальные сигналы, эмоции, изменения интонации. Сознательная часть мозга просто не успевает обработать такой объем информации, но вся она обрабатывается подсознательными частями мозга и передается в сознание в виде эмоции.

Например, было ли у вас такое, что вы чувствовали, что не нужно иметь дел с каким-то человеком, но все равно решали продолжить взаимоотношения, а в результате возникали проблемы? Это тот случай, когда вы не прислушались к своей подсознательной части, которая через эмоцию, через неприятное ощущение пыталась дать вам понять, что она уже видит сложности.

Чувства же - результат работы нашего сознания. А так как сознание получает не всю доступную информацию, то и чувства строятся на этой не полной, подправленной нашими желаниями и фантазиями, информации.

Получается, что доверять можно эмоциям, но не чувствам. А чтобы отличить одно от другого достаточно прислушаться к ощущениям в теле. Эмоции всегда будут связаны с телесными ощущениями.

Очень радостно и интересно видеть, когда уже на первых встречах клиенты выдыхают и расслабляются, а через несколько встреч состояние растерянности и тревоги сменяется спокойствием и энтузиазмом от понимания того, что проблемы стали управляемыми и появилось ощущение контроля над своей жизнью.

Психотерапия может завершаться тогда, когда вы чувствуете, что ваши текущие цели достигнуты и может возобновляться когда это необходимо. Тут, кстати, у многих клиентов возникает мысль, что если я брошу работу - психолог обидится. Сразу сказать, что такого не будет. Перерывы в работе это абсолютно нормальный и закономерный процесс. Это похоже на то, как вы берете проводника, когда приезжаете в какое-то новое и необычное для вас место. Он помогает вам, когда это необходимо, но не ходит рядом с вами всю жизнь. И вы можете снова воспользоваться его помощью, когда возникает такая потребность и можете обходится самостоятельно в знакомых вам ситуациях.

Полностью избавится от психологических проблем невозможно, как невозможно всю жизнь ходить только по идеально гладкому полу, но можно сделать эти сложности управляемыми и вернуть контроль над своей жизнью.

Процесс реконсолидации воспоминаний можно использовать в терапевтических целях. Например, в работе с травматическими воспоминаниями.

Пример: Представьте, что вы боитесь публичных выступлений из-за унижения в школе. В процессе беседы психолог помогает вам вспомнить этот момент в безопасной обстановке и изменить его с использованием вашего текущего жизненного опыта. На старые эмоциональные воспоминания "меня осмеяли" накладывается ваш успешный опыт общения с людьми, ситуаций когда вы получали признание и чувствовали уверенность. В результате эти воспоминания "перезаписываются", снижается их эмоциональная интенсивность.

Если вы чувствуете, что боль прошлого мешает вам жить, помните, что мозг можно научить «переписывать» даже самые тяжелые эпизоды.

Как вы относитесь к идее, что ваши воспоминания – не истина, а история? Делитесь в комментариях!

1. Разные в ценности, предпочтения и ожидания. Например вы любите прямую критику, но другой человек предпочитает более мягкий подход, Вы пытаетесь помочь человеку стать лучше или сделать что-то "правильно", а он обижается.

2. Различный уровень эмпатии. То что для одного человека нормально, другим человеком, который привык к более мягкому обращению, может восприниматься как грубость или черствость.

3. Различие в социальных ролях. Например, руководитель считает, что подчиненные должны относиться к нему с почтением, при этом он относится к ним по другому.

4. Игнорирование контекста и фонового состояния. У человека радость и он хочет поделится этим с остальными, но у другого человека в этот момент могут быть личные проблемы или он просто устал и не готов реагировать так, как от него ожидают.

Если проанализировать то, что объединяет все эти примеры можно заметить два момента: первое - это перекладывание ответственности за хорошее отношение к нам на другого человека. "Я сделал тебе хорошо, теперь давай, напрягись и сделай ответный шаг".

Второе - ожидание, что другой человек должен как-то догадаться, что именно для нас "хорошо" именно сейчас.

Тогда получается, что чтобы получить то отношение, которое мы хотим, нужно взять на себя ответственность за это. А если говорить более конкретно - запрашивать то отношение, которое мы хотим и отказываться от того отношения, которое нам не нравится.

Как это выглядит на практике:

1. Говорить максимально честно и конкретно чего хочется и чего не хочется. Например: "Сделай пожалуйста это..", "Мне не нравится когда ты делаешь (далее идет описание конкретных действий)"

2. Поощрять желательное отношение. Словами (" Мне приятно, когда ты говоришь мне...".) или действиями (демонстрацией удовольствия).

Тут могут возникать проблемы с пониманием и ясностью своих собственных желаний ("чего же я на само деле хочу?"), иногда так бывает и проходит с опытом - чем больше мы обращаем внимание на свои желания и потребности, тем яснее начинаем их понимать.

3. Еще может помочь "отключить мозг". То есть просто начать делать то, что нужно, концентрируясь на конкретных действиях, а не на процессе, результатах или последствиях - все это отвлекает и расходует ресурсы. Иногда помогает диссоциация - представьте, что это не вы делаете задачу, а какой-то другой человек, а вы стоите рядом и наблюдаете как бы со стороны.

Идеальный вариант - понять, какой внутренний конфликт вам мешает и разрешить его. Но т.к. ваше подсознание будет всячески отвлекать ваше внимание от этой болезненной, по его мнению, ситуации, то это сложно сделать самостоятельно. Тут может пригодится консультация психолога - он поможет задать нужные вопросы и обратить внимание на то, что действительно важно. Из плюсов - вы буквально почувствуете прилив энергии и облегчение - конфликты очень энергозатратны. Кроме того, вы можете заметить, как разрешение этого конфликта влияет на другие сферы вашей жизни.