Серия «Про эмоции»

2. Эмоции — важная часть коммуникации.

Когда словами мы выражаем одно послание, а эмоциями демонстрируем противоположное, это создаёт диссонанс, который считывается бессознательно (и иногда сознательно). Так мы передаем собеседнику «двойное послание». Например, если Вася говорит Пете, что его раздражает, что тот постоянно опаздывает, но эмоционально показывает, что всё в порядке, Петя получает выбор — на какое послание реагировать, и скорее всего выберет то, которое ему выгоднее (будет продолжать опаздывать).

С другой стороны, открытое и честное выражение эмоций способствует созданию доверительных и крепких отношений.

Эмоции как механизм адаптации.

Эмоции играют ключевую роль в нашем выживании. Они помогают регулировать внутреннее состояние и запускать важные процессы. Например, страх подготавливает тело к опасности, а радость мотивирует к достижению целей. Также эмоции помогают в коммуникации: как социальные существа, мы строим отношения, считывая и демонстрируя наш эмоциональный фон.

• Вина возникает, когда человек считает, что его действия (или бездействие) нарушили моральные или социальные нормы, или причинили ущерб другому человеку. Это чувство часто связано с самоанализом и критикой. Здесь важно различать когда мы действительно нарушаем какие либо нормы и несем за это ответственность и когда мы боимся разрушения значимых для нас отношений и из-за этого берем на себя ответственность в ситуации конфликта.

• Обида, напротив, базируется на несоответствии поведения других людей нашим ожиданиям. При этом мы возлагаем ответственность за это несоответствие на другого человека. Простой пример - мы не обижаемся на котенка, который нас поцарапал, потому что не ждем от него другого поведения, но обижаемся на человека, который сказал нам что-то, что нам не хотелось бы слышать, потому что в нашем представлении он должен был вести себя по другому. Здесь важная часть состоит в том, чтобы осознать ту часть ответственности, которую мы перекладываем на другого человека и вернуть ее себе Так мы вернем себе контроль над своими эмоциями. Кроме того, нужно понимать, что не получится полностью избавиться от ожиданий в отношений значимых для нас людей, но понимание природы обиды помогает выбрать конструктивный вариант взаимодействия.

Представьте себе ситуацию: друг опоздал на важную встречу, а вы долго его ждали. Сначала вы чувствуете обиду, считая, что он не уважает ваше время. Вы перекладываете ответственность за свои переживания на друга "он не ценит мое время", "постоянно опаздывает, а я его должен ждать" и т.д.. Если вы готовы эскалировать чувство обиды и эти отношения для вас не очень значимы вы можете трансформировать свою обиду в агрессию и злость и высказать своему друг все что вы думаете об этой ситуации.

Если же эти отношения для вас сверхзначимы и вы боитесь их разрушить обида может трансформироваться в чувство вины - вы начинаете думать, что сами не уточнили заранее, сможет ли он точно прийти вовремя, или не напомнили о встрече заранее и т.д.

Один из запросов на консультациях - "помогите мне избавиться от обиды", что подразумевает просьбу помочь избавиться от конфликтов и напряжения в отношениях. Но реальная работа состоит в том, чтобы научиться видеть возникающие конфликты как точки соприкосновения и возможность для лучшего понимания себя и своих взаимоотношений.

• Чтобы справиться с виной, важно понять, какова реальная доля вашей ответственности в возникшей ситуации, признать эту часть ответственности и сделать шаги к исправлению ситуации. Такая оценка помогает направить энергию в конструктивное русло.

• С обидой важно научиться открыто выражать свои чувства и ожидания, не обвиняя другого человека. Лучше понять что именно происходит можно спросить себя: «Почему я чувствую обиду? Какие мои ожидания были нарушены? Насколько они были реалистичны?» Принятие ответственности за свои эмоции помогает понять свой вклад в отношения и найти конструктивный выход из возникшей ситуации.

Различие между виной и обидой помогает понять значимость этих отношений для вас и выбрать желаемую стратегию поведения, которая будет не только основываться на эмоциональной реакции, но и учитывать вашу сознательную стратегию в развитии отношений.

Эти эмоции неизбежны в любых отношениях, но именно работа с ними делает отношения крепче и глубже. Понимание механизмов их возникновения и влияния помогает строить более осознанные и гармоничные связи с окружающими. Чтобы лучше разобраться в своих отношениях и понять причины ваших решений вы можете записаться ко мне на консультацию.

Что здесь важно: эмоции - это физиологическая реакция, т.е. реакция, которая как-то отражается в теле (потеют ладони, сжимаются челюсти, холодок в животе и т.д.). А чувства - это субъективное отношение, т.е. с чувствами связаны все наши идеи, мысли, фантазии, жизненный опыт, т.е. наши когнитивные и аналитические проявления.

Мы получаем из окружающего мира намного больше информации, чем осознаем. Например, при разговоре с человеком мы понимаем значения слов и некоторые, самые очевидные сигналы, например мимику, но фактически мы считываем самые мелкие невербальные сигналы, эмоции, изменения интонации. Сознательная часть мозга просто не успевает обработать такой объем информации, но вся она обрабатывается подсознательными частями мозга и передается в сознание в виде эмоции.

Например, было ли у вас такое, что вы чувствовали, что не нужно иметь дел с каким-то человеком, но все равно решали продолжить взаимоотношения, а в результате возникали проблемы? Это тот случай, когда вы не прислушались к своей подсознательной части, которая через эмоцию, через неприятное ощущение пыталась дать вам понять, что она уже видит сложности.

Чувства же - результат работы нашего сознания. А так как сознание получает не всю доступную информацию, то и чувства строятся на этой не полной, подправленной нашими желаниями и фантазиями, информации.

Получается, что доверять можно эмоциям, но не чувствам. А чтобы отличить одно от другого достаточно прислушаться к ощущениям в теле. Эмоции всегда будут связаны с телесными ощущениями.