vaginlover

Сейчас увидел школьников - нарядные, ленты, пиджаки и юбочки, признания в вечной дружбе. И вспомнил про последнюю встречу нашего класса.

Не очень хотел участвовать в этом мероприятии, но друг настоял "давай, по приколу просто сходим". Ну ладно, встречу назначили в одном пафосном ресторане и все обсуждение превратилось в облизывание и слюни о том, какое же это крутое место. Я часто там проводил время - свидания, да и владелец ресторана был моим клиентом, а пожизненная скидка в 30% - просто приятным бонусом. Да и на самом деле, если убрать панорамные виды, дизайнерскую мебель и широкий выбор алкоголя - далеко не самое "дорохо-бохатое" место в городе. Поэтому только ухмылялся тому факту, что придают столько внимания месту, а не встрече, ну да ладно.

Друг не ошибся, приколов было много. При встрече первые часа 2 все рассказывали (девушек в моем классе было подавляющее большинство) какие же они счастливые со своими детками и даже если их бросили козлы, все равно семья это круто. А "вы лохи "(мы с другом) не понимаем - давно пора остепениться и вообще "мужик должен". На этой ноте разговор пошел о работе, кто где трудится. Большинство девушек работали в госконторах, муниципальных учреждениях и менеджерами очень среднего звена. Когда у меня спросили, кем я работаю, я сказал что я фрилансер (ну не объяснять же им про консалтинг и т.д., все равно бы не поняли), так что меня определили в безработного. Что я с удовольствием и подтвердил. Мой друг разработчик, получил соответственно эпитет "задрот, все также в комп играешь??)))". Дальше встреча пошла интереснее, нас все от души типа троллили и смеялись. Хотя по-настоящему смешно было нам с другом.

Но больше всего мне понравилась концовка вечера. Когда принесли общий счет на 30 к, все стали резко вспоминать "ой мне за кредит скоро платить", "денег пока нет, яжмать одиночка, давайте потом отдам", "я выпила коктейль, но не думала, что они стоят так дорого", "так, с меня 839 рублей, но у меня только карта". И прочие пересчитывания денег "успешными бизнес-леди" и "крупными чиновникам".  В общем мы переглянулись с другом и сказали - "Мы оплатим счет, я конечно безработный, а он задрот. Но нам не сложно". Ради выражений лиц бывших одноклассников было не жалко потратить денег. Нас даже зауважали они, только нахуй нам это нужно?

P.S. Впрочем оказалось, что эту сцену увидел владелец ресторана, Вадим. Поэтому мне вернули карту ничего не списав. Но понял я это только тогда, когда Вадим остановил меня при выходе и попросил пройти с ним в курилку, где сказал: "Мужик, я с тебя не возьму ни копейки, ради такого шоу готов оплатить весь стол. Сука, всегда мечтал сделать что-то подобное с одноклассниками, которые меня считали чмом. Ты исполнил мою мечту!".

P.P.S. Никогда не понимал этих попыток утвердиться за счёт слабых и понтов на пустом месте. Или "мне жалко денег, но я пойду в дорогой ресторан". Нахуя!? Или я все-таки мудак? Ну и поздравляю выпускников - ЕГЭ, лето и привет студенчество! И нахуй школу;)

Во многих историях о свиданиях (да-да, тренд pikabu) которые пишут девушки, часто прослеживается укор про мужскую скупость. Не ресторан, а кафе, дележка счета, выпрашивание скидок и т.д. и т.п. Мне как-то сложно в это поверить и принять. Хотя моя бывшая начальница рассказывала про эпичное свидание с владельцем ресторана (в его же ресторане), который вместо демонстрации шикарной кухни, не интересуясь голодна ли она или нет, потчевал ее полупорциями салатиков и водой из кулера.

Скупость бывает, не спорю. Но я всегда с удовольствием тратил деньги на свиданиях, спуская стипендии, премии и зарплаты. Жить по-гусарски не запретишь, да и мне искренне нравится, когда девушка в восторге от свидания. Даже если потом не перезвонит. Иногда этим пользовались, не скрою. Об одной такой мадам и пойдет рассказ.

С замечательной девушкой Алсу я познакомился на работе. Она была инженером техподдержки с зарплатой в 20 тысяч и непомерными амбициями на все 200 000. В ее случае это было объяснимо – красивое лицо, фигурка из тех, что парни провожают неосознанно взглядом и шикарные черные локоны. Весьма популярная среди мужчин, с кучей поклонников, она не обращала на меня внимание. До одного случая – в тот день я приехал в офис на машине друга, новенькой бешке 5-й серии, которую он отдал мне со словами: «Раз отдыхать этим летом не поедешь, присмотри за машинкой и как следует оторвись, только в салоне без всяких там траханий». С этой машиной, к слову, за месяц пользования у меня прибавилось и седых волос, и охуительных историй на бульварный романчик. Но вернёмся к Алсу.

- О, ты машину поменял? – спросила она на парковке.

- Да, вот купил несколько дней назад. Кстати, думаю обмыть надо. Как тебе идея сходить в какой-нить ресторан?

Вечером я докинул ее до дома, слушая пространные рассуждения о том, «какие же мужики жалкие, если не могут себе позволить купить бешку или мерс и вообще, вокруг одни нищеброды, но ты то конечно не такой!». Я тихо посмеивался. На следующий день, в пятницу, мы пошли в неплохой ресторан – панорамные виды, морская кухня, вот это вот все. Да и отель под боком, если вы понимаете, о чем я.

Я спросил, голодна ли она? Да, голодна. Я бы даже сказал, охренеть как она была голодна! Примерно, как сотня орков. Омар, шашлык из королевских креветок, цезарь с морскими гадами, стейк и ебанный тирамису вишенкой на этом сраном торте. Я подсчитывал потраченные шекели, понимая, что придется пускать в ход кредитку. Сука, ебанный омар – всего-то каких-то 7,5 тысяч рублей по карте мастеркард. Впрочем, не жалко, да и было интересно – я не верил, что все это влезет в такую хрупкую девушку. Таки влезло, покруче этих ваших дилдо из фильмов для друзей. Под это ею было приговорено в одно лицо 1,5 бутылки вина, пока я пафосно цедил свой ссаный виски. Алсу развеселилась и была не против продолжить вечер текилой. В очередной раз поражался ее выносливости – когда я потерял счет рюмкам и поплыл, она сохраняла бодрость в голосе, в очередной раз повествуя о том, как ее подружки поехали на Мальдивы. Когда принесли счет, я широким жестом положил карту (лишь бы не заглядывать внутрь, чтобы сердечный приступ не схватить).

Впрочем, возможности Алсу я переоценил, она весьма сильно покачивалась на своих каблуках. Я придерживал ее за талию. Не скажу, что было неприятно, да и вообще в подпитии такая телесная близость только радует. Тем более, когда девушка в тонком и коротком платье, а фигурка у нее как Янет Гарсия (фото просто для примера)

Мы вышли из ресторана. Я думал, как бы перевести шутки в "горизонтальную" плоскость, борясь с вертолетами в голове и пытаясь сформулировать четкое предложение. Приехало такси, в которое у посадил вою даму, и сел следом. И тут Алсу потянуло на откровенность - "А знаешь, я честно говоря хотела просто провести этот вечер в ресторане и потом не больше не ходить с тобой на свидания, ты не в моем вкусе. Но ты прикольный (ага, прикольный весь вечер охуевал и слово вставить не мог), ты же меня хочешь? Я вижу это о твоем маленькому другу". Да-да, друг стоял колом, что не удивительно. "Он же хочет, чтобы его порадовали?" она провела рукой по "горячей зоне", мы начали целоваться. Потом она опустила свою голову к моим коленям.

- Алсу, не ну здесь же... , - я не договорил, потому что действительно "не здесь" и "не то". Ее просто стошнило на мои джинсы и мою эрекцию (я подумал, в этот момент, что так и становятся импотентами или извращенцами), потом на спинку водительского кресла и далее она пару минут пускала струи по салону. Все это происходило под охуевший взгляд таксиста. Потом была неловкая пауза. Я сказал водителю, что химчистка с меня, закинув за нее и "беспокойство" сверху 3 тысячи.

Пока скомкано прощались у ее дома, таксист спешно уехал, а я остался стоять в заблеванных джинсах, со стояком (так становятся извращенцами, я же говорил!), на другом конце города в 3 часа ночи и с послевкусием "охуенного" свидания.

Хотя вся эта ситуация повлияла на Алсу неплохо - она прекратила пить алкоголь и на пару месяцев забыла о своих понтах "светской львицы", пока все не вернулось на круги своя. Мы с ней даже оказались в одной постели.

Баянометр посчитал меня тугосерей.

Заключая договор с одной местной говноконторой, зашел посмотреть их сайт. Да, вы не ошибаетесь, у этого сайта есть свой святой покровитель.

К слову - эта компания занимается продажей электрооборудования и установкой аварийных систем. Похоже, они знают уровень своего качества и понимают, что уповать остается только на Бога.

Да и вообще сайт просто таки вернул мой 1997-й. В комментариях - бонус.

Мой друг в прошлом году праздновал свою свадьбу с размахом. Выездная регистрация, сборная терраса от ресторана под банкет (на берегу озера), шикарное оформление столов, кавер рок-группа местного пошиба, отличный ведущий, фотозона, фаер-шоу, постановочный бой ролевиков и даже ебучий фейерверк. Про отличную кухню и дорогой алкоголь я молчу. Общий бюджет составил что-то около 800-900 тысяч рублей; гостей было немного.

Правда кое чего не хватало – требований скидываться по 15 000 рублей с человека, свадебного кредита, конкурсов с идиотскими условиями, "выкупа" и российской попсы из колонок. Судя по постам на пикабу в последнее время – редкость.

- Знаешь, мне даже стыдно, что я тебе так мало подарил на свадьбу, - сказал я другу на перекуре между танцами. В конверт я положил всего 3 тысячи рублей, прошлый год был тяжелый.

- Дима, ты ебанутый? Мне похер, сколько ты подарил, мне тебя приятно всегда видеть, - он выдохнул дым и продолжил. - Ты может не знаешь, но это ведь все ради Алиночки - она хотела такую свадьбу. Не пыль в глаза подружкам пустить, их и нет, считай, на свадьбе. Она об этом в в детстве мечтала - большая любовь, красивая свадьба... А для меня главное, чтобы моя женщина была счастлива.

Он, похоже, даже смутившись своих патетичных слов, быстро докурил и поспешил обратно. А я стоял и думал, почему же люди так редко делают что-то для себя и дорогих людей, а не из-за понтов или алчности.

Конечно их свадьба не окупилась. Но как же они были счастливы и радостны из-за этого праздника. А не считали деньги, обложившись подаренными конвертами. После свадьбы они уехали по заранее купленной путевке. Подаренных денег, кстати, хватило на полную мебилировку купленной квартиры. Да, мой друг мог потратить эти деньги на обновление автомобиля, но у него не было и тени сомнений - устроить праздник для своей жены, для себя и друзей, а не коммерческое мероприятие в 300 рыл с входным билетом в 15к. Как он говорит, жениться надо один раз, а не по расчету.

В этом году молодожены ждут первенца, расплатились  за ипотеку и купили новый автомобиль. И с удовольствием вспоминают день своей свадьбы.

В общем, с годовщиной, Макс!

Один мой знакомый работал в компании с названием, созвучным словосочетанию "Инфернити Порно". В свое время это была довольно известная seo-конторка в Поволжье. Ее владельцем был довольно одиозный мужик, по имени, скажем, Михуил. Интересный тип, из тех, что могут впаривать китайский нонейм по цене нового яблофона. Поэтому клиентов у компании в лучшие ее годы было дохрена и больше при весьма сомнительном качестве работы.

Собственно, все было так плохо из-за того, что "Инфернити Порно" брала заказов эдак в 5 раз больше, чем могла выполнить. И "мало платящие", по мнению Михуила, клиенты (15 000 - 50 000 рублей в месяц) в большинстве случаев получали аж целое нихуя. Да, им могли рассказывать сказки про сложности продвижения по низкочастотным запросам, а по факту даже не открывать сайт, ограничиваясь общими рекомендациями и внесении во всякие мусорные каталоги. Или взять полмиллиона рублей и накидать сайт на конструкторе, использовав шаблонный дизайн. Если бы не способность Михуила искать талантливых ребят под сложные и дорогие проекты VIP-клиентов, то проблем у него было бы очень много. А так всего пару раз получал пиздюлей от подкарауливавших у подъезда клиентов, недовольных качеством работы. Да был в исках, как в шелках. Но так как судья арбитражного суда был двоюродным братом Михуила, особо делам это не мешало.

Но намного жестче поступал Михуил с собственным персоналом. И без того копеечные (в 2-3 раза ниже рынка) зарплаты сотрудникам регулярно задерживали. Коммерческим директором и по совместительству бухгалтером была его жена, поэтому в финансовых вопросах "Инфернити Порно" работники могли лишь верить ему на слово. И слушать пространные речи о "затягивании поясов", "экономии" (даже на туалетную бумагу сотрудники скидывались) и "непростых временах". И они ему верили, испытывая почти что настоящий стокгольмский синдром. Михуил и вправду был очень харизматичным человеком, умеющим показывать якобы заботу о своих сотрудниках. Премировал их спизженными с очередного фуршета пирожными и алкоголем, бесплатными флаерами на кофе из "Икеи". Рисовал заманчивые перспективы – тем, кто будет перевыполнять план, я выплачу премию в 100 000. Самой собой получали они толстый хуй, ведь Михуил всегда мог найти к чему прикопаться. А еще он любил штрафы для сотрудников – за опоздание на 5 минут, за больше чем 3 перекура в день, за маленькие продажи, за синий цвет волос. Но, как говорится, офисный планктон кололся, но жрал кактус.

Как-то Михуил 3 месяца не платил зарплату, отделываясь белыми минималками. Объяснял он задержки тем, что "счета арестовала налоговая", "клиенты не платят", "кинули партнеры", но вопрос он обязательно решит. А потом приехал в офис на новеньком "порше бокстер" и на радостях выдал всем часть задолженности по зарплате – аж по 2 тысячи рублей в руки. И умотал с женой заграницу.

После этого плевка из конторки ушли всего 2 человека – мой знакомый и помощник техдира, которого пригласили в "Майкрософт" на большую (раз в 10) зарплату. При этом все остальные их осуждали, называя "крысами, бегущими с корабля" и яростно защищали своего бигбосса.

А "Инфернити Порно" существует до сих пор, производит говно-сайты, говно-sео и "затягивает пояса". Ведь теперь Михуил копит на "Ламборгини".

Раньше я жил в неблагополучном районе – наркопритоны, группировки, алкоголики вместо бабок на лавках. Сейчас там стало намного спокойнее, так как героинщики и алкаши отправились в лучший из миров, на пустырях появились новостройки и торговые центры. А вот гопники никуда не делись. Обросли семьями, стали поспокойнее, но как говорится «бабу из деревни забрать можно, а деревню из бабы…». С ними и связана эта история.

Пару дней назад я снова навещал эту свою малую родину, где до сих пор живут мои родители. У подъезда тусили старые знакомцы, ранее увлекавшиеся гоп-стопом, отжиманием денег на обеды у первоклашек и звонком с мобильников прохожих. Господа пили «Моёт шандон» и обсуждали вопросы общепринятой морали с точки зрения неокантианства… Ой, что это я – хлебали «арсенальный» пивасик и громко «пиздели о мокрощелках». Я поздоровался с ними – росли в одном дворе, нередко играли вместе в футбол, так что немного поболтать с местными было даже интересно.

– А ты знаешь, что Фарид (имена изменены, ага) пошел зону топтать из-за этой суки!?

Фарид был довольно тупым даже для гопника. Когда все «пацанчики» со двора начали «мутить темы» или даже работать, он продолжал увлекаться уличной романтикой и сидеть на шее у родителей. Несмотря на это, он как настоящая «альфа» был очень востребован у девушек. Красивая внешность и «четкие» повадки помогли ему завоевать мечту всего района, ослепительно красивую Оксану. Я часто ее видел, когда приезжал к родителям. Она ждала в подъезде своего принца. Иногда по несколько часов, пока его величество соизволит выйти. Сама не пьющая, регулярно бегала за пивом, сигаретами и яствами (за свой счет, естественно) для своего «господина», пока тот пил с друзьями на лавке. Лапал ее при других, хотя Оксану, выросшую в приличной семье - это очень раздражало. Однажды даже ее крохотных мозгов хватило понять, что горбатого Фарида только могила исправит. И она рассталась с альфачом. После этого в лифте, подъезде и на других поверхностях стали появляться изречения, посвященные неразделенной любви - «Оксана сасет хуй», «Оксана шлюха-пизда» и другие, нацарапанные нашим героем. Но так как этих мер было недостаточно, Фарид удвоил нормовыработку поглощения алкоголя и теперь бухал 6 дней в неделю вместо 3-х. Особенно его задевал факт того, что у Оксаны появился новый ухажер.

Такая красивая девушка не могла оставаться долго без мужского внимания. И уже через пару недель начала встречаться с мужчиной старше ее лет на 7-8. Он привозил Оксану на красном «бмв» 5-й серии, галантно открывал ей двери машины и подъезда. Дарил подарки и познакомился с родителями. Родичи Оксаны, кстати, были несказанно рады новому «жениху». И этот красный «бумер» очень злил Фарида. Тем более, что он пропил свою «чепырку» и назойливо красная машина частенько стояла на «его законном месте». Он, конечно, попытался разобраться «по-пацански» - но мужика взять на понт не получилось; тот лишь посмеялся над «альфачом». До драки не дошло, ведь новый парень Оксаны имел крепкое телосложение. Когда же Фарид посреди белого дня попробовал поднять руку на свою бывшую, она обрызгала его из подаренного перцового баллончика. Фарида жалели всем двором: «какая несправедливость, он ее любил, а она его кинула», «какие женщины продажные»! Интерлюдия №1: Фарид в бешенстве и его бывшую девушку трахает «мажор».

Однажды наш «альфач» сильно выпил. Ночь, улица, фонарь и «бешка». Градус ненависти зашкалил и Фарид, подобно быку, атакующему красную тряпку, бросился на автомобиль. Сначала нацарапал гвоздем на двери «лох, пидор», потом сломал зеркала, разбил боковое стекло и нассал в салон. С чувством выполненного дела он пошел спать домой. Да вот только ему было невдомек, что во дворе недавно были установлены камеры видеонаблюдения.

Через пару дней к нему пришли одетые в гражданскую одежду следователи и новый парень Оксаны. Условия были просты – либо через месяц Фарид отдает 400 000 рублей за ремонт автомобиля и химчистку, либо ему припомнят все его старые хулиганские дела, найдут за что добавить и отправится он в северные края. Конечно, он написал расписку, которую тут же заверили у нотариуса. Пацан погрустнел еще больше. Интерлюдия №2: Фарид в унынии и его бывшую девушку трахает «мажор», которому он должен 400 000 рублей.

Фарид начал думать и молиться богу гопников, чтобы он навел его на умную мысль. Достать 400 000 за месяц! Столько зарабатывал Макс по прозвищу Электрик, да только он сидел. Однажды угнал какой-то заказанный ему «Мерседес», но во время дела был сильно пьян и заснул внутри. Где его утром и «приняли» полицейские. Но наш герой не сдавался, а вспомнил молодость. Только сейчас мобилки было отжимать «палевно», поэтому он решил отбирать ноутбуки. В первую очередь – «макбуки», благо стоимость высокая и сбывать можно без всяких ломбардов. Чтобы найти подходящую жертву он отправился в центр. Где и стал вечерами караулить возвращающихся из смузи баров хипстеров. Он был несказанно рад, что из 4 жертв лишь одна сопротивлялась. И с удовольствием спустил пар, избив ни в чем ни повинного студента. 2 «макбука» и ноут «тошиба», 3 айпада, экшн-камера и 5 смартфонов, которые он «благоразумно» выключил. Ну и тысяч 10 рублей наличными. И все это за один вечер! «Какие времена золотые пошли», хвастался он знакомым со двора. И продолжал свое дело.

Да только опять подвели камеры. Уже через неделю он уехал в отдел на опознание. Всего ему, как говорится сухим юридическим языком инкриминировали дюжину эпизодов – ограбления, вымогательства, нанесение телесных повреждений средней тяжести и т.д. Принимая во внимание криминальное прошлое, судья сострадания не знал и впаял 8 лет. Так что из суда Фарид сразу же поехал на зону.

Интерлюдия №3: Фарид сидит в тюрьме, его бывшую девушку трахает «мажор», которому он должен 400 000 рублей. Ну и еще «по мелочи» с пару сотен тысяч он должен своим жертвам.

А как же Оксана? А у нее скоро свадьба и поездка в теплые страны.

Неимоверная тупость? Нет, судьба злодейка и «баба-тварь» – вот кто виноват в трагедии «несчастного» Фарида, по мнению его недалеких друзей.