Как вытащить себя из ямы, наполненной невыносимой болью?2
Когда-то, ещё в мае, я писала здесь о том, как мой муж начал придумывать про мои измены. С непонятными людьми, которых я даже не знала. Он очень чётко описывал, где и с кем это якобы происходило. Хотя в те моменты я была дома с детьми и ни с кем не контактировала. Он сверял мои походы в магазин по Google Картам. Утверждал, что я слишком долго задерживалась у одного дома. То, что есть чеки из магазина рядом с этим домом, это фигня.
Разговаривал с «потенциальными любовниками», которые, естественно, всё отрицали. Потому что это был полный, тотальный, абсолютный бред. После этого я подала на развод и уехала с детьми в другой город. Как здесь многие и предупреждали, что это что-то не здоровое, его поведение становилось всё более неадекватным и страшным. (P.S. Пост удалила, потому что он взломал буквально все соц сети, почту и тд, опасался, что я его с кем-то обсуждаю и мне было страшно).
Но он приехал следом, чтобы видеться с детьми. Видимо, его так и не отпустило. Эта идея, что я ему изменяла, осталась с ним. И в один из дней он пришёл ко мне домой. Дверь ему открыл ребёнок. А дальше он набросился на меня, пытался задушить. Кричал, что хочет, чтобы я сдохла.
Естественно, мы больше никак не контактировали. Заявление было написано, но с конца июля ничего никуда не сдвинулось. И я не знаю, сдвинется ли вообще. Вряд ли ему что-то за это будет.
У меня нет никаких отношений, и не было. Я их не планировала ни в браке, ни сейчас. И я не могу избавиться от чувства тотальной несправедливости. Потому что доказать, что я этого не делала, я не могу. Да и никто не собирается меня слушать. Это раз. А во-вторых, зачем доказывать в принципе, что это изменит?
На днях я совершила глупость, пыталась с ним поговорить. Потому что жить с этой постоянной болью очень тяжело. Мне хотелось, чтобы у нас были хотя бы более-менее нормальные отношения по вопросу детей. У старшего сына начались тики, он постоянно на нервах. Очень переживает на счёт развода. Разговаривать со мной не стали. Ибо как он говорит, в его глазах я конченая, развалила семью.
Как итог, я с двумя детьми в чужом для себя городе. Он живёт в соседнем доме, буквально окна в окна с нами. Строит свою лучшую жизнь. А мне всё также невыносимо больно. Я просто не знаю, как пересилить себя и жить дальше со всем этим. И пока не могу найти в себе силы. Работаю, воспитываю детей, но не живу, а существую. Через сколько эта боль притупится?
