Семейный ад
Писал как-то об этом, но потерял данные от аккаунта и пост затерялся. Всё началось около восьми лет назад. Мне было 16 лет. К тому времени мы с матерью жили без ближайших родственников которые умирали до этого в течении 3-х лет. Бабушка по маминой линии, мой отец, мой дедушка по папиной линии и дедушка по маминой. Мать встретила "мужчину". Уже тогда было ясно, что с ним что-то не так. Но я был подростком и не придавал этому значения. Работы у него не было, выпивать любил. Но она всё равно с ним сошлась. Думала за ум возьмётся.
И вот, её отец умирает. И мы остаёмся одни. Ну ещё и этот мудак прилепился. Они переехали в дом её родителей. И по началу я не замечал красные флаги. Копаемся что-то в огороде, живём. Не проходит и года как она беременеет. Я тогда удивился, но не думал, к чему это будет вести. Работы у него так и не было. Шабашки иногда. И вот в течении двух лет он начинает показывать своё лицо. Чаще пить, чаще ругаться. Мать даже при рождении ребенка брала кредит, чтобы купить кроватку и т.д. Но это её ничему не научило видимо.
Я жёстко помогал в роли няньки почти 2 года. И как то в шутку сказал, что если она забеременеет второй раз, то я помогать не буду. Она посмеялась. И через некоторое время, я от "отчима" узнаю, что она снова беременна. То, что я охренел от услышанного это очень мягко сказано. Я спросил, что они делать собираются. И он сказал, что справятся. И мать опять берёт кредит. Не помню уже точно в какой период, но пришёл долг ему по алиментам от бывшей жены. Только это и побудило идти на работу. Устроился лаборантом в рентген кабинет за 16 тысяч где-то. Через пару-тройку лет его заставляют уйти по собственному желанию из частых пьянок на работе. Где-то год он был без работы. Потом пошёл снова на такую же работу в другую больницу почти за такую же зарплату. Учащались ссоры, была драка между ним и мной. На мать он ни разу не поднимал руку, но кровь пил нормально. Даже в доме что-то делать почти перестал. Мать сдавала даже золото. Потом ещё и кредит взяла, чтобы это золото выкупить.
Родители его тоже те ещё фрукты. Мамаша его сначала притворялась доброй, втиралась в доверие, ну и моя мать уши развесила и душу выворачивал, после чего та родственникам нашим всё выкладывала. И так же морально уничтожала мать, за то что охомутала её принца. Для неё он всегда хороший. Отец его под мамашей ходит и не отсвечивает особо. Я всё больше отдалялся, живя в квартире, где мы раньше жили с ней. Живут они в плохом доме, где сейчас даже ванной нет, и дом весьма плохой. Я в квартире живу однокомнатной без ремонта хорошего, но жить нормально можно. Не хотел его там делать, чувствовал, что не задержусь там, но не суть.
И, я в какой-то степени отбился от рук, не думал о высшем образовании, карьере и прочем. Просто жил скатываясь в пучину отчаяния, потому что не знал что делать. Комплексы, психологические проблем (может и психические уже), и я просто жил бесцельно, накатывали суицидальные мысли где, как и что сделать наконец, чтобы это закончилось. И последние события меня разбудили. Я виноват, в том, что у меня нет особых перспектив на данный момент, относительно небольшие проблемы со здоровьем физическим, и уже побольше с ментальным. Однако над этим можно поработать ещё, но не таща их за собой. Я хоть и иногда помогал, но помогал, чем мог. Теперь желание отпало. В конце весны я взял в рассрочку дороговатый ноутбук. В месяц в принципе хватало, чтобы вносить. Я был счастлив ненадолго. Это было моей мечтой. И в этот же день мать попросила взять на себя кредит ей. 50 тысяч. Это сделать не получилось и слава богу. Я ей советовал пойти к юристу. Уже рассчитывал как оставлять ей на помощь и т.д. Она сходила. Потом звонит мне и в разговоре проговаривается о сумме долга. И я её переспросил. Она отнекивалась. Потом в ватсапе ей в личку долбил требуя ответ. И оказывается она наращивала долг и должна теперь по кредитам на 400 с лишним тысяч. Я взорвался. Так я её ещё не оскорблял. Она добрый, но наивный и глупый человек. Когда я спрашивал её зачем она занимала от него детей, она опускала глаза в пол , и отвечала, что надеялась, что он исправится. У неё с подросткового возраста инвалидность третей группы, вроде по сердцу. Хотя, уже кажется, что по мозгам. В молодости не долго поработала. Потом её обеспечивали родители, мой отец, и её пенсия по инвалидности. Её родители буквально были её щитом, без которого она конкретно влипла. Этот же мудак - трутень, алкаш и сволочь. Считает себя везде правым. И беда точно не минует, теперь точно нет. Никакого хэппи энда. Всё разваливается, и становится только хуже. И я из за того что они наделали, не хочу помогать ни в чём даже, если помирать будет. Жизнь и так штука непростая, столько проблем возникает не зависимо от человека, а тут люди сами в обрыв сиганули вместе с детьми. И у меня со злости созрел план, подкопить деньги, и свалить навсегда в закат, оборвав все контакты. И, страшно уходить в неизвестноть. Другим родственникам пофиг. Они своей жизнью заняты, да и сними общаться не резон, потому что будут рассказывать как у матери дела, а я слышать не хочу. Я даже сказал матери, что под опеку её не возьму, если случится что, и отдам в пансионат, буду навещать. Здоровья настрогать детей значит хватило, а обеспечить нет. Детей тоже жалко, но желания и возможности тянуть тоже нету.
В то же время меня совесть мучает, что бросаю, но не хочу этим заниматься, разрывает от несправедливости. По сути, даже при смертях наших родственников мы могли бы справиться. Два жилья. Дом продать. Купить квартиру и спокойно жить. Я максимум допускал сожительство с девушкой. Никаких детей. Мне это не нужно. И не быть в оковах системы. При таком раскладе можно было спокойно жить с балансом работы и свободного времени. Из более менее средненькой обеспеченности она с хахалем просто в тотальную нищету нас с обрыва толкают. Ситуация лучше не станет у них. Нет. Они не вывозят. Я не знаю как поступить. И какой кризисный план составить. И где правильный выход. Меня разрывают противоречия. От каждодневных мыслей об этом разрывает голову и не могу сосредоточиться на плане. Реально, дня не проходит, чтобы я не думал, в какой мы жопе. Может, что упускаю из за этого. Я не подписывался под эту ответственность. Стало очень страшно. Ужас и безнадёга