user11196076

Работая с семьями, я часто встречаю такую картину: папа держит младенца как хрупкую вазу, напряжённо, на вытянутых руках. Ребёнок чувствует эту тревогу и начинает плакать сильнее. Получается замкнутый круг.

Объясню важный момент: дети чувствуют уверенность. Когда папа спокоен, малыш успокаивается быстрее. Мужчине достаточно взять ребёнка уверенно, прижать к себе, немного покачать. Можно тихо разговаривать, напевать. Голос отца действует на младенца успокаивающе, это научно доказанный факт.

Моя клиентка Наталья рассказывала: первые недели муж боялся брать сына. Потом она просто уехала на пару часов по делам, оставив их вдвоём. Когда вернулась, увидела мужа со спящим ребёнком на руках. Он ходил по комнате, напевал что-то себе под нос. С тех пор это стало их ритуалом перед сном.

Для мамы это означает драгоценные полчаса отдыха. Для отца - возможность установить связь с ребёнком. Для малыша - ощущение безопасности с обоими родителями.

Купание как папина территория

Второй способ включиться в заботу - взять на себя вечернее купание. Это одна из тех процедур, где мужские руки особенно кстати.

Многие папы изначально считают купание чем-то сложным и опасным. Вода, мыло, скользкий ребёнок - страшно. Но на практике именно купание часто становится любимым временем отца и малыша.

Я сама наблюдала, как меняется динамика в семье, когда папа берёт эту обязанность на себя. Мама в это время может спокойно поужинать, принять душ, просто побыть в тишине. А отец получает своё особенное время с ребёнком.

Расскажу про одного моего знакомого. Первые месяцы после рождения дочери он чувствовал себя лишним. Жена кормила грудью, укачивала, меняла подгузники. Он будто не находил своего места. Когда взял на себя вечернее купание, всё изменилось.

Он придумал свой ритуал: включал спокойную музыку, разговаривал с дочкой, рассказывал про свой день. Девочка узнавала его голос, улыбалась. Жена получила час свободного времени каждый вечер. Это час, когда она могла выдохнуть.

Купание не требует особых навыков. Главное - правильная температура воды, поддержка головки, спокойные движения. Всему этому можно научиться за пару раз.

Прогулки на свежем воздухе

Третий пункт - регулярные прогулки с коляской. Это кажется таким очевидным, но как же часто папы упускают эту возможность!

Прогулка - это не просто выход на улицу. Это время, когда мама остаётся дома одна. Может поспать, почитать, просто полежать в тишине. Для женщины в первые месяцы после родов это невероятная роскошь.

Работая с молодыми мамами, я постоянно слышу о хронической усталости. Женщина не высыпается месяцами, находится в постоянном напряжении, прислушивается к каждому звуку. Даже когда ребёнок спит, она не может полностью расслабиться, потому что младенец рядом.

Когда папа выходит гулять с малышом, мама знает: сейчас их нет дома, можно выдохнуть. Это психологическая разгрузка, которую сложно переоценить.

Одна моя клиентка говорила: "Когда муж начал гулять с сыном по субботам и воскресеньям, я будто ожила. Два часа тишины - я могла поспать, привести себя в порядок, просто посидеть с чашкой кофе".

Для мужчины прогулка тоже ценна. Это его время наедине с ребёнком, возможность подумать, послушать музыку или подкаст, побыть на свежем воздухе. Никакого стресса, никаких сложных манипуляций.

Ночные дежурства и смена подгузников

Четвёртый способ помочь - включиться в ночной режим. Да, я понимаю, что многие мужчины работают, им рано вставать. Но послушайте.

Мама тоже не отдыхает днём. У неё нет выходных. Кормление каждые два-три часа, смена подгузников, укачивание - круглосуточная работа без перерывов.

Когда папа хотя бы частично берёт на себя ночные подъёмы, это кардинально меняет состояние женщины. Даже если он не может покормить грудью, он может принести ребёнка маме, потом забрать, поменять подгузник, укачать обратно.

Видела много пар, где договорённость была такая: в будние ночи встаёт мама, а в пятницу и субботу - папа. Или чередуются через ночь. Главное - найти свою систему, которая работает для вашей семьи.

Помню случай с одной парой. Мама была на грани нервного срыва от недосыпа. Мы обсудили ситуацию втроём, и папа согласился вставать к ребёнку с 12 до 4 ночи. Мама ложилась спать в девять вечера, успевала поспать пять часов подряд до первого кормления. Это спасло ситуацию.

Да, мужчине тяжело вставать ночью. Но женщине тяжелее делать это каждую ночь на протяжении месяцев. Разделённая нагрузка - это про заботу друг о друге.

Время для мамы: взять ребёнка на несколько часов

Пятый, самый важный пункт - регулярно давать маме время побыть одной. Не прогулки с коляской, а именно полноценное время, когда она уходит из дома, а папа остаётся с малышом.

Это про доверие. Про то, что отец - полноценный родитель, способный справиться с ребёнком без инструкций и звонков каждые пять минут.

В моей практике был показательный случай. Молодая мама не могла оставить трёхмесячного сына даже на час. Постоянная тревога, что муж не справится, что-то случится. В итоге она была истощена, раздражена, начались конфликты в семье.

Мы работали над этим. Начинали с получаса. Мама выходила в магазин, папа оставался с сыном. Потом час. Потом два. Постепенно она училась доверять, а он - обретал уверенность.

Через несколько месяцев она могла спокойно уйти на три-четыре часа: встретиться с подругой, сходить в салон красоты, просто погулять одной. Это было невероятно важно для её психологического состояния.

Женщине нужно помнить, что она не только мама. Она - человек со своими потребностями, желаниями, эмоциями. Когда она полностью растворяется в материнстве, теряет себя, страдает вся семья.

Что это даёт семье?

Когда отец активно включается в заботу о младенце, происходят удивительные вещи.

• Во-первых, снижается уровень стресса у мамы. Она не чувствует себя одинокой в этом марафоне. Есть поддержка, есть на кого положиться.

• Во-вторых, крепнет связь между отцом и ребёнком. Дети, с которыми папы активно взаимодействуют с рождения, растут более уверенными, спокойными. Они знают, что оба родителя - их надёжная опора.

• В-третьих, отношения в паре становятся прочнее. Когда мужчина видит, как трудна забота о младенце, он начинает иначе ценить труд жены. Когда женщина видит, что муж старается, помогает, она испытывает благодарность, уважение.

Я наблюдала десятки пар, которые прошли через первый год жизни ребёнка. Те, где отец активно участвовал в уходе с самого начала, справлялись гораздо легче. Меньше конфликтов, больше взаимопонимания, крепче эмоциональная связь.

Первые месяцы с младенцем - это испытание для любой семьи. Недосып, тревога, новая ответственность, изменение привычного уклада. Но это и возможность стать ближе, научиться работать командой.

Когда мужчина говорит: "Я не знаю, что делать с ребёнком", - это часто означает: "Я боюсь сделать неправильно". Но правильно - это пробовать, учиться, быть рядом. Не идеально выполнять все процедуры, а просто быть включённым отцом.

Младенцу не нужен супергерой. Ему нужны два любящих родителя, которые заботятся о нём вместе. Мама не должна тянуть всё одна, выгорая и теряя себя. Папа может и должен быть активным участником процесса с первых дней.

Эти пять способов - ношение на руках, купание, прогулки, ночные дежурства и время для мамы - просты в исполнении. Они не требуют специальных знаний или навыков. Требуют только желания и готовности взять на себя ответственность.

Семья - это про взаимную поддержку. Про то, что в трудные периоды мы не бросаем друг друга, а наоборот - становимся ближе. Первый год жизни ребёнка может стать не испытанием, разрушающим отношения, а опытом, который сплотит вас как никогда прежде.

Если эта статья оказалась полезной - подписывайтесь на дзен https://dzen.ru/id/673f779306e4e66adc992c34 там регулярно делюсь практическими рекомендациями по психологии отношений, воспитанию детей и заботе о себе. Давайте вместе создавать крепкие и счастливые семьи!

Дети с высокими потребностями - это не диагноз и не отклонение. Это особенность темперамента. Такой ребенок постоянно требует физического контакта, одобрения, присутствия родителей рядом. Он очень чувствительный, активный, настойчивый. Его сложно успокоить, он плохо засыпает и беспокойно спит. Любое расстройство превращается в драму.

Я наблюдала это каждый день. Мой сын не мог просто расстроиться - он переживал любую мелочь как трагедию. Сломался карандаш? Слезы. Не получается собрать конструктор? Крик. Я ушла в другую комнату? Паника.

Почему так происходит

Психолог Сара Таррас объясняет: все дети нуждаются во внимании, просто некоторым его требуется значительно больше. И это нормально. Их потребности в любви, поддержке, физическом контакте действительно необходимы для развития - когнитивного, физического, эмоционального.

У таких детей очень высокий уровень чувствительности. Они острее переживают негативные эмоции и с огромным трудом справляются с фрустрацией. Им нужна помощь взрослых, чтобы научиться проживать огорчения.

В моей практике я встречала десятки родителей, которые винили себя. "Я избаловала", "Я слишком много ношу на руках", "Надо было строже". Нет. Вы не избаловали. Ваш ребенок просто устроен иначе.

Чего нельзя делать

Самая распространенная ошибка - попытки справиться с "дурным характером", оставляя ребенка одного "успокоиться". Я видела это бесчисленное количество раз. Родители думают: пусть покричит, устанет, поймет.

Не поймет. Для ребенка с высокими потребностями одиночество в момент стресса - это настоящая катастрофа. Его нервная система не справляется, вырабатывается кортизол, гормон стресса. Исследования связывают длительное воздействие кортизола в детстве с депрессией, тревожными расстройствами, проблемами с пищевым поведением во взрослом возрасте.

Когда моему сыну было два года, свекровь посоветовала: "Пусть поплачет в комнате, научится засыпать сам". Я попробовала один раз. Десять минут его крика стали для меня пыткой, а для него - травмой. Он не успокоился. Он впал в истерику, которую я потом останавливала час.

Нельзя говорить "я больше не могу" в присутствии ребенка. Нельзя обвинять его в своей усталости. Да, вы устали. Я понимаю это лучше многих. Но для ребенка такие слова звучат как "ты плохой, ты слишком много требуешь, с тобой что-то не так".

Что действительно помогает

Армандо Бастида, создатель сообщества "Воспитывать с уважением", говорит простую вещь: родители детей с высокими потребностями практически сразу чувствуют, что их ребенок отличается от других. И главное здесь - не обвинять себя, не слушать бесполезные советы, а набраться терпения.

Я научилась этому не сразу. Первые два года я металась между чувством вины и отчаянием. Читала книги по воспитанию, где советовали "установить границы", "не идти на поводу", "давать ребенку самостоятельность". Ничего не работало.

Перелом наступил, когда я встретила маму, которая вырастила похожего ребенка. Она сказала мне: "Это пройдет. Ему нужно время. Просто будь рядом". Такое облегчение я испытала впервые за долгое время.

Наша задача как родителей - не изменить ребенка, а помочь ему справляться с огорчениями. Научить проживать эмоции. Показать, что мир безопасен, даже когда что-то идет не так.

Я стала просто быть рядом. Когда сын плакал, я обнимала его и говорила: "Я здесь, я с тобой". Не пыталась отвлечь, развеселить, заставить замолчать. Просто была рядом. Постепенно истерики становились короче. Он начал успокаиваться быстрее.

Когда ему было четыре, он уже мог сказать: "Мама, мне грустно, посиди со мной". В шесть лет научился иногда справляться сам. Сейчас ему восемь, и он совершенно обычный ребенок. Чувствительный, эмоциональный, но вполне самостоятельный.

Главное, что нужно помнить

Ваш ребенок не капризный и не избалованный. У него просто высокая чувствительность и особые потребности. Это не навсегда. Дети меняются, их нервная система созревает, они учатся справляться с эмоциями.

Не сравнивайте его с другими детьми. Не слушайте советов в стиле "дать прокричаться" или "не приучать к рукам". Эти методы не для вашего ребенка.

Берегите себя. Просите помощи у близких, когда чувствуете, что силы на исходе. Ваше эмоциональное состояние напрямую влияет на ребенка.

Помните: вы не виноваты. Вы хорошие родители. Просто вашему ребенку требуется больше времени, внимания и присутствия. И это нормально.

Все пройдет. Через несколько лет вы будете вспоминать этот период и удивляться, как быстро он пролетел. А ваш ребенок вырастет в чуткого, эмоционально развитого человека, который умеет понимать себя и других.

Если вы узнали в этой статье своего ребенка и хотите получать больше практических материалов о воспитании, психологии детско-родительских отношений и поддержке для родителей - подписывайтесь на дзен https://dzen.ru/id/673f779306e4e66adc992c34 Здесь я делюсь личным и профессиональным опытом, который действительно работает.

Когда начинается спор, просто спрашивайте: "Чей сегодня день?" В свой день ребенок имеет приоритет в мелких бытовых вопросах.

Что это даёт? Дети учатся ждать своей очереди, понимают, что справедливость - это не "всё и сразу", а баланс. Плюс вы экономите колоссальное количество нервных клеток на переговорах.

Прием второй: три варианта помощи

Ребенок приходит с жалобой, и мы автоматически начинаем давать советы или решать проблему за него. А потом удивляемся, почему он сопротивляется нашей помощи или вообще перестает с нами делиться.

Я всегда задаю вопрос: "Тебе нужно, чтобы я помогла решить проблему, дала совет или просто выслушала?"

Поверьте моему опыту: в 70% случаев ребенку нужно только третье - чтобы его выслушали. Не исправили, не научили, не показали "правильный путь". Просто услышали.

Этот простой вопрос меняет качество доверия между вами. Ребенок чувствует, что вы уважаете его границы и не лезете со своей помощью туда, где она не нужна.

Прием третий: гонки ног

Для малышей 3-5 лет. Когда нужно, чтобы ребенок подождал несколько минут, предложите ему провести исследование: какая нога бегает быстрее - правая или левая?

Дети с азартом начинают проверять, сравнивать, спорить сами с собой. Этот прием использует детскую любознательность и превращает ожидание в игру.

Работает безотказно, когда вам нужно допить кофе, дописать сообщение или просто перевести дух.

Прием четвертый: запретный плод

Хотите, чтобы ребенок что-то прочитал? Скажите, что эта книга точно не для него, пусть не трогает - там сложные взрослые вещи.

Один мой клиент рассказывал, как в детстве отец "случайно" оставлял на столе книги с пометкой "не для детей". Мальчик прочитал так половину домашней библиотеки, включая учебник по астрономии.

Этот прием работает на естественном детском любопытстве и желании нарушить запрет. Только важно не переигрывать - запрет должен выглядеть естественно, а не как манипуляция.

Прием пятый: странные слова против истерики

Когда ребенок в истерике или сильно капризничает, начните спокойно произносить необычные слова: амбулаторный, перпендикуляр, кронштейн, эмпирический, онтогенез.

Ребенок сбивается с эмоционального пика, потому что мозг переключается: "Что это мама говорит? Что это за слова?"

Я использовала этот прием со своей младшей дочерью. Эффект потрясающий - она останавливалась на полуслове, смотрела на меня круглыми глазами, а потом спрашивала: "Мам, а что такое парабола?"

Истерика заканчивалась, начинался диалог.

Прием шестой: игра в розыгрыш

Утро, ребенок не хочет вставать. Вместо уговоров предложите: "Давай разыграем папу! Ты быстро оденешься, ляжешь обратно под одеяло, а когда он придет будить - выскочишь и крикнешь "сюрприз!"

Дети обожают быть "заговорщиками" с родителями. Это создает особую близость и превращает скучное утро в приключение.

Мои клиенты говорят, что после такого подъема у детей хорошее настроение на весь день.

Прием седьмой: брокколи-динозавр

Ребенок отказывается есть овощи? Предложите ему представить себя динозавром, который ест маленькие деревья.

Или великаном в лесу. Или роботом на заправке.

Дело не в брокколи - дело в том, что еда становится частью игры. А в игре дети готовы делать что угодно.

Прием восьмой: "А спорим?"

"Спорим, ты не умеешь чистить зубы две минуты подряд?" "Спорим, не сможешь собрать все игрушки за пять минут?" "Спорим, не получится повесить куртку на вешалку с первого раза?"

Дети азартны. Они обожают доказывать, что они могут. Этот прием превращает обязанность в вызов, а вызов дети принимают с энтузиазмом.

Почему эти приемы работают

Все эти методы объединяет одно: они не ломают волю ребенка, не подавляют его криками или угрозами. Они работают с детской психологией, а не против нее.

Они используют естественное любопытство, азарт, желание быть услышанным, стремление к игре. То есть то, что у детей и так есть.

Я не обещаю, что эти приемы сработают в 100% случаев. Дети разные, ситуации разные. Но они точно снизят градус напряжения в семье и помогут вам сохранить энергию для по-настоящему важных моментов воспитания.

Главное - помнить, что любой прием хорош, когда он применяется с любовью и уважением к ребенку. Не как манипуляция, а как способ сделать жизнь легче для вас обоих.

Попробуйте. А потом расскажите, что получилось.

Хотите больше работающих приемов и честных разговоров о родительстве? Подписывайтесь на дзен https://dzen.ru/id/673f779306e4e66adc992c34 там я делюсь тем, что реально помогает, без воды и красивых теорий.

Дети из первой группы играли по две минуты, исследовали все возможности трубы, пробовали снова и снова. Те, кому показали "правильный" способ, повторили действие и быстро потеряли интерес. Всего 40 секунд против двух минут.

Мы гасим любопытство своими руками

Я делала так постоянно. С конструктором, красками, пластилином.

"Давай покажу, как лепить розочку" - дочь повторяла и теряла интерес. "Вот так строят домик" - желание строить испарялось.

В практике встречаю родителей, которые жалуются: "Ребенок ничем не увлекается". А потом выясняется - они сами гасят интерес подсказками.

Мы думаем, что помогаем. Показываем правильный путь. А на самом деле говорим: "Стоп! Дальше не ищи, я уже всё знаю".

Ребенок получает сигнал: исследовать нечего, взрослый показал единственно верный способ. Зачем напрягаться?

Когда всё изменилось

Неделю назад Маша нашла тот конструктор в шкафу. Я пила кофе на кухне и заставляла себя молчать.

Она час строила что-то невообразимое. Не домик по инструкции, а космическую станцию с кривыми башнями. Детали соединяла по-своему, явно не так, как задумал производитель.

Я едва язык не прикусила, чтобы не подсказать. И знаете что? Эта корявая конструкция стоит в комнате уже неделю. Дочь каждый день достраивает, придумывает новое, играет с куклами, сочиняет истории.

Вот тогда до меня дошло.

Почему мы боимся молчать

Нам страшно. Страшно, что ребенок "неправильно" поймет, потратит время впустую, расстроится. Мы хотим оградить от разочарований, показать готовый путь.

Но что если именно "неправильные" попытки и есть главная ценность? Что если в самостоятельных поисках рождается настоящий интерес?

Те 85 дошкольников показали: когда ребенок сам исследует мир, он вовлечен в три раза дольше. Не потому что игрушка интереснее. Потому что это его собственное открытие.

Что изменилось в нашей жизни

Теперь, когда Маша берет что-то новое, я молчу. Просто молчу.

Если спрашивает - отвечаю. Просит показать - показываю. Но сама не лезу с "правильным" способом.

Да, она строит криво. Раскрашивает не по контуру. Лепит странных существ вместо милых зайчиков. Но она увлечена по-настоящему.

И ещё заметила: она стала больше пробовать нового. Раньше боялась браться за незнакомое - не знала "правильного" способа. Теперь спокойно экспериментирует. Понимает: правильный способ для неё - это её собственный.

Где проходит грань

Я не говорю, что нельзя ничему учить. Если ребенок пытается забить гвоздь пальцем - да, тут нужен молоток и показ.

Речь о тонкой грани, где помощь превращается в навязывание. Где подсказки убивают желание искать самому.

Каждый раз, когда хочется сказать "давай покажу", спрашиваю себя: это для безопасности или для моего спокойствия? Это нужно или я боюсь дать свободу?

Простая истина из исследования

Чем меньше мы вмешиваемся в детское исследование мира, тем больше этот мир их увлекает.

Наши демонстрации говорят ребенку: "Это изучено, здесь нечего искать". Молчание говорит: "Исследуй, пробуй, открывай".

Это не значит бросить ребенка один на один с миром. Это значит дать шанс сделать собственные открытия. Даже если они "неправильные" с нашей взрослой точки зрения.

Если тема детского развития и отношений с детьми вам близка - подписывайтесь на дзен https://dzen.ru/id/673f779306e4e66adc992c34 Делюсь личным опытом и реальными историями из практики, без шаблонов и теории ради теории.

• Первая - компенсация собственного детства. Если вы росли в семье с ограниченными возможностями, донашивали одежду старших или годами мечтали о велосипеде, во взрослом возрасте хочется дать ребёнку то, чего не было у вас. Я это понимаю. Но здесь ловушка: мы проецируем свои детские переживания на другого человека, который растёт в совершенно других условиях.

• Вторая - замена внимания подарками. Когда вы много работаете, часто отсутствуете или эмоционально недоступны, покупка дорогих вещей снимает чувство вины. Я не могу провести с ним выходные, но зато купил новый гаджет.

• Третья - демонстрация статуса через ребёнка. В некоторых кругах дети становятся продолжением родительского имиджа. Брендовая одежда, элитный садик - всё это больше о вашем финансовом положении, чем о реальных детских потребностях.

Что происходит с детьми в изобилии

Наблюдая за детьми из обеспеченных семей, я заметила три тревожные вещи.

• Первое - обесценивание. Когда ребёнок получает дорогие подарки регулярно, они теряют ценность. Новая игрушка радует пару дней, потом интерес пропадает. Формируется установка: если надоело, можно взять новое. Со временем это распространяется на отношения, увлечения, цели.

• Второе - искажение представлений о труде. Ребёнок не понимает связи между усилиями и результатом. Всё появляется просто потому, что он захотел. Во взрослой жизни такие люди не готовы прилагать усилия, терпеть неудобства, откладывать удовольствие. Я это вижу постоянно.

• Третье - эмоциональная пустота. Дети в окружении дорогих вещей часто испытывают хроническую неудовлетворённость. Они не могут сказать, чего хотят, потому что материальные желания удовлетворяются моментально, а настоящие потребности остаются неосознанными.

Что действительно нужно детям

Детям нужно присутствие. Не физическое нахождение в одном помещении, когда вы залипаете в телефон. А настоящее включённое внимание. Когда смотрите в глаза, слушаете, замечаете настроение.

Им нужны традиции, которые создают ощущение стабильности. Пятничный вечер кино с попкорном, воскресные прогулки, совместное приготовление ужина. Это формирует чувство принадлежности.

Детям нужны границы. Как ни странно, но ограничения дают ребёнку чувство безопасности. Когда вы чётко обозначаете правила и придерживаетесь их, ребёнок понимает структуру мира.

Им нужна возможность прилагать усилия. Ребёнок, который сам копил на желанную игрушку или мастерил что-то своими руками, испытывает совершенно другое удовлетворение, чем тот, кто просто получил готовое.

Как изменить ситуацию

Та женщина начала с малого. Установила правило: дорогие подарки только по значимым поводам. При этом каждый вечер стала проводить с дочерью больше времени - читали, разговаривали, играли.

Они завели традицию: каждую субботу вместе готовить завтрак. Дочь выбирала рецепт, составляла список продуктов, помогала. Это дало ей чувство значимости, вовлечённости.

Ещё одно изменение - система накопления на желаемое. Если ребёнок хотел что-то дорогое, предлагали накопить половину суммы самой - помогая по дому, выполняя обязанности. Это научило девочку ценить вещи и понимать, что за всем стоит усилие.

Сейчас, спустя полгода, дочь стала спокойнее, появились устойчивые интересы, она научилась занимать себя без постоянных развлечений и покупок.

Я не призываю отказываться от качественных вещей или создавать искусственную бедность. Речь о понимании: счастье ребёнка не измеряется стоимостью мебели или ценником на одежде.

Дети запоминают не подарки, а моменты. Они вырастают счастливыми не потому, что у них было всё лучшее, а потому что рядом были внимательные родители, которые давали нечто более ценное - своё время, тепло и искренний интерес.

Самый дорогой подарок не продаётся ни в одном магазине. Это ваше присутствие здесь и сейчас.

Подписывайтесь на дзен https://dzen.ru/id/673f779306e4e66adc992c34 чтобы не пропустить новые материалы о том, как строить настоящие, живые отношения с детьми и понимать их истинные потребности.

Представьте себя на работе, где начальник каждую минуту диктует, что делать, как дышать, когда пить воду. Долго выдержите без протеста? Вот и ребенок испытывает то же самое, только выражает через слезы и капризы - других инструментов у него пока нет.

Почему выбор снимает напряжение

Когда мы предлагаем выбор - пусть простой, как "каша со сгущенкой или с вареньем" - мы возвращаем ребенку ощущение значимости. Мы говорим: "Твое мнение важно. Ты можешь влиять на происходящее". И напряжение уходит.

Однажды ко мне пришла мама семилетнего мальчика. Жаловалась на постоянные конфликты перед школой. Сын устраивал сцены, они опаздывали. Я предложила технику выбора.

Вместо "Быстро одевайся, мы опаздываем!" она начала спрашивать: "Ты сначала наденешь рубашку или брюки?", "Ты возьмешь яблоко или банан?", "Мы выйдем в восемь десять или в восемь пятнадцать?".

Через неделю утренние сборы перестали напоминать поле боя.

Где работает этот прием

Важный момент: выбор должен быть настоящим. Если спрашиваете "со сгущенкой или с вареньем", а потом говорите "нет, только с вареньем, сгущенка закончилась" - доверие рухнет моментально. Предлагайте только реальные варианты.

Я часто использую эту технику с домашними заданиями. Вместо "Садись делать уроки немедленно!" - "Ты хочешь сначала математику или русский?", "Ты будешь делать за столом или на кухне?".

Помню, моя младшая дочь категорически отказывалась ложиться спать. Каждый вечер - испытание. Я изменила подход: "Ты хочешь послушать сказку перед сном или песенку?", "Ты будешь спать с мишкой или зайкой?". Процесс укладывания стал спокойнее.

Когда выбора быть не должно

Надо понимать границы. Бывают моменты, когда выбора нет. Нельзя спрашивать "Ты хочешь чистить зубы или нет?" - зубы чистить надо. Но можно: "Ты будешь чистить зубы до мультика или после?"

Важно не переборщить. Если каждую минуту забрасывать ребенка вопросами, создадите избыточное напряжение. Используйте технику в ключевых точках, где обычно возникают конфликты.

Что это изменило в моих отношениях с детьми

Спустя годы я заметила важную вещь. Мои дети стали более самостоятельными и уверенными. Они научились принимать решения, брать ответственность. Если дочь выбрала кашу со сгущенкой, а потом поняла, что хотела с вареньем - это ее опыт, ее урок.

Между нами стало меньше напряжения и больше доверия. Дети перестали воспринимать меня как человека, который только приказывает. Они поняли, что я считаюсь с их желаниями, что их голос важен.

Дети очень чувствительны к тому, уважают ли их как личность. Когда они ощущают, что их мнение имеет значение, уровень тревоги и сопротивления падает. Они начинают сотрудничать, потому что чувствуют себя участниками процесса, а не объектами управления.

Капризы часто бывают не капризами, а призывом признать личность ребенка. Когда мы предлагаем выбор, мы даем то, что действительно нужно - ощущение контроля над собственной жизнью и уверенность в том, что мнение значимо.

Да, это требует гибкости и готовности чуть замедлиться. Проще выдать команду и требовать исполнения. Но в долгосрочной перспективе техника выбора экономит огромное количество нервов, времени и сил. И самое главное - укрепляет связь между вами и ребенком.

Подписывайтесь на дзен https://dzen.ru/id/673f779306e4e66adc992c34 чтобы получать больше работающих приемов для гармоничных отношений с детьми. Делюсь только тем, что проверено на практике.