user10505854

— Внучок, срочно на кухню! Привезли роллы с лососем! — крикнула бабушка, притворно шаря ложкой по кастрюле.

— Ща, ба, финальный босс остался! — прокричал подросток, не отрываясь от монитора.

— Беги, а то икра осядет!

Юноша метнулся к столу, заскрипевший стул даже не успел остыть. Бабка лихо подкатила к компьютеру, надев на нос розовые геймерские очки:

— Нубсёныш, — хихикнула она, включая стрим, — за десять лет в танках я ещё никому фланг не прощала!

Засахаренный имбирь на кухне внезапно показался внуку горьким-горьким.

P.S. На столе действительно были роллы. С овощами.

Заболели как-то у мужчины яички. Врачи осмотрели, руками развели: «Тут только резать!». Мужик в панике — как жить-то без них? Посоветовал ему товарищ бабку-целительницу, мол, она всякое лечит. Пришёл мужик к старушке, всё рассказал. Бабка возмутилась: «Ишь ты, резать! Только и знают, что ножом махать! Держи, милок, отвар целебный — выпей до капли. Вот так, хорошенько… А теперь слушай: прыгай от души, да повыше. Сами отвалятся — даже шрамов не останется!».

Работаю курьером в цветочной службе. Привёз заказ к бабушке-пенсионерке — пышный букет от внучки с требованием фотоотчёта. Звоню в дверь, выходит старушка в халате и тапочках.

— Здравствуйте! Можно сделать пару фото с букетом? По условиям доставки, — объясняю.

Бабушка аж подпрыгнула, словно её током ударило:

— Фото?! Да я же как ёжик в тумане! Стой, родной, не нажимай ничего! Сейчас вернусь — только тушь наведу и шаль модную накину!

И скрылась в комнате с такой скоростью, будто за дверью её ждал сам Брэд Питт. Через пять минут вышла — алые губы, блестящие серёжки, а в руках… третий букет, искусственный, «для антуража».

— Теперь, сынок, снимай! Только левый профиль — он у меня выигрышный. А потом заодно научи, как это в «Инстаграмме» селфи выкладывать.

Сфотографировал. Уходя, услышал, как она кому-то звонит:

— Люсь, ты представляешь, у меня тут фотосессия была! Говорила же — после восьмидесяти жизнь только начинается!

Возраст — дело цифр. А душа-то всё та же: семнадцать, максимум восемнадцать.

Приходит как-то студент домой и говорит отцу:

— Пап, дай 200 рублей.

— На что тебе?

— На еду.

— А что, стипендии не хватает?

— Хватает, но я решил попробовать, как это — есть не только доширак!

Девушка в отделении милиции объясняет:

"Мы с ним погуляли, потом зашли ко мне домой. Я заварила чай, поставила печенье, а он вдруг начал раздеваться. Я и подумать не могла, что он воспримет это как намёк, что чайник уже вскипел!"