Моей монстере примерно года полтора, и у меня чувство, что она растет куда-то не в ту сторону. На картинках в интернете, основание стеблей на одном уровне, и листья растут наверх. А у меня новый стебель лезет из предыдущего, и более старые нагибаются под весом более молодых.
Подскажите, в общем, что с ней делать?
Не обращайте внимание на пару потрепанных листиков - это кошка в свое время их погрызла
Слышала много историй об обидах, которые уже взрослые дети имеют на своих родителей: кому-то не уделяли достаточно внимания, кого-то гиперопекали, кому-то ничего не покупали, от кого-то откупались подарками, от кого-то требовали достижений, а на кого-то забивали и вовремя не объясняли, что важно.
Так вот, складывается ощущение, что что бы ты ни делал как родитель, обиды все равно будут. Хотелось бы поинтересоваться у пикабушников, так ли это? Есть ли те, кто совершенно не держат обид и считают своих родителей идеальными?
Как мама 4-летки очень интересуюсь этим вопросом и хочу понять, есть ли смысл пытаться быть идеальной в его глазах, или все равно бесполезно, и единтвенное, о чем нужно заморачиваться, это какого человека мы из него вырастим.
Мне 30 лет, Ж.
Если смотреть объективно, то у меня все отлично, просто замечательно: муж и ребенок, получаю степень phd в одном из самых престижных университетов мира по теме, которая мне очень интересна, не завишу никак от родителей.
Но проблема в том, как я ощущаю свою жизнь и себя в ней изо дня в день:
1) Во-первых, я чувствую себя тупой 99% времени. Беспросветно тупой. У меня очень плохая память на все: на имена, на формулы, на события, на названия. Не проходит ни одного диалога, связанного с моей работой, чтобы меня не спросили какую-нибудь деталь, а я бы не ответила "Ой, а я не помню" или ответила от балды, лишь бы ответить. При этом, я в момент обучения/чтения все прекрасно понимаю, но потом легко забываю все нюансы кроме самой сути.
Кроме того, я медленно соображаю. Чтобы дать хороший развернутый ответ, мне нужно время посидеть хорошо подумать. Если же требуется незамедлительный ответ (в диалоге или во время выступления), я начинаю нещадно тупить и нести несвязную чушь.
2) Во-вторых, я живу в позиции "Хорошее отношение к себе надо заслужить, а такой как мне его не заслужить никогда". Я в принципе не могу поверить, что кто-то кроме моего мужа и ребенка может искренне хорошо ко мне относиться, считать меня интересной и не раздражаться от одного моего вида. При этом, логически я понимаю, что скорее всего, это в моей голове. Объективных каких-то признаков того, что я раздражаю людей я не вижу. Но я чувствую это! Постоянно! Любую встречу, диалог я воспринимаю как одностороннюю ситуацию, в которой я забираю у человека его ценное время. Поэтому я очень тороплюсь, тараторю, когда говорю, теряюсь, много извиняюсь и благодарю без повода.
Опять-таки логикой понимаю, что такое поведение автоматически вызовет отсутствие уважения ко мне. Надо просто хотя бы делать вид, что я так себя не чувствую, чтобы меня воспринимали всерьез. Но когда наступает сам момент общения, я все это забываю и иду по проторенной тропе.
3) В-третьих я постоянно боюсь пробовать себя в чем-то, что требует каких-то более или менее продвинутых знаний и скилов, потому что уверена, что у меня все равно не получится. ТОлько благодоря тому, что у меня очень любящий и поддерживающий муж, который буквально пинает меня начать что-то, я хоть как-то преодолеваю это и расту.
4) В четвертых, это мое самовосприятие хорошо отражено в моем теле: я сутулюсь, когда нахожусь на людях, пытаюсь занимать как можно меньше места в простанстве, суечусь и т.д. И у меня есть ощущение, что тело и психика влияют друг на друга в формате замкнутого круга.
5) Не могу концентрироваться полностью на теме разговора. Параллельно слежу за тем, достаточно ли я проявляю интереса на своем лице, сколько глазного контакта я держу, не закрытая ли у меня поза. Параллельно еще сижу оцениваю свой предыдущий ответ, не тупую ли я вещь сказала, нормально ли человек отреагировал на то, что я сказала. Не удивительно, что часто я просто теряю нить разговора из-за этих бесполезных мыслей.
В целом, я понимаю прекрасно, откуда растут ноги: что это все результат обесценивания и насилия в детстве. Я проходила по этому поводу психотерапию, чувствую себя намного лучше: ушли депрессии панические атаки, в целом большую часть времени чувствую себя счастливой вне взаимодействия со внешним миром.
Много слышала историй, о том, как похожие люди были доведены до грани тем, что все сели им на шею с таким характером. Это результировало в то, что они послали всех подальше и перестали наконец париться. Моя проблема в том, что мои условия настольно тепличны, а люди вокруг настолько добры и тактичны, что мне некого и не за что посылать. Я просто хочу изменить то, как я чувствую себя, чтобы наслаждаться своей классной жизнью.
Собственно цель поста заключается в том, чтобы выслушать мнение людей на этот счет. Есть ли люди, которые находились в таком состоянии и смогли его как-то перебороть? Расскажите, как? Думаю, идти ли на психотерапию дальше. Если идти, то какое направление/метод был бы эффективнее всего? Требуется ли тут телесно-ориентированная психотерапия?
Мне 30 лет, Ж.
Если смотреть объективно, то у меня все отлично, просто замечательно: муж и ребенок, получаю степень phd в одном из самых престижных университетов мира по теме, которая мне очень интересна, не завишу никак от родителей.
Но проблема в том, как я ощущаю свою жизнь и себя в ней изо дня в день:
1) Во-первых, я чувствую себя тупой 99% времени. Беспросветно тупой. У меня очень плохая память на все: на имена, на формулы, на события, на названия. Не проходит ни одного диалога, связанного с моей работой, чтобы меня не спросили какую-нибудь деталь, а я бы не ответила "Ой, а я не помню" или ответила от балды, лишь бы ответить. При этом, я в момент обучения/чтения все прекрасно понимаю, но потом легко забываю все нюансы кроме самой сути.
Кроме того, я медленно соображаю. Чтобы дать хороший развернутый ответ, мне нужно время посидеть хорошо подумать. Если же требуется незамедлительный ответ (в диалоге или во время выступления), я начинаю нещадно тупить и нести несвязную чушь.
2) Во-вторых, я живу в позиции "Хорошее отношение к себе надо заслужить, а такой как мне его не заслужить никогда". Я в принципе не могу поверить, что кто-то кроме моего мужа и ребенка может искренне хорошо ко мне относиться, считать меня интересной и не раздражаться от одного моего вида. При этом, логически я понимаю, что скорее всего, это в моей голове. Объективных каких-то признаков того, что я раздражаю людей я не вижу. Но я чувствую это! Постоянно! Любую встречу, диалог я воспринимаю как одностороннюю ситуацию, в которой я забираю у человека его ценное время. Поэтому я очень тороплюсь, тараторю, когда говорю, теряюсь, много извиняюсь и благодарю без повода.
Опять-таки логикой понимаю, что такое поведение автоматически вызовет отсутствие уважения ко мне. Надо просто хотя бы делать вид, что я так себя не чувствую, чтобы меня воспринимали всерьез. Но когда наступает сам момент общения, я все это забываю и иду по проторенной тропе.
3) В-третьих я постоянно боюсь пробовать себя в чем-то, что требует каких-то более или менее продвинутых знаний и скилов, потому что уверена, что у меня все равно не получится. ТОлько благодоря тому, что у меня очень любящий и поддерживающий муж, который буквально пинает меня начать что-то, я хоть как-то преодолеваю это и расту.
4) В четвертых, это мое самовосприятие хорошо отражено в моем теле: я сутулюсь, когда нахожусь на людях, пытаюсь занимать как можно меньше места в простанстве, суечусь и т.д. И у меня есть ощущение, что тело и психика влияют друг на друга в формате замкнутого круга.
5) Не могу концентрироваться полностью на теме разговора. Параллельно слежу за тем, достаточно ли я проявляю интереса на своем лице, сколько глазного контакта я держу, не закрытая ли у меня поза. Параллельно еще сижу оцениваю свой предыдущий ответ, не тупую ли я вещь сказала, нормально ли человек отреагировал на то, что я сказала. Не удивительно, что часто я просто теряю нить разговора из-за этих бесполезных мыслей.
В целом, я понимаю прекрасно, откуда растут ноги: что это все результат обесценивания и насилия в детстве. Я проходила по этому поводу психотерапию, чувствую себя намного лучше: ушли депрессии панические атаки, в целом большую часть времени чувствую себя счастливой вне взаимодействия со внешним миром.
Много слышала историй, о том, как похожие люди были доведены до грани тем, что все сели им на шею с таким характером. Это результировало в то, что они послали всех подальше и перестали наконец париться. Моя проблема в том, что мои условия настольно тепличны, а люди вокруг настолько добры и тактичны, что мне некого и не за что посылать. Я просто хочу изменить то, как я чувствую себя, чтобы наслаждаться своей классной жизнью.
Собственно цель поста заключается в том, чтобы выслушать мнение людей на этот счет. Есть ли люди, которые находились в таком состоянии и смогли его как-то перебороть? Расскажите, как? Думаю, идти ли на психотерапию дальше. Если идти, то какое направление/метод был бы эффективнее всего? Требуется ли тут телесно-ориентированная психотерапия?
