slovaotdushi

Наши обвинения в сторону всего мужского населения мира не сделают человечней, вернее и тем более, добрее отдельного, видимо, обидевшего вас мужчину. Зато зацепят нормальных.
Обобщения на тему логики, водительских прав или меркантильности - не заставят предмет ваших грез сказать "Ой, все", и покорно отдаться на заднем ряду кинотеатра. Только расстроят адекватных.
Все, чего мы добиваемся злыми комментариями - озлобленность других людей. Пока человек сидит и переводит говно из своей души на печать, думает, что от этого ему станет лучше, он всего лишь делает коктейль, смешивая свое дерьмо с чужим, портя настроение еще и скучающим окружающим.
Самое обидное - добрые люди есть, просто они уже боятся. А ведь реально страшно!
Вот попробуйте обратиться в интернет со своей проблемой, в поисках совета или поддержки...
Получите кучу злобных ответов, десяток грязных догадок, дюжину обвинений и один, вот прям один, (!) коммент поддержки.
А опубликуй гадость? Мерзкий рассказ о подлости, предательстве, измене? Ура! Получи и распишись под сотней комментов одобрения. Лицезрей дождь язвительности, пошлости и, пардон, какашек)
Я уже и не говорю о влиянии интернет-постов на реальную жизнь многих... Хотя бы присказки о блондинках, попортившие жизнь многим обладательницам светлых волос? ( Да-да, и мне, признаюсь)
Почему? Нет, я не буду обличать нации и упрекать народы. Понятия не имею, почему так сложилось, честно.
Лишь скажу, что знаю очень много добрых и отзывчивых людей в реальности-реальности и в виртуальной реальности)
Они, вместе со мной, шлют всем, потратившим время на прочтение этого поста... привет. Правда, молча, ибо стремно.
Потому что нежность и участие через сеть особо не передашь, а получить кучку негатива - вполне возможно.
Ну, а я уже получила, потому и публикую) Хм, и потому что анонимно, разумеется)
Даже если один человек поймет, о чем, будет для меня маленьким, личным таким, позитивчиком)
Спасибо) Счастья Вам в этом году и в следующих)

Здравствуйте.
Дурацкая история моей жизни. Росла, казалось бы, в полноценной и обеспеченной семье. Мама у меня – мировая, серьезно. А первое, мутное, воспоминание об отце – я в детской кроватке еще, он пьяный настолько, что не может встать. И дедушка, выговаривающий ему что-то. И бабушка, свято верившая в непогрешимость своего сыночка, защищавшая его от нас(!).К 15-ти годам я поняла, что отца нет. Ему важнее выпить, чем все остальное, включая семью, работу, отношение к нему посторонних. Приходя домой буянил и скандалил. Нет, не бил… Оскорблял и унижал. Могу поклясться чем угодно, ни мама, ни тем более маленькая я, ничем не заслужили такого отношения.
Мы пробовали мирно уговаривать, класть в больницу, ругать… Купили машину, он говорил, бросит, если надо будет за руль. Ой, да чего только не пробовали. Помню, было мне около 16 лет, мама к тому времени уже жила в комнате со мной, думала подать на развод. Он пришел домой, не разуваясь и не раздеваясь, прошел к нам в комнату, открыл двери и сказал: - Спите, бл*ди? Твари… Развернулся и, хлопнув дверью, ушел в свою комнату, матерясь. А в три часа ночи я проснулась от того, что кто-то за ноги тащит меня с кровати, матерясь. Оказалось, у него горячка… Это он так нас будил, потому что ему показалось, что в его комнате кто-то был и убежал. Так почти каждый день, по несколько раз, пока не вырубится.
Потом мама развелась и съехала, я осталась в квартире с глухой маразматичной бабушкой и этим… К 19 годам у меня образовался маленький нервный тик носа, я дергалась от каждого звука. Но никому не говорила, что происходит у меня дома. Оставаясь улыбчивой и жизнерадостной с друзьями и одногрупниками в универе, я приходила “домой”, запиралась в комнате и боялась. Воплей до 3 ночи, оскорблений, хлопков дверей… Также он воровал… По мелочи – плеер, телефон, деньги, золотишко.
Это все кажется смешным. Проблемы бывают похуже, люди держаться и не сдаются. Но это предыстория.
Мне 26 сейчас, я замужем. Мы с мужем в отличных отношениях уже почти 4 года. Жили на съемной квартире и были абсолютно счастливы.
Бабушка обожала и защищала сыночка, ровно до тех пор, пока не осталась с ним наедине в трешке. Самое смешное: звонит мне на работу и орет в трубку (глухая почти) “Представляешь! ОН же пьяный ходит, деньги то просит, то ворует, роется в моих вещах, в ваших… Что мне делать, он же меня обзывает, оскорбляет..!” Представляю…
Год назад она умерла. После того, как он несколько месяцев по-пьяному делу пускал ей сигаретный дым в лицо, обзывал, орал в лицо матом ее сердце все же остановилось.
А для меня с тех пор жизнь – лестница в ад. Пришлось переехать с мужем к нему, чтобы не потерять квартиру, заняться оформлением приватизации и ремонтом. Там ремонт с моего рождения не делался.
Люди, мне очень стыдно жаловаться. Я никогда этого не делала, боясь прослыть слабой. Но мне кажется, что я схожу с ума.
Сначала мы даже нашли общий язык, договорились жить дружно. Он сказал, что это его мать его всю жизнь давила и доводила, а теперь он бросит пить и заживем семьей. Сказал, внуков хочет. И начал выпивать. Устроился работать дворником, получает пенсию по инвалидности (Он по пьянке все время влипает в драки, ибо гавкает даже на прохожих, потому почти всегда избит), когда пропивает деньги – ворует, отдолжает, в крайнем случае – чафирит. Он пьет постоянно.
Мы с мужем морально истощены, почти не разговаривая с ним, мы всегда в эпицентре скандала. Отца приглючит – начинать орать матом на всю квартиру, лезет к нам, плетет небылицы. Подслушивает под нашей дверью. Ходит вонючий, как бомж, не разувается, все время гадит по всей квартире, обсцыкает весь туалет и разносит это по коридору. Бьет кота.
Я начала писать на него заявления. Уже 2. Горько сдавать отца в обезьянник, даже больно. Зато узнали, что у него порядка дюжины протоколов уже или больше, посчитать не дали…
И еще – мы поспали! Спокойно поспали уже 2 ночи за этот месяц. Вроде маячит ЛТП для отца, но может не пройти по здоровью. И тогда мы совсем ничего не сможем с ним сделать! Представляете, пить любой алко от бырла до паленой водки и не спать ночами, скандаля по белочке – здоровье есть, а отправиться на лечение –нету!
Я сильно не высыпаюсь, начались проблемы со здоровьем от нервов и недосыпания. Времени следить за собой, домом и работать нет. И сил нет. Нет, я все равно все делаю, жизнь не может просто стать, но… Раньше я бабочкой порхала, с радостью успевая все.
А теперь я боюсь. Все время. Леденящий, шевелящий волосы ужас сковывает меня, когда я прихожу домой. Живем за закрытой дверью, на ключ, когда уходим, на ночь… Мне страшно идти в душ, когда он дома. Я в ужасе сжимаюсь от ключа, проворачивающегося в замочной скважине, от звука его голоса, когда он начинает набирать обороты для скандала, от хлопка двери, от любого гребанного звука.
Я совершенно нерационально его боюсь, теперь я не пытаюсь свалить домой пораньше… Я не хочу туда, там страшно. Друг –психотерапевт, смотря на меня, посоветовал специалиста…. А я так скрываю свое состояние.
Мужа я сразу попросила его не трогать, потому что еще прибьет случайно… А еще не говорила любимому о том, что чувствую, насколько критично уже мое состояние, потому что у него самого уже нервы на пределе. Он очень много работает, стараясь для нас, и так не высыпается. Записалась к психотерапевту на след неделю. Надеюсь, не свихнусь к тому времени…
Простите за сумбур и многословие, я никогда еще не жаловалась так… честно. Видимо, анонимность дает сил. Надеюсь, никому не испорчу настроение и не вызову отрицательных эмоций. Старалась кратко, и видите, что вышло, а это даже не сотая часть накопившейся боли…
Я просто мечтаю жить спокойно, спать по ночам и не вздрагивать. Может, кто-то был в похожей ситуации, посоветует, что делать?
Не судите строго, всем добра.