ovalovalo

ovalovalo

пикабушница
пол: женский
поставилa 97781 плюс и 2235 минусов
отредактировалa 2 поста
проголосовалa за 3 редактирования
56К рейтинг 110 подписчиков 909 комментариев 122 поста 43 в "горячем"
1

Одноклассники

В тему поста

Мне 24 и я всегда была... хм, "неадекват".

Моё фото в этом посте на это мягко намекает. И поэтому я живу своей жизнью и о жизни бывших одноклассников наслышана из уст бывшего "мистера популярность", с коим по року судьбы пришлось учиться дальше, а потом он стал мужем моей подруги.

Я училась в трех школах, и эта история касается только последней.

Всего нас было 24. Довольно небольшой класс по нынешним меркам, но уровень безумия там зашкаливал.

Начнем с того, что в конце 8, начала 9 класса 5 одноклассников-дружбанов имели свои точки с нацваем (хз как правильно пишется) и/или спайсом, точно не помню. Знаю, что отсидели :)

2 девушки уехали в Москву после 9 класса, и пару лет назад фигурировали в программе ЧП (у нас такая по телеку идет) в притоне, который накрыли.

У 4-х девушек от 2 до 4 детей. Все до единой без мужей, у одной точно знаю 3 ребенка и каждый от разного отца (бывает). Все 4 нигде не работают, каждый день вижу их недалеко от школы с пивком) Счастливы, ну и ладушки.

1 девушка, которая в 9 классе увела мужа из семьи и родила от него ребенка... на удивление до сих пор с ним и безумно счастлива. Недавно у них родилась дочка. Знаю, что у них все хорошо, хотя как её все в школе поносили - это жесть.

2 парня умерло по естественным причинам (конкретики не знаю, но без криминала).

А вот 2 умерло по криминалу: одного зарезали в драке, второй бухой врезался на мотоцикле в отбойник. Бывает.

Девочка, которую в школе гнобили очень сильно из-за акне и того, что она молчит все время, свалила из страны и счастливо живет где-то в Европе.

Муж моей подруги... эээ - муж моей подруги, с ним все норм. Он и поставляет мне это безумие)

О пару людей ничего не известно, они после школы просто пропали, так что хз что с ними.

Но общая картина такая, из 24 человек:

5 - сидели;

2 - видимо тоже сидели (или хз. вдруг их отпустили после облавы);

4 - яжмамки (инфа 100% ибо были пару инцидентов);

4 - мертвы;

1 - свалила за бугор;

3 - точно счастливы и у них все хорошо;

и о 5 ничего не известно)

Такие дела. И я вхожу в число тех,кто точно счастлив, но в ближайшие годы свалит за бугор:D

p.s. одна из девочек о которой ничего неизвестно, как-то была замечена в орифлейме, но может я и обозналась, ибо очень быстро оттуда убегала

11

Новая жизнь

Отвозили недавно дядю моего мужа домой под Минск, по дороге я заметила прикольную штуку. С какой бы ты стороны не ехал, все равно по одну сторону у тебя будет кладбище, а по другую указатель садового товарищества "Новая жизнь".

Те, кто называл, с юмором были :D

Геолокация: 54.029129, 27.982594

279

Как я кота пожалела

Детей нет, так что ставлю опыты на ком могу - на котах)

По мотивам поста Как меня мама пожалела


Заболел кот, а я его прям очень сильно люблю, он же такой большой и пушистый! (сейчас правда бритый,но так надо было)

А в ветклинике, как назло сказали колоть уколы, либо у них за денюжку, либо самим. Я человек не богатый, поэтому решено было колоть самой. Тем более, как колоть уколы знаю, не зря в школе был курс медицинской подготовки.

Я упоминала, как сильно я люблю кота? А вот теперь представьте: я с дрожащими руками, кот с ошалевшими глазами и игла, хоть и маленькая, но страшно всем!

Я его и гладила, и плакала, и жалела, и говорила какой он у меня хороший, а он смотрел на меня своими большими желтыми глазами и злился. А потом укусил. И это было то, что надо. Со словами "Ахтыжс#ка" я таки вколола укол ему в холку, и как рукой сняло. Я спокойно могла колоть ему уколы в ногу или холку, вспоминая тот момент. Ну, еще осознавая, что если не колоть уколы я либо разорюсь, либо он умрет.

Иногда злость - это хорошо, но очень редко.

Как я кота пожалела Кот, Ветеринарная клиника, Болезнь, Злость, Укол, Текст

Мой мудик :З

2

У - удобство

Позвонили из банка, попросили заполнить маленькую анкетку о качестве обслуживания. Я свой банк люблю, у меня очень хороший специалист для юр.лиц, поэтому - без проблем.

Открываю входящие сообщения из банка

У - удобство Банк, Анкета, Забавное, Скриншот

Ммм... анкета в ворде, ок, без проблем, скачиваем

У - удобство Банк, Анкета, Забавное, Скриншот

Открываем файл, чтобы быстренько заполнить и дальше работать

У - удобство Банк, Анкета, Забавное, Скриншот

Ха! Еще одна ссылка :D

У - удобство Банк, Анкета, Забавное, Скриншот

Короче, я не знаю, что им мешало вставить ссылку на анкету в прямое письмо, но это был квест.

Банк затерла, шобнереклама, но повеселили знатно ;D

5

Бессмертные (Мини-гайд по Одесскому колориту)

"Вернулась я давеча из Одэ́ссы"...

Все хорошо, живая, хоть украинские таможенники и пытались с этим бороться, но это так, пустяк.

А вот, что было в Одессе...

В общем, у меня сложилось такое впечатление, что в Одессе живут лишь боги, ну или на крайняк бессмертные люди. К этому выводу меня привело то, насколько беспечно люди относятся к своей жизни.

Водители маршруток. Ох, если вы считаете, что это у ВАС в городе, водители а#$евшие м&$зи, которые возят дрова, то нет. За 10 минут, что мы ехали в маршрутке, мы поняли, что хотим жить, любим жизнь, и вообще ну его, эти маршрутки. 120 по городу на не таком уж и старом, но в усмерть убитом ISUZU - легко. Жёлтый цвет светофора у них символизирует "Жми газ! Быстрее!". Да и система оплаты подвергла меня шоку, от чего позже мы передвигались только убером.

И это еще на самое страшное.

Водители убера нам так же попадались, если не бессмертные боги, то уж точно бывшие участники формулы-1. Про жёлтый я уже упомянула, но вот когда желтый становится красным, и они все равно едут, это норма, да. Зачем вообще нужны эти светофоры? А то, что чувак на перекрестке чуть не въехал нам в бочину, так это он олень. Не я, а он!

За 9 поездок на Убере по Одессе - 7 поездок было в предаварийных ситуациях, удивительно, но не в одну аварию мы не попали. Хотя и гнали постоянно по городу от 100 от 150.

Но больше всего меня поражают люди. Переходить в неположенных местах, матерясь водителям - это норма. Так везде делают. Но Одесситы переплюнули всех. Едем в убере мимо "типатрассы", где нет переходов от слова вообще и по обочинам 2-х метровые заборы, а полосы разделяет такой же отбойник. Едем, и я вижу, что через отбойник переползают мужик и бабка... Мужик кое-как дорогу перебигает, а бабка подходит к тачке с стаканом и табличкой "спаситепомогитеумираю". А сама только что через отбойник перемахнула, ай малаца.

В общем, в Одессе люди - бессмертные.

Я после них, конечно, трохи поседела, но им хоть бы хны. Молодцы!


Ну, и краткий гайд по Одессе, чтобы хоть немного нужной информации было:

1. Очень странная система оплаты проезда в транспорте (трамваи маршрутки). В трамваях через какую бы ты дверь не зашел, тебе надо прорываться вперед, чтобы на выходе заплатить за проезд. Порой было желание не платить из-за количества людей, но совесть побеждала. Говорят, существуют мифические кондукторы, но я их так ни разу и не увидела. В маршрутках висит наклейка "любо расстояние 7грн", но почему-то все платят рандомные суммы. Нам тоже с 21 за троих дали сдачу. Нелогично. Особенно бесило, когда тебя просят не только передать деньги, но и еще "СЕДЬМАЯ ЗАДНЯЯ". По 10 раз переспрашивала о том, что мне говорили, чем бесила людей. Но бывает.

2. Люди классные. Колоритные и добрые. Прям все добрые, кроме работников некоторых общепитов, таких как merry berry на дерибасовской. Вот они а#$евшие м&$зи. ""Карты мы не принимаем, сдачи для вас у нас нет, и вообще заранее надо говорить, что у вас купюры крупные!!1" (хотя 200 грн не такая уж и крупная купюра). Но они уже плохие отзывы получили, так что хай живут.

3. Дерибасовская прикольная. Уступает Киеву и Питеру, да и Минску, но прикольная. Много сетевых прикольных заведений аля Белый налив или Пьяна вишня. Еще очень понравилась Молодость - атмосферно. Пока ждешь пиво "Моё темное прошлое", которое подается в 0.5 закатанной банке, к которой идет открывашка, можешь поиграть в контру на старом ПК)

Бессмертные (Мини-гайд по Одесскому колориту) Одесса, Украина, Отпуск, Kumamon, Молодость, Путешествия, Длиннопост
Бессмертные (Мини-гайд по Одесскому колориту) Одесса, Украина, Отпуск, Kumamon, Молодость, Путешествия, Длиннопост
Бессмертные (Мини-гайд по Одесскому колориту) Одесса, Украина, Отпуск, Kumamon, Молодость, Путешествия, Длиннопост

А еще у них есть Кумамон!

Бессмертные (Мини-гайд по Одесскому колориту) Одесса, Украина, Отпуск, Kumamon, Молодость, Путешествия, Длиннопост

Как-то так... Хотя если будет интересно, могу поподробнее рассказать про Одессу, как дешево туда добраться и как обстоят дела с россиянами на границе (спойлер: спокойно пропускают, но не всех) :З

Показать полностью 4
31

Интернациональные котики

Люблю путешествовать и котов. Поэтому выполняя первое, не могу пройти мимо вторых)



1. Безумно фотогеничный котейка в окне)

Амстердам, Нидерланды.

Интернациональные котики Кот, Гусь, Путешествия, Фотография, Добро, Длиннопост
Интернациональные котики Кот, Гусь, Путешествия, Фотография, Добро, Длиннопост

2. Товарищ из Юрмалы. Домашний и ручной, ходил за мной по пятам, но пришлось прогнать так как надо было переходить жд пути:(

Юрмала, Латвия.

Интернациональные котики Кот, Гусь, Путешествия, Фотография, Добро, Длиннопост

3. Мэтью - кот одной знакомой, который очень грустил, когда я уезжала и паковался ко мне в чемодан)

Москва, Россия.

Интернациональные котики Кот, Гусь, Путешествия, Фотография, Добро, Длиннопост

4. Как назвать немецкого кота рыжего цвета? Гиннес, конечно. Пиво не очень, а вот кот шикарен)

Берлин, Германия.

Интернациональные котики Кот, Гусь, Путешествия, Фотография, Добро, Длиннопост

5. Он не побит жизнью, он что-то жевал, пока я проходила мимо витрины какого-то магазина.

Амстердам, Нидерланды.

Интернациональные котики Кот, Гусь, Путешествия, Фотография, Добро, Длиннопост

6. А вот эти товарищи вместо котов в Мюнхене. Совет: если видите табличку "НЕ КОРМИТЬ ГУСЕЙ" - не кормите. Вот чес слово, не надо этого делать. Я из этого парка бежала, только пятки сверкали, так как орава этих наглецов, после хлеба решила съесть меня.

Мюнхен, Германия. (Но в Франкфурте-на-Майне они тоже были замечены, правда не такие злые)

Интернациональные котики Кот, Гусь, Путешествия, Фотография, Добро, Длиннопост

Ну и бонусом моё)

Интернациональные котики Кот, Гусь, Путешествия, Фотография, Добро, Длиннопост

@Onelovevine

Держи котиков, братюнь.

Всем добра ^^

Показать полностью 7
21

Кто на свете всех страннее? :D

Однажды на пьянке, решили мы с друзьями поделится нашими странными привычками и решить у кого они страннее. Это было забавно, поэтому получив разрешение у героев истории, я делаюсь с вами, вдруг вы такие же :)

Все имена изменены.


Начнем с меня. Я не могу заснуть, пока моя голова не придавлена чем-нибудь, поэтому я всегда сплю на двух подушках: одна под головой, вторая на и сверху рука. По-другому не могу.

Еще придя домой я первым делом снимаю штаны, муж ржет с меня: могу стоять в куртке, сапогах и шапке, но без штанов (или спущеных по колено):D

Ну, и я могу плакать на рекламе. Или с поста пикабу, или вообще от чего угодно: увидела, всплакнула, сижу дальше работаю.


Света, когда ест печенье наподобие Орео, сначала съедает верхнюю, потом слизывает крем, а нижнюю не съедает, откладывает обратно в пакет.


Саша со всего снимает этикетки, вообще со всего, даже порошок дома стоит без этикетки на бутылке. А если гуляя с нами, покупает бутылку воды, то этикетку снимает прям после оплаты. Считает, что так удобнее.


Полина ест груши и яблоки вместе с сердцевиной (я так пыталась делать, но чуть не подавилась разделителем для семечки у яблока:().

А еще она не ездит одна в лифте, никогда, всегда стоит и ждет кого-нибудь.


Игорь закупает фрукты и овощи с линейкой, ему очень важно, чтобы все они имели идеальный размер. Так что, если увидите в магазине странного чувака с линейкой – не бойтесь, он просто решил приготовить салат).


Женя никогда не покупает вещи, где большой логотип/эмблема производителя. Отрезает все бирки с размерами и выкидывает, а потом долго по магазину ищет нужные джинсы потому что забыл размер).


Настя выщипывает абсолютно все волосы на теле пинцетом… Её это успокаивает, она может заниматься этим часа 4 подряд :D


Паша любит летом спать в ванной.


Немного ужасная привычка, но как есть.

Федя любит ходить в кафе и доставать до официантов так, как его доставали клиенты, когда он работал официантом. Вплоть до того, что ему не понравилось, когда вместо трёх кусочков лимона, принесли два.

А еще он пьет кофе с лимоном. Это более милая привычка.


А какие у вас странные привычки?

И да, победила Настя, потому что, когда мы, девочки ужаснулись, парни такие «Ой да чо там пинцет». Мы провели эксперимент – выдернув у них пару волосин на ноге, и после дикого брутального ора все дружно сошлись во мнении, что Настя – самая странная из нас всех :D

Показать полностью
8

Такси

История 1.


Надо было срочно ехать, промониторила ориентировочное время убера/айкьютакси/***вротакси (через приложение показывает ближайшие машины), выбрала ***такси, так как у них машина ближе всего, вызвала, жду. Почти подъехал, уже на углу дома, я иду навстречу, чтобы ему меньше было разворачиваться и я быстрее уехала, а он берет разворачивается и уезжает в другую сторону... я звоню "абонент не абонент", набираю в тех.поддержку. Они "не можем связаться с водителем, приносим свои извинения, мы вам можем направить другого водителя". Я отказываюсь, так как уже вызвала убер. Уехала, а в приложении ***такси есть бонусый счет, мне туда капнуло прилично денег за моральный ущерб. Порадовало, хоть чуть и не опоздала. В приложении так и осталась активной кнопка "оплата с бонусного счета", о которой я благополучно забыла.


История 2, вытекающая из истории 1.


Месяц спустя. Сажусь в это же ***такси, едем. Разговорилась с водителем, он извинился за то, что не подъехал к подъезду, я поблагодарила за то, что вообще приехал и рассказала ему Историю 1. Едем через весь город, цена заказа приличная, я подготовила деньги уже+чай. Приехали, он завершает поездку и начинает на меня орать. Оказывается, мне и ему во время поездки видна обычная цена, а когда он завершил поездку, начало показывать цену с бонусами и это в два раза меньше, чем вся поездка. Он начинает орать, цитата "Теперь понятно, почему тебя никто не взял, сука, ты же этой херней пользуешься. Я бы тоже тебя нахуй не взял так как ехать через весь город за копейки я не хочу, давай плати полную стоимость".


Мы поругались, громко, матом, он не хотел меня выпускать, я после такой тирады не хотела платить вообще ничего. Ибо с пустого места хуями кроют, а я терпи. (А ведь изначально я и собиралась всю сумму заплатить, причем там она не круглая и я никогда не прошу сдачу, всегда оставляю на чай, а тут такой понос слов из-за фигни, о которой я и забыла, что она есть). Вопрос решил звонок диспетчеру, я отдала денег ровно по приложению с учетом бонусов и потребовала всю сдачу до копейки (как он эти копейки искал - отдельная тема), которые я благополучно потом при водителе же, отдала местному бомжу. Я понимающий человек и денег не жалко, если заработал, но нечего было крыть меня матом, .


Ни о чем не жалею, но функцию оплату бонусами пока выключила, хватит приключений.


Название такси не показываю так как оно входит в топ-5 самых нормальных по Минску и я все равно им пользуюсь, а неадекваты встречаются везде. Что водители, что пассажиры.


Можно кидать помидоры.

18

Ситуация

https://pikabu.ru/story/pivo_6820392 напомнило.

Друг всегда после работы, заходит в магазин у дома, и берет пару литров пива. Всегда. Вот прям каждый день, включая выходные, если дома сидит. Всех продавщиц уже знает поименно, а некоторых даже телефончик имел...

Так вот. Как-то раз, его печень сказала адьос, а врачи посоветовали не пить. Грустный друг по дороге домой, по инерции зашел в магазин, но пива-то ему нельзя...Я в это время с ним тягалась.

Д: Квас, пожалуйста.

Продавщица, достает двушку пива и зависает: Как квас?

Друг, еще грустнее: Вот так...

Продавщица: Вы уверены?

В глазах друга читается "нет", а я из-за спины: Точно-точно уверен, кваса ему, но бутылочку не прячьте,я возьму...:D


p.s. с другом все хорошо, печень восстановил, но эта история запомнилась на долго

3

Бацька.

Навеяно https://pikabu.ru/story/ne_lez_ubyot_6807929

Короче, не секрет, что государство в котором я живу, хоть и кличет себя Республикой, но на самом деле - это монархия. И монарх наш - больная тема для многих белорусов.

Так вот.

Есть у меня три истории из жизни, связанные с этой темой.


История 1. Древнейшая.

Одна из подруг моей бабушке жила в самом центре наше столицы (окнами на вечный огонь). И однажды, пока бабушки чаевничали, меня пустили на балкон понаблюдать за подготовкой к какому-то празднику. Оказалось, на эту самую подготовку приехал батька, посмотреть. Его не было видно, но он был там, о чем нам сообщили три добрых молодца, через минуту трезвонившие в дверной замок. Мне было запрещено выходить на балкон, и в окна тоже смотреть запрещено. И вообще, сделайте вид, что вас нет! (с)


История 2. Не так давно.

Одно время я мечтала попасть в ряды журналистов и даже писала для одного издания (но кинула это дохлое дело). И вот от этого издания, меня и Canon EOS 6D (огоньващебылфотик) отправили снимать "Возложение венков к мемориалу памяти самим Темкогонельзяназывать". Три часа ожидания, которые я провела разбирая новинку (никогда столь дорогой, и на тот момент крутой, аппарат в руках не держала) прошли за миг. И вот появляется ОН. Я, как салага, начинаю фотографировать, особо не пряча камеры Уменяжбейдж!Яжжурналист!... Как ко мне подходит дядя в черном костюме и просит показать отснятый материал :) А потом это удалить, и это, и вот это и вот то. В итоге из более чем 1000 кадров, осталось штук 100. половина из которых смазаны/фокус не там/засветило/моргнуло и тд. Мало того, что проверка фотика заняла час, так еще и начальство по шапке надавало за то, что хороших фотографий мало.

По легенде: если в кадр случайно попал снайпер, то тебя посадят. Это мне рассказали более матерые коллеги, когда видели блики на крышах на отснятом мною материале, но я пока жива! :D


История 3. Вот прям пару недель назад, да.

Когда тоткогонельзяназывать куда-то едет, ты можешь благополучно простоять на МКАДе в пробке минут на 20, а можешь совершенно легально нарушать все мыслимые и немыслимые ПДД, а именно. Едем мы с мужем домой, дорога простилается через МКАД, хотим туда свернуть,а добрый дядя с полосатой палкой показывает нам поворот направо, мол нельзя на МКАД. Ну мы "ок", сворачиваем направо, думаем под мостом развернемся и поедем обратно через город, а под мостом тоже косяк - второй дядя с полосатой палкой, мол под мост тоже нельзя! Муж спрашиваем: а что делать? Мы никуда больше не свернем. за нами уже штук 6 таких же неудачников стоит. А товарищ с черно-белой палкой показывает нам на встречную полосу, которая разделена от нас зеленой зоной, и сообщает о том, что мы можем развернутся тут и поехать обратно. (Приблизительно изобразила на картинке) Бордюры высокие, а мы на черепашке... (киа рио низенькая и маленькая) Ну и короче водители долго проклинали наши попытки одолеть высокий бордюр, с чем мы в итоге справились, но эта история до сих пор в памяти и чет как-то не весело...

Так что если у нас и вешают где такие объявления, то явно не ради шутки.

Бацька. Реальная история из жизни, Беларусь, Юмор, Длиннопост

P.S. еще вспомнила, когда Тоткогонельзяназывать ездил мимо маминого универа, то во всем универе запрещали окна открывать, даже если трындец как душно)


Пост написан в исключительно развлекательных целях и не имеет цели кого-лтбо оскорбить. Так, на всякий случай:D

Показать полностью 1
Отличная работа, все прочитано!