lyvik

Дело было во второй половине 90-х годов прошлого века, я тогда жил и работал в небольшом закрытом посёлке-городке с большим количеством военных секретов. В поликлинике у нас был доктор, назовём его Мыкола Табачник. А так как слова УКРАИНЕЦ и САЛО очень близки, решил наш Мыкола в те "святые годы" (по словам Наины Ельцыной) откормить кабанчика Борьку. Одна беда родную Сумскую область он покинул лет в семнадцать и с тех пор сельским хозяйством не занимался. Короче прикупил он себе маленького некастрированного поросёнка, чтобы осенью иметь своё САЛО. Кабанчик весело отъедался и соседи по сарайчикам, прознав про "завидного жениха" предложили Мыколе договор - ты нам хряка на "свинскую свадьбу", а мы тебе потом после опороса денежный эквивалент поросёнка. Всё шло нормально и невест к Борьке водили, но у очередного "соседа" свиноматок было сразу три штуки, он и предложил доктору, что бы время и силы поберечь привести "жениха" к "невестам". Сказано, сделано, но свинья животинка умная, прознал Борис, что удовольствия существуют и за пределами его свинарника, разломал загон и пустился во все тяжкие. Мало того, что он теперь женился без оплаты Мыколе, так ещё у охотника собаку породистую покалечил, посёлок небольшой все друг друга знают, предъявили доктору материальную претензию за изувеченную борзую. Табачник сам желая прекратить эти безобразия решил у охотников помощи попросить, но никто в поселке стрелять не стал, чтобы потом с милицией проблем не иметь. С горем пополам загнали Бориса к военным на подсобное хозяйство, вернее почуяв "свинский женский пол" он сам туда забежал, людям оставалось только двери за хряком покрепче закрыть. Так как история похождений Борьки оказалась громкой, продать его мясом на базаре было уже сложно, даже в колбасный цех принимать отказались, такое мол только на собачьи-кошачьи консервы годится. В итоге приняли вояки Бориса на военную службу в должности "хряка-производителя", а Табачнику выдали взамен небольшого поросёнка на откорм по новой. Но после таких приключений он и на это был согласен, всё лучше чем ничего.

Довелось мне работать в медицинском учреждении, а там контингент в основной массе женский, т.е. другими словами серпентарий ещё тот. Один раз краем уха услышал как наша медсестра (в прошлой истории она была Ириной, но имя конечно изменено) обсуждала телосложение сотрудниц, мол у этой фигура "огурец", у той "доска и два соска". Себя же любимую она сравнила с "скрипкой*, но так как нашу Иру Дюймовочкой можно было назвать только с большой натяжкой, я прямо сказал, что больше на виолончель или контрабас похоже. С тех пор к медсестре контрабас крепко прилип, ну а я нажил себе кровного врага.

После этой истории я окончательно убедился, что большинство анекдотов это случаи из жизни. Работала у нас медсестра Ирина (имя изменено) такая типичная деревенская деваха и была она любительница устанавливать свои порядки. Даже для подключения компрессора стоматологической установки, который стоял у нас в Зуботехнической лаборатории она забронировала нижнее гнездо в такой вот розетке

Однажды утром я пришёл чуть пораньше и в спешке подключил свой стол в нижнее гнездо, потом подтянулся коллега Серёга и тоже приступил к выполнению своих обязанностей, а вот медсестра в тот день чуть задержалась. Войдя в лабораторию она уперев руки в боки, грозно посмотрела на моего коллегу и сказала:**Серёга ты чего в мою дырку воткнул?**

Напарник лишь удивлённо хлопал глазами, не понимая о чём идёт речь, а вот я от смеха чуть со стула не упал.