lucisphere

– Говорят, что девочки всю красоту из матерей высасывают… Судя по твоему измученному виду на фотках, похоже, что у тебя девочка будет.

– Мне тоже кажется, что будет девочка. Полагаю, что мальчик бы техники так не испугался, охотно проявив свою заинтересованность, не говоря уже о том, с какой гордостью он бы продемонстрировал всем окружающим свое достоинство. А раз ребенок так стесняется, то скорее всего в животе – она!

… … … … …

Я не знаю, откуда берется зависть. Возможно ли, что от оригинальности полета мыслей?..

Тем временем, пока думы думаются, я задыхаюсь от зависти твоему аналитическому аппарату, зоркому глазу и нестандартному креативному способу мышления. Там – где техника и технологии оказались бессильны, там – где форма живота была сокрыта от глаз под слоями одежды и гадать было не над чем, там – где ты не растерялась перед вызовом неопределенности, – там ты предположила новые критерии для определения половой принадлежности ребенка.

Я бы так не смогла!

Ох, уж эта зависть!

Кейс Истерия номер два

Покуда совершеннолетие незаметно малыми шагами приближалось к пяткам выпускника одиннадцатого класса, но еще не наступило, безупречный в своей подростковой беспечности юнец окончательно созрел и, руководствуясь на личный манер привередливым вкусом на усмотрение экземпляров прекрасного пола и потакая одному лишь своему желанию, повадился в родительскую квартиру шашни водить, чем, собственно, стал домашним докучать, не задумываясь и не заботясь, что стесняет семейство.

Мама от сына стерпит все: даже самое страшное, что только может случиться. А страшнее молодой девушки, которую сын будет любить сильнее нее, не придумаешь. Сила разума надежно держала материнскую ревность в узде, но и на старуху бывает проруха, которую она старательно вылечивала, отводя душу на стороне, заливая накопившиеся в сердце обиды в очередные весьма кстати подвернувшиеся уши, пусть даже и безразличные.

Сегодня честь быть ушами для заливки жалобной информации выпала мне, и я с радостью согласилась ее принять, а то мало ли что: вдруг никто больше не предложит, и придется скучать без каких-либо сплетен и сцен.

– Бесит меня эта его девка! Целыми днями у нас околачивается… Не знает никакого чура… Туповатая в общем.

– Как протестировала?

– Общаться приходится. Простоватая такая… Ну это из-за тупости, видимо.

– А не слишком ли долго твой сын собирается перед тем, как ее проводить? Может пинок для ускорения требуется?..

– Она говорит ему, что ей у нас нравится.

– Как будущей свекрови тебе ни одна подружка сына не понравится.

– Стереотипную ерунду брешешь! Сюда лучше посмотри! – напирает указательным пальцем на фотографию дочери приятельницы. – Умница! Красавица! На врача планирует учиться. Только посмотри, какая целеустремленность и ясность во взгляде!

– Ага, а на лбу – жадность до знаний!.. А не до чужих сыновей и квартир… Признайся, ведь именно этим она тебе и нравится.

– Не выдумывай того, чего нет!

– А твой сын намного поумнее будет?

– Он – натура увлекающаяся.

– А она разве не увлеклась твоим сыном?..

– В ней нет ни к чему интереса…

– Так помоги ей и привей интерес к магии: как превратить бытовые хлопоты в домашний уют, бесперебойное обслуживание мужчины в источник его питания, уход за мужчиной в его ухоженность, его жизнь в свою… Сдается мне, интерес к чему-нибудь другому не заставит себя долго ждать.

– Еще чего!.. Никому не позволю в моем доме хозяйничать!.. Не понимаю, ну чего он в ней нашел? Смотрю на нее и…

– Насмотреться никак не могу… Настолько красивая, что тупость ей к лицу!..

– По мне, так нет… Сейчас еще ничего, но со временем подурнеет…

– Как узнала? Фото в «Яндексе» состарила?

– По ней это видно…

– В какое беспощадное время мы живем…

… … … … …

Подводя итоги бережно хранимых памятью примеров бытия, я подтверждаю свое предположение, откуда берется зависть. Нужно только сосредоточиться и, ба-ба́м, все предельно ясно: от оригинальности полета мыслей!..

И вот я снова захлебываюсь в слюнях от зависти твоему экстрасенсорному восприятию и способности предвидеть будущее. И плевать ты хотела на такую устаревшую туфту, как люди говорят: если хочешь узнать, как будет выглядеть девушка в будущем, посмотри на ее мать. Зачем тратить свое время на обременительную встречу с человеком? Да и фото ни к чему. Ясновидящие видят человека в эфире насквозь.

Я бы так не смогла!

Ох, уж эта зависть!

Ближайшим магазином к дому был магазин c клеймом винно-водочной спецификации «Красное&Белое». Не мороз меня туда понес, а 99,9% уверенность в наличии моей любимой марки кваса и кое-какой снеди под рукой.

Сначала я проверяю нет ли кваса в холодильнике, а уж если вдруг его не успели или забыли выставить на охлаждение, то рыщу взглядом по полкам, там уж точно товар должен быть выставлен на обозрение.

Мне повезло, товар «по стойке смирно» ждал своей участи — у соседнего холодильника с алкогольными напитками образовалась очередь из нескольких человек, которые мялись, подыскивая подходящий, загородив подход к холодильнику с напитками безалкогольными.

Один галантный мужчина, из тех которые находились передо мной, видя, что я настойчиво жду и не сдаю позиции, предложил свою помощь:

— Что вам достать?

— Тут вы этого не найдете.

— Не слепой вроде.

— Квас. Мне нужен квас…

Не успела я договорить, как он протиснулся среди жаждущих поближе к витрине холодильника и обвел его взглядом пополочно для наверняка, квас чтобы не упустить, и крайне озадачился отсутствием результата:

— А что разве сезон кваса начался?

На резонный вопрос готов и ответ:

— У любителей сезон круглогодично!.. Как и у вас!..

— Вечно у вас, женщин, все не так, как у людей.

— Ага, квас вместо пива пьем.

— Точно, какие-то сложности сами себе выдумываете.

— Квас в соседнем холодильнике, — показываю рукой лайк, разворачивая кулак с большим пальцем в сторону, где квас меня совсем заждался. – Сложности, они знаете, как-то сами появляются, мы их не выдумываем…, — развожу руками, намекая на «сложности», чтобы пройти.

— Вечно у вас, женщин, все не так, как у людей. Мимо проходите.

Поблагодарив за предложенную и какую-никакую помощь, протиснулась к заветному холодильному аппарату. Забрала весь квас — все до единой банки. Те, что не поместились в руки, заняли место в широких карманах на куртке.

Касса находилась при входе в магазин в отдельном зале. На продукты рук не хватило, потому решила отнести все банки на кассу и отлучиться ненадолго за продуктами. Вернувшись с непустыми руками, выложила на кассу выбранные съестные припасы, затем поместившиеся в карманах банки с квасом, после чего и «батарею» отложенных в сторону банок пододвинула поближе.

Место кассира занимал зрелый и, судя по всему, любопытный мужчина. Сканируя штрих-коды товаров и складывая купленные товары в пакет, он поинтересовался:

— Вы что, квас вместо пива пьете?

Отмечу, что тот диалог с «помощником» около холодильника в другом зале никак не мог быть услышан в этом.

Вот думаю, если бы я столько пива набрала, никого бы это не удивило, а тут — квас. Придется принять во внимание винно-водочный профиль магазина.

— Пью я водку. Вчера ящик у вас купила, а вы и не помните. А квасом – похмеляюсь, — вру ему, улыбаясь и постукивая от негодования хвостом о землю, как если бы он у меня был.

— Похмеляться квасом – деньги на ветер. Пиво берите!

О времена, о нравы!

Мужчине не приходит в голову, что женщина очень даже может любить квас за то, что он квас, а не вместо пива, как возможное временное решение или хитрая уловка «вроде бы и пиво, а вроде бы и нет», для того чтобы пивной алкоголизм не схлопотать, или — приходит, но не в таком количестве.

А если посмотреть на это с другой стороны, то представляете, я не одна такая, которая не понимает, как это можно сладкую газировку взрослому человеку зимой пить, а не чего-нибудь «для согреву».

– А ты где?.. – бодрячком раздался в трубке голос ищущего человека, запутавшегося то ли в календаре, то ли на карте.

– На работе, где же ещё!?.. – героически огрызнулась Ника в ответ, недооценив природного мужского юмора, поскольку до конца рабочего дня оставалось рутины часа на три, да и то, – это если чего срочного-сверхурочного не прилетит.

– Врешь! – коротко и ясно пальнул в ответ Максимка.

– Отгуливаю законом положенный обеденный перерыв! – наспех объяснилась Ника с внушающим ей подозрение мужем, поняв, что дорожный шум проспекта выдал её с потрохами. – Только-только из офиса вышла.

– Пройтись глазами по автомобильной пробке?..

– В магазин решила пройтись, – на вкуснятину посмотреть и себя побаловать.

– А что в таком случае ты у дома номер икс на проспекте делаешь?.. Этому жилому дому не только ни конца ни краю не видать, но и намёка на какие бы то ни было продукты.

За десять шагов Ника добралась до конца аномально растянутой в длину многоэтажной жилой постройки и бегло ознакомилась с адресной табличкой и удостоверилась, что так оно и есть: всё сходится – дом номер икс. Стоило ей немного поднатужиться, поднапружиться и включить в работу зрительную память, как тут же она вспомнила, что, проходя среди многочисленных аптек, оптики, банковских отделений, сервисных услуг типа ремонт, многоликих салонов красоты, магазинов модной и прощай молодость одежды, зоотоваров, мелко-бытовой техники и хозяйственных товаров, ей не встретился ни один мало-мальски продовольственный. Аккурат посередине здания располагалась неотразимая словами благовидная входная группа, масштабный стеклянный козырёк которой защищал пестреющие вывески различных организаций от непогоды и неприученных к чистоте и порядку посетителей и жильцов сверху. «Первые» этажи строения с причудливой архитектурой, предназначенные под офисные службы, отличались от жилых высотой и художественным оформлением фасадов.

– Так погоди!.. Ты что это за мной следишь?.. – на одном дыхании вырвалась вопиющая догадка из уст негодующей жены и посыпались обвинения: – В телефоне моём лазил значит?.. Геолокацию открыл?..

– Погоди, ты же меня как облупленного знаешь. Я не имею привычки копаться в чужих телефонах.

– Словами жонглировать ты мастер!.. Мы оба знаем, что я тебе не чужой человек. Так что, будь добр признаться, что ты взял мой телефон без спроса и настроил всё как тебе надо…

Ника до того разгневалась, что в то же время озадачилась, чем же таким она перед мужем провинилась, чтобы заслужить за собой слежку. На ум ей ничего подходящего не приходило и, сочтя это довольно-таки неприятным моментом, она без пяти минут была готова сорваться на многословную поучительную лекцию о вреде недоверия в отношениях, как вдруг обошлась банальным: – А тебе не кажется, что это уже слишком?

– Да брось!.. Я просто разыграть тебя хотел – на реакцию твою посмотреть.

– Поверила, как же!.. Должно быть, ты где-то рядом?!.. Иначе откуда тебе известно моё местоположение в настоящее время с точностью до дома?.. Не наобум же ты его назвал?..

Ника плавно, так чтобы успеть на людей посмотреть и себя показать, обернулась на триста шестьдесят градусов и –обратно. Печально, но факт: тщательно отсканировав пространство вокруг, ей так и не удалось зафиксировать присутствие мужа в поле зрения.

– Всё с тобой ясно, – скрываешься в офисе клиента или подрядчика!.. К окошку чистым воздухом подышать подошёл и на жену внимание обратил, раз уж на глаза попалась?..

Тут как тут Максим скинул Нике сообщение со своими координатами. Карта выдавала основное место работы.

Ника не переставала искать логическое объяснение ясному видению её положения мужем и продолжала перебирать в уме складные варианты.

– Погоди, а может быть, я каких знакомых наших пропустила или обошла, чересчур увлекшись изучением витрин?.. А тебе наябедничали?..

– Ты мне лучше вот что скажи, – на тебя во время прогулки случайно никакой мужчина не засматривался?..

– Как это никакой?!.. Как это случайно?!.. – возмутилась Ника такому скромному предположению. – Да чтобы ты знал, все видные мужчины на меня целенаправленно головы так и сворачивали!..

– Тебе вот это имя ни о чём не говорит? – ФИО мужчины отличалось завидной простотой, и для того, чтобы его произнести язык ломать Максиму не пришлось.

– Впервые слышу. Ты ни разу о нём при мне не упоминал.

Немного поколебавшись, Макс отказался от дальнейших расспросов и затеи с пересылкой визуализации ФИО-субъекта, сочтя их бессмысленными, предположив, что если Нике и есть что скрывать, то ей ничего не стоит сказать, что и видит она данного человека впервые.

– А знаешь, меня тут бывший коллега, с которым мы вместе пять лет назад работали, как гром среди ясного неба достал прежде, чем я тебе набрал.

– А ты что от него шифровался?

– Да нет, просто мы с ним не так чтобы очень общались, исключительно в рамках рабочих вопросов, – на том и всё. А тут бац, и – прямо с тебя начал. Нет, разумеется, сначала он, как полагается, поздоровался, а затем в лоб меня спросил: «А чего это твоя жена посреди белого дня на проспекте вдалеке от дома болтается?..» А чтобы развеять всякие сомнения, описал как ты выглядишь и во что была одета. Знаешь, мне будто пощёчину влепили. Дар речи я, конечно, не потерял, но, признаться честно, был застигнут подобной наглостью врасплох. После секундного замешательства я поблагодарил его за ничего себе новость, поскольку удивляться тут нечему, впрочем, как и подвоха искать – в непосредственной близости возвышался деловой центр, а в нём – твоё рабочее место. Возносить до небес выбор столь живописного места он не стал, однако, высказал своё одобрение, всё ж таки припомнив мне, как я всегда хвалился, что жена у меня не работает, а по хозяйству хлопочет. Это и сподвигло его мне на всякий случай о твоём положении сообщить. Вот и скажи мне, дорогая Ника, откуда он тебя знает?

– Могу сказать не только откуда, но и докуда. С ног до головы!.. Судя по тому, что он в точности меня описал… – отшутившись, Ника было попыталась замять ситуацию «на пустом месте», не имея ни малейшего понятия, «откуда ноги растут».

Не дождавшись от мужа ответной реакции и поняв, что шутка не прокатила, Ника размышляла, с какой стороны подойти к решению вопроса. Вот ведь муж подсуропил. Стоило только ей подойти с логической стороны, как она справилась:

– А почему бы тебе у него самого не спросить, откуда он твою жену знает?

– Позволь, я сейчас с кем разговариваю?.. С тобой!..  Вот у тебя и спрашиваю!..

– Я с твоим бывшим сослуживцем не знакома. Ума не приложу, как он мог меня узнать, если мы друг друга в глаза не видели?..  Так и напрашивается вывод, что, судя по всему, вы по фоткам достоинства своих жён обсуждаете промеж собой в рабочее время…

– Поверь мне на слово, мужчин чужая семейная телега не притягивает и не возбуждает в них любопытства.

– То есть вариант соцсетей тоже исключён?.. Я тебя правильно поняла?

– Ты бы ещё прикинула, что на входящем вызове на экране смартфона могла засветиться. Ты хоть понимаешь, какой в таком случае фотографической памятью надо обладать?..

– Одно я помню точно: на место твоей предыдущей работы я ни разу не заезжала.

–  Мутная история… Как мне представляется, если уж он решил тебя мужу сдать, значит на то есть причина…

– Вот именно! Советую тебе хорошенько подумать, что такого ты ему мог сделать или, наоборот, – не сделать в период вашей совместной работы, что он до сих пор на тебя обиду в себе таил и чуть что – предпринял попытку по самому больному месту бить – по рогам, которая успешно провалилась, благо что тебе с женой донельзя повезло.

– В том то и дело, что мы находились в рабочей среде с доброжелательной атмосферой. Никаких конфликтов или недопониманий.

– А тебе не кажется, что это довольно сомнительный способ напомнить о себе и наладить старые связи, столь беспардонным образом нарушив семейное спокойствие?.. Тем более, что, как я поняла, о работе и речи не было. Такое безусловно спонтанное поведение, – поведать всем, кому не лень, – где, когда, кого и с кем видел, – свойственно женщинам.

– А мужчины берегут свою солидарность для настоящих друзей или лютых врагов, преследуя сугубо личные цели. Отвечай, откуда он тебя знает?..

Чтобы раз и навсегда покончить с сомнениями мужа, от Ники всего-то и требовалось, что любой ценой предоставить ответ. Она была готова на всё.

– Дай мне его номер, я у него сама спрошу!

– Вот ещё не хватало, чтобы вы познакомились?!.. В конце концов, у него был на это шанс в тот момент, когда ты по проспекту мимо него проходила. Он кучковался снаружи этого самого бесконечно длинного здания икс под стеклянным козырьком вместе со всеми заядлыми курильщиками и по сторонам глядел, когда тебя случайно заметил. Будь добра объяснить, с какого-такого перепуга он мне звонить насчёт тебя начал?

Вариантов объяснить необъяснимое у Ники не было. Читать чужие мысли она не научилась. А мужу ответ – вынь да положь. Она тщетно цеплялась за слова, как вдруг на неё снизошло творческое озарение, правда, сопровождалось оно значительными потерями: ей пришлось стать гораздо скромнее, до неприличия сузив круг своих поклонников:

– Да что же ты сразу мне об этом не сказал?!.. Да на меня все мужчины, вышедшие на перекур, головы сворачивали, когда я перед ними во всей красе шумиху начала поднимать и нравоучения о вреде курения читать, от дыма зловонного как черт от ладана отмахиваясь.

– Так-так-так!.. А вот и враг отыскался, который вдохновил его на подвиги старые связи восстанавливать!..

Как только стал известен ответ на вопрос «Зачем», вопрос «Откуда» отвалился.

После такой нервотрёпки Ника с облегчением вздохнула и, надкусив от купленной в ближайшем супермаркете шоколадки малюсенький кусочек, решила не церемониться и немедля съесть всю, чтобы, вернувшись в офис на своё место, работать как заряженная батарейка.

Таким образом была предпринята попытка начать свою карьеру с позиции секретаря, благо что вакансий всегда пруд пруди. Прощелкав отзывы по предлагаемой работе выделила для себя следующие минусы и плюсы: подавать закуски и напитки руководству и гостям по требованию; срываться с рабочего места внезапно по указке свыше и бегать по поручениям с одного конца города на другой при любых метеорологических условиях, в конце рабочего дня предоставив отчет забывчивому шефу на тему «Где секретаря черти весь день носили» – то все были минусы; говоря же о положительных моментах в деле секретарском, можно отметить, что работая сверхурочно на ежедневной основе в постоянном режиме «надо уже вчера», порой включая выходные, становишься стрессоустойчивой и трудолюбивой, преданной организации и ее потребностям, а не своим, как та законченная эгоистка, которая ассоциирует повышение зарплаты с увеличением производительности труда; что особенно хочется выделить так это то, что помятой на работу не придешь – на внешний вид пристальное внимание обращают, а это значит, что всегда будешь находиться в форме «высший пилотаж»; в дополнение ко всему – в такой суматохе не замечаешь, как день прошел и, добравшись наконец до дома, преспокойно кладешь голову на подушку, зная, что совесть вымоталась вместе с тобой и не будет досаждать тебе мыслями об учебе.

Офис, в котором мне было назначено собеседование, находился в самом центре, тем не менее мне пришлось как следует покрутиться, повертеться и поискать его в потемках петляющих закоулков. Тем временем я настраивалась на нужный лад: представляла, что работа у меня в кармане. То еще удовольствие, я вам скажу, обнаружить по указанному адресу в искомом объекте разваливающееся строение, а после продолжать рисовать в голове радужные перспективы и подстегивать прыть, с которой я так сюда рвалась. Внутренняя обстановка в здании была гораздо приятнее внешней стороны. Ресепшн пустовал, что вполне могло быть логичным, так как секретарь требовался, возможно даже не в одном лице. Тем лучше – шансы получить работу увеличиваются.  Однако сомнения начинали терзать, и подтверждением тому была живая очередь из претенденток одна другой краше, так же, как и я, грезящих о должности секретаря.

Мысленно приободрила себя словами из «Фореста Гампа» об одинаковых для всех правах и возможностях, заняла место на диванчике и ожидая своей очереди, прокручивала в голове, на каких своих достоинствах акцентировать внимание, а о каких  — методом слепой печати, как того требует в идеале секретарская должность, я не владела — упоминать не стоит, если не спросят, а также сочиняла, какой опыт и умения хотела бы приобрести на данной позиции.

Очередь двигалась, хоть и не спеша. Одна за другой выходили претендентки на вакантную должность и желали оставшимся удачи. В среднем на одного кандидата уходило от пяти до десяти минут.

За час с небольшим ожидания я нашла у себя столько плюсов, что боялась не успеть перечислить все в столь непродолжительное время собеседования. Но вот и передо мной открылась дверь и по-восточному виртуозным залихватским жестом меня пригласил войти мужчина лет пятидесяти от роду с густыми усами и бровями с проседью – черный дым, густой седеющей шевелюрой в местах, не поврежденных поблескивающей залысиной, и невинным пивным пузом.

Чего хватало с излишком в кабинете руководителя, так это квадратных метров. Ни за что не подумаешь, что в таком неприглядном домишке и такие пространства. А вот с убранством куда скромнее: словно забившись в угол около окна стоял стол и стул руководителя, а по середине комнаты в одиночестве стоял другой стул — для посетителей, источавший тепло предыдущего соискателя. Непривычная, неуютная обстановка не располагала к спокойствию: сидишь на стуле как на ладони и руки, трясущиеся от волнения, ни под стол не спрячешь, ни на столе не зафиксируешь. Такая вот проверка на стрессоустойчивость, наверное.

Села я на этот одинокий стул, который меня, волнующуюся, теплом согрел, и смотрю внимательно на то, как тот, кто будет меня собеседовать, ковыряется в кипе бумаг. Резюме, говорит, мое ищет. Хорошо, думаю, что ФИО не спрашивает, это хороший знак – предварительно понравившиеся резюме изучил и по фотке интересных кандидатов запомнил.

— Так, лет тебе сколько?

— Девятнадцать.

— Замужем?

— Нет.

— Прекрасно: в декрет не уйдешь.

— Совершенно верно! Я до замужества ни-ни!

— А замуж не собираешься?

— Жду, когда принц на белом коне прискачет.

— Телефон знаешь?

— Вы мне его пока не давали. Но как только, так сразу я постараюсь его запомнить.

Мои шуточки его явно развеселили.

— Опыт работы с мини-АТС есть?

— Я знакома со всей офисной оргтехникой: мини-АТС, принтер, сканер.

— Компьютером владеешь?

— Есть ПК и ноут.

— Я имел в виду, умеешь ли ты им пользоваться?

Издеваться изволит под дурака косить. У меня в резюме черным по белому указана специальность «Программное обеспечение».

— За год научилась. Полгода, правда, ушло на то, чтобы кнопку «вкл-выкл» найти. Но я наверстала упущенное.

Посмотрите, пожалуйста, мое резюме внимательно, там подробно расписан уровень владения основными офисными программами: Instagram — уровень Бог, WhatsApp, Telegram — уровень Эксперт, TikTok – уровень высококлассный специалист, соцсети – уровень «рыба в воде».  Плюс я никогда не останавливаюсь на достигнутом и постоянно совершенствуюсь — изучаю вновь появившиеся новинки.

— Какой внушительный у вас список знаний!

— Согласна: некоторые родители не позволяют своим детям такой багаж знаний к моим годам приобрести.

— Из всего сказанного вами, делаю вывод, что с освоением нового продукта проблем возникнуть не должно. Водку пьешь?

Я чуть воздухом не поперхнулась от неожиданности. Он, что под кайфом? Какое отношение водка имеет к работе?

Сама себя успокаиваю: «Отставить беспокойство. Это стресс-интервью: меня проверяют, не латентная ли я алкоголичка, которая запросто может на работу забить», — и честно, не увиливая, отвечаю на поставленный вопрос:

— Не пью.

— Но выпить-то можешь? Вы же сказали, что открыты к освоению нового продукта?

— Я одна не пью. Если это отборочный тест, то я точно смогу вас перепить.

— Вам не обязательно напиваться, достаточно попробовать.

— А вот вам обязательно. Когда вы напьетесь, вы больше не сможете никого собеседовать, мои шансы получить это место значительно возрастут. В объявлении было указано: «Срочно требуется секретарь».

— А со мной и клиентом выпить сможете?

— В компании на рабочем месте в рабочее время?

— Говорят, что хорошая секретарша далеко пойдет. Можно за ее пределами. Некоторые стесняются в компании.

— Мне кажется, что вы название вакансии перепутали. «Сообразим на троих» подходит больше, чтобы соискатели лучше подготавливались к собеседованию: с развернутым ответом на ваш каверзный вопрос: «Водку пьешь?».

— Сдается мне, что мы друг друга не поняли.

— Вы точнее выражайтесь, когда перечень обязанностей описываете. «Сообразить на троих» — понятие растяжимое. Пишите ясно, кого ищете: собутыльника или секретутку.

— Так и есть. С этими намеками мы только время зря потеряли.

— Я, в свою очередь, вам сразу свою позицию относительно интима по существу сказала, что до замужества ни-ни!..

— Я посчитал, что речь идет о ребенке.

— В завершение нашего стресс-интервью, скажу я вам, что ваш отказ, впрочем, как и ваше предложение, не стоят того, чтобы из-за вас спиваться.

— Я же говорил, хороший секретарь далеко пойдет!

— «О, дно! — могу сказать, – подальше от вас!»

А вот и работа наметилась – в зал совершила набег нервная от голода молодежь, утверждающая, что дураков готовить среди них нет, и, дабы с голоду не засохнуть, рассматривается единственно возможный вариант: ужин должен «сам себя» приготовить. Столь очевидное решение никто оспорить не пытался, однако, лица с наименее громко урчащими от голода животами были не очень-то и согласны со способом его реализации – они продолжали настаивать на более комфортной и бюджетной доставке на дом. Официантка Алена рассадила честную компанию за вместительный столик, обратив особое внимание молодых людей на строчки меню с не пугающими ценами, так что галдеж довольно быстро сменился непринужденной обстановкой. Молодежь приняла окончательное решение: засохнуть дома от скуки – не вариант.

Один за другим столики разбирались как горячие пирожки. Обычно по вечерам столики занимают надолго, а не просто впопыхах перекусить да деру быстрее дать.

Вот и предпоследний столик, закрепленный за Аленой, минус – его заняла молодая девушка в модном эзотерическом прикиде, которая в ожидании своего заказа всем своим существом погрузилась в объемную книгу с красочной обложкой. Смотришь на девушку спереди – водит глазами по строчкам — вроде бы как книга читается. Сбоку глянешь – девушка настойчиво, как дятел, и беспрерывно, как батарейка энерджайзер, продолжает тыкать указательным пальцем в текст книги — вроде бы как книга пишется. «Вот это чудеса, вот это технологии!», — произнесла про себя Алена, не в силах оторваться. «Пилик!» — внезапно раздавшееся звуковое сопровождение в одно мгновение помогло развеять ореол магического наваждения.

– Вот зараза, у нее там телефон!.. В общем, все как всегда — ничего необычного!..

Мысленно щелкнув себя по носу, чтобы окончательно прийти в себя и вернуть себе бодрый рабочий настрой, ведь до окончания смены времени видимо-невидимо, Аленка обратила внимание на то, что остался последний свободный столик, неудобный для посиделок — проходной, и, понятное дело, занимать его никто не торопился. Задача состояла в том, чтобы умудриться кого-нибудь туда пристроить.

Покуда Алена слишком «глубоко копала» в поисках решения возложенной на нее задачи, за столик плюхнулся помятый мужчина с припухшим лицом и в растрепанном одеянии — уже совсем не молодой, но пьяный, а потому — знающий себе цену. Про таких говорят: где валялся, там и похмелялся. Открытая банка пива «Балтика 7», которую он гордо водрузил на стол, как ни старалась не смогла перебить разивший от него запах старости «по паспорту», а не в душе, и давнишней неумытости.

— Со своими напитками нельзя! — только и успела сказать Алена нарушителю заведенного правилами кафе порядка.

— Один момент! – и сговорчивый мужчина одним махом опрокинул пивную банку себе в рот и смял пустую банку в качестве доказательства. – Видите? Был напиток…и нет напитка…

— Сейчас мы это исправим! Что будете пить? – официантка с едва теплящейся надеждой в глазах положила меню на злополучный столик.

— Кажись, на сегодня мне хватит. Пить будет моя подруга. Вон она у барной стойки! – резво указал на нее пальцем, нисколько не задумавшись над тем, что на людей пальцем показывать неприлично.

Тем временем молодая, ухоженная, одетая «с иголочки» подруга престарелого бесшабашного выпивохи, околачивалась возле барной стойки, ожидая скорейшей выдачи заказанного кофе навынос.

Наконец, бармен выдал заказ. Кофеёк приготовился к дегустации. Отпила от него подружка маленький глоточек, недовольно наморщила носик, скривила мордочку и гневно округлив глаза от неожиданного вкуса выдала бармену его секретный состав: «Горечь какая!.. Пить невозможно!». Отзывчивый бармен посетовал словами: «Не может быть! Не может быть!» и не был таков, а позвал администратора.

Из-за всей этой затянувшейся возни с горечь-кофе мужчина со специфическим запахом проявил интерес и соизволил покинуть насиженное место. Алена шла за ним по пятам для подстраховки – если его подвыпившего куда и занесет, то только в пункт назначения: в объятия подружки.

Посмотрела Аленка сначала на одного, потом на второго, потом на обоих сразу. Что их может объединять?.. Алкоголь?.. В отличие от своего запашистого сопровождающего кофейная привереда не была «зайцем во хмелю».

Подошедший для разрешения произошедшей неприятности администратор не стал показательно отнекиваться и снимать ответственность с сотрудника за возможное нарушение технологии приготовления напитка, как, впрочем, и не стал настаивать на индивидуальном восприятии вкуса рецепторами конкретного дегустатора, а, будучи грамотным менеджером, попытался оправдать сложившуюся ситуацию прямсегодняшней сменой поставщика кофейных зёрен, никем из сотрудников до сих пор не опробованных.

— Быть кофе переделанным! — прозвучал дружелюбный вердикт администратора, обращающегося к бармену с подмигиванием. — В приготовлении новой порции используй зерна из старой поставки.

— Знаете, моя девушка похожа на собаку! – не удержался и рассыпался в громких похвалах мужчина, пованивая и поймав кураж.

Сказать, что девушка опешила, значит ничего не сказать.

Посмотрелась она внимательно ошарашенным взглядом в зеркало, что висело напротив, чтобы на всякий случай удостовериться в обратном. Убедившись, что не оборотень она вовсе, приготовилась парировать, скалясь на ненаглядного и глядя на покрасневших за него и едва сдерживающих смех кучковавшихся близ барной стойки сотрудников и навостривших уши посетителей кафе, но тот ее опередил:

— Я хотел сказать, у нее такой тонкий вкус и такой острый нюх, как у собаки…Сами видите, как в кофе разбирается.

Более никто сдерживаться не смог и все разом засмеялись, поочередно переглядываясь.

— Да и вообще у всех женщин нюх как у собак! – подытожил знаток женских органов чувств.

Некоторые из присутствующих женщин, по всей видимости, не согласились с его точкой зрения и, нарочито оглядывая наглеца с головы до ног и с ног до головы, дергая и принюхиваясь носом, сопя как собачки, воочию демонстрировали свой тонкий вкус и острый нюх: «У всех!.. Но иного рода – на собак!».

Толком ничего мужик так и не сообразил, однако пыл его удалось охладить: душевный порыв сменился на внезапный прорыв вселенской тоски в момент, когда он прочувствовал себя в «собаке страшной».

Пыткой вторая попытка с кофе не закончилась – кофе хорошими зернами не испортишь.  На радостях девушка решила, что и хорошим пивом мужика не испортишь, заказала бутылочное. Как только пивная бутылка попала в заботливые руки мужчины, к нему тут же вернулось душевное равновесие и все его надуманные печали как ветром сдуло. «Концерт» был окончен — парочка проследовала на выход. Аленка посмотрела им вслед, тут она вдруг поняла, что объединял эту парочку запах мужчины, больше ничего в нем не было…

Перебить «запах мужчины» в этот день никто не смог – ничего особо примечательного до конца рабочей смены не случилось.

Этот день Алена запомнила навсегда: она приобрела острый нюх на клиента.

И было самое что ни на есть время сказать себе заезженную фразу «А жизнь-то налаживается!», если бы не головная боль, не оставившая ни малейшего места в голове для позитивных разговорчиков и никак не желающая самоустраниться. Что делать, оставалось терпеть до аптеки, так как с собой была только вода, которой можно было бы запить таблетку от головной боли, но, которая, увы, как всегда, не по закону подлости, а, исключительно, по собственной непредусмотрительности, оказалась в сумочке лишней.

Проехав пару станций, я вспомнила еще один чудодейственный способ избавления от какой бы то ни было боли и назывался он так: «У мышки заболи, а у деточки пройди». Так в детстве мама мне зубы заговаривала. А я никогда на такое не соглашалась – уж больно мышек было мне жаль. И сейчас тоже жаль. То ли дело крысы-мутанты!

– Подземка, ты как? Без крыс обойдешься? Сейчас всех разом изведем! – воскрешала я в памяти обывателя городские легенды об аномально больших грызунах размерами со среднюю собаку, способных загрызть человека.

Значит так, приговариваю:

– У крысы заболи, а у меня пройди!

Повторила заговор против крыс итого три раза. Еду и жду.

Еще одна станция до пункта назначения минус. А головная боль в плюсе. А что же дальше то будет?.. Таким макаром проехала еще одну станцию… Снова не здорова!

Нашептала еще разочек. Ан нет – не помог наговор. Голова все так же раскалывается.

Значит, врут. Все это миф. Нет никаких гигантских крыс в метро. Может быть, хотя бы призраки есть?!..

Поезд тем временем плавно притормаживал, прибывая на очередную остановку. По системе оповещения была объявлена станция. Это событие вернуло меня в состояние «здесь и сейчас».

– Люди вот точно есть! – таким образом, переключив свое внимание с призраков на людей, я спасла плоды воображения от призрачных заклинаний.

В вагон вошли два молодых, не сильно одетых, человека. Микро-шорты и топ на обоих покрывали процентов двадцать тела каждой мужской единицы. Я не сужу по одежке, я сужу одежку. Так что обращать внимание до поры до времени было не на что. Откуда взялось такое предвзятое мнение? Вне всякого сомнения, его выразила моя головная боль. Молодчики небрежно плюхнулись на сидения, расставив ноги на ширине плеч – своих и соседа, аккурат напротив меня.

Поскольку смотреть было не на кого, я закрыла глаза и попыталась расслабиться и забыть о нытье головы.

Не тут-то было! Зато теперь всем есть что послушать.

В миг я вынырнула из дремы и приоткрыла глаза. Вот и настал момент, когда было на что посмотреть: один телефон на двоих – наушники не прилагались. Оба с поразительной симметрией воткнулись в телефон, а пассажиры вагона в его музыкальное сопровождение. Некоторые кидали гневные взгляды предполагая, что до человека дойдет то, что своим беспардонным поведением он мешает остальным, некоторые предпочли отсесть, выбрав место подальше и потише, но никто ничего не сказал в надежде, что скажет кто-то другой. За такое хамство и проявление неуважения к людям в общественном месте я была готова взорваться от злости, но тем не менее, всячески уговаривала себя не начинать, потому как, если бы что дельного и вышло в связи с моим самочувствием, так это только разве что пособачиться благим матом, отчего голова только еще сильнее разболится. А если быть честной, то до последнего пыталась себя убедить, что нарушители спокойствия удовлетворятся одним-единственным просмотром со звуком особо важного для них «произведения искусства», не терпящего отлагательств на потом.

На том я сомкнула глаза, чтобы не видеть всего этого безобразия. Поезд набрал скорость, чтобы резко затормозить – впереди прохождение сложного извилистого участка пути под неимоверно раздражающий слух аккомпанемент скрежета колес об рельсы. Ну вот, теперь, кажись, удастся и не слышать всего того безобразия. Так уж получилось, что два раздражителя лучше одного.

Маленько успокоившись, вспоминаю, между прочим, день вчерашний, а в нем и свою поездку в переполненном метро.

И так еду вчера…

Стремительно занесенная нахлынувшим пассажирским потоком в самый центр вагона и впритык вмятая коленкой к коленке расположившейся на сидячем месте бабульки с клюкой (как выяснилось минутой позднее, скандальной вредности), я нависла над ней, вцепившись руками в круг верхнего горизонтального поручня. Радовало только одно: следующая остановка – моя. Показательно громко убедившись в намерениях находящихся впереди меня пассажиров на выход, с тем чтобы недовольная пока еще не на словах, а только лицом бабка могла это услышать, я стояла смирно, стараясь лишний раз во время движения поезда не дергаться и не создавать суету, чтобы еще чего ненароком ноги бабке не отдавить. В свою очередь, бабка, наглая как танк, решила меня продавить – начала поспешно вставать, хотя вставать было некуда. Но я не стала нервничать по такому ерундовому поводу, как-никак человек пожилой, и, войдя в ее положение, произнесла с уважением:

– Не волнуйтесь вы так – успеете выйти. Я тоже на следующей выхожу, как и все пассажиры передо мной. Это из разряда обычного, что на пересадочных станциях почти половина вагона выходит.

Зря, однако, я старалась, слова «правильные» подбирая, универсальный ответ у бабушки был заготовлен заранее и годился для случая всякого:

– Ты чего как тумба встала, а?.. И ведь с места не сдвинешь!?..

Но в силу настырности старой закалки она попыталась – и толкнула меня костылем.

В ответ я промолчала, потому что тумбы не разговаривают. Сдачи ей дать тумба тоже не могла – нечем. Но еще бы чуть-чуть и, пожалуй, что и предмет мебели смог бы её языку научиться, да вот теперь некогда – «момент двери открываются» настал.

А вот так еду сегодня…

Мысль за мыслью из состояния бодрствования я переходила в состояние сонное.

Зигзаги на пути закончились, поезд снова шел на ускорение. Звук со столь «музыкального» смартфона усилил громкость и «заварил кашу», смешавшись со звуком разгона. Страстные обожатели и не думали закругляться: они начинили ее диким хохотом и ржачем.

– Вчера вот было плохое, а сегодня – день хороший… — под шумок настаивала на своем разумная мысль. Так в сравнении я познавала, как же хорошо ехать в свободном метро. И совершенно наплевать на эти досадные недоразумения напротив… Если бы неодолимый хохот не начал сопровождаться конским топотом и наделавшими шума комментариями.

Окончательно очнувшись ото сна, я оценила свое состояние – головная боль стала злее и отчаянно хваталась за голову. Злость оказалась заразной. Это чувство подзарядило меня на подвиги, придало смелости и сил. Изрядно оживившись, я начала вести себя легкомысленно и приветливо и как ни в чем не бывало перешла на другую сторону – села поближе к ответственному за происходящий на смартфоне спектакль.

Мне повезло. Незамеченной я не осталась – на долю секунды меня зацепило краем глаза молодого человека.

– Молодой человек, вы так увлечены музыкой, что совсем не замечаете, как девушка напротив вам глазки строит…

На секунду его взгляд оторвался от телефона, и он окинул взглядом место напротив.

– Ха, да там пустое место! – констатировал он очевидный факт. – А ты, стало быть, та еще врунья! – добавил он, не проявляя ни малейшего интереса.

– Мы могли бы поболтать…

Ответом мне было ноль внимания.

– Мне кажется, вам звук мешает…

Ответом мне было кило презрения.

– Жаль, что кто-то намеков не понимает…

Неукротимые любители музыки погримасничали, как обезьяны, поиграли друг с другом в гляделки, поугорали от смеха (жаль, что не лопнули) и в дополнение ко всему начали подтягивать мелодию голосом.

– Жаль, что кто-то намеков не понимает, – безжалостно передразнил меня владелец шумного устройства. – Лично мне звук не то, что не мешает, а я бы даже сказал, наоборот, всячески помогает. Я, честно говоря, рассчитывал, что ты примешь музыкальное сопровождение за красивый отказ. Так вот же – знай! Ты – не в моем вкусе…

– Я с выдумщицами не общаюсь! – добавил он, питая надежду, что я от него отвернусь.

– Говорят, о вкусах не спорят!?.. –  на этом спорном моменте я гордо приподнялась для того, чтобы беспрепятственно достать из кармана телефон и сохранить «свое достоинство» в руках.

– О чем только не спорят в наше непростое время? – сама спрашиваю, и сама отвечаю:

– Даже о вкусах спорят. Смотри! У меня самая лучшая музыка на свете! – тыкаю экраном своего «поющего» на полной громкости телефона под нос пренебрегающего мной соседа, устроив под одну из своих любимых музыкальных композиций «телесный расколбас».

– Нет, у меня лучше! – подыграл вступающий со мной в спор очередным музыкальным шедевром.

– Лучше лучшего не бывает! – сделала я его и показала ему язык.

Вернее, мне так только показалось. Никто отступать от своего мнения не собирался.

Так, незаметно для себя, и я стала одной из них – нарушителем общественного порядка. Осознав свое неприличное поведение и устыдившись его, я сделала вид, что смирилась и пересела назад на «свое» до сих пор никем не занятое место, и это несмотря на то, что пара-тройка остановок осталась позади. По всей видимости, за это время на лицезрение нашего концерта никто не вдохновился. В лице только одной лишь девушки, что сидела неподалеку, читался маломальский интерес – она подмигнула мне глазом, проявив этот знак в поддержку необходимости установления порядка.

Каждое следующее музыкальное произведение неуемных пассажиров с маниакальной сосредоточенностью продолжало резать уши на части.

– За что же ты так надо мной издеваешься?.. До того у вас музыка заводная, что ноги сами в пляс идут. И остановиться – никак! – вскочила я, не выдержав корявого и резкого музыкального фона, уселась перед ними на корточках и, с трудом выдерживая ритм, пустилась в присядку.

– Не стыдно помехой работать? – спросил, обратив внимание на ставшее менее комфортным свое собственное положение. – Знай свое место!

– Да я бы с радостью на свое место присела. Давай, шумы свои выключай!

– Да ладно, нам не жалко, танцуй себе на здоровье, танцуй сколько сможешь, – будто комплиментами осыпали добры молодцы мою выносливость.

Таинственная девушка заскучала: ей надоело быть наблюдателем издалека. Пластично приподнимаясь со своего места, она на мгновение задержала свой пространственный взгляд в одной точке, прислушиваясь к шуму и гаму, и подмигнув мне во второй раз, поспешила принять участие в нашем маленьком представлении.

– Вы только на нее посмотрите! – траектория движения ее указательного пальца немедленно пересеклась с моим слегка недоуменным взглядом.

– Она же не умеет танцевать!

Отнюдь не дерзкие реплики привлекли к себе внимание заядлых потребителей музыкального контента к вновь появившемуся персонажу, – к этому привели дерзновенно-самоуверенные действия незнакомки: она запросто схватила меня за волосы и как репку вытянула с корточек.

– Сейчас я вам покажу, как надо танцевать, – отодвинув меня в сторону и заняв мое место, девушка тем самым объявила свое выступление.

Никто и ахнуть не успел, как ее стройный и гибкий стан зашелся в плавных изгибах восточного танца и словно змея гипнотизировал факира.

– Выбери меня!  – чувствуя вибрации мелодии и очарованная нотами, она исполняла танец живота, соблазнительно покачивая бедрами.

– А есть ли в мире справедливость?.. Две девушки – и одного мужчину не поделят… А я чем хуже?.. – опомнился от раскатов и стонов музыки обделенный женским вниманием номер два, поняв, что за его внимание никто сражаться не собирается.

– Ты такой доступный!  Сам себя нам предлагаешь… С тобой не интересно! А вот он – дело другое… Он такой недоступный… За ним бегать интересно! – томно вздыхая, сказали мы с девчонкой в унисон.

– С тебя и одной за глаза хватит, – задетое самолюбие номера два заставило ткнуть локтем в бок номер один, – притом, что сам сказал, одна из них не в твоем вкусе!..

–  Для яблока раздора достаточно быть в их вкусе! – выпятив грудь колесом и взъерошив волосы, приглаженные воском с глянцевым блеском, не постыдился сказать вслух молодой человек с хорошим музыкальным вкусом и самомнением альфы.

– А вот и не поссоритесь, мальчики! – женский пол продолжал провокативно заигрывать с мужским.

Музыкальный надрыв сошел на нет или запас его иссяк. Собственно, мы добились того, чего хотели. Ура! Музыкальная пауза!

Мы перемигнулись с девушкой – самое время линять.

Вот только поздняк метаться: в вагон вошли сотрудники службы транспортной безопасности метрополитена (судя по всему, нашелся среди пассажиров сердобольный, кто-таки озаботился) и пригласили нас пройти в отделение охраны правопорядка для выяснения подробностей происходящего беспорядка.

Нажаловались мы с новообретенной приятельницей блюстителям порядка усердно на плохое поведение музыкальных фанатов. После просмотра записи с видеорегистратора, нас двоих более задерживать не стали. Этого доказательства было достаточно для подтверждения наших слов. Молодых же людей оставили для проведения дисциплинарной беседы.

– Вот ведь судьба – злодейка какая!.. Сейчас инспектор расскажет вам в мельчайших подробностях, как следует себя в общественных местах вести! Держитесь достойно! – поизмывались мы над ними напоследок, махая ручкой и не забывая одаривать их воздушными поцелуями.

– Не ссорьтесь, мальчики, вы для нас теперь оба недоступные!.. Мы уходим, а вы остаетесь…

Дверь осталась приоткрытой, мы ненадолго остановились и прислушались. Задержанные чтением вслух ознакомлялись с текстом служебной документации: «Правила пользования метрополитеном».