lekasolnce

А какие салфетки предпочитаете вы?

Только что. Сижу на работе, народу никого, передо мной возникает цыганка, спрашивает про краску для волос. Говорю, что подсказать ничего не могу, так как я тут на подменке, думаю отвяжется, уйдет. Ну, говорит, тут цена же есть, продать-то можете, дайте я посмотрю и куплю.
Окошечко у меня маленькое, только краска и пролезет, вспоминаю видео с бездонной юбкой цыганки, думаю бежать ей до выхода далеко, да и отделов куча вокруг, а вот если куда-нибудь заныкает так ничем не докажешь. Поэтому просовываю коробочку в окошко как бы на треть, не выпуская из рук, и посмотреть можно и не выхватишь. Цыганка продолжает импровизировать, а дайте ещё маску говорит, та на другой витрине как раз, может думает, что я краску выпущу, либо за маской куда-нибудь полезу, а не с витрины сниму. Вобщем затаскиваю краску обратно, беру маску с витрины, говорю с вас 268 рублей.
Тут начинается самый древнейший и каждому кассиру известный развод, который почему-то страстно любят именно цыгане, по крайней мере меня так второй раз за 4 года работы пытаются развести цыганки:
Ц: Будет у вас сдача с тысячи? (тысячу при этом даже не показывает)
Я: Будет, давайте
Ц: 18 рублей то вам дать?
Я: Не надо, и так вас рассчитаю
Ц: Ну да так же удобней, вы мне 750 сдачи дадите (начинает рыться в до того маленькой сумочке, что возникают впринципе сомнения, как там можно что-то потерять)
Ц: Вы готовьте, готовьте сдачу, я вам 18 рублей найду
Я: Да у меня всё готово, давайте деньги
Ц: А по карте рассчитаться можно? (продолжает рыться в сумке, достает 15 рублей)
Я: Нельзя, но можете сходить до банкомата, вон он, через 20 метров (думаю вот тебе предлог отчалить, иди уже)
Ц: Ой у меня и нехватает денег-то оказывается, они у мужа, пойду возьму, далеко не убирайте покупки мои (чем ей предлог про банкомат не понравился не пойму?)
Я: Хорошо, жду вас
Естественно она не вернулась.
Очень неприятно на самом деле когда тебя разводят, с другой стороны радостно, что хотя бы давно известным способом, а не изощряются на что-нибудь новенькое. Всем добра и будьте на чеку!

Навеяно http://pikabu.ru/story/babki_talonchiki_pochta_rossii_512107...

С электронной очередью в нашем городке мало-мальски дружат, как-никак Сбер на каждом шагу, да и многие другие учреждения за последние годы прокачались, даже в поликлинике есть пара терминалов, один к врачу записывает, другой в регистратуру очередь соблюдает, правда ни один не работает.
Но вот сравнительно недавно к нам пришла сеть аптек с низкими ценами и возможностью предварительного интернет-заказа и его получения вне очереди в самой аптеке. Заказ вещь удобная, особенно для меня, так как вечно забываю названия нужных лекарств или не могу их выговорить, поэтому раньше приходилось писать печатными буквами список и протягивать его недовольному фармацевту.

Случай 1
Не знаю как в других городах, а у нас в день, когда Сбербанк выдает пенсию, наступает коллапс: магазины, аптеки, платёжные кассы атакуют бабки, они с порога достают из кошёлок тысячные или пятитысячные купюры и грозно потрясая ими как знаменем победы несутся с палками наперевес, обгоняя друг друга и подвигая тех кто помоложе.
Так вот это был тот самый день, я как обычно делаю заказ через интернет и направляюсь получать его. Захожу в аптеку, там маленький апокалипсис, все сидячие места заполнены бабками, бурно обсуждающими размеры своих пенсий, цены на лекарства и нынешнюю власть. Электронная очередь неспешно вызывает номерки, пенсионерки подходят, оглашают свой список и отправлются обратно на скамейку, ждать пока их таблетки соберут и позовут оплачивать.
Я беру талончик с надписью интернет-заказ и, вместо того, чтобы искать свободное место или притулиться к стеночке, начинаю прогуливаться мимо витрин. Бабки начинают напрягаться и косо на меня поглядывать.
Максимум минута и мой талон вызывают, подхожу к окошку, говорю номер своего заказа. Сзади пробегает недовольный шепоток, спиной чувствую сверлящие взгляды. Фармацевт называет мои имя и отчество, для уточнения, киваю, рассчитываюсь, разворачиваюсь и иду на выход. Эти несколько секунд чувствую себя чуть ли ни премьер-министром, бабки таращатся и тихо офигевают. Выражение лиц присутствующих конечно непередаваемо, им то ещё сидеть при такой очереди, по опыту, минут 30, я для них чуть ли не магическое действо только что совершила! Кстати, такое прокатывает не только с бабками, один раз разноворастная очередь тоже была крайне удивлена моему быстрому обслуживанию=)

Случай 2
Электронная очередь не работала вот уже месяц, народ пообвыкся стоять наживую, но интернет-заказ как и прежде выдавали вне очереди. Захожу и не обращая внимания на людей стоящих посередине, между двух работающих касс, напрявляюсь прямиком к окошку, говорю у меня заказ номер такой-то. Фармацевт удаляется в материальную комнату, а ко мне со спины подскакивает дерзкая бабулька и оттягивая меня за капюшон начинает вопить: Да что ж это делается, да куда ж это без очереди прешь, да мы же тут стоим. Я как могу спокойно объясняю: мол, женщина, у меня заказ собран уже, обслуживается без очереди. Бабка оттесняет меня от кассы и перекрывает пути к окошечку. Тут на помощь подоспевает фармацевт, начинает вежливо втолковывать истеричке, что у нас система работы такая, ваши лекарства ещё собирать надо будет, а тут всё готово. Бабка не унимается, мол время всё равно тратите на всяких малолетних сикилявок, а я стоять не могу! Тогда фармацевт выдаёт коронку: Пожалуйста, делайте тоже заказы по интернету, будем и вас вперед обслуживать. Далее мы минут 10 выслушиваем какие мы всё таки уроды, да не сдались нам ваши интернеты, затем я благополучно рассчитываюсь и удаляюсь в закат.