lazarzilberman

Всю жизнь мне было всех жалко. Я не скажу, что из-за этого качества – чрезмерной жалостливости – мне было тяжело жить. Просто, если рядом со мной вдруг оказывался человек, которому по какой-то причине было плохо, моя душа была неспокойна и я всеми силами старался помочь этому несчастному. Ну, или хотя бы не сделать еще хуже. Я почти всегда подавал мелочь попрошайкам, пока не узнал, что они все сплошь обманщики и негодяи. Но это еще полбеды. В моей жизни было много эпизодов, когда моя жалостливость заставляла меня делать вещи, которые нормальному человеку просто не пришли бы в голову. Доходило до смешного.

Классе в шестом на переменах мы с ребятами ходили играть в "маньяка". У нас в школе на последнем этаже находилась нерабочая раздевалка, в которой не было окон. Мы заваливались туда всей гурьбой, выключали свет и начинали играть. В игре не было никакой сути и даже правил. Мальчики лапали девочек, а девочки делали вид, что им это совсем не нравится, но каждую перемену все равно ходили в раздевалку. С нами играла моя толстая одноклассница. Она не была уродкой, просто в детстве лишний вес всегда предстает поводом для насмешек. И вот, когда я натыкался на нее в темноте, я не отстранялся, как другие парни, а легонько щупал ее интимные места. Хотя меня, конечно, больше привлекали другие девочки, более красивые и стройные. Просто мне не хотелось, чтобы эта толстушка чувствовала себя ненужной и непривлекательной.

Когда я учился в старших классах в меня влюбилась девочка помладше. Она как-то нашла меня в аське, завязала диалог и делала комплименты. Я плохо представлял, с кем разговариваю. Она только в общих чертах описала свою внешность. Но общаться было интересно. По большей части из-за того, что она сама проявляла инициативу и расспрашивала о чем-то. Я делился своими мыслями, а собеседница ими восторгалась. В конце концов она назначила мне свидание. Я согласился, даже не зная, как она выглядит. А выглядела она не очень. Это я понял, когда уже пришел на встречу. "Не очень" заключалось в том, что она была года на 4 меня младше. В школе такая разница в возрасте считалась катастрофической. И тут бы надо притвориться, что звонит телефон, ответить на звонок, сделать испуганное лицо, положить трубку, скорбным голосом сказать, что твоя собака при смерти и тебе срочно нужно домой. Но мне стало жалко свою "поклонницу". Еще до нашей встречи она сообщила, что за неделю с трудом отпросилась у строгой мамы и вообще ехала через полгорода, чтобы меня увидеть. И я гулял с этой девочкой по парку, делал вид, что мне интересно ее слушать и больше всего в жизни боялся, что меня с ней здесь кто-нибудь заметит.

В университете я учился на историка. На втором курсе нам поставили пару теорвера. Не сложно представить, как это восприняли студенты, большинство из которых – девочки, с трудом складывающие двузначные числа и сбежавшие на истфак как раз от точных наук. На первой лекции, когда преподавательница только вошла в аудиторию, многие достали пилочки для ногтей, косметички, зеркала и стали демонстративно прихорашиваться, показывая свое глубочайшее презрение к предмету. Женщина, которая вела пару, прекрасно понимала, что вычисления в этой аудитории никому не интересны. А поскольку теорвер – наука достаточно простая, то и записей на доске было мало. Преподавательница старалась рассказывать нам о математике, как таковой, о великих ученых и вообще о жизни. Но ее все равно не слушали, предпочитая вместо этого пилить ногти. Сам я тоже садился на последние ряды и читал книжку. Как-то раз я заметил, что преподавательница снимает очки, когда говорит что-то аудитории, и надевает их только тогда, когда нужно записать формулы или показать, как применять их в решении задач. Особенного значения я этому не придал, но потом мой приятель с курса постарше рассказал, что эта замечательная женщина, которая вела у нас теорвер, без очков видела очень плохо, а снимала их потому что ей тяжело смотреть, как студенты ее не слушают и воспринимают в штыки все, что она говорит. С тех пор я всегда садился на первые парты, вызывался к доске и задавал вопросы, хотя тогда я был глупым и к точным наукам относился также, как девочки с пилками для ногтей. Настолько зацепила меня эта деталь с очками и настолько мне стало жаль преподавательницу.

Здравствуйте, хочу вам рассказать такую историю. Не знаю, поверите вы мне или нет, это уж ваше дело. Могу только поклясться, что ничего я не выдумывал и не преувеличивал. А история вот какая. Пару месяцев назад один мой приятель рассказал, как он в рекламе снимался. Пришел, значит, на кастинг, попозировал, а режиссер ему и говорит:

— Да вы же вылитый вождь революции! Вы нам подходите.

Затем были съемки. Киношники там постарались, конечно. Таких декораций понаделали, получился настоящий мавзолей. Ну и мой приятель там лежит, Ленина изображает. По сюжету, он должен был подняться, осмотреться немножко и сказать:

— Я гляжу — капитализм победил, товарищи. Обидно. Зато наука вперёд шагнула. Покупайте наш "Красный дезодорант" и на вашей одежде никогда не будет белых пятен от пота!

Сняли рекламу дубля с двадцатого. Никак у приятеля картавить не получалось. Зато денег дали — мама не горюй. Да еще и годовой запас дезодоранта. Он, правда, от пота не спасает, поэтому приятель им не пользуется. Но история не об этом.

Решил я тоже на кастинг пойти. Деньги-то никогда лишними не бывают. Пришел я к этим киношникам, отсидел два часа в очереди, пофотографировался, текст какой-то произнес, а мне говорят:

— Спасибо! Мы Вам перезвоним.

А я-то знаю, что это они имеют в виду "пошел вон отсюда", поэтому возмущаться начал:

—Ага, как же! Перезвоните! Почему одним — дезодоранты, а другим — шиш с маслом?

—Мужчина, не задерживайте очередь, — закричал на меня режиссер.

—Хрен вам! Не уйду, пока роль в рекламе не дадите.

В общем, вышвырнули меня оттудаво. А через два дня, представляете, перезвонили!

—Тараканов Олег Олегович? — услышал я из трубки.

—Да, собственной персоной.

—Вас беспокоят из рекламного агентства. Вы недавно кастинг у нас проходили. Мы бы хотели предложить вам работу!

—Что ж, предлагайте, — говорю.

Меня попросили как можно скорее к ним приехать, но не туда, где я кастинг приходил, а в здание заброшенного завода. Офис у них там главный, видите ли. Тут я подумал, что у киношников совсем денег нет, поэтому побоялся, что мне гонорар одними дезодорантами выдадут, но все равно поехал. Меня встретил мужчина в роскошном фраке и проводил в кабинет, где меня уже ждал усатый дядька, похожий на Игоря Николаева, только лысый полностью. Он мне сказал, что перед тем, как работу начинать, надо медосмотр пройти. Порядки у них якобы такие. А я эти медосмотры не люблю, потому что болею гидроэнцефалией, собакодактилией, доминолидозом и синдромом Сметанки. Но врачи мне всегда говорят, что я здоров, как бык. Поэтому я сначала хотел отказаться, но усатый протянул мне несколько бумажек, в которых я узнал пятитысячные купюры. Это было предоплатой. Ладно, решил я, потерплю уж. Так и быть.

Меня отвезли в какую-то клинику, потрогали, послушали, снимок рентгеновский сделали и вернули обратно к усатому. Он меня как увидел, в гаденькой такой улыбочке расплылся и произнес:

—Ну, господин Тараканов, добро пожаловать в нашу лабораторию, у нас для вас есть ответственное задание!

После этого усатый нажал на какую-то кнопочку на столе и за моей спиной открылась дверца. Мы туда зашли, а внутри — натуральный химический цех. Огромное такое помещение. Всюду конвейеры, на них всякие колбочки ездят. Везде датчики, проводки какие-то. Ну, думаю, точно Менделеева играть придется, не зря мне водка снилась вчера. А усач мне радостно заявляет:

—Это наш цех по производству ненависти!

—Подождите, — говорю. — Я свой текст еще не знаю. Мне по телефону не говорили, что съемки сегодня.

—Нет-нет, Олег, у вас будет задание намного серьезнее. Вам нужно будет собирать людские чувства.

—Понимаю. Чтобы купили у вас эту химию, надо у зрителя чувство вызвать, да?

—Нет, Тараканов, давайте я вам расскажу все с самого начала.

И пустился усатый рассказывать мне про то, что он какой-то знаменитый ученый, выдумал устройство по сборке чувств. Затем он пояснял, как все это работает, но я не слушал. По словам усача, чувства он как-то в энергию конвертирует и деньги на этом поднимает, да еще и не маленькие.

Я тогда подумал, что он сумасшедший, дослушал его бредни и собрался уходить, а он меня рукой придержал и строго так сказал:

—Никуда, Тараканов, вы не пойдете. Мы вам на медосмотре в глаза вживили специальные приборы. Если вы от нас уйдете, то сразу ослепнете.

После этих слов усач достал телефон, потыкал на клавиши и у меня действительно перед глазами все потемнело.

—Ах ты собака усатая! — закричал я и стал махать руками в надежде задеть подонка. — А ну, верни зрение, а не то все колбы тебе поразбиваю!

—Ты согласен работать,Тараканов?

—Согласен-согласен, твоя взяла!

—Вот и славно, — сказал усач, снова расплывшись в своей гаденькой улыбке. Спустя мгновение мое зрение вернулось. — Сейчас я объясню ваше задание. Как я уже сказал, мы собираем чувства. А самые сильные чувства, как известно — негативные. Ненависть, отвращение, презрение, злость, зависть и другие. Их-то вы для нас и соберете. Задача такая: мы найдем для вас напарницу — девушку модельной внешности. Вы вместе отправитесь в компьютерный клуб и будете там имитировать любовь и страсть. Работа будет щедро оплачена, а по выполнении задания вы можете провести ночь с девушкой. Возьмите специальный прибор, положите его в карман. А когда соберёте достаточно чувств, услышите, как прибор произнесет: "система заполнена, чувства собраны". Вопросы есть?

—Да. Почему вы выбрали именно меня?

—Внешность у вас необычная.

Это мне польстило. Признаться, я даже заулыбался. Я всегда знал, что я особенный. Но потом усач добавил:

—Вы вызываете дикое отвращение.

Мне сказали уходить и ждать звонка. Я сразу отправился на рынок, чтобы разменять пятитысячные купюры. Мало ли что? Вдруг они поддельные? А на рынке, если заметят, то самое большое — в морду дадут, а не в тюрьму посадят. Решил я купить у какой-то таджички шорты. Красивые такие: белые, в красную крапинку, стоят полторы тысячи. Протянул продавщице пятерик. Она брать не стала, сказала подождать. Через несколько минут вокруг меня пятнадцать таджиков собралось. Сначала они по очереди мою купюру рассматривали. Тоже, видать, боялись, что подделка. Потом они коллективно сдачу собирали. Наскребли кучу соток и полтинников, шорты всучили и разбежались. А я ушел довольный, все-таки какая-никакая, а прибыль. Да и шорты неплохие. Перед сном глянул на прибор по сборке чувств. На его экране светилось "Z09".

На следующий день меня в восемь утра разбудил звонок с незнакомого номера. Я брать не стал, потому что спать хотел. Потом пришла смска: "помни про глаза, Тараканов". Я испугался и перезвонил. В трубке звучал голос усача:

—Олег, сегодня в шесть часов специально обученная девушка заберет вас на машине и отвезет в компьютерный клуб.

—Понял. А что значит "Z09" на приборе?

—Вы собрали много чувств, которые испытывает мошенник, когда обманывает жертву.

Я стал думать, кто же меня мог обмануть, но так ничего и не придумал. Надел свои новые шорты, белые, в красную крапинку и пошел в магазин.

Вечером опять зазвонил телефон. Приятный женский голос сказал:

—Олежик, выходи. Я в черном мерседесе.

Я спустился, увидел машину, открыл дверь и обомлел. За рулем сидела шикарная блондинка. Высокая такая, длинноногая. Одета была в короткое черное платье с глубоким вырезом. Я встал в изумлении, было неловко. Никогда с такими красивыми девушками не общался. А она на меня посмотрела так томно и говорит:

—Ну, садись, поехали. Я — Вика. Можешь делать со мной все, что угодно. Задание ты знаешь.

С этого момента вся затея начала мне дико нравиться. Больше всего, конечно, меня обрадовал тот факт, что после компьютерного клуба я проведу с этой Викой ночь.

Пока мы ехали, Вика давала мне советы, как лучше с ней флиртовать, что говорить и все такое. Я особо не слушал, а пялился на ее ноги и грудь. Как же мне повезло все-таки.

Мы приехали в клуб, оплатили компьютеры и прошли в игровой зал. Народу в помещении было много. Все во что-то играли. Выделялась группа пацанов в школьной форме, несколько толстяков с чипсами. Также прямо у входа сидел очень худой патлатый парень в очках. Мы с моей спутницей прошли, встали в центр зала и я громко крикнул:

—Всем привет, мужики!

И сразу же шлепнул Вику по попе. На нас стали оборачиваться. Я ловил взгляды и щерился во весь рот. Вика обняла меня и сказала:

—Сладкий мой медвежонок, давай поиграем в игру, где есть машинки. Хочу побибикать.

— С радостью, моя милая и волшебная принцесса пастилы.

Толстяк в углу что-то зашептал своему товарищу, одетому в кожаную куртку на три размера больше. Оба то и дело оборачивались на нас. Мы с Викой заняли места рядом с парочкой школьников, я сразу же положил руку ей на бедро и сказал:

—Мой цветочек, посмотри, на этом компьютере грязь, надо протереть.

Затем я опять громко крикнул:

—Мужики, дайте тряпку, надо протереть компьютер!

—Любимый бегемотик, мне кажется, эти люди любят грязь и у них нет тряпки. Я бы с ними даже разговаривать не стала. — также громко ответила мне Вика.

—Сами вы грязные, не орите так! — выругался один из толстяков.

Тогда Вика снова обратилась ко мне:

—Милый, хорошо, что ты у меня подтянутый, не то, что некоторые! Я тебя так люблю!

Тут мы с Викой начали целоваться, неприятно причмокивая. Девушка периодически постанывала, я задирал ей платье и беззастенчиво лапал. Признаться, я не на шутку возбудился и уже скорее хотел, чтобы прибор заполнился и можно было уехать с Викой.

К нам подошел администратор клуба:

—Так, вы, уходите отсюда! Вы неприлично себя ведете и орете громко! — злобно сказал администратор. При этом он пялился на мою спутницу.

—Дада, валите! — поддержал толстяк, который назвал нас грязными.

—Заткнись, толстый. Завидуешь, что у меня есть девушка? — сказал я, неприятно посмеиваясь.

Мы ругались еще пару минут, наконец я услышал из своего кармана: "система заполнена, чувства собраны".

Я выдохнул и собрался на выход. Все-таки я не очень люблю ругаться, пусть даже и с такими противными людьми. Я стал думать о Вике. О том, как положу ее на кровать, сорву с нее платье и все в таком духе. Как же все-таки хорошо, что я пошел на кастинг. Ну, Вика, сегодня ты узнаешь, как я хорош.

Мы вышли из клуба и сели в машину. Вика — на водительское кресло, а я — на переднее пассажирское. Я спросил Вику:

—Ну что, теперь ко мне?

Я потянулся к Вике, чтобы поцеловать ее, но она резко и больно толкнула меня рукамии строго сказала:

—Я с тобой ни за что и никуда не поеду. Ты же урод. Самый мерзкий человек на свете. Мне было противно, когда ты меня трогал. Выметайся из моей машины, пока я не позвонила в офис и не попросила ослепить тебя.

Несколько секунд я сидел в оцепенении. Признаться честно, я захотел убить Вику на месте, придушить голыми руками. Я уже собирался это сделать, как вдруг услышал знакомые слова, которые донеслись с заднего сиденья: "система заполнена, чувства собраны".

Летней ночью я возвращался домой со дня рождения друга. Бутылка водки сделала свое дело и я преобразился в беззаботного и доброжелательного человека. Моя походка стала летящей, а мысли бесследно исчезли из головы. Я нежно смотрел на всех девушек, которые проходили мимо и улыбался во весь рот, если удавалось поймать их взгляд. Я был уверен, что моя бутылка водки поможет мне с легкостью завязать знакомство с любой из них, но делать этого мне не хотелось. Знакомство с девушкой -- это всегда игра, ведущая за собой азарт. А это чувство превратило бы меня из человека беззаботного в охотника, преследующего добычу. К тому же, чтобы начать диалог, нужно останавливаться и расставаться со своей летящей походкой.

Поэтому я просто шел и наслаждался прекрасными девушками и их открытыми летними нарядами. Я смотрел по сторонам и наслаждался городскими улицами, по которым мне приходилось идти. Я видел эти улицы каждый день, но никогда раньше не осознавал, насколько они красивы.

— Тигран? – я услышал за спиной удивленный возглас девушки, которая только что прошла мимо.

Я обернулся и узнал лицо, которое давно хотел забыть. Передо мной стояла Марина. Пять лет назад мы с ней расстались, а четыре года назад я перестал за ней бегать.

— Привет, – промямлил я. Бутылка водки добавила, – я тебя вспоминал.

— Я тебя тоже.

— Ты совсем не изменилась.

— И ты. На тебе, случайно, не тот галстук, который вы с Олегом пытались порвать зубами? Помнишь, мы были на свадьбе твоего брата, вы напились и решили доказать, что русская дружба крепче итальянских галстуков?

— Ага, тот самый. Хорошо, что нам это все же не удалось. Только вот вещи рвать – это удел Кати Батареевой. Помнишь, как на вручении дипломов она вышла на сцену, уронила телефон и ее платье...

— Мне было ужасно неловко за нее! И как же я потом напилась. Ты держал мои волосы, помнишь?

— А помнишь как ты зимой вывалилась из трамвая?

— А помнишь шашлыки у Сережи в подъезде?

— А как я тебе ногти накрасила и ты в баню с отцом пошел?

— А помнишь...?

Спустя полчаса мы с Мариной сидели на скамейке в парке и продолжали предаваться воспоминаниям. Чтобы память лучше работала, мы с моей спутницей зашли в круглосуточный ларек за алкоголем. Вина, которое полагается покупать в таких случаях, в ассортименте магазина не было, поэтому мы взяли водку, апельсиновый сок и пластмассовые стаканчики. Марина, перед тем, как мы встретились, (надо же, как совпало!) возвращалась с новоселья сестры, поэтому тоже находилась в хорошей кондиции.

С Мариной мы познакомились еще в университете. Я был баскетболистом и состоял в институтской сборной, а Марина ходила за нас болеть. На каждой игре я видел лицо Марины на трибунах. После матчей она всегда оставалась, чтобы поздравить нас, если мы выигрывали и посочувствовать, если выиграть нам не удавалось. Мы с ней много разговаривали о баскетболе. Я рассказывал Марине про своих любимых игроков, а она хвалила меня за удачно забитые мячи. Позднее я узнал, что Марина ненавидит баскетбол. Также я узнал, что Марина любит меня.

— Давай рассказывай, что у тебя изменилось за все эти годы, – сказал я. А бутылка водки с апельсиновым соком уточнила. – Замуж вышла?

— Да нет, – хихикнула девушка. – Что-то не попадаются достойные кандидаты. А у тебя как с этим?

— Та же история. Ты так и не сказала, что у тебя нового.

— В целом – ничего. Дом, работа, работа, дом. Вот, водку пью в парке, как будто мне снова 20. А ты чем похвастаешься?

— Я побывал в Северной Корее, как мы с тобой мечтали.

— Правда? И как там? Мы же знали об этой Корее почти все на свете.

— Да никак. Шаг влево, шаг вправо -- расстрел. Ничего сверх того, что выпадает по первым ссылкам в гугле, увидеть не удалось. Везде конструктивизм и вожди. Местные жители тебя воспринимают с опаской. В разговор никто не вступает. Однажды мне удалось оторваться от гида. Я подошел к корейцу, хотел подарить ему зажигалку, а он убежал от меня, как от черта... А вообще... Вообще, Марина, я туда поехал, потому что скучал по тебе.

— И я по тебе скучала, Тигран.

Спустя мгновение мы поцеловались. Спустя час, я открывал перед Мариной дверь своей квартиры и мысленно благодарил Бога и водку за такой подарок судьбы.

— Я схожу в душ, дождись меня, -- кокетливо прошептала Марина.

Я отправился в комнату, достал свечи, включил романтическую музыку на приемнике и расстелил кровать.

Утром я проснулся сидя на кресле. Ноги ужасно затекли, голова трещала. Марины рядом не было. Я быстро встал, проверил входную дверь. Она была не заперта. На кухонном столе меня ждала записка: "я била тебя по щекам, но это не помогло". Я сходил в туалет, проблевался, достал из холодильника припасенную бутылку пива, сел на кресло и стал смотреть в стену.

— Может, оно к лучшему? – сказала вчерашняя бутылка водки.

Однажды практикантка принесла к нам в офис котенка. По ее словам, он сидел около мусорки и очень грустил. Типичная история нахождения кота.

Пушистый зверь сходу собрал на себе все женское внимание, которое раньше доставалось молодому системному администратору. Пожилые дамы заботливо носили парню домашние пирожки, а молодые девушки улыбались и хихикали, когда компьютерщик проходил мимо. Только женщины среднего возраста оставались равнодушными к сисадмину. Котенок же очаровал всех без исключения. Офисные сотрудницы побросали свои дела и побежали смотреть на животное.

— Какое чудо!

— Маленький!

— Бедняжечка!

Женщины окружили кота и стали его гладить. Пожилая бухгалтерша Антонина Павловна предприимчиво побежала на кухню за молоком. Она была женщиной мудрой и опытной и знала, как заполучить любовь мужчины, пусть и мохнатого.

— Держи, дорогой, попей, — бухгалтер поставила перед котом тарелку с молоком.

Животное обрадовалось молоку больше, чем поглаживаниям. Антонина Павловна была опытной женщиной.

Тем временем, сотрудницы решали, как назвать зверя.

— Вылитый Барсик!

— Барсик? Это банально, — презрительно сказала менеджер Катя. Она во всем любила выделяться. У нее было два ребёнка. Младшего звали Сальвадор, а старшего Ваня. Младший родился уже после того, как муж бросил Катю. Однажды Катя купила себе тату-чокер. Это такая штучка в виде узора на шею. Еще ее называют "черный пояс по минету". Аксессуар сразу заметили все девушки в офисе. Катя тонула в комплиментах и сияла. Через неделю наши сотрудницы стали массово покупать тату-чокеры. Через две недели в них ходила почти вся женская половина соседнего отдела. Даже Антонина Павловна всерьез задумывалась о том, чтобы приобрести такой и себе. Больше я Катю в чокере не видел.

К нам в кабинет зашел начальник Василий Семенович. Он увидел кота и присоединился к всеобщему умилению. Начальник тоже хотел погладить животное, но котенок зашипел и укусил нашего руководителя за палец.

— Вот сученок! А у меня в кабинете рыба лежала, хотел с ним поделиться...

Начальник ушел, но через пять минут вернулся и сказал, что мы только что выиграли какой-то тендер. Василий Семенович вообразил, что это как-то связано с котом. Чтобы привлечь удачу, руководитель начал засовывать зверю в пасть свою руку. На этот раз животное пальцы понюхало и агрессировать не стало. Тогда начальник решил погладить котенка, присел на корточки и у него разошлись брюки.

Коллеги посмеялись, пофантазировали и назвали кота Оракулом.

А затем стали решать, кто заберет котенка домой. Желание неожиданно выказал наш юрист Арсений.

— У меня дочка давно хочет о ком-то заботиться. А тут как раз такой случай, пусть вот об этом пушистом комке позаботится.

— Нет уж, Арсений. Вам бы я кота не доверила, — запричитала практикантка, которая нашла кота. — Мужчинам вообще животных доверять нельзя. Вот у меня дядя в детстве кролика растянул.

— Как это — растянул?

— Ну, он взял его за уши, поднял и растянул в разные стороны... Кролик умер. И это все на моих глазах!

— Ужас какой! Маньяк! — женщины дружно начали сопереживать.

Арсений понял, что кота ему не отдадут и ушел обедать. А кот, вероятно, испугался таких жутких историй и спрятался за шкаф.

Я тоже ушел на обед вместе с Арсением. Когда мы вернулись, женщины ругались из-за кота. Практиканта настаивала на том, что законное право на зверя принадлежит ей:

— Я его нашла, мне с ним и жить! Мы в ответе за тех, кого приручили.

— Деточка, ну зачем тебе кот? — спорила с ней сорокалетний менеджер Галина. — У тебя еще мальчики на уме, гулянки, молодость. Ты же за ним ухаживать не сможешь. Вот уйдешь в клуб, а котенок... ну, того самого.

— Что "того самого"? — испугалась практикантка.

— Ничего! Нельзя тебе, короче.

— Галь, так и тебе нельзя, ты же в отпуск в Анапу через неделю. А у тебя и так кот есть. Кому ты их оставишь? — вмешалась Антонина Павловна. — Вот я, когда отпуск беру, всегда дома сижу. Старая уже, куда мне ездить. А общения не хватает. Вот и буду с котом общаться.

— Вот-вот, Антонина Павловна, старая вы уже стали, а коту играться надо, двигаться, куда ж вам за ним поспеть?

Они спорили еще какое-то время, пока кто-то не заметил, что кота за шкафом нет. И нигде в офисе его не было, хотя женщины искали очень тщательно. Подозревали даже, что Арсений спрятал животное к себе в дипломат. Только в конце дня знакомый из соседнего отдела рассказал, как выходил покурить и придерживал коту дверь на улицу, чтобы зверек смог выйти. Так котенка в нашем офисе больше не стало. Исчезновению зверя очень обрадовался молодой сисадмин. Ему снова стали улыбаться и давать пирожки.

Я стоял и ждал такси. Приехала небольшая красная машина — хендай гец. За рулем сидела женщина — Марина.

- Вы не торопитесь? У вас есть пару минут? — спросила водительница, когда я залез в салон.

- Конечно.

Женщина вышла из машины, открыла капот и стала производить какие-то манипуляции с двигателем. Марина была больше похожа на воспитательницу в детском садике, чем на женщину-таксиста. У нее было простое, доброе лицо и слегка уставший взгляд. Мне было неловко сидеть и смотреть, как Марина ковыряется в машине. Поэтому я вышел и спросил:

- Что у вас случилось?

- Да, вроде, ничего. Мотор перегревается. В сервисе сказали, что у меня какие-то проблемы с этой, как ее? Розовая жидкость.

- Антифриз?

- Да. Менять нужно.

Я посоветовал женщине включить печку, чтобы охладить мотор. Мы постояли еще пару минут и поехали. В дороге разговорились. Марина рассказывала о своей жизни.

- Сейчас вот таксую, потому что просто ездить нравится. Сегодня четыре часа поработала, потом по магазинам походила, туфли новые купила. Еще пару часиков покатаюсь и домой можно. А первая машина у меня была Нива. Намучилась я с ней ужасно. Зато научилась ее молотком заводить. Помню, забирала как-то подружку зимой в тридцатиградусный мороз. Мы обе, естественно, в шубах. И вот, на заправке мы заглохли. Ну, вылезли из машины, а там мужики еще стояли недалеко. Они видели, что у нас проблемы, но помогать почему-то не спешили. Я открыла капот, посмотрела, что да как. Нужен мой спасительный молоток. А он в багажнике. А багажник примерз. Ох, как раскорячиться пришлось, чтобы этот молоток достать. Зато потом вылезла — баба в шубе и с молотком. Постучала там, где надо, завелась, да и мы уехали. Представляю, какие лица у мужиков были...

- Красный!

- Ой!

Мы резко затормозили. Я чуть не ударился головой об лобовое стекло. Машина полностью остановилась в сантиметрах от пешеходного перехода. Перед нами как раз проходили люди. Лица у них были, наверное, такие же, как у тех мужиков с заправки.

- Ох, заболтали вы меня. Это же моя любимая тема. Я когда о своей машинке говорю, ничего вокруг не замечаю. Даже светофоры.

Сегодня со мной произошло ужасное. Я сидел на лавочке и ел шоколадку. Была хорошая погода, и мамаши вокруг меня выгуливали своих детей. Знаете, находиться с ними рядом — просто отвратительно. Рядом с детьми и рядом с мамашами тоже. Первые просто орут, а вторые обсуждают свои мерзкие проблемы. Памперсы, первый зубик, детский садик и все в таком духе. Клянусь, я стал свидетелем следующего диалога:

- Ванечка сегодня покакал, я так рада, мы третий день не могли сходить, — вещала толстенная свиноматка.

- Какие вы молодцы, я вот Светочку всегда хвалю, когда она в туалетик сходит.

Я чуть не проблевался. Знаете, я ненавижу детей и их родителей. Это проявилось у меня около года назад. Тогда в интернете стали появляться посты про ЯЖМАТЕРЕЙ. Господи, как можно быть такими глупыми!? Я читал все, что они пишут на детских форумах, смотрел их гадкие фотографии из одноклассников и хотел, чтобы Бог (которого нет) их испепелил.

Больше всего я ненавижу, когда они клянчат вещи. Однажды я специально скачал из интернета картинки детской одежды, выложил их на Авито с пометкой "отдам даром" и ждал звонков.

- Здравствуйте, мы бы очень хотели забрать пуховичок. Вы его еще не отдали? — приторным тоном говорила мамаша на том конце провода.

- Да пошла ты, попрошайка, хер тебе, а не пуховичок! — я бросал трубку и смеялся. Какие же они нелепые.

Я отвлекся. Я сидел на лавочке, ел шоколадку и слушал рассказы о том, как дети испражняются. И в этот момент ко мне подошла одна из свиноматок.

- Молодой человек, извините, вы не могли бы убрать шоколад? Понимаете, у моей Сонечки сегодня день рождения, а сладкое кушать ей нельзя. У нас диабет второго типа. Она увидит, как вы едите и будет просить, а мне уж очень не хочется расстраивать ее в день рождения, — сказала мне эта мерзкая мамаша.

Представляете? Она подошла и вторглась в мое личное пространство! Настоящая ЯЖМАТЬ. И тут я понял, что у меня больше нет сил терпеть все эти покакульки, пописы и сюси-пуси. Они что, не могут изъясняться по-человечески? Я добрый час сидел и слушал все это дерьмо! Хватит! Вы мне все осточертели. Я резко встал и быстрыми шагами отправился прочь с детской площадки. Я пришел домой, включил компьютер, зашел в группу "ЯЖМАТЬ" и написал все, что я думаю о детях и их родителях. Уроды!
Как хорошо быть человеком думающим.