kozerog91

- Любовь ни хер - в ширинку не спрячешь
- Ни один мужик не заслужил чтобы его за дрочкой попрекали
- С тобой все хорошо? - нет, но я над этим работаю!
- Такое с каждым может случиться: не в том месте, не в то время, не в той вагине!
- Что сказал педик? -Что! -Попался!!!
- OKC(ОхуетьКакСмешно)
- Сосать, лизать, глотать - магические слова
- Все хорошее длится не долго... и чтобы ты не делал все в итоге превратится в дерьмо
- Ебать мой ржавый зад!!
- Этот взгляд мне знаком, у меня от него всегда яйца съеживаются
- Тебе что 14? не можеш не лимонить письку каждые две минуты
- Твоя помощница вызывает у меня желание трогать себя в неприличных местах
- Хватит в домино играть, Марси едит к вам сосать
- Или плачь как баба,или борись как мужик
- Хорошо когда есть сосед по комнате, ну все эти добродушные подшучивания все эти остроумные подъебки
- Вино — неплохо. Но виски быстрее


— Ты мне отсосешь?
— Что-то мне подсказывает, что сам ты не сможешь, Хэнк.


— С мужем у меня оргазма не бывает.
— Никогда?
— Никогда.
— А он пробовал спуститься ниже... прямо туда.
— Никогда.
— Поработать языком?
— Нет, вру. Один раз попытался, но сначала отправил меня в душ, затем минут сорок пять пытался найти клитор.
— Успешно?
— Уверена, он считает, что это где-то сзади.


— А это что за фигня?
— Мой муж.
— Ладно, наверное мне нужно спрятаться за твой клитор, там он меня никогда не найдет!


- Дело не в том выигрываешь ты или проигрываешь, дело в том как ты играешь.
- У нее нет волос на вагине, думаешь с ней все в порядке?
- Конечно это можно принять за комплимент, но я не хотел сказать ничего хорошего.


— О! Кар! Может договоримся не драться пока наши члены свисают наружу?
— Правда? Твой снаружи?
— :)…Гомик!


… И как только я обналичил чек, я обхватил губами могучую эрекцию под названием киноиндустрия и начал усиленно сосать, да так, что любая шлюха бы позавидовала! К сожалению, меня не научили, что яица тоже нельзя обделять лаской…


— Твоя помощница вызывает у меня желание трогать себя в неприличных местах. У неё татуировка внизу спины, знаешь, что это значит?.. она любит в попку!
— Правда?
— Понятия не имею, просто захотелось сказать "попка". Я заметил, что татуировка на копчике — признак склонности к беспорядочным связям.
— Ну не знаю…
— У неё нос проколот! Знаешь, что это значит?
— Что? Она любит в нос?


Может, я и не войду в историю, но я точно войду в твою сестру.


— Знаешь, очень мило говорить о том, что все хорошо заканчивается. Но если человек не может сдержать свое обещание и постоянно все портит, то в конце концов, думаю, не остается ничего другого, как сказать ему: иди на хуй …


— Ты смотришь на меня, как будто я хочу трахнуть твоего кота.


— Эй, посмотри на часы… Часовая стрелка показывает «пошел», а минутная «на хуй». Хорошо что секундной нет, правда?!


— Ты слишком много пьёшь, ты слишком мало пишешь, единственный спорт которым ты занимаешься — кувырки в спальне, ты любишь женщин, но ненавидишь себя, поэтому любую женщину, которой ты нравишься, ты считаешь идиоткой, и … это относится ко всем женщинам.


Тебе кажется, что я рассматриваю тебя только с одной стороны, но это ты видишь меня однобоко — я люблю женщин, у меня есть все их альбомы.


— Если кого и надо выпороть, так это меня! Но это не приглашение!


— Да, но он же не выходит за рамки приличия!
— Нет, он просто выёбывается!


— Для парня у которого нет слов, ты слишком много говоришь.


— Никто тебя не любит, ты урод и одевает тебя мама как клоуна. Улыбайся зверушка затраханная.


— Лучше испытывать с утра неловкость, чем провести ночь в одиночестве!


— Ты настоящий мужчина: у тебя есть сердце, яйца и стиль.


— Помни, что в конечном счёте всё всегда ради неё.


— Знаешь, там всё как у Кинга — рокнрольные небеса.


— Мы когда-нибудь сделаем все правильно?
— Это сомнительно… Думаю в итоге они сдадутся и полюбят нас такими эмоционально недоразвитыми, какие мы есть…


— Для Бекки было бы лучше видеть, что мы все ладим.
— Да, и еще лучше было бы, если б я мог отсосать себе, припукивая при этом мелодии Битлс. Но пока я не достиг таких высот мастерства.


— Держи член пистолетом, но помни: самый безопасный секс - секс по телефону.


— Мы слишком много времени проводим в постели.
— Хочешь, чтобы я трахал тебя в душе?


Родной шалаш уже не мил
Тому, кто в звездной дырке был!


— Мне нравится думать о себе, как о творце творцов.
— А мне нравится думать, что у меня член 30 см, что есть гнусная ложь — он на 5 см короче.


Периодически я несу какую-то херню, спроси кого угодно, они подтвердят.


Быть писателем хреново – это как до конца жизни делать домашнее задание.


Ты аналоговый парень в цифровом мире, верно?


Жить правильно - значит ничего не помнить.


Благодаря убогому кинематографическому вкусу американцев ты сейчас стрижешь зелень.


Один неверный шаг – и ты лижешь задницы.


Никто не должен оправдываться за выражение лица во время оргазма.


Не убивайте гонца, принесшего дурную весть.


Член-дублер – лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать.


Сунул-высунул, ничего личного.


У любой красивой женщины есть мужчина, которому надоело трахать ее.


Ты даже на танцующего кота на ютубе дрочить готов.


Ты холоден, как пизда Снегурочки.


— У меня была красивая пизда, да, Хэнк?
— Господи, да, прекрасная просто, первая в моей десятке лучших вагин.


— Почему ты плачешь?
— Мне жаль твоего старика, он был хорошим человеком.
— Нет, не был, он говорил, что ты похож на ходячий член.


— Извини за опоздание, просто…
— Что просто?
— … Не придумал.


— Ты красивый и забавный, но знаешь, если у тебя нет серьезных намерений, не нужно мне улыбаться, правда, серьезно, не пытайся меня очаровать, учитывая все вышесказанное, это будет преступлением против всех женщин.
— У меня встал.


— Хэнк, надо поговорить.
— Ты беременна?
— Хэнк, мы поцеловались, и всё.


— Приветик, я не помешала?
— Мы как раз перепихнуться собрались.


— Тебе не найти никого лучше Ким, она красавица, я в школе на нее почти каждую ночь дрочил, ты был моим героем, когда трахнул ее!


— Рим в огне,— сказал он, наливая себе очередную порцию виски,— а я тону в реке бесполезных кисок.
— Началось,— подумала она, очередной самооправдательный, пьяный монолог о том, как охуительно прекрасно было все раньше,и как несчастны те из нас, кто родился слишком поздно, чтобы правильно напиться или занюхать хорошую дорожку кокаина, как они это делали в знаменитой клубе "Студия 54", что поделаешь, мы пропустили практически все ради чего стоило жить, и самое печальное то, что она была с ним согласна. Вот где мы,— думала она,- на самом краю мира, на закате западной цивилизации, и все мы слишком сильно отчаялись, чтобы чувствовать хоть что-то и можем только упасть в обьятия друг другу и трахаться до скончания дней.


— Минет хочешь?
— Не знаю... А это не навредит нашей дружбе?


Нет «правильно» и «неправильно»… есть только последствия твоих действий.


— Еби меня, словно я Алькаида!
— Объявляю твоей пизде джихад!


У тебя такие красивые волосы....хочется их отрезать и спать на них!


Хитрожопых никто не любит!

Меня часто спрашивают, вот ты симпатичный, начитанный, с тобой интересно общаться на любую тему, тебе почти 24 года, а почему ты до сих пор без девушки?
- а потому что 70% женского населения это кто? Это - тусовщицы, которые даже яичницу сами пожарить не могут, если и могут, то сгорит сто пудово, Это - распиздяйки, которые кроме как продавать сотовые телефоны ничего не умеют, Это - мечтательницы, которые ждут все своего олигарха на белом Лексусе до самой старости, Это - звезды, котороые считают, что кроме нее в принципе никого не должно существовать.
- Жить в кредит это не есть шик, настал кризис и все, зачем я за такого неудачника замуж вышла????? А что ты сделала для того, что бы как то поддержать человека??? Да ни хера не сделала, дальше своего французского маникюра ничего не видишь. Романтика, романтика это не есть, блядь, посиделки в каком-нибудь клубе попивая Ред Булл с водкой и удивляясь на следующее утро почему я плохо слышу!!!! Если парень не курит и не принимает ничего, это не значит что он, бля, лох или маменькин сынок-ботаник, потому что он думает, что у него будут нормальные здоровые дети, и не ходит в 20 градусный мороз с открытым пузом, потому что это, видите ли, сейчас, блять, модно!!! И хожу я с обычной прической, потому что хоть как то пытюсь остаться мужиком и выделиться от стада полупидарков с модными прическами, которых сзади не определишь парень это или девушка. И если я звоню постоянно, когда вы не берете трубку, потому что подружке папа купил новую машину, или, блять, торчала в пробке и не слышала, не потому что я ревную или навязываюсь, а потому что я переживаю, все ли нормально с моей любимой и не попала ли она, как обычно, в какую-нибудь жопу.
-Я не буду готовить кушать или мыть посуду потому что у меня НОГТИ!!! ААААААААААА а детей ты чем кормить будешь??? Ногтями??? Или Ред Буллом???? Маленькие дети не питаются пельменями "Морозко" !!!!! И "Дом-2" это не жизнь, это шоу!!!! И если там Рома бросил Лену, только потому, что она надела не розовые стринги, а черные, я так не поступаю у меня даже мыслей таких в самые мои пьяные дни нет!!!! И если я говорю, что люблю, значит так оно и есть и я не пытаюсь тебя тем самым раскрутить на секс, потому что я раскрутил тебя еще в первый день нашего знакомства.Вот так бы мне хотелось ответить, но не могу, потому что это очень долго) и это все печально.
А оставшиеся 30%, а попробуй их встретить в этом сложном мегаполисе где каждый пытается выглядеть гламурным и на настоящие чувства нет времени!